Анекдоты - Клуб владельцев и любителей Рено Лагуна (Club Renault Laguna)

shulikov · 01.12.2010, 10:53

История в маршрутке: На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Валюшка · 01.12.2010, 11:00

Нюша · 01.12.2010, 12:23

Цитата:

Сообщение от shulikov

История в маршрутке: На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

да!

старая, добрая история!
Из той же оперы:
Один пассажир выходя на остановке пукнул. Там же села парочка. Пока они передавали деньги водиле за проезд, тот учуял носом "НЕЛАДНОЕ" и спросил:
Это ж кто так дал?
А парень и отвечает (думая что водила про оплату):
-Это я за себя и за девушку!!!!!!!!!

Дядя Ваня · 01.12.2010, 13:22

AAAAA: Я собираюсь в четверг в баньку. Не хочешь присоединиться?
BBBBB: Нет, спасибо.
ААААА: Боишься, что приставать начну?
ВВВВВ: Нет.
ААААА: Почему не боишься? )
ВВВВВ: Потому что я никуда с Вами не пойду.

lemyra · 03.12.2010, 16:19

Цитата:

Сообщение от Дядя Ваня

AAAAA: Я собираюсь в четверг в баньку. Не хочешь присоединиться?
BBBBB: Нет, спасибо.
ААААА: Боишься, что приставать начну?
ВВВВВ: Нет.
ААААА: Почему не боишься? )
ВВВВВ: Потому что я никуда с Вами не пойду.

прямо как в жизни ))))

mnv · 03.12.2010, 16:37

"Не верю в гипноз, не верю в гипноз!!!"
Кричал мужчина подметая каждое утро ровно в 8 утра крыльцо соседа.

*****

Едет новый русский (НР) в Мерседесе ночью по плохо освещенной трассе с большой скоростью.
Вдруг из-за кустов выбигает гаишник.
Тот не успевает затормозить и сбивает его.
Вышел он из машины, смотрит никого вроде нет, кладет гаишника в багажник и везет на соседнее кладбище. Заходит к сторожу, а тот мается с похмелья. Ну НР ему и говорит:
- На тебе 100 баксов на опохмелку, а за это ты закопай труп, чтобы никто не нашёл.
Сторож согласился. Вырыл могилу и закопал гаишника. Потом взял водки, закуски и сидит киряет. Тем временем НР выехал на дорогу. Не успел разогнаться, как опять сбивает другого гаишника. Посмотрел вокруг – вроде опять никто не видел. Положил труп гаишника в багажник и к сторожу на кладбище.
Заходит в сторожку, а там сторож лыка не вяжет. Тот давай его грузить:
- Ты, что сволочь такая, плохо мента закопал? Он опять вылез! Давай закапывай его обратно! Но на этот раз что бы уж насовсем.
Сторож хватает лопату, копает могилу еще глубже, бросает туда труп и с чуством выполненного долга возвращается в сторожку.
Тем временем НР уехал с кладбища. Это заметели менты с проезжавшей патрульной машины.
Один из них говорит другому:
- Вася, ну-ка зайди в сторожку, узнай у сторожа, что здесь ночью «Мерседес» делал?
Сторож как мента увидел, схватил лопату, бьёт его по голове:
- Когда же ты, сволочь, угомонишься!?

*****

Стоят двое возле дороги,
Выпили по 100 грамм и остановили Джип
Через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес 600
И еще через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение
А что еще делать? Ведь гаишники…

*****

Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов – теряется.
Новый русский:
- Чего надо?
Гаишник:
- Покалядовать можно?

sererdman · 04.12.2010, 12:47

Цитата:

Сообщение от mnv

- Покалядовать можно?

akella2009 · 04.12.2010, 13:33

- А у меня дед 20 лет в контрразведке служил. Здоровый дед! До сих в лесу пеньки мхом к югу поворачивает - шпионов запутывает...

--------------------------------------------------------------------------------
- Девушка, сколько вы сможете со мной побыть?
- Один час!
- И только? А зовут вас как?
- Потеха!

