Анекдоты

[vancouver]

Сообщение от mnv

Стандартная ситуация: Муж в командировке, к жене пришел любовник. В квартире мебели по минимуму - только переехали.
Звонок в дверь - муж вернулся. Жена прячет любовника за тумбой с телевизором. Муж заходит, ну жена ужин подогрела, мужик поел. Жена говорит:
- Ну что, пойдем спать?
- Нет, сегодня футбол, буду смотреть.
Ну жена идет спать, утром просыпается - муж спит рядом. Все вроде нормально. Когда муж проснулся жена спрашивает:
- Ну как вчера футбол?
- Да все нормально, только прикинь, в конце третьего периода канадского футболиста удалили, так он через нашу комнату в трусах прошел

Сообщение от colobus

В жизни не видел КАНАДСКОГО ФУТБОЛИСТА!

Это еще ладно! Но вот в каком таком третьем периоде удалии ФУТБОЛИСТА?

[maloyv]

Серег, ты проспал, там выше это уже обсуждалось..)))

[KSS 66]

Перерыв конечно же 2 часа - это круто, но все же вариант интересный.

Директор - подчиненному:
Зайдите, зайдите ко мне. Это ваше заявление на отпуск?
Да.
У вас, что нет вообще никакой совести? Вы понятия не имеете как мало вы работаете! Сейчас я вам все продемонстрирую.
Считайте вместе со мной.
Как известно в году 365 дней.
Каждые сутки вы спите по 8 часов - это в сумме составляет 122 дня,
значит остается еще 243.
Ежедневно вы отдыхаете тоже 8 часов - это еще 122 дня. Остается уже 121 день.
В году 52 воскресения - в эти дни вы тоже не работаете, как и все нормальные люди. Сколько осталось - всего 69?!
Вы следите и считайте!
По субботам вы работаете только первую половину дня, это еще 52 половинки, или 26 полных дней. Осталось 43 дня. Считаем дальше.
Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв. Всего получается еще 30 дней.
Осталось 13.
В году 12 дней праздничных. И сколько же осталось?
?!
Вот-вот, и я говорю и делаю запись на бумаге - 1 день! А этот день - 1 января. И в этот и так никто не работает!
И вы еще просите отпуск - имейте совесть. Свободны!!!!!!!

[god1941]

с математикой у шефа хреново. Я бы такого давно задвинул бы...

в году 52 воскресенья - 313 рабочих(6ти дневных) дней
работая по субботам по сокращенке вы работаете 4 часа(остается 22 на отдых) (22*52)/24= 47.6(48). Итого на работу остается 265 дней

12 дней праздников. 265-12=253

(253*16)/24=168,6(169 дней) рабочих
а... два часа на перерыв, остается 139

[KSS 66]

Здесь у шефа хотя и есть косячок, но в другом месте.
А считать надо:
в сутках 24 (8*3) часа, т.е. надо 365:3=122(121.7)
365-122=243 и т.д.
Отпуск кстати дается сутками, а не часами.

[maloyv]

вот вам заняться не чем...

[Nuker]

Малыш в зоопарке, восхищённый увиденным слоном, просит отца непременно купить ему хотя бы одного:
- Послушай, мы просто не сможем его прокормить!.. - пытается «отбиться» отец.
- Тогда давай возьмём того, перед которым написано «Кормить запрещено!».

[laguna1]

Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю
звонит матери и жалуется на соседей: "Одна рыдает весь день, другая
лежит в кровати и стонет, а ещё есть парень, который бьётся головой о
стенку".
- Ты держись от них подальше, сынок, - советует мать.
- А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.

[ZaRRiNo]

Японский утренний стих)

По морде будильничьей вижу:
звонить собираеться, с:censored:ка...

Добавлено через 9 минут 0 секунд
Родился у женщины ребёнок. Только вылупился, сразу заявляет:
- Мать, гостей собирала? Я хочу им прочитать "Евгения Онегина".
Мать его скорее к врачам, врачи решили - ненормальный, удалили левое полушарие мозга. Мать его из больницы принесла, развернула пелёнки, а ребёнок снова:
- Мать, гостей собрала? Я им хочу "Лунную сонату" сыграть.
Мать снова его к врачам, те удалили правое полушарие мозга. Снова приносит младенца домой, он опять:
- Мать, гостей собрала?
- Собрала, собрала.
- Предъявите документы!

Добавлено через 8 минут 28 секунд

Поспорили американский морпех, британский спецназовец и русский десантник, кто из них круче.
Американец:
- Я недавно пробрался в логово к противнику, с одним ножом, перерезал целый гарнизон вооруженных солдат, а потом взорвал их военную базу.
Британец:
- Это что, я вот недавно голыми руками перебил два гарнизона, взорвал их базу и взял в плен лучших военных специалистов.
Ничего не ответил русский десантник... просто встал и молча пошевелил членом угли догоравшего костра....
--------------------------------------
Утро. Мужик в жутком похмелье, каждый шорох отдается в голове молотком. Вдруг он встает, берет кота за шкирку и выбрасывает из квартиры. Жена:
— Ты чего! Придурок!!!
А муж отвечает:
— Все коты, как коты, а этот: топ-топ, топ-топ!!!
--------------------------
Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов…
- (у отрока округляются глаза)
- … которые бомбардируют фосфоресцирующий слой…
- (глаза еще больше)
- … и если ты разобьешь экран, то……. ну ладно, хрен с тобой, давай попробуем!
------------------------------------

[Юляша]

Источник Черная Роза:grin:
Не анекдот, но

Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.Реальная история))))

Дама:
- Не может быть!- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку.
Но! Не все так просто...

Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает
гениальный вопрос):
- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....
Ни фига себе продолженьице...
- ... и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном....):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и
предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного
интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
- ... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка
развязать презерватив на досуге...
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного
знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.

[ZaRRiNo]

еее:suicide:

[Diman]