Анекдоты - Клуб владельцев и любителей Рено Лагуна (Club Renault Laguna)

mnv · 15.03.2010, 13:10

Стандартная ситуация: Муж в командировке, к жене пришел любовник. В квартире мебели по минимуму - только переехали.
Звонок в дверь - муж вернулся. Жена прячет любовника за тумбой с телевизором. Муж заходит, ну жена ужин подогрела, мужик поел. Жена говорит:
- Ну что, пойдем спать?
- Нет, сегодня футбол, буду смотреть.
Ну жена идет спать, утром просыпается - муж спит рядом. Все вроде нормально. Когда муж проснулся жена спрашивает:
- Ну как вчера футбол?
- Да все нормально, только прикинь, в конце третьего периода канадского футболиста удалили, так он через нашу комнату в трусах прошел

colobus · 15.03.2010, 13:15

Цитата:

Сообщение от mnv

С
- Да все нормально, только прикинь, в конце третьего периода канадского футболиста удалили, так он через нашу комнату в трусах прошел

В жизни не видел КАНАДСКОГО ФУТБОЛИСТА!

mnv · 15.03.2010, 14:15

Цитата:

Сообщение от colobus

В жизни не видел КАНАДСКОГО ФУТБОЛИСТА!

http://www.peoples.ru/sport/football/ante_yazhich - познакомься

colobus · 15.03.2010, 14:26

Ну наши с ними точно никогда не играли )))

Добавлено через 2 минуты 21 секунду
Хотя я ошибся )))
Про сборную канады:
Чемпионат мира
с 1930 по 1954, 1962, 1966 — не принимала участия в отборочных соревнованиях
1958, с 1970 по 1982, с 1990 по 2006 — не прошла квалификацию
1986 — завоевала единственную путёвку для представителей зоны КОНКАКАФ; на чемпионате мира играла в группе С, проиграла все три матча на групповом этапе — Франции 0:1, Венгрии 0:2 и СССР 0:2.

По ходу этот анекдот придумали в 1986 году ))

mnv · 15.03.2010, 14:42

Цитата:

Сообщение от colobus

По ходу этот анекдот придумали в 1986 году ))

Вполне возможно - анекдот очень старый

Егорка · 15.03.2010, 19:12

Цитата:

Сообщение от mnv

- Да все нормально, только прикинь, в конце третьего периода канадского футболиста удалили, так он через нашу комнату в трусах прошел

Футболисты в Канаде может и есть, а вот третьего периода в футболе - точно не было и нет!

Grey · 15.03.2010, 19:23

Цитата:

Сообщение от Егорка

Футболисты в Канаде может и есть, а вот третьего периода в футболе - точно не было и нет!

Это типа:
"Мне твоя жена вчера такой анекдот в автобусе рассказала. Мы чуть с дивана не упали!"

colobus · 15.03.2010, 21:24

Цитата:

Сообщение от Егорка

Футболисты в Канаде может и есть, а вот третьего периода в футболе - точно не было и нет!

Точно! В футболе периодов вообще нет. В футболе таймы!!!

Диня28 · 15.03.2010, 21:47

Компания молодых девушек ищет компанию ребят для поездки к морю. Секс, наркотики и рокн ролл
+ море секса без тормозов ! Подробности в рубрике ПОПУТЧИКИ !

Pewit · 16.03.2010, 11:32

Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное
закапывают.

ZaRRiNo · 16.03.2010, 16:12

За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Ее бледная гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет. Пpиподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись дpуг на дpуга, pаздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, запахнув халат, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем пpизадуматься:
каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей?
---------------
- Алло, это секс по телефону?
- Вы не туда попали!
- Оппаньки! А теперь?...
---------------
Бухгалтерша:
- Что вы понимаете! Никакой оргазм не сравнить с тем чувством, когда баланс сходится!
---------------
- Cкажите, а когда у вас День Рождения ?
- А вам зачем ?
- Да так, интересно когда у природы выходной...
-----------------
Экзаменатор:
- Почему вы мне подмигиваете ?
Студент:
- Профессор, я сигнализирую вам, что мои знания на исходе.
----------------

vancouver · 22.04.2010, 11:56

Цитата:

Сообщение от mnv

Стандартная ситуация: Муж в командировке, к жене пришел любовник. В квартире мебели по минимуму - только переехали.
Звонок в дверь - муж вернулся. Жена прячет любовника за тумбой с телевизором. Муж заходит, ну жена ужин подогрела, мужик поел. Жена говорит:
- Ну что, пойдем спать?
- Нет, сегодня футбол, буду смотреть.
Ну жена идет спать, утром просыпается - муж спит рядом. Все вроде нормально. Когда муж проснулся жена спрашивает:
- Ну как вчера футбол?
- Да все нормально, только прикинь, в конце третьего периода канадского футболиста удалили, так он через нашу комнату в трусах прошел

Цитата:

Сообщение от colobus

В жизни не видел КАНАДСКОГО ФУТБОЛИСТА!

Это еще ладно! Но вот в каком таком третьем периоде удалии ФУТБОЛИСТА?

maloyv · 22.04.2010, 14:53

Серег, ты проспал, там выше это уже обсуждалось..)))

KSS 66 · 24.04.2010, 21:57

Перерыв конечно же 2 часа - это круто, но все же вариант интересный.

Директор - подчиненному:
Зайдите, зайдите ко мне. Это ваше заявление на отпуск?
Да.
У вас, что нет вообще никакой совести? Вы понятия не имеете как мало вы работаете! Сейчас я вам все продемонстрирую.
Считайте вместе со мной.
Как известно в году 365 дней.
Каждые сутки вы спите по 8 часов - это в сумме составляет 122 дня,
значит остается еще 243.
Ежедневно вы отдыхаете тоже 8 часов - это еще 122 дня. Остается уже 121 день.
В году 52 воскресения - в эти дни вы тоже не работаете, как и все нормальные люди. Сколько осталось - всего 69?!
Вы следите и считайте!
По субботам вы работаете только первую половину дня, это еще 52 половинки, или 26 полных дней. Осталось 43 дня. Считаем дальше.
Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв. Всего получается еще 30 дней.
Осталось 13.
В году 12 дней праздничных. И сколько же осталось?
?!
Вот-вот, и я говорю и делаю запись на бумаге - 1 день! А этот день - 1 января. И в этот и так никто не работает!
И вы еще просите отпуск - имейте совесть. Свободны!!!!!!!

god1941 · 24.04.2010, 23:02

с математикой у шефа хреново. Я бы такого давно задвинул бы...

в году 52 воскресенья - 313 рабочих(6ти дневных) дней
работая по субботам по сокращенке вы работаете 4 часа(остается 22 на отдых) (22*52)/24= 47.6(48). Итого на работу остается 265 дней

12 дней праздников. 265-12=253

(253*16)/24=168,6(169 дней) рабочих
а... два часа на перерыв, остается 139

KSS 66 · 24.04.2010, 23:29

Здесь у шефа хотя и есть косячок, но в другом месте.
А считать надо:
в сутках 24 (8*3) часа, т.е. надо 365:3=122(121.7)
365-122=243 и т.д.
Отпуск кстати дается сутками, а не часами.

maloyv · 26.04.2010, 04:48

вот вам заняться не чем...

laguna1 · 26.04.2010, 21:55

Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю
звонит матери и жалуется на соседей: "Одна рыдает весь день, другая
лежит в кровати и стонет, а ещё есть парень, который бьётся головой о
стенку".
- Ты держись от них подальше, сынок, - советует мать.
- А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.

ZaRRiNo · 27.04.2010, 14:46

Японский утренний стих)

По морде будильничьей вижу:
звонить собираеться, с:censored:ка...

Добавлено через 9 минут 0 секунд
Родился у женщины ребёнок. Только вылупился, сразу заявляет:
- Мать, гостей собирала? Я хочу им прочитать "Евгения Онегина".
Мать его скорее к врачам, врачи решили - ненормальный, удалили левое полушарие мозга. Мать его из больницы принесла, развернула пелёнки, а ребёнок снова:
- Мать, гостей собрала? Я им хочу "Лунную сонату" сыграть.
Мать снова его к врачам, те удалили правое полушарие мозга. Снова приносит младенца домой, он опять:
- Мать, гостей собрала?
- Собрала, собрала.
- Предъявите документы!

