Анекдоты

[Tatsianka_M]

Немец в Московском метро, жарко, душно, толкучка. Мимо пробирается дама, усердно работая телом.
Немец: О!! Нефертити!!!
Дама, кокетливо: Я похожа на Нефертити?
Немец зло: Найн, вы похожа на Баварский корова! Не фертите задом!!!
-----------------

Мужская фразочка: "Ну, она же умная женщина" не имеет к интеллекту женщин никакого отношения. Эта фраза означает: "Эта баба готова за деньги терпеть что угодно".
-----------------

[ADios]

1912 год:
- Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет ещё более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба!

2012 год:
- Гы :) +1! Пешы исчо!

----------------------------------------------------------------------------------
- Человеку, который держит порнуху в папке "Видео/Порно", скрывать нечего.
----------------------------------------------------------------------------------

8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, :censored:?"

[Дядя Ваня]

Про 8 марта очень улыбнуло

[yurios!!!]

Останавливает гаишник машину за превышение:
- Нарушили, платите штраф!
Мужик просится: зарплата маленькая, дети голодные, отпустите...
Гаишник:
- Ладно. Расскажи анекдот про ГАИ - отпускаю.
Мужик:
- Слушайте... Придумали в Китае новый способ борьбы с рождаемостью. Заводят мужчин в храм, раздевают, кладут на пол лицом кверху и на потолке крутят порнуху. Когда мужики доходят до кондиции, заходит монах с косой и косит...
Гаишник:
- А причем ГАИ?
- Так это... Которые длинные - отдают омоновцам на дубинки, а короткие - гаишникам на свистки...

[Max_]

Лето. Зной. Полдень. Многоэтажный дом в большом городе. Жарко, во дворе никого. Под арку в колодец домов въезжает навороченный автомобиль. Открывается задняя дверь, оттуда вылазит довольно пузатенький мужичок. Оглядывает пустой двор, проходит глазами по балконам и, видимо не увидев желаемого как заорет во весь голос: ЗАЕ:censored:АЛЛА! Тишина... Он пять З:censored:БАЛЛА!! Эхо многократно повторяет в тишине грозный выкрик. Мужичек не унимается : ЗАЕ:censored:ЛЛЛЛААА! В звенящей тишине громко счелкает открывающаяся водительская дверь. Оттуда робко выбирается зашуганный водитель и запинаясь произносит: "Сергей Абрамович! Нне так". Явно нервничает, но всеже продолжает: "Надо не зае:censored:ала, а Изабелла!".

[Tatsianka_M]

Поженились молодые, через три месяца у них родился ребёнок. Приходит молодой отец к родителям рассказать радостную весть. Мать его спрашивает. "Сынок объясни, как у вас получилось, три месяца прожили, а у вас уже ребёнок родился?" Сын отвечает: "Мы три месяца жили, три месяца дружили. Трижды три будет девять!" Мама опять: "А малыш, то хоть светленький?" Сын: "Нет, тёмненький" Мать: "Так, как же так? Ты светленький, жена тоже!" Сын: "Мы когда в роддом ехали, нам чёрная кошка через дорогу перешла!" Мать обращается к мужу "Дорогой, ты когда меня в роддом вёз, нам осёл через дорогу не переходил?"

[Юляша]