Beetle · 01.12.2010, 13:35

Цитата:

Сообщение от shulikov

История в маршрутке: осмотрев ....

умереть не встать

Blue Lagoon · 01.12.2010, 16:18

про маршрутку: когда они стоили 8 рублей и не надо было стоять в очереди, да и ходили они у нас от метро полупустые (а были и такие золотые времена!))), ну так вот, сажусь и передаю бабке 8 рублей мелочью, типа - закинь водиле. А она, так удивленно - а почему мелочь? Да потому, говорю, что 8 рублей одной бумажкой у нас еще не напечатали!

Дядя Ваня · 01.12.2010, 16:37

Цитата:

Сообщение от Blue Lagoon

про маршрутку: когда они стоили 8 рублей и не надо было стоять в очереди, да и ходили они у нас от метро полупустые (а были и такие золотые времена!))), ну так вот, сажусь и передаю бабке 8 рублей мелочью, типа - закинь водиле. А она, так удивленно - а почему мелочь? Да потому, говорю, что 8 рублей одной бумажкой у нас еще не напечатали!

наверное десятку ждала, чтобы свои 20% отката сорвать.

ssol · 01.12.2010, 22:31

В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
–Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
–Хозяина потерял? Полай.

Diman · 02.12.2010, 03:16

Цитата:

Сообщение от ssol

В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
–Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
–Хозяина потерял? Полай.

Черная Роза · 02.12.2010, 11:37

Цитата:

Сообщение от ssol

В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
–Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
–Хозяина потерял? Полай.

akella2009 · 02.12.2010, 13:37

- Отдать штуку баксов за котенка - это нормально или нет?
- Его в заложники взяли?

Добавлено через 2 минуты 21 секунду
- А котика погладить можно?
- О, конечно! Сейчас только я принесу йод и бинты...

01.12.2010, 13:22	Вверх #4
Дядя Ваня Партизан Помогу советом Регистрация: 22.06.2009 Адрес: г. Москва Сообщений: 10,757 Имя: 叔父イワン Автомобиль: Laguna III	про баню с баша AAAAA: Я собираюсь в четверг в баньку. Не хочешь присоединиться? BBBBB: Нет, спасибо. ААААА: Боишься, что приставать начну? ВВВВВ: Нет. ААААА: Почему не боишься? ) ВВВВВ: Потому что я никуда с Вами не пойду. __________________ Laguna 1-1, 2.0 МКПП (Green)--->Laguna III Privielege, 2.0T (Black):welcome:

03.12.2010, 16:37	Вверх #6
mnv ЛагуноВед Помогу советом Регистрация: 18.02.2010 Адрес: Вологда Сообщений: 4,902 Имя: Николай Автомобиль: Koleos	"Не верю в гипноз, не верю в гипноз!!!" Кричал мужчина подметая каждое утро ровно в 8 утра крыльцо соседа. *** Едет новый русский (НР) в Мерседесе ночью по плохо освещенной трассе с большой скоростью. Вдруг из-за кустов выбигает гаишник. Тот не успевает затормозить и сбивает его. Вышел он из машины, смотрит никого вроде нет, кладет гаишника в багажник и везет на соседнее кладбище. Заходит к сторожу, а тот мается с похмелья. Ну НР ему и говорит: - На тебе 100 баксов на опохмелку, а за это ты закопай труп, чтобы никто не нашёл. Сторож согласился. Вырыл могилу и закопал гаишника. Потом взял водки, закуски и сидит киряет. Тем временем НР выехал на дорогу. Не успел разогнаться, как опять сбивает другого гаишника. Посмотрел вокруг – вроде опять никто не видел. Положил труп гаишника в багажник и к сторожу на кладбище. Заходит в сторожку, а там сторож лыка не вяжет. Тот давай его грузить: - Ты, что сволочь такая, плохо мента закопал? Он опять вылез! Давай закапывай его обратно! Но на этот раз что бы уж насовсем. Сторож хватает лопату, копает могилу еще глубже, бросает туда труп и с чуством выполненного долга возвращается в сторожку. Тем временем НР уехал с кладбища. Это заметели менты с проезжавшей патрульной машины. Один из них говорит другому: - Вася, ну-ка зайди в сторожку, узнай у сторожа, что здесь ночью «Мерседес» делал? Сторож как мента увидел, схватил лопату, бьёт его по голове: - Когда же ты, сволочь, угомонишься!? * Стоят двое возле дороги, Выпили по 100 грамм и остановили Джип Через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес 600 И еще через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение А что еще делать? Ведь гаишники… *** Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов – теряется. Новый русский: - Чего надо? Гаишник: - Покалядовать можно? __________________ Laguna II Phase II, 1,6 (К4М716) 5МКПП, "Dinamique", хетч., черный + шторки. 2007 год (куплена 2008), продана в 2018 году с пробегом 135 000 км. Koleos Phase III, 2,5 (171 конь), вариатор CVT, комплектация Bose.

