:rofl::good:

Оригинально...:good::good::good:

Супер! Везде так надо повесить :-) в запрещенных местах для парковки повесить парковка для лнсо :-)

Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно
500р. Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась
хитрая мысля в голову "а не слинять ли мне,не заплатив? Дом большой - в
подъезд забежал и ищи свищи!"
Ломанулся я из машины! Сначала
долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и
навернулся через скамейку. Пока вставал - разодрал штаны об гвоздь
торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон...
Всё это время таксист смотрел на меня дикими глазами из машины и
активных действий не предпринимал. "Он в шоке!",-подумал я.
Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему,
когда сел в машину.

Быстрее убирай мат в :censored:, а то получишь 7 суток молчания от модераторов.

Смешно,но исправься или будет тебе бан!

тем более тот рассказец ужо был где-то :grin:

хух успел ... :)) бо как обычно скопировал и вставил ... не в даваясь в цензуру ..

Пасиба мужики !!

:yes::yes::yes: баян! :blum2:

Я постарался это сказать по-мягче:grin:

:nice: а для меня не баян... и на работе первый раз все услышали ... так что вот так..

УКАЗ ПЕТРА I О ВВЕДЕНИИ В РОССИИ СОТОВОЙ СВЯЗИ
 

Мы, Император и Оператор Всея Руси, Малыя и Удобныя, Мобильныя и Карманныя, Сименсовыя и Нокиа, повелеваем:

* Насадить повсюду машинку разговорную прозванием \"телехвон\". Чудо сие компактно, стомелодно, полифонично, озорно и звоняй.

*Пейджеры боярам рубить, а вместо их на голландский, чухонский инемецкий манер телехвоны на шее носить. Или на австралийский манертелехвоны в сумке носить на поясе аки кенгуру.

* Женам боярским телехвонов не давать, дабы многоречием своим царский эхвир не засоряли.

* У кого трубки сотовой нет, того чмом звать и дел с такими не иметь.

* Отходя на полверсты, голосом не орать, а по телехвону звонить и орать в трубку.

(Продолжить)
* Волосы в ушах брить на немецкий манер, дабы слышать разговор и понимать.

* Заряжать разговорную машинку еженощно тем, у ково батарея никель-металлгидридная.

* Держать телехвон наравне с прочей амуницией под камзолом на ремне подле мужского али иного достоинства.

* На звонки отвечать молодцевато и говорить только то, что есть, а не врать. ОК?

* Посылать друг другу SMS-депеши, для чего грамоте учиться и пальцы толстые гнуть.

*Для простого люда даровать время разговора до 6 секунд. Да чтобы всеуспевали хозяину разобъяснить, да попусту денег его не транжирили.

*Писарям на местах все телехвонные разговоры записывать, и ежели чтонепристойное о государстве скажут - местному голове докладывать.

*Свой пин-код помнить как \"Отче наш\", и ежели государь спросит,говорить оный не запинаясь. А коли сего нет, то поставить тому пин-кодклеймом на лоб. А телехвон отобрать однако ж.

* А кто вовремя подати на свой счет не внесет - отключать нещадно. Кроме меня!

*А у кого трубка во время царской беседы запищит, бить того ногамицарскими 50 ударов и жаловать синяком щедрою рукой с царского плеча.

*Тех иродов, которыя утопят свой мобильный телехвон в месте отхожем,бородою туда ж макать и бороды не рубить. Телехвоны же три дня сушить икаждый день дезодорантом брызгать - лично мой совет. Я тако сделал -зело нормально.

* Дабы стать оператором лейб-сотовой связи,прежде надобно побывать в Голландии, где прилежно и с полным усердиемпостигать искусство тарификации.

* По отбытии на заграничное обучение надобно иметь роуминг непременно, дабы можно было учинить проверку.

* Российским штандартом утвердить циферный. А все аналоговые считать погаными и искоренять нещадно.

* И последнее. Полифония есьм хорошо, окромя звонка из фильма \"Бумер\", тошнит уж от него изрядно!

:rofl::rofl::rofl::good:

боян

Прикольно.....:rofl:

http://smotri.com/video/view/?id=v1680944d815 - это финиш.. всем отделом из-под стола вылезть не можем.. я плакал просто.. хотя вроде как это не смешно и больно.. но это же американцы, как всегда что-то придумают.. кстати российский аналог этих игр и рядом не стоял с американским.. :lol::lol::lol::rofl::rofl:

Чтобы стало совсем хорошо.

Замок Такеши - прародитель таких шоу.:welcome:

В Чечне задержали главаря бандподполья Хасу Баталова- МедВед... не твой.. брат? :lol:

Это просто жесть !!!!!! :wacko2: :cray: как о себе позвоночники не переломали... жэсть ...

