Анекдоты

[ЮленькаТТ]

В российских автомобилях есть три положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.

Немец приехал в Россию, пошёл на экскурсию на ВАЗ. Ходит, и всем руки разглядывает. Один не выдержал, спрашивает у переводчика:
- Что он на руки-то глядит?
Переводчик:
- Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может у вас что с руками не так...

В книгу рекордов Гинесса попали жители города Рязани, когда 38 человек влезли в одну маршрутку. И это только на сидение рядом с водителем!

Делегация ВАЗ приехала в японию. Спрашивают - как вы проверяете герметичность?
- Сажаем на ночь кошку, если к утру задохлась - все в порядке.
Приехали обратно, посадили в ВАЗ кошку, утром глядь - сбежала!

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- Офигеннно день прошел...

Добавлено через 40 минут
После длительного исследования была определена тройка самых массовых убийц:
-3 место - Гитлер
-2 место - Сталин
-1 место - АвтоВАЗ


Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О, Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?!
Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину:

[FiLiN]

Сообщение от ЮленькаТТ

...
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- Офигеннно день прошел...

Представил себе все это...ЗачОт !!!

[FiLiN]

Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает :
-Милый, у тебя висит два полотенца, с надписями "М" и "Ж". Я вытералась тем, что с надписью "Ж". Ведь "М"-это для мужчин?
-Нет,милая, "М"-это для морды!!

[ЮленькаТТ]

Самый продолжительный секс зафиксирован между гражданином Кукуевым и коробкой передач от его автомобиля ВАЗ-2105.

- Поедем в Тулу!
- Нет, в Тулу, небось, виза нужна!
- Да не нужна в Тулу виза!
- Да вы что?! Сразу видно, люди живут в пределах Садового кольца! Нужна - не нужна! Позвони в Посольство Тулы и узнай - нужна виза, или нет!

- Представляешь, как шагнул прогресс.
- Это ты к чему?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц.
- А сейчас?
- Достаточно помыть машину.

Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка-разборка - поорали, разъехались...
Приезжает водитель «запора» домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно.
Заходит в форум и пишет:

«Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня пидор какой-то на говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов».

И получает комментарии следующего вида:

«Ты, сука, сам понял, чего сказал? Кто здесь пидар? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель».

«Так, я не понял - ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, сука! Сержант Вакарчук».

«Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка».

«Мурка, ты - с ментом? Я повешусь! Бард Вася».

«Так, Василий - ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг».

«Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой одноклассник Максим-длинный».

«Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребёночек-то от тебя! Люська Шалавкина».

«Что-о? Ещё и это? Посмотрела бы, сука, в чьей теме пишешь! Хозяин темы, муж твой!».

[Леший]

Если с вечера попил водочки, а наутро чувствуешь себя хорошо, значит вчера за пивом всетаки не пошел.

Бросил пить - и как заново родился. Всему удивляешься и ничего не понимаешь.

Русская рулетка: с вечера дегустируешь восемь сортов водки, а наутро угадываешь от какой похмелье.

[Тёмка]

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- П***ры разные - Вася и Петя, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.

[vancouver]

Сообщение от Тёмка

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- П***ры разные - Вася и Петя, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.

Девочка бежит к маме с {не ругаемся} в руке:
- Мама! Смотри, я чуть не наступила!!!