Просмотр полной версии : Приколы))))
:lol::lol::lol:
Медведь - любимое животное жителей Пермского края.
http://beta.tvc.ru/ShowNews.aspx?id=bfb0c9d0-ee23-49be-9add-536d65677b51&date=05.08.2008
:lol::lol:
:rofl::rofl::rofl:
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
Сергей173
04.07.2011, 10:05
Прикольно:good:
В этом предложении тридцать две буквы
Chesster
18.08.2011, 15:50
Счас на работе был случай. Фирма наша называется "ТНК-БиПи Запад".
Позвонил контрагент и попросил продиктовать им название нашей фирмы (как пишется). Коллега продиктовала по телефону:"Тэ большое, эн большое, ка большое, дефис, бэ большое, и маленькое, пэ большое, и маленькое, запад с большой буквы".
Сегодня получили письмо в котором, в правом верхнем углу красуется надпись: "Директору ИООО "ТНК-БбПп Запад"........... :rofl:
Счас на работе был случай. Фирма наша называется "ТНК-БиПи Запад".
Позвонил контрагент и попросил продиктовать им название нашей фирмы (как пишется). Коллега продиктовала по телефону:"Тэ большое, эн большое, ка большое, дефис, бэ большое, и маленькое, пэ большое, и маленькое, запад с большой буквы".
Сегодня получили письмо в котором, в правом верхнем углу красуется надпись: "Директору ИООО "ТНК-БбПп Запад"........... :rofl:
:rofl:
... в правом верхнем углу красуется надпись: "Директору ИООО "ТНК-БбПп Запад"........... :rofl:
Ибо нечего так конторы называть :rofl:
СОВЕЩАНИЕ
Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.
— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?
— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?
Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:
— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.
— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.
Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.
— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?
— Нет, — говорит Петров.
— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.
— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…
— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.
— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.
— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.
Петров осознает, что переборщил с образностью.
— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.
— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.
Петров молча проклинает свою болтливость.
— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.
Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.
— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?
— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.
Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.
— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?
Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.
— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?
— Знаю.
— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?
— Нет, не надо.
— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.
Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.
— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?
— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?
— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…
— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?
— Да, но…
— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?
— Разумеется, но…
— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.
— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.
— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..
— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.
— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.
Морковьева начинает просматривать свои бумаги.
— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.
— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..
— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.
Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:
— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.
— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.
Петров придвигает к себе листок бумаги.
— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?
Морковьева утвердительно кивает головой.
— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?
— Ну-у…
— Да, она перпендикулярна.
— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.
— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..
Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:
— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.
Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.
— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.
— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…
— А можно мне ручку? — просит Морковьева.
Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.
— А если так?..
Петров вздыхает.
— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.
Морковьева поджимает губы.
— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.
— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.
Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.
— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…
— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.
— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.
— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.
— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…
— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…
— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.
— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?
— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?
Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.
— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?
— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.
— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?
Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.
— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.
— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?
Морковьева кивает.
— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?
— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.
— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.
Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Бл:censored:ть!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.
Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:
— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.
— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!
Петров устало изрекает:
— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?
— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.
— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?
— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.
— Можно одну линию изобразить в виде котенка?
Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:
— Что?
— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…
— Нет, — говорит Петров.
— А почему?
— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.
— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…
— Да все равно, — качает головой Петров.
— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.
— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».
— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.
— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?
Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.
— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.
Недозайцев хлопает ладонью по столу.
— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?
— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?
— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.
Недозайцев удовлетворенно кивает.
— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..
— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?
— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.
— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?
— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.
— Он красный, — поясняет Леночка.
Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.
— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.
— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…
— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.
— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.
— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!
Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.
— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..
Петров вздыхает.
— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.
akella2009
19.08.2011, 10:43
вот это жесть!!!!!:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:
:suicide::suicide::suicide::suicide::suicide:
вот это жесть!!!!!:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:
:suicide::suicide::suicide::suicide::suicide:
это баян )))
akella2009
19.08.2011, 10:45
для кого баян, а я в 1-й раз это вижу!
для кого баян, а я в 1-й раз это вижу!
в теме "анекдоты" есть.
Читала уже где-то в недрах интернета, но написано классно. К сожалению, бывает такое в реальной жизни
akella2009
20.08.2011, 10:05
дык этаж наше "правительство"!!!:censored:
Может и баян, сильно не лягайтесь
Но эту историю я прочитал лет десять назад, иногда пречитываю для поднятия настроения
http://scanoman.narod.ru/library/joke_fishing.htm
Может и баян, сильно не лягайтесь
Но эту историю я прочитал лет десять назад, иногда пречитываю для поднятия настроения
http://scanoman.narod.ru/library/joke_fishing.htm
Бррррррррр! Читать же много!