Добавлено через 8 минут 28 секунд

Поспорили американский морпех, британский спецназовец и русский десантник, кто из них круче.
Американец:
- Я недавно пробрался в логово к противнику, с одним ножом, перерезал целый гарнизон вооруженных солдат, а потом взорвал их военную базу.
Британец:
- Это что, я вот недавно голыми руками перебил два гарнизона, взорвал их базу и взял в плен лучших военных специалистов.
Ничего не ответил русский десантник... просто встал и молча пошевелил членом угли догоравшего костра....
--------------------------------------
Утро. Мужик в жутком похмелье, каждый шорох отдается в голове молотком. Вдруг он встает, берет кота за шкирку и выбрасывает из квартиры. Жена:
— Ты чего! Придурок!!!
А муж отвечает:
— Все коты, как коты, а этот: топ-топ, топ-топ!!!
--------------------------
Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов…
- (у отрока округляются глаза)
- … которые бомбардируют фосфоресцирующий слой…
- (глаза еще больше)
- … и если ты разобьешь экран, то……. ну ладно, хрен с тобой, давай попробуем!
------------------------------------

Юляша · 27.04.2010, 17:49

Источник Черная Роза:grin:

Не анекдот, но

Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.Реальная история))))

Дама:
- Не может быть!- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку.
Но! Не все так просто...

Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает
гениальный вопрос):
- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....
Ни фига себе продолженьице...
- ... и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном....):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и
предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного
интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
- ... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка
развязать презерватив на досуге...
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного
знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.

15.03.2010, 14:26	Вверх #4
colobus ЛагуноВед Помогу советом Регистрация: 05.05.2008 Адрес: РФ Сообщений: 13,782 Автомобиль: Не Renault	Ну наши с ними точно никогда не играли ))) Добавлено через 2 минуты 21 секунду Хотя я ошибся ))) Про сборную канады: Чемпионат мира с 1930 по 1954, 1962, 1966 — не принимала участия в отборочных соревнованиях 1958, с 1970 по 1982, с 1990 по 2006 — не прошла квалификацию 1986 — завоевала единственную путёвку для представителей зоны КОНКАКАФ; на чемпионате мира играла в группе С, проиграла все три матча на групповом этапе — Франции 0:1, Венгрии 0:2 и СССР 0:2. По ходу этот анекдот придумали в 1986 году )) Последний раз редактировалось colobus; 15.03.2010 в 14:27. Причина: Добавлено сообщение

15.03.2010, 21:47	Вверх #9
Диня28 Лягушка-Путешественник Помогу советом Регистрация: 21.01.2008 Адрес: Россия Сообщений: 5,892 Имя: Денис Автомобиль: Другой	Компания молодых девушек ищет компанию ребят для поездки к морю. Секс, наркотики и рокн ролл + море секса без тормозов ! Подробности в рубрике ПОПУТЧИКИ ! __________________ Renault Laguna 2Ph1 2001г 1,6л (к4м) мкпп (Продана) --------------------------------------------------- Не говорите, что мне надо делать, и я не скажу куда вам надо идти!

16.03.2010, 16:12	Вверх #11
ZaRRiNo ЦыыыП Помогу советом Регистрация: 07.05.2009 Адрес: Москва-Волоколамск-Сморгонь Сообщений: 6,987 Имя: Игорян Автомобиль: Laguna II Ph I	За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Ее бледная гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет. Пpиподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись дpуг на дpуга, pаздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, запахнув халат, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем пpизадуматься: каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей? --------------- - Алло, это секс по телефону? - Вы не туда попали! - Оппаньки! А теперь?... --------------- Бухгалтерша: - Что вы понимаете! Никакой оргазм не сравнить с тем чувством, когда баланс сходится! --------------- - Cкажите, а когда у вас День Рождения ? - А вам зачем ? - Да так, интересно когда у природы выходной... ----------------- Экзаменатор: - Почему вы мне подмигиваете ? Студент: - Профессор, я сигнализирую вам, что мои знания на исходе. ---------------- __________________ Laguna II Ph I, 1,6(К4М710), серо-голубая+лючёчеГ-продана Laguna II Ph I, 3.0, серо-голубая+без лючёчеГа *Как пользоваться копирайтом.* Как пользоваться русским языком.

