Анекдоты

[Андрей025]

"В Маршрутке, На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу ? 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке."

[Диня28]

[Rulevoi]

[ДиВ]

[ZaRRiNo]

Пол столом

[MAH!!!!]

Вчера Владимир Путин принял участие в телевизионной викторине "Поле Чудес".
Он дошел до суперигры, которую и выиграл, угадав по буквам слово "окъхт".

Муж купил новый телевизор. Его привозят, распаковывают...
Жена смотрит на коробку:
- Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
Муж:
- Это значит, что покупку надо обмыть...

- Дорогая!!!!Что тебе подарить на 8 марта?
- Ой, ну я даже не знаю...
- Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.

[СкЛиФ]

Сообщение от Андрей025

"... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке."

[mnv]

Анекдот старый, может уже и был (все еще не прочитал).

Звонок в милицию:
- Сержант Петров второе отделение.
Мужик сильно заикаясь:
- Тут л-л-л-л-л-лошадь м-м-м-м-м-м-м-ашиной с-с-с-с-с-сбили н-н-н-насмерть.
- На какой улице?
- На К-к-к-к-к-к-к-к-к-....
- На Красноармейской что-ли?
- Нет на К-к-к-к-к-к-к-к-к-....
- Ну сможете сказать - перезвоните - ложит трубку.
Снова звонок:
- Сержант Петров второе отделение.
Мужик опять сильно заикаясь:
- Да тут л-л-л-л-л-лошадь м-м-м-м-м-м-м-ашиной с-с-с-с-с-сбили н-н-н-насмерть.
- Так на какой улице?
- На К-к-к-к-к-к-к-к-к-....
- На Красноармейской что-ли?
- Нет на К-к-к-к-к-к-к-к-к-....
- Ну сможете сказать - перезвоните - опять ложит трубку.
Третий звонок через час:
- Сержант Петров второе отделение.
Мужик снова сильно заикаясь:
- Ну тут л-л-л-л-л-лошадь м-м-м-м-м-м-м-ашиной с-с-с-с-с-сбили н-н-н-насмерть.
- Так на какой улице?
- На К-к-к-к-к-к-к-к-к-....
- На Красноармейской что-ли?
- Д-д-да на К-к-к-красноармейской, я ее туда п-п-п-п-п-п-перетащил.

[god1941]

[Егорка]

Из той же серии.

Один заика - другому:
- С-с-с-спорим, я к-к-куплю п-п-пачку с-с-сигарет не з-з-заикаясь?
Поспорили. Подходят к киоску. Диалог с продавщицей:
- LM.
- Вам какой, красный или синий?
- С-с-с... С-с-сука!

[pomka]

[Nuker]

Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
- Что с ушами-то случилось?
Заяц:
- Да вот мамка завязала. Говорит, охотников в лес понаехало. Убить не убьют, а наслушаешься!