Смеялся до слез (http://www.akvalang.com/forum/topic/3865/)
У меня в магазине обычно и так весело, но сегодня ....
Звонит дама:
- Здравствуйте, я у вас наконечники рулевые на "девятку" хочу купить. Мне мастера сказали, что нужно еще будет углы выставлять. Они, эти углы, у вас отдельно продаются или в комплекте с наконечниками?
:rofl: ну надеюсь продал их?
:rofl: ну надеюсь продал их?
Поржали от души))) До сих пор плющит)))
Поржали от души))) До сих пор плющит)))
отправляй ко мне если что, продам и углы...и развал по низкой цене бонусом выдам))))))))
Поржали от души))) До сих пор плющит)))
дураки вы ))) я бы ей ещё и углы продал )))
Добавлено через 1 минуту 3 секунды
отправляй ко мне если что, продам и углы...и развал по низкой цене бонусом выдам))))))))
блин, не читал, извини Медведь, что я твои углы продаю (((
блин, не читал, извини Медведь, что я твои углы продаю (((
:lol:
igorecha
27.08.2011, 14:21
Может и баян, сильно не лягайтесь
Но эту историю я прочитал лет десять назад, иногда пречитываю для поднятия настроения
http://scanoman.narod.ru/library/joke_fishing.htm
Отличная история, приподняла настроение!!!!! Спасибо!
Черная Роза
29.08.2011, 12:19
Смеялся до слез (http://www.akvalang.com/forum/topic/3865/)
:rofl::rofl::rofl: я плакала :rofl:
VasiljevBN62
31.08.2011, 11:27
Из дневника блондинки
1. Купила машину. Клаксон работает. Это очень важно для безопасности на дороге.
2. Если вынуть ключ из замка под рулем и ковыряться ключом в ухе, машина глохнет.
3. Если нажать на правую педаль, она жужжит, а если дергать ручку посередине салона, она хрипит и глохнет.
4. Если нажать левую педаль и дергать ручку, она не хрипит, но глохнет, когда отпускаешь педаль.
5. Купила книгу «Практика вождения для начинающих». Много думала.
6. Стояночный тормоз снабжен кнопкой. Это написано в книге. Но в ней не написано, что стоянка перед домом снабжена уклоном.
7. Бампер на соседские «Жигули» стоит 1300 рублей.
8. Если экономить бензин и ездить только с горки, не заводя машину, можно уехать очень низко, но «клинит» руль, поэтому лучше ехать прямо.
9. Дочитала до главы «Начало движения». Взглянула другими глазами на рычаг переключения передач.
10. Если на сидение положить подушку безопасности, сидеть будет мягче и безопаснее. Но хитрый болт не позволяет вынуть подушку из руля.
11. Вынула подушку.
12. Вправка переносицы стоит 800 рублей, плюс 350 на медикаменты.
13. Новый хитрый болт стоит 900 рублей (заказывать из Кореи, ждать месяц).
14. Открыла багажник. Из красного треугольника табуретка не получается, а подставка под горячее - да.
15. Нашла под ковриком колесо, в два раза тоньше всех остальных. Надо позвонить в автосалон и сказать, что они по ошибке засунули мне колесо от мотоцикла.
16. Позвонила в автосалон. Положила «докатку» на место.
17. Проверила огнетушитель.
18. Заправка огнетушителя стоит 200 рублей. Удаление порошка из багажника бесплатно, потому что сама чищу пылесосом.
19. Ездила на работу, показывала машину коллегам. Они хвалили цвет и литые диски. Рекомендовали поменять прокладку между рулем и сидением. Сама менять не буду, пусть в автосалоне меняют по гарантии.
20. Звонила в автосалон. Поссорилась с коллегами.
21. По дороге с работы машина сломалась. Позвонила в страховую фирму - прислали эвакуатор.
22. Ложный вызов эвакуатора стоит 500 рублей. Бензин стоит 21 рубль за литр.
23. Купила наклейку «Спарко» на дверь. Наклеила, но дверь лучше не открывать, потому что наклейка оказалась не от этой машины и наклеилась сразу и на заднюю дверь.
24. Съездила на автоматическую мойку.
25. Антенна стоит 400 рублей, установка 300 рублей, мойка 250.
26. Решила отвезти семью в отпуск на машине. Но муж вдруг передумал ехать на море, сказав, что боится солнечных ожогов и акул и вообще, здесь воздух чище.
27. Меняла воздух в колесах. Сосед обидно смеялся.