22.04.2010, 14:53	Вверх #13
maloyv ЛагуноВед Помогу советом Регистрация: 31.03.2008 Адрес: Германия, Bochum; Беларусь, Гомель Сообщений: 5,758 Имя: Виталик Автомобиль: Laguna II Ph II	Серег, ты проспал, там выше это уже обсуждалось..))) __________________ А6, 179 коняшек QUATTRO, мультик, навик и еще много всякой вкусняшки. БМВ 530d (193 л.с.), есть все, кроме эл. сидений.

24.04.2010, 23:02	Вверх #15
god1941 ЛагуноВед Помогу советом Регистрация: 20.01.2008 Адрес: Москва Сообщений: 21,109 Имя: Ярослав Автомобиль: Нет авто	с математикой у шефа хреново. Я бы такого давно задвинул бы... в году 52 воскресенья - 313 рабочих(6ти дневных) дней работая по субботам по сокращенке вы работаете 4 часа(остается 22 на отдых) (2252)/24= 47.6(48). Итого на работу остается 265 дней 12 дней праздников. 265-12=253 (25316)/24=168,6(169 дней) рабочих а... два часа на перерыв, остается 139 __________________ Grammar Nazi Последний раз редактировалось god1941; 24.04.2010 в 23:02. Причина: Добавлено сообщение

15.03.2010, 13:10	Вверх #1
mnv ЛагуноВед Помогу советом Регистрация: 18.02.2010 Адрес: Вологда Сообщений: 4,902 Имя: Николай Автомобиль: Koleos	Стандартная ситуация: Муж в командировке, к жене пришел любовник. В квартире мебели по минимуму - только переехали. Звонок в дверь - муж вернулся. Жена прячет любовника за тумбой с телевизором. Муж заходит, ну жена ужин подогрела, мужик поел. Жена говорит: - Ну что, пойдем спать? - Нет, сегодня футбол, буду смотреть. Ну жена идет спать, утром просыпается - муж спит рядом. Все вроде нормально. Когда муж проснулся жена спрашивает: - Ну как вчера футбол? - Да все нормально, только прикинь, в конце третьего периода канадского футболиста удалили, так он через нашу комнату в трусах прошел

16.03.2010, 11:32	Вверх #10
Pewit Местный Осваиваюсь Регистрация: 19.12.2009 Адрес: Москва Сообщений: 188 Автомобиль: Laguna II Ph I	Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают.

24.04.2010, 21:57	Вверх #14
KSS 66 Новичок Только пришёл Регистрация: 03.05.2009 Адрес: ПИНСК Сообщений: 18 Автомобиль: Scenic	Перерыв конечно же 2 часа - это круто, но все же вариант интересный. Директор - подчиненному: Зайдите, зайдите ко мне. Это ваше заявление на отпуск? Да. У вас, что нет вообще никакой совести? Вы понятия не имеете как мало вы работаете! Сейчас я вам все продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов - это в сумме составляет 122 дня, значит остается еще 243. Ежедневно вы отдыхаете тоже 8 часов - это еще 122 дня. Остается уже 121 день. В году 52 воскресения - в эти дни вы тоже не работаете, как и все нормальные люди. Сколько осталось - всего 69?! Вы следите и считайте! По субботам вы работаете только первую половину дня, это еще 52 половинки, или 26 полных дней. Осталось 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв. Всего получается еще 30 дней. Осталось 13. В году 12 дней праздничных. И сколько же осталось? ?! Вот-вот, и я говорю и делаю запись на бумаге - 1 день! А этот день - 1 января. И в этот и так никто не работает! И вы еще просите отпуск - имейте совесть. Свободны!!!!!!!

24.04.2010, 23:29	Вверх #16
KSS 66 Новичок Только пришёл Регистрация: 03.05.2009 Адрес: ПИНСК Сообщений: 18 Автомобиль: Scenic	Здесь у шефа хотя и есть косячок, но в другом месте. А считать надо: в сутках 24 (8*3) часа, т.е. надо 365:3=122(121.7) 365-122=243 и т.д. Отпуск кстати дается сутками, а не часами.

26.04.2010, 04:48	Вверх #17
maloyv ЛагуноВед Помогу советом Регистрация: 31.03.2008 Адрес: Германия, Bochum; Беларусь, Гомель Сообщений: 5,758 Имя: Виталик Автомобиль: Laguna II Ph II	вот вам заняться не чем... __________________ А6, 179 коняшек QUATTRO, мультик, навик и еще много всякой вкусняшки. БМВ 530d (193 л.с.), есть все, кроме эл. сидений.

26.04.2010, 21:55	Вверх #18
laguna1 Пользователь Только пришёл Регистрация: 09.09.2009 Адрес: Минск Сообщений: 31 Автомобиль: Laguna I Ph II	Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей: "Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а ещё есть парень, который бьётся головой о стенку". - Ты держись от них подальше, сынок, - советует мать. - А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.

27.04.2010, 14:46	Вверх #19
ZaRRiNo ЦыыыП Помогу советом Регистрация: 07.05.2009 Адрес: Москва-Волоколамск-Сморгонь Сообщений: 6,987 Имя: Игорян Автомобиль: Laguna II Ph I	Японский утренний стих) По морде будильничьей вижу: звонить собираеться, с:censored:ка... Добавлено через 9 минут 0 секунд Родился у женщины ребёнок. Только вылупился, сразу заявляет: - Мать, гостей собирала? Я хочу им прочитать "Евгения Онегина". Мать его скорее к врачам, врачи решили - ненормальный, удалили левое полушарие мозга. Мать его из больницы принесла, развернула пелёнки, а ребёнок снова: - Мать, гостей собрала? Я им хочу "Лунную сонату" сыграть. Мать снова его к врачам, те удалили правое полушарие мозга. Снова приносит младенца домой, он опять: - Мать, гостей собрала? - Собрала, собрала. - Предъявите документы! Добавлено через 8 минут 28 секунд Поспорили американский морпех, британский спецназовец и русский десантник, кто из них круче. Американец: - Я недавно пробрался в логово к противнику, с одним ножом, перерезал целый гарнизон вооруженных солдат, а потом взорвал их военную базу. Британец: - Это что, я вот недавно голыми руками перебил два гарнизона, взорвал их базу и взял в плен лучших военных специалистов. Ничего не ответил русский десантник... просто встал и молча пошевелил членом угли догоравшего костра.... -------------------------------------- Утро. Мужик в жутком похмелье, каждый шорох отдается в голове молотком. Вдруг он встает, берет кота за шкирку и выбрасывает из квартиры. Жена: — Ты чего! Придурок!!! А муж отвечает: — Все коты, как коты, а этот: топ-топ, топ-топ!!! -------------------------- Маленький сынок вопрошает папу-инженера: - Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят? - Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов… - (у отрока округляются глаза) - … которые бомбардируют фосфоресцирующий слой… - (глаза еще больше) - … и если ты разобьешь экран, то……. ну ладно, хрен с тобой, давай попробуем! ------------------------------------ __________________ Laguna II Ph I, 1,6(К4М710), серо-голубая+лючёчеГ-продана Laguna II Ph I, 3.0, серо-голубая+без лючёчеГа *Как пользоваться копирайтом.* Как пользоваться русским языком. Последний раз редактировалось ZaRRiNo; 27.04.2010 в 14:47. Причина: Добавлено сообщение

27.04.2010, 17:49	Вверх #20
Юляша МеганоЮлька Помогу советом Регистрация: 05.11.2008 Адрес: Беларусь (Минск ) Сообщений: 11,000 Имя: Юлька Автомобиль: Не Renault	Источник Черная Роза:grin: Не анекдот, но Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.Реальная история)))) Дама: - Не может быть!- Не может быть! Мы с мужем предохранялись! Врач (по привычке, умудренный опытом): - Как? Презервативы, контрацептивы? Дама: - Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт. Конгениально. Врач: - И дальше? Презервативы рвались? Дама (уверенно): - Да нет. Врач (очень умудренный опытом): - А что дальше? Дама: - Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его... И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто... Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос): - А дальше? И дама ВЫДАЕТ: - Потом мой муж брал молоток.... Ни фига себе продолженьице... - ... и несколько раз сильно бил по нему молотком. Врач (судя по всему, в полном....): - ЗАЧЕМ?!! Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства): - Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших... Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса): - А дальше? Дама (все так же снисходительно): - ... развязывал презерватив... ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге... Врач: - И?!! Дама (апофеозит): - И впрыскивал мне сперму обратно. Врач (стонет): - ЗАЧЕМ?!! Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины): - Потому что сперма очень полезна для женского организма! Занавес. __________________ Я знаю, что я не подарок.Я - сюрприз! Последний раз редактировалось Юляша; 27.04.2010 в 17:51.