![]() |
![]() |
Вверх #421 | ||
Жертва режима
Освоился
Регистрация: 08.06.2010
Адрес: Минск (Шаранговича)
Сообщений: 1,276 Имя: Егор Автомобиль: Laguna I Ph II
|
![]() Цитата:
![]() ![]() |
||
![]() |
![]() |
![]() |
Вверх #422 | ||
ЛагуноВед
Помогу советом
Регистрация: 20.07.2009
Адрес: Ярославль
Сообщений: 3,114 Имя: Ромка Автомобиль: Laguna II Ph II
|
![]()
Здесь не здесь писали, не помню. Где-то читал. Есть такая штука. Улучшитель кармы трафика.
Я прочитал и забыл. Сегодня поставщики пишут: Цитата:
Добавлено через 2 минуты 12 секунд Примеры внедрений: Цитата:
![]()
__________________
![]() Создаю алгоритм счастья. Последний раз редактировалось pomka; 28.02.2011 в 18:55. Причина: Добавлено сообщение |
||
![]() |
![]() |
![]() |
Вверх #423 |
ЛагуноВед
Освоился
Регистрация: 22.09.2010
Адрес: РБ - Минск/Молодечно
Сообщений: 671 Имя: Денис Автомобиль: Laguna II Ph I
|
![]()
http://assholepopulation.com/ - Возможно вы знает еще одного представителя их популяции, а я уверен, что знаете
![]()
__________________
Renault Laguna 2 Ph 1, 2002, 1.9 dCi (F9Q, 750), 6МКПП, Privilege "На самом деле дороги не ремонтируют, а просто перемещают дорожные ямы на другое место, чтобы водителю было труднее запомнить их расположение!" (с) |
![]() |
![]() |
![]() |
Вверх #426 |
ЛагуноВед
Помогу советом
Регистрация: 20.01.2008
Адрес: Москва
Сообщений: 21,109 Имя: Ярослав Автомобиль: Нет авто
|
![]()
Расчет смертельной дозы кофеина
Добавлено через 4 минуты 54 секунды прояви смекалку Добавлено через 2 минуты 29 секунд боянчик
__________________
Grammar Nazi Последний раз редактировалось god1941; 02.03.2011 в 16:00. Причина: Добавлено сообщение |
![]() |
![]() |
![]() |
Вверх #427 |
ЛагуноВед
Освоился
Регистрация: 22.09.2010
Адрес: РБ - Минск/Молодечно
Сообщений: 671 Имя: Денис Автомобиль: Laguna II Ph I
|
![]()
__________________
Renault Laguna 2 Ph 1, 2002, 1.9 dCi (F9Q, 750), 6МКПП, Privilege "На самом деле дороги не ремонтируют, а просто перемещают дорожные ямы на другое место, чтобы водителю было труднее запомнить их расположение!" (с) |
![]() |
![]() |
![]() |
Вверх #430 |
ЛагуноВед
Помогу советом
Регистрация: 05.10.2009
Адрес: СПб
Сообщений: 3,152 Имя: Денис Автомобиль: Scenic
|
![]()
Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты, Поздравленья, пожеланья, Ссоры, крики, расставанья, «Почему не позвонил?» «Сволочь, ты меня забыл!» «Гад, не любишь ты меня!» «Как гвоздики? Что за хня?» «Шуба где? Ты обещал!» «Клавку тоже поздравлял?» «Ты кому звонил весь вечер?» «Да какая нафиг встреча?» «Я хочу как тот, в рекламе!» «Ну и где подарок маме?» Обошлося без инфаркта? Мужики, с 9-м марта!
__________________
Laguna 1.2 (2000, 2.0 n7q); r25 (1992, 2.9 z7W 706); Laguna 2.1 (2001, 1,8 F4P) Grand Scenic 2, 2007 2.0 f4r |
![]() |
![]() |
![]() |
Вверх #431 |
Лягушка-Путешественник
Помогу советом
Регистрация: 21.01.2008
Адрес: Россия
Сообщений: 5,892 Имя: Денис Автомобиль: Другой
|
![]()
Блондинку укусила собака...диагноз врачей: блондинка умерла от бешенства....собака от тупости!
Добавлено через 28 минут 36 секунд Я возьму тебя за ножку, Затащу тебя в кусты, Не е:censored:ть же на дорожке, Королеву красоты!