28. На ночь оставила машину с включенными фарами и любовалась ею из окна.
29. Утром машина сломалась. Вызвала эвакуатор.
30. Второй ложный вызов эвакуатора - 200 рублей. Мне скидка как оптовику. В подарок от фирмы получила два провода с «крокодилами» на концах.
31. Если надеть этот «крокодил» на нос - из носа идет кровь, а из глаз - слезы.
32. Отвезла мужа на работу. Обещала забрать потом домой, но он странно на меня смотрел и отказывался.
"Блондинка" за рулём или монолог мужа. (Женщины, без обид!)
Итак:
1. Так, ну, во-первых, я надеюсь, что ты уже оделась и накрасилась, иначе точно никуда не успеешь.
2. Нет, нет!! Свои шикарные итальянские туфли на высоком каблуке лучше оставь дома.
3. Хорошо, молчу, но хотя бы возьми сменную обувь.
4. Так отлично, вставь ключ в замок и открой дверь.
5. С водительской стороны.
6. Дверь возле руля.
7. Вон видишь такое колесико - это и есть руль.
8. Переобуйся.
9. Во-первых, тапочки на каблуки ты не оденешь, во-вторых, иди домой и возьми, что-нибудь более приемлемое.
10. Нет, туфли со шпильками не подойдут.
11. Не надо мне перечислять весь свой обувной гардероб, просто возьми кроссовки.
12. Повтори все пункты с 4-го по 8-й.
13. Отлично, теперь вставь ключик в дырочку сбоку от руля и поверни его.
14. Пружинить обратно на полоборота он должен, не ломай зажигание.
15. Положи обратно огнетушитель, зажигание - это не то, что ты думаешь.
16. Теперь перестань жать на газ - это не сцепление.
17. У тебя коробка-автомат, тут третьей педальки не предусмотрено, просто переведи рычаг в положение "D".
18. Так, слезь с заднего сидения и сядь обратно, если коробка-автомат, это не значит, что машина будет ехать автоматически.
19. Сними машину с ручного тормоза.
20. Рычажок посередине салона.
21. Это не "пошлая штучка", это и есть ручной тормоз.
22. Нажми кнопочку и опусти рычаг вниз.
23. Прекрати морщиться, это делают каждый день сотни водителей, в том числе и мужского пола.
24. Аккуратно нажми на педаль газа.
25. Конечно она не едет - сними с педалей противоугонное устройство.
26. С руля тоже.
27. Включи левый указатель поворота.
28. На руле рычажок - опусти его вниз.
29. Нет, это не у тебя машина такая крутая, что повортники на лобовом стекле, просто выключи дворники и опусти вниз другую ручку.
30. Так, поехали.
31. Сносить этому бедному "запорожцу" бампер было вовсе не обязательно.
32. Согласен, милое деревцо….. Было.
33. Дверь "ракушки" тут тоже совсем не причем, я тебя уверяю.
34. Так, едем - это уже плюс.
35. То, что о тебе думает этот симпатичный молодой человек, сидящий за рулем соседнего автомобиля, и почему он на тебя так загадочно смотрит, знать тебе вовсе ни к чему.
36. Прекрати ему строить глазки.
37. Он не грубиян, я же тебя предупреждал.
38. А чего ты хотела от человека, который благодаря тебе чуть не въехал под Камаз.
39. Рулить аккуратней надо, а не на витрины бутиков смотреть.
40. Хорошо, раз ты хочешь заехать в этот магазин - паркуйся.
41. Включи правый поворотник.
42. Тьфу, то есть, выключи дворники и переведи другой рычажок в верхнее положение.
43. Перестройся вправо.
44. СЯДЬ ОБРАТНО ЗА РУЛЬ!!!!!!
45. Уффф...
46. Посмотри в зеркало заднего вида и медленно снижая скорость сворачивай на правую полосу.
47. Ну, этого мотоциклиста все равно уже ничего бы не спасло.
48. Велосипедиста тоже.
49. Они живы - они в шлемах.
50. Аккуратно паркуйся вдоль тротуара.
51. Нет, это не "забавный прыгающий клоун" - это пешеход, которому ты наехала на ногу.
52. Успокойся, во-первых, шину он тебе не поцарапал, а во-вторых? ему больше ходить негде, кроме как по тротуару.
53. Выезжай на проезжую часть и паркуйся нормально.
54. Нет, этот пешеход сам виноват.
55. Удивляюсь, как может такая хрупкая девушка как ты тащить на себе столько сумочек и пакетов из магазина.
56. Едем дальше, включи левый повортник, посмотри в зеркала и вперед.