Здесь не здесь писали, не помню. Где-то читал. Есть такая штука. Улучшитель кармы трафика.

Я прочитал и забыл. Сегодня поставщики пишут:
:grin:

Добавлено через 2 минуты 12 секунд
Примеры внедрений:
Может и нам поставить:lol: Аренда двух юнитов, правда недешевая. Но карма, зато, улучшится.

http://assholepopulation.com/ - Возможно вы знает еще одного представителя их популяции, а я уверен, что знаете :rtfm:

Шеф хороший.

:rofl::good:Сколько интересно эта приблуда стоит!!!

Расчет смертельной дозы кофеина

Добавлено через 4 минуты 54 секунды
прояви смекалку

Добавлено через 2 минуты 29 секунд
боянчик

Наконец-то, кому-то удалось женские мысли представить в простой и понятной схеме :drinks::drinks::drinks:

:crazy:

Мужики, с 9-м марта!
 

Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
«Почему не позвонил?»
«Сволочь, ты меня забыл!»
«Гад, не любишь ты меня!»
«Как гвоздики? Что за хня?»
«Шуба где? Ты обещал!»
«Клавку тоже поздравлял?»
«Ты кому звонил весь вечер?»
«Да какая нафиг встреча?»
«Я хочу как тот, в рекламе!»
«Ну и где подарок маме?»
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!

Блондинку укусила собака...диагноз врачей: блондинка умерла от бешенства....собака от тупости!

Добавлено через 28 минут 36 секунд
Я возьму тебя за ножку, Затащу тебя в кусты, Не е:censored:ть же на дорожке, Королеву красоты!

Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке!

:grin::grin::grin:

Едем с другом в газели...На остановке садятся мамочка лет 27-ми и дочка года так четыре. Говорят о чем то своем. Вдруг девочка спрашивает: "Мам, а папа заболел?" --"нет, доча, с чего ты взяла?"--"а зачем ты тогда ему писю целовала?".....Далее секундная пауза и вся маршрутка взрывается от смеха...

Как бы
это помягче
сказать
Баянистый баян?

согласен не прав но всё же прикольная история:grin:

ну мне рассказывали другой вариант истории. Маршрутка. Девочка капризничает и просит маму: "Мама, купи покемона, мама, ну купи покемона".
Мама: "Перестань капризничать".
Девочка: "если ты мне не купишь покемона, я расскажу папе, что ты дяде Васе писю целовала".
Женщина просит остановить маршрутку и выходит.
Пассажирка маршрутки- соседке: "не знаю, что такое "покемон", но лучше бы она его дочке купила" :)

Спринтёр Сани Поддубного убиться на пару дней... читал со слезами на глазах.

Дневник мужа худеющей женщины...

Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей
любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное
стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно.
Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась
начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так.

Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу
с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям.
Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те
лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю,
мешают ей в этом году просто до невозможности.

День первый
Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва
застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась
в эти джинсы исключительно в положении "лёжа" последние пять лет, я получил
затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.

День второй
Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем
же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что
было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва
доставал до земли.
На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю
"могло бы", потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически
невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.

День третий
На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной.
Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит?!".
Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный
ужин.

Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и
ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!

День четвёртый
Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно
забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи,
тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу.
Там водится настоящее, а не соевое мясо.

День пятый
А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати
кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей
купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели!) После того, как эта Катькина
битва с сантиметрами закончится. "Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?" -
ласково шепчу я вечером ей на ушко. "Сантиметры такие маленькие, а ты
большая"
Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким
массажем.

День шестой
Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо
кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и
весёлое.
Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся
комплекции,
после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал:
"Я сыт!" Да в нём актёр пропадает.

День седьмой
Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками,
И никаких варёных овощей! С небес на грешную землю. "Милый, ты вернёшься
домой пораньше, сегодня ведь стиранью машинку привезут" Нет, ну какова сте…а жена
моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в
женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где
советуют худеть вместе со всей семьёй?
Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку
бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал "Спасибо, мама". Вот
героическая женщина. И где она его прячет?

День восьмой
Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он
рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать.
Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с
голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до
бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе.
Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю
в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её
натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.

День девятый
Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой
мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из
кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых
кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и
скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший
промах
- сказала "дорогая, ты похудела".
Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу
просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам
дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила.

День десятый
Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы.
И
- джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни
на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс - все похудели,
а Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет - да
здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая
Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный
кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а
не эти пресловутые сантиметры.

А "эталонные" джинсы я спрятал подальше.
Куда - видел только Мурзик. Но он меня не выдаст.

:rofl::rofl::rofl:

:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl: