Анекдоты

[Igor81]

Путин и Лужков занимаются сексом с Тимошенко. Путин вальяжно сидит в кресле откинувшись на спинку, Тимошенко делает ему минет, а Лужков сзади.... Жара!!! Жуткая жара!!! Лужков в кепке, весь взмок, вытирает пот, пыхтит. Обращается к Путину:
- Владимир Владимирович, есть предложение поменяться местами?...
Путин:
- Меняйтесь, мне по х:censored:!!!

[Rulevoi]

Сообщение от Igor81

Путин и Лужков занимаются сексом с Тимошенко. Путин вальяжно сидит в кресле откинувшись на спинку, Тимошенко делает ему минет, а Лужков сзади.... Жара!!! Жуткая жара!!! Лужков в кепке, весь взмок, вытирает пот, пыхтит. Обращается к Путину:
- Владимир Владимирович, есть предложение поменяться местами?...
Путин:
- Меняйтесь, мне по х:censored:!!!

[MAH!!!!]

Поздний вечер в изысканной питерской квартире. Хозяйка подает гостям кофе. Коньяк, ликеры, мягкий свет, приглушенные голоса:
- Все-таки позиции постмодернизма сильны. . .
- Но вы помните, у раннего Барта. . .
- Но вы сравните с поздним Бартом. . .
Вдруг где-то рядом раздается шумное дыхание:
- Да! Раком! Я так больше всего люблю! О-о-о! Сильней! А-а-а! Глубже, еще, еще! У-у-у! О, кайф! Ах, я сейчас кончу! О-о-о!
Хозяйка заливается краской. Хозяин извиняется, выходит в прихожую, прикрывает за собой дверь, нажимает кнопку на стене:
- Б:censored:ди! ! ! Пи:censored:болы! ! ! Еб:censored:есь в подъезде, так хоть в домофон не упирайтесь!


В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает.
Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:
- У вас есть 15 мин. делайте что хотите.
Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:
- У вас есть еще пять минут
Cтатуи снова в кусты.
Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:
- Теперь ты его держи, я на него срать буду!

[Nuker]

Посеял разумное, доброе, вечное. Теперь не могу найти.

[Nuker]

Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
- Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, он застрелился?
- Я думаю, он открыл бутылку шампанского.

[Bullet]

Депутаты Госдумы жалуются на то, что им до сих пор не выдали квартиры за январь.

Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок.

Циничная статистика:
За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и не одного гаишника...

При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за всё.

Близкое знакомство мужчины с девственницей обычно заканчивается четырьмя буквами - или ЗАГС, или НАРЫ.

В «Газпроме» депрессия, у руководства заканчиваются мечты...

- Вы видели дебют Петрова на "Формуле-1"?
- Да, ужас! Даже логотип "Лады" выводит автомобиль из строя!

В Москве в воскресенье разбили Феррари за 10 миллионов. Ой чует моё
сердце, что бензин скоро подорожает..

- Что общего у "Камасутры" и Конституции?
- И там, и там имеют по всем статьям!

Добавлено через 1 минуту 40 секунд
В кондитерской раздается телефонный звонок.
- Алло, это говорит Джонс. Примите заказ на именинный торт для моей жены.
- Сколько должно быть свечек?
- Ну, вы же знаете: двадцать девять, как всегда.

Мужик в автобусе жует жвачку.
Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит:
- Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!

Победитель в реалити-шоу получает 2000$ каждый месяц до конца жизни!
Р. S. Дату конца жизни определяет спонсор реалити-шоу.

Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют,
преподаватель - зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:
- Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
- 112 группа, сдают матан.
Декан:
- Любители, небось, посписывать?
Преподаватель:
- Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!!! ...

- Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через 2 года.
- Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!

- Слушай, Вася - я переспал с твоей женой, она забеременела. . . Теперь мы с тобой родственники?
- Нет! Но теперь мы с тобой квиты!

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
- Ну, вы даете! ! ! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, дедуля, ты могешь! ! ! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим! ! ! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - родился черненький! ! !

[Сатин]

"Из навоза можно делать мебель"-считают американские ученые.
"И не только мебель!!!" - со знанием дела утверждают российские автомобилестроители.

(не в обиду жигулькам)!!