57. В зеркала, дорогая, смотрят не для того, чтобы подкрасить губы и реснички, а чтобы смотреть, не мешаешь ли ты машинам своим выездом от парковки.
58. Нет, это не голосующий - это ГАИшник.
59. Палочкой он машет тебе - паркуйся.
60. Нет, он не глухонемой, просто убери машину с его ног.
61. И со второй ноги тоже.
62. И задние колеса.
63. Еще бы он не хромал, ладно открой дверь и выходи из машины.
64. Нет, он не уронил свою палочку, просто дверь надо открывать нежней.
65. Лучше сиди в машине я сам поговорю.
66. Поверь, тебе СОВСЕМ БУДЕТ НЕ ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ, ЧТО ОН СКАЗАЛ!!
67. Ты права, лучше машину дальше поведу я.
Дядя Ваня
31.08.2011, 11:56
:lol:
"Блондинка" за рулём или монолог мужа. (Женщины, без обид!) - как то переусердствовал автор. А в шпильках ездить можно и даже удобно (вам не понять, вы ведь и ходить на них не сможете). Но снимать их стоит только для того, чтоб не испортить задники хороших туфлей
А вот "блондинка за рулем" - супер!!!:lol:
"- Дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам."
Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H?
Пришла пора раскрыть эту тайну:
А - almost boobs (почти сиськи);
B - Barely there (чуть не дотягивают);
С - Can't complain (грех жаловаться);
D - Damn!! (охренеть!);
DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть!);
Е - Enormous (громадные);
F - Fake (фальшивые);
G - Get reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!))))))
Александр, Беларусь
03.09.2011, 08:38
Может и баян, сильно не лягайтесь
Но эту историю я прочитал лет десять назад, иногда пречитываю для поднятия настроения
http://scanoman.narod.ru/library/joke_fishing.htm
Пошел выжимать платок от слез:rofl:
serega-4321
07.09.2011, 21:45
Смеялся до слез (http://www.akvalang.com/forum/topic/3865/)
серый меня жена назвала дебилом, но всёравно спасибо огромное
гуглперевод "паразитного ролика" в одном из каталогов
05066862AA Выравнивание контактных
9 9 ШКИВ, бездельник
:lol::lol:
Сегодня в магазине.
Клиент:
- Цилиндр тормозной передний левый на "восьмёрку" можно?
Продавец:
- Крафт - 480, ВАЗ - 610.
К:
- Я позвоню уточню.
Звонит, разговаривает с мастером.
К:
- А который за 610 с суппортом в сборе или нет?
П:
- Нет только цилиндр.
К:
- Точно???
- Да!
- Ну тогда беру!
:shok:
Сегодня в магазине.
Клиент:
- Цилиндр тормозной передний левый на "восьмёрку" можно?
Продавец:
- Крафт - 480, ВАЗ - 610.
К:
- Я позвоню уточню.
Звонит, разговаривает с мастером.
К:
- А который за 610 с суппортом в сборе или нет?
П:
- Нет только цилиндр.
К:
- Точно???
- Да!
- Ну тогда беру!
:shok:
неправда какая-то :lol::grin:
На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола.:lol:
http://www.superjob.ru/vacancy/?id=11721135
вакансия
Тоже сегодня пришло на почту:)
Тоже сегодня пришло на почту:)
Так чего ждем?:crazy:
Не знаю, может и было:
- Вчера наблюдал сцену: по крайней правой полосе у самой обочины двигался велосипедист спокойный седовласый мужчина лет шестидесяти ритмично крутя педали. Все водители спокойно объезжали человека, следящего за своим здоровьем, но вот одной машине в которой оказались молодые люди лет 18-20 чем-то непонравился старик и втечение двух-трех минут они ехали рядом снизив скорость, повизгивая и подтрунивая над велосипедистом, старик невозмутимо продолжал движение...
молодежи от безнаказанности видимо совсем вдарила в голову молодая моча и они начали бампером подталкивать велосипед старика, из группы машин следовавших тем же курсом но метров на 50 поодаль отделились два черных мерса, резво подрулили к молодежи и заблокировали одна сзади другая спереди. заставили остановится. из мерсов вышли трое крепко сколоченных парней в костюмах ни слова ни говоря подошли к машине с молодежью и столь же бессловесно подхватив под правый борт опрокинули ее на обочину. один из охраников поинтересовался у велосипидеста все ли в порядке и получив утвердительный ответ направились к своим машинам. Я конечно не знаю был ли тот старик-велосипедист руководителем высокого ранга, но ситуации в которые себя ставят порой иные молодые представители нашего народа поражают.