__________________
Renault Laguna 2Ph1 2001г 1,6л (к4м) мкпп (Продана) --------------------------------------------------- Не говорите, что мне надо делать, и я не скажу куда вам надо идти! ![]() Последний раз редактировалось Диня28; 09.03.2011 в 22:35. Причина: Добавлено сообщение |
![]() |
![]() |
![]() |
Вверх #432 |
ЛагуноВед
Освоился
Регистрация: 24.11.2009
Адрес: Минск
Сообщений: 720 Имя: Андрей Автомобиль: Megane
|
![]()
Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке!
__________________
Меган 3 красотище)))) |
![]() |
![]() |
![]() |
Вверх #433 |
ЛагуноВед
Освоился
Регистрация: 09.08.2010
Адрес: Ногинск
Сообщений: 609 Имя: Антон Автомобиль: Не Renault
|
![]()
:grin::grin::grin:
Едем с другом в газели...На остановке садятся мамочка лет 27-ми и дочка года так четыре. Говорят о чем то своем. Вдруг девочка спрашивает: "Мам, а папа заболел?" --"нет, доча, с чего ты взяла?"--"а зачем ты тогда ему писю целовала?".....Далее секундная пауза и вся маршрутка взрывается от смеха...
__________________
Чоорный Флюенс 2,0 CVT expression |
![]() |
![]() |
![]() |
Вверх #434 | |
ЛагуноВед
Помогу советом
Регистрация: 09.09.2008
Адрес: Беларусь, Борисов
Сообщений: 3,564 Имя: Сергей Автомобиль: Не Renault
|
![]() Цитата:
это помягче сказать Баянистый баян?
__________________
В мире существует только один беспроигрышный способ одержать верх в любом споре - это уклониться от него. |
|
![]() |
![]() |
![]() |
Вверх #436 | |
ЛагуноВед
Освоился
Регистрация: 04.11.2009
Адрес: Минск
Сообщений: 1,040 Автомобиль: Laguna II Ph I
|
![]() Цитата:
Мама: "Перестань капризничать". Девочка: "если ты мне не купишь покемона, я расскажу папе, что ты дяде Васе писю целовала". Женщина просит остановить маршрутку и выходит. Пассажирка маршрутки- соседке: "не знаю, что такое "покемон", но лучше бы она его дочке купила" :)
__________________
моя мартышка: ![]() _____________ Laguna 2 ф1 2001 1.8 F4P JR5 |
|
![]() |
![]() |
![]() |
Вверх #437 |
ЛагуноВед
Помогу советом
Регистрация: 31.03.2008
Адрес: Германия, Bochum; Беларусь, Гомель
Сообщений: 5,758 Имя: Виталик Автомобиль: Laguna II Ph II
|
![]()
Спринтёр Сани Поддубного убиться на пару дней... читал со слезами на глазах.
__________________
А6, 179 коняшек QUATTRO, мультик, навик и еще много всякой вкусняшки. БМВ 530d (193 л.с.), есть все, кроме эл. сидений. |
![]() |
![]() |
![]() |
Вверх #438 |
ЛагуноВед
Помогу советом
Регистрация: 25.08.2009
Адрес: Н. Челны, Татарстан
Сообщений: 2,907 Имя: Раиль Автомобиль: Не Renault
|
![]()
Дневник мужа худеющей женщины...
Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно. Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так. Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности. День первый Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении "лёжа" последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно. День второй Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли. На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю "могло бы", потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю. День третий На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит?!". Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин. Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается! День четвёртый Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо. День пятый А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели!) После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. "Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?" - ласково шепчу я вечером ей на ушко. "Сантиметры такие маленькие, а ты большая" Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем. День шестой Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое. Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: "Я сыт!" Да в нём актёр пропадает. День седьмой Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, И никаких варёных овощей! С небес на грешную землю. "Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиранью машинку привезут" Нет, ну какова сте…а жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй? Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал "Спасибо, мама". Вот героическая женщина. И где она его прячет? День восьмой Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе. Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево. День девятый Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах - сказала "дорогая, ты похудела". Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила. День десятый Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И - джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс - все похудели, а Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет - да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры. А "эталонные" джинсы я спрятал подальше. Куда - видел только Мурзик. Но он меня не выдаст. |
![]() |
![]() |
![]() |
|
|
![]() |
||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
СКРЫТЫЕ приколы Флеш сайтов | superbiker | Юмор | 20 | 06.09.2013 13:16 |
Приколы в Windows)))) | AHTOH79 | Юмор | 18 | 31.01.2011 20:10 |