04.12.2010, 13:33	Вверх #8
akella2009 ЛагуноВед Освоился Регистрация: 30.05.2009 Адрес: Минск Сообщений: 894 Имя: Паша Автомобиль: Laguna II Ph I	- А у меня дед 20 лет в контрразведке служил. Здоровый дед! До сих в лесу пеньки мхом к югу поворачивает - шпионов запутывает... -------------------------------------------------------------------------------- - Девушка, сколько вы сможете со мной побыть? - Один час! - И только? А зовут вас как? - Потеха! __________________ Renault Laguna II Privelege, 2003, 2.2 dCi, уже 322 ткм

01.12.2010, 16:18	Вверх #10
Blue Lagoon ЛагуноВед Помогу советом Регистрация: 01.10.2008 Адрес: СССР Сообщений: 2,973 Имя: VlaDick Автомобиль: Laguna III	про маршрутку: когда они стоили 8 рублей и не надо было стоять в очереди, да и ходили они у нас от метро полупустые (а были и такие золотые времена!))), ну так вот, сажусь и передаю бабке 8 рублей мелочью, типа - закинь водиле. А она, так удивленно - а почему мелочь? Да потому, говорю, что 8 рублей одной бумажкой у нас еще не напечатали! __________________ Laguna III 2.0T О нас думают плохо лишь те, кто хуже нас, а те кто лучше нас, им просто не до нас. (Омар Хайям)

02.12.2010, 13:37	Вверх #15
akella2009 ЛагуноВед Освоился Регистрация: 30.05.2009 Адрес: Минск Сообщений: 894 Имя: Паша Автомобиль: Laguna II Ph I	- Отдать штуку баксов за котенка - это нормально или нет? - Его в заложники взяли? Добавлено через 2 минуты 21 секунду - А котика погладить можно? - О, конечно! Сейчас только я принесу йод и бинты... __________________ Renault Laguna II Privelege, 2003, 2.2 dCi, уже 322 ткм Последний раз редактировалось akella2009; 02.12.2010 в 13:37. Причина: Добавлено сообщение

01.12.2010, 10:53	Вверх #1
shulikov Новичок Регистрация: 09.11.2010 Адрес: Rovno Сообщений: 5 Автомобиль: Laguna II Ph I	История в маршрутке: На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

01.12.2010, 11:00	Вверх #2
Валюшка Мисс Гостеприимство Помогу советом Регистрация: 17.06.2009 Адрес: Дзержинский-Молоково Сообщений: 3,063 Имя: Валентина Автомобиль: Laguna III Coupe

01.12.2010, 22:31	Вверх #12
ssol Жертва режима Помогу советом Регистрация: 15.05.2009 Адрес: Беларусь, ГОМЕЛЬ Сообщений: 2,906 Имя: vovan Автомобиль: Laguna II Ph I	В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает: –Где хозяин? Охранник без эмоций говорит: –Хозяина потерял? Полай.