Не знаю, может и было:
Прикольно :good:
94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70
94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70
:wacko2::wacko2: :shok::shok::shok::shok:
раньше была фишка с перестановкой букв в словах .... но это полный отпад !!! :shok::shok::shok:
94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70
Попоробуем;)
данное сообщение показывает, какие удивительные вещи может делать наш разум! Впечатляющие вещи! Сначало это было трудно
Но сейчас на этой строке ваш разум читает это автоматически, не задумываясь об этом. гордись, лишьопределенные люди могут прочитать это
Действительно, дальше читаешь, не напрягаясь:dance2:
СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 "7РУ9Н0",
Долго тупил над словом "грудно"
Весна... 2012 год... Я начал питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая.Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о своём городе и его архитектуре. На день рождения заколол дворняжку. На балконе вяляется вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду. Узнал как плести лапти.
Моюсь раз в месяц, разжигаем костер во дворе и греем в ведрах воду.
Пару раз удалось поймать рыбу. Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб - тоже хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед. Воздух в городе становится чище,редкие машины удивляют детвору. Город пустеет.
Вчера видел, как мимо проезжал президент на своей карете.Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется картохи... Давно не ел этого изысканного блюда - картоха.... Вареной картохи... жареной... печёной... Говорят президент ест картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж больно сказочно это звучит: картоха каждый день. С нетерпением ждем лета...
Тараканов дома нет... Последнего съели еще в сентябре 2011... Комары к нам залетать боятся , наши вены всасывают их через их же хоботок! Перелётные птицы пролетают над моим городом только на высоте 12 000 метров , ниже боятся... народ допрыгивает! Жабы весной квакают только сидя глубоко под водой! Крысы ушли из города навсегда!
Сегодня первый раз отварил шнурки, если как следуют посолить -похожи на спагетти (хотя, что такое спагетти не помнят даже старики...)
Боянистый бАян:crazy::acute:
Не мало найдется тех, кто всю тему не читал. Может тут прочитают.:dntknw:
Я первый раз этот рассказ читал........:wink3:
В Саудовской Аравии местный суд в очередной раз приговорил женщину к 10 ударам плетью только за то, что она осмелилась сесть за руль автомобиля, передает ВВС. Дело в том, что в этой стране еще с 1932 года действует закон, который запрещает представительницам прекрасного пола садиться за руль транспортных средств.http://auto.mail.ru/article.html?id=35352
bash.org.ru
Новостная рассылка с Euronews:
16:53 Новые беспорядки в Йемене;
16:24 Формирование нового правительства Ливии затягивается;
14:43 На юге Англии выселяют кочевников;
14:14 Десятки тысяч японцев требуют закрытия АЭС;
Такое ощущение, что кто-то не может наиграться в Цивилизацию...
Я первый раз этот рассказ читал........:wink3:
а то же в первый раз. :yahoo:
VasiljevBN62
30.09.2011, 23:03
Не мало найдется тех, кто всю тему не читал. Может тут прочитают.:dntknw:
Я первый раз этот рассказ читал........:wink3:
пока ты думал, я уже два раза пиперечитал, мне понравилось, сочини еще , ну пожалуйста, ну, действительно что-то есть...
пока ты думал, я уже два раза пиперечитал, мне понравилось, сочини еще , ну пожалуйста, ну, действительно что-то есть...
да это не мое произведение! :)
друг в соцсети скинул.......
Учёные доказали 457281094740573, что 94% человек пропускают это число и читают дальше.
Учёные доказали 457281094740573, что 94% человек пропускают это число и читают дальше.
Это номер мобильника?
Тогда зачем ученым что то доказывать, а остальным пропускать и читать дальше?
ГДЕ ТЕКСТ?:welcome:
Это номер мобильника?
Тогда зачем ученым что то доказывать, а остальным пропускать и читать дальше?
ГДЕ ТЕКСТ?:welcome:
:lol:
0811andrei
07.10.2011, 21:55
Может было уже......
Может было уже......
аааа держите меня семеро ... :lol::lol::lol: :good:
otmoroz095
09.10.2011, 22:02
запалил жену, как она изменяет МНЕ в МОЕЙ машине!!!
запалил жену, как она изменяет МНЕ в МОЕЙ машине!!!
Андрюх, а это разве не ты? ))
Андрюх, а это разве не ты? ))
:rofl::rofl::rofl:
В Пермском крае найден гриб весом 12 килограммов (http://news.mail.ru/inregions/volgaregion/59/7054734/)
http://sakhapress.ru/wp-content/uploads/2011/10/m_558022.jpg
Tanul4ik
13.10.2011, 17:33
Инструктор на первом занятии:
Срочно снять неудобную одежду! Я не могу вами руководить на каблуках!»
Ничто так не повышает квалификацию водителя, как едущая сзади машина ГАИ=)))
Инструктор орет: "Подрочи ногой, подрочи же ногой! Потом заводи быстрее!" Ну я не акробат и все такое, поэтому растерялся. Только хотел предложить ему показать самому, как это надо правильно делать, но он сказал, что это бензонасос дохлый, и поэтому надо иногда дрочить педаль ногой, после чего полез бить этот насос.
"Ехай, ехай! Нечего по сторонам, да в зеркала глазеть. Жми на газ!"
Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...
Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра) Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!
У тебя война с педалями или длительный секс???
Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет...
Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... Трогаемся! Это он на тебя орет, кстати...
(проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)
Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой...
Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...
Добавлено через 16 минут 19 секунд
Священник в своем открытом автомобиле остановился в зоне действия знака "Остановка запрещена". Тут подходит полицейский и говорит: "Сожалею, святой отец, но Вы согрешили..."
Tanul4ik
13.10.2011, 18:40
Ездила к подруге, словила машину.
Доехали, спрашиваю "Сколько с меня?", на что водитель жизнерадостно отвечает "Нисколько. Я просто со вчерашнего дня пьяный, ... мне одному СТРАШНО БЫЛО ЕХАТЬ!"
Черная Роза
13.10.2011, 19:47
Надпись внутри обручального кольца: «Этот дятел был пойман и окольцован 15. 07. 2006».
:crazy::crazy:
Дядя Ваня
13.10.2011, 20:05
Надпись внутри обручального кольца: «Этот дятел был пойман и окольцован 15. 07. 2006».
:crazy::crazy:
:rofl::lol::rofl::good:
Надпись внутри обручального кольца: «Этот дятел был пойман и окольцован 15. 07. 2006».
Запись в блокноте орнитолога
"Столько дятлы не живут"
В Пермском крае найден гриб весом 12 килограммов (http://news.mail.ru/inregions/volgaregion/59/7054734/)
http://sakhapress.ru/wp-content/uploads/2011/10/m_558022.jpg
Да.... Не всё нам о Фукусиме договаривают )) (с)
otmoroz095
17.10.2011, 13:41
Андрюх, а это разве не ты? ))
блин, точно я! просто болел и не узнал сам себя :rofl:
Гуманойды во власти :lol::lol:
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-13187105547993.jpg
Догадайтесь кто так говорит
Я сам помню, приехал в город, а они меня все колхозником, деревней называли.
Это в конце концов надо идти к тому, чтобы там была хотя бы вечером теплая вода, чтобы доярка или свинарка, отработав на ферме, пришла домой, молодая девушка или женщина к мужику в постель ложилась помытой.
Слишком это большая честь дня них [политзаключенных] — осквернять тюрьмы, там достойные люди сидят.
Почему президент не отрезал кое-кому голову!? Но я не пацан и мальчишка! Мы сердце умеем вынуть, пришить другое.
У каждого в гараже полтонны-тонна бензина. Мы посмотрели аккуратно в каждую замочную скважину!
Бизнесменами сегодня стали и жаб, и крокодил, и умеющий, и не умеющий.
Вот как мы идем спокойно, так и пойдем. А потом – ускоримся. Но это будет в июле месяце. Вот, если хотите, правда. Большего я сказать вам просто не могу и не имею права.
Не потому что я темню. Потому что нам надо точнее выбрать курс, или выход из болота, в которое мы попали.
Я родился в автомобиле, тракторе, машине. Я и сейчас езжу за рулем каждый день.
Под печкой - барсуки. Лоси на фермах. Лошади Пржевальского. Тоже интересно. Но надо деньги.
Летишь над Полесьем. Я люблю там лететь.
Лапти там на Полесье уже сняли.
У нас уже проблема со зверьем сложилась тяжелая. Я за волков боюсь.
Огромные латифундии надо сохранить.
Все же знают, что роторная жатка — это не обмолот.
Я по-пластунски ползал по предприятиям, модернизируя их!
Молчи и никому не говори, а то опять кризис вызовешь (Прокоповичу).
Петр Петрович как пошел большим клином над всей страной.
Вьетнамцы научили нас кушать рис, когда за танки рассчитывались. Гречка, кстати будет.
Заслуженным пенсионерам не хватает свиной шеи!
Людей, которые по колено зарыты в землю, нет! Вините меня. Метро взорвали — Лукашенко виноват...
