Анекдоты

[FiLiN]

Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает :
-Милый, у тебя висит два полотенца, с надписями "М" и "Ж". Я вытералась тем, что с надписью "Ж". Ведь "М"-это для мужчин?
-Нет,милая, "М"-это для морды!!

[ЮленькаТТ]

Самый продолжительный секс зафиксирован между гражданином Кукуевым и коробкой передач от его автомобиля ВАЗ-2105.

- Поедем в Тулу!
- Нет, в Тулу, небось, виза нужна!
- Да не нужна в Тулу виза!
- Да вы что?! Сразу видно, люди живут в пределах Садового кольца! Нужна - не нужна! Позвони в Посольство Тулы и узнай - нужна виза, или нет!

- Представляешь, как шагнул прогресс.
- Это ты к чему?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц.
- А сейчас?
- Достаточно помыть машину.

Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка-разборка - поорали, разъехались...
Приезжает водитель «запора» домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно.
Заходит в форум и пишет:

«Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня пидор какой-то на говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов».

И получает комментарии следующего вида:

«Ты, сука, сам понял, чего сказал? Кто здесь пидар? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель».

«Так, я не понял - ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, сука! Сержант Вакарчук».

«Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка».

«Мурка, ты - с ментом? Я повешусь! Бард Вася».

«Так, Василий - ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг».

«Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой одноклассник Максим-длинный».

«Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребёночек-то от тебя! Люська Шалавкина».

«Что-о? Ещё и это? Посмотрела бы, сука, в чьей теме пишешь! Хозяин темы, муж твой!».

[Леший]

Если с вечера попил водочки, а наутро чувствуешь себя хорошо, значит вчера за пивом всетаки не пошел.

Бросил пить - и как заново родился. Всему удивляешься и ничего не понимаешь.

Русская рулетка: с вечера дегустируешь восемь сортов водки, а наутро угадываешь от какой похмелье.

[Тёмка]

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- П***ры разные - Вася и Петя, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.

[vancouver]

Сообщение от Тёмка

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- П***ры разные - Вася и Петя, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.

Девочка бежит к маме с {не ругаемся} в руке:
- Мама! Смотри, я чуть не наступила!!!

[Laguna2]

Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне.
При этом он был сильно удивлен стоимостью опций,
которые не входили в стандартную комплектацию автомобиля.

А когда позднее директор автосалона покупал корову у того же
фермера для своих родственников в деревне, фермер выписал ему счет:

СЧЕТ:

корова (стандартная версия) базовая цена...$2.400
комбинированная окраска (черный с белым)...$150
кожаная обивка...$100
бак для молока зима/лето...$50
молочных соска $12,50 за один...$50
ноздри, внутри гудок $ 17,50 за одну...$35
полуавтоматическая мухобойка (хвост)...$30
система снижения токсичности выхлопных газов...$60
всепогодные и вседорожные копыта...$100
двухконтурная тормозная система (ноги передние и задние)...$400
многотональный гудок...$135
голубые глаза, HALOGEN...$150
система использования любого питания...$1.250
Всего за корову согласно счета...$4.910

[Тёмка]

Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.