Приколы))))

[Nataly]

Сообщение от RMR

:grin::grin::grin:

Едем с другом в газели...На остановке садятся мамочка лет 27-ми и дочка года так четыре. Говорят о чем то своем. Вдруг девочка спрашивает: "Мам, а папа заболел?" --"нет, доча, с чего ты взяла?"--"а зачем ты тогда ему писю целовала?".....Далее секундная пауза и вся маршрутка взрывается от смеха...

ну мне рассказывали другой вариант истории. Маршрутка. Девочка капризничает и просит маму: "Мама, купи покемона, мама, ну купи покемона".
Мама: "Перестань капризничать".
Девочка: "если ты мне не купишь покемона, я расскажу папе, что ты дяде Васе писю целовала".
Женщина просит остановить маршрутку и выходит.
Пассажирка маршрутки- соседке: "не знаю, что такое "покемон", но лучше бы она его дочке купила" :)

[maloyv]

Спринтёр Сани Поддубного убиться на пару дней... читал со слезами на глазах.

[RailOS]

Дневник мужа худеющей женщины...

Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей
любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное
стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно.
Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась
начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так.

Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу
с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям.
Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те
лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю,
мешают ей в этом году просто до невозможности.

День первый
Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва
застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась
в эти джинсы исключительно в положении "лёжа" последние пять лет, я получил
затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.

День второй
Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем
же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что
было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва
доставал до земли.
На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю
"могло бы", потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически
невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.

День третий
На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной.
Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит?!".
Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный
ужин.

Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и
ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!

День четвёртый
Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно
забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи,
тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу.
Там водится настоящее, а не соевое мясо.

День пятый
А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати
кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей
купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели!) После того, как эта Катькина
битва с сантиметрами закончится. "Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?" -
ласково шепчу я вечером ей на ушко. "Сантиметры такие маленькие, а ты
большая"
Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким
массажем.

День шестой
Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо
кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и
весёлое.
Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся
комплекции,
после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал:
"Я сыт!" Да в нём актёр пропадает.

День седьмой
Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками,
И никаких варёных овощей! С небес на грешную землю. "Милый, ты вернёшься
домой пораньше, сегодня ведь стиранью машинку привезут" Нет, ну какова сте…а жена
моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в
женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где
советуют худеть вместе со всей семьёй?
Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку
бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал "Спасибо, мама". Вот
героическая женщина. И где она его прячет?

День восьмой
Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он
рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать.
Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с
голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до
бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе.
Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю
в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её
натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.

День девятый
Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой
мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из
кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых
кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и
скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший
промах
- сказала "дорогая, ты похудела".
Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу
просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам
дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила.

День десятый
Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы.
И
- джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни
на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс - все похудели,
а Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет - да
здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая
Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный
кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а
не эти пресловутые сантиметры.

А "эталонные" джинсы я спрятал подальше.
Куда - видел только Мурзик. Но он меня не выдаст.

[Черная Роза]

[Bullet]

[Bullet]

наверное баян, я еще не встречал

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ…

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
- Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а…
Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.

[Дядя Ваня]

[Леший]

Тема сочинения была странной. «Если б немцы победили?». Витя П. напряг всё своё воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой–то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы.
1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиваемом природных ресурсов с наших территорий.
2. Вместо народных милиционеров будут полицаи, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Правителей наберут из местных жителей. Дети и жёны правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу.
5. Вся знать будет ездить только на чёрных немецких машинах с сиренами. Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину ждать пока проедут.
6. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.
7. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по–русски.
8. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в Германии.
9. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паёк.
10. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро.
11. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет.
12. Дорог строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам.
13. Оружие народу будет строго–настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались.
14. Для жизни населению настроят дешёвых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека.
15. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
Вера Павловна долго размышляла над оценкой…