Когда я в начале своего президентства пришёл в Нацбанк, там были рваные мешки и крысы бегали.
Придет время, я скажу, как нас опускают.
У нас 32 тонны золота! Это стратегический запас на время войны!
Мы берем в Азербайджане и Венесуэле нефть! Я ездил и просил на коленях!
Давайте завтра Павла (Якубовича) выгоним с работы! Но у него же дети, семья, знакомые. Мне в этот хаос не нужен кризис власти.
Я уже разогнал этих контролеров! Я выстроил систему. Моему сыну даже в бане покоя нет — его информируют, если что-то не так!
Не надо обожествлять частника, не надо из него делать священную корову.
В Прибалтике экономики никакой и землю не пашут! Вы хотите, чтобы и я туда завел свой народ и государство?
Я уже думаю, может вам зайчики не нравятся, давайте другие напечатаем? Может, вам копейки, как в России? Чего миллионы носить?
Водка, хлеб, сигареты — без этого люди не проживут, мы этим предприятиям помогаем!
Задает вопрос журналист БТ. «Тебя за оппозицию за границу не пускают?» — «Не пускают!» — «Ну слава богу! Так бы бегал валюту искал!»
Об акции «СТОП бензин» я узнал через несколько дней, после того как принял решение о снижении топлива.
Я хочу, чтоб Минск был такой, какой есть сейчас — семейно-кулуарный город!
Разговор с журналистом: «Пообещайте, что напишите, что я прав!» — «Попробую!» — «Нет, пообещайте!» — «Хорошо» — «Ну вот, как мы быстро договорились!»
Нет тех высот, которые бы большевики не брали. И мы возьмем эти высоты!
Детей как кормили, так и будем кормить. Но всем айпэды не дадим!
Моему сыну 7 лет, он скорее в компьютер лезет, чем читает книги. Книга — это святое, для меня — это икона.
Третий - это мой ребенок. Двое - ваши.
Не дай Бог, ядерная ракета выскочит и полетит от этих компьютерных технологий.
КАД, дорога "в никуда" (http://www.youtube.com/watch?v=D-q72g4IaQY&feature=player_embedded)
Бандерлог
18.10.2011, 23:04
КАД, дорога "в никуда" (http://www.youtube.com/watch?v=D-q72g4IaQY&feature=player_embedded)
ну я так же там попал. выезжал от Ленты на Талинском шоссе, думал там развернутся и был неприятно удивлен. пришлось ехать задним ходом и далее в город возвращаться через Дачный проспект.
Гуманойды во власти :lol::lol:
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-13187105547993.jpg
коммент супер :good:
Догадайтесь кто так говорит
не сложно догадаться))))коронные фразы:crazy:
otmoroz095
19.10.2011, 11:05
урыдался над рыбаками и подводниками))
VasiljevBN62
19.10.2011, 20:26
Нaчaло учебного годa в aмерикaнской школе. Клaсснaя руководительницa знaкомит клaсс:
- Дети, у нaс новенький – Шaкиро Сузуки из Японии, знaкомьтесь. А сейчaс нaчинaем урок и посмотрим, кaк хорошо вы знaете aмерикaнскую историю.
Кто скaзaл «Свободa или смерть»?
В клaссе мертвaя тишинa. Сузуки вскидывaет руку:
- Пaтрик Генри, 1775 год, Филaдельфия.
- Очень хорошо. А чьи словa: «Госудaрство – это нaрод, и кaк тaковое никогдa не должно умереть»?
Опять рукa Сузуки:
- Абрaхaм Линкольн, 1863 год, Вaшингтон.
Учительницa строго смотрит нa клaсс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, a знaет aмерикaнскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с зaдней пaрты:
- Зa…. срaные япошки!
Учительницa резко оборaчивaется:
- Кто скaзaл???!!!
Сузуки вскaкивaет и оттaрaбaнивaет:
- Генерaл МaкАртур, остров Гвaдaлкaнaл, 1942 год.
При полном онемении клaссa, возглaс с кaмчaтки:
- Дa соси ты!
Училкa идет пятнaми:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскaкивaет:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овaльном кaбинете, Вaшингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды зaдержки:
- Вaлентино Росси нa мотогонкaх ГрaнПри-Брaзилия в Рио де Жaнейро, 2002 год! -выпaливaет японец!
Клaсс в истерике, училкa в обмороке, рaспaхивaется дверь и появляется рaзъяренный директор школы:
- Е… вaшу мaть! Что здесь зa бaрдaк???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, зaседaние пaрлaментa России, 1993 год!
КАД, дорога "в никуда" (http://www.youtube.com/watch?v=D-q72g4IaQY&feature=player_embedded)
смешно...
:shok:А по-моему, совсем не смешно...:wacko2:
VasiljevBN62
19.10.2011, 22:25
В Пермском крае найден гриб весом 12 килограммов (http://news.mail.ru/inregions/volgaregion/59/7054734/)
http://sakhapress.ru/wp-content/uploads/2011/10/m_558022.jpg
Очень похожи:http://news.mail.ru/inregions/nordwest/60/7047373/gallery/
anton2004
19.10.2011, 22:27
:lol::lol::acute:
Задачки в школе
http://www.lagunaclub.ru/forum/attachment.php?attachmentid=27553&stc=1&d=1319083203
Задачки в школе
http://www.lagunaclub.ru/forum/attachment.php?attachmentid=27553&stc=1&d=1319083203
:rofl::rofl::rofl::rofl::crazy::wacko2:
Для решения задачи №576 (б), мало данных....
VasiljevBN62
20.10.2011, 22:20
Для решения задачи №576 (б), мало данных....
Данных нормалек, повстречаются они лоб в лоб, а иначе как время то отсечь ( или Гаи просто поздороваться забыл)... А иначе на месте Гаи, а бы продолжал бы ехать со скоростью 45 км,час в попутном направлении, иначе опять придется мчатьтся 210.
Задачки в школе
http://www.lagunaclub.ru/forum/attachment.php?attachmentid=27553&stc=1&d=1319083203
А есть первоисточник?
Я сейчас ни чему не удивлюсь:wacko2:
:vampire::vampire::vampire:
0811andrei
21.10.2011, 19:10
Задачки в школе
http://www.lagunaclub.ru/forum/attachment.php?attachmentid=27553&stc=1&d=1319083203
:rofl::rofl::rofl:
И все же единственного правильного ответа дать на эту задачку нельзя
vadimbad123
24.10.2011, 14:24
Где-то на форуме встречалась информация о универсальности использования скотча и вд40.
Как вам это:crazy:
Самолету Ryanair, направлявшемуся в Ригу, после неудачной "починки" иллюминатора в кабине пилотов пришлось вернуться в Стеастед, пишет в понедельник британский таблоид The Sun.
Издание сообщает, что самолет с 200 пассажирами вернулся в аэропорт после того, как клейкая лента, которой экипаж пытался укрепить окно в кабине пилотов, отклеилась.
Как пишет The Sun, у пассажиров возникли опасения еще до посадки в самолет, когда они увидели, как окно пилотов подклеивают скотчем. Как пояснили изданию в Ирландском авиационном управлении, скотч используется как чрезвычайное средство, чтобы загерметизировать окно. Однако пилоты через 20 минут после взлета решили вернуться, потому что скотч отклеился и в кабине раздавался страшный шум.
Комментируя этот случай, в Ryanair отметили, что перед взлетом были соблюдены все процедуры и людям ничего не угрожало. В свою очередь бывший пилот Джон Гантрип сказал The Sun, что последствия могли быть катастрофическими — если бы окно оторвалось, пилоты могли бы оказаться за бортом.
Источник
http://rus.delfi.lv/news/daily/latvia/the-sun-letevshij-v-rigu-samolet-ryanair-iz-za-podkleennogo-skotchem-illyuminatora-vernulsya-v-stansted.d?id=41348411
Я в восторге от наших учителей.
Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос "как связаны буква 'А' и бык?"
Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами.
Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.
Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж.
Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей - идиоты, но, видимо, придетсяне моя история
т.е. ты реально предполагал что во втором классе им там про финикийскую письменность рассказывают?:lol:
т.е. ты реально предполагал что во втором классе им там про финикийскую письменность рассказывают?:lol:
А падежи во втором классе изучают?:shok:
А падежи во втором классе изучают?:shok:
Во-во! :good:
Я сам помню в начальных классах читал про перевернутую "А" и рога....
ВСЕ ЛЮДИ БРАТЬЯ
Сегодня благополучно замкнулся круг и я уже с полным основанием могу
утверждать, что все люди братья. Ну, или почти все. За исключением
незначительного процента благородных профессиональных воров и разной
прочей мрази. Ах как было бы приятно, если бы ключ от каждой двери
спокойно лежал под ковриком, да и зачем вообще нужен ключ? А сколько сил
и бабла высасывает из нас этот мерзкий процент… Если каждому воришке
высыпать на голову все большие и маленькие замочки, которые мы купили
ради него, то его накроет многокилометровым курганом железных дверей,
полицейских полков, обманутых надежд и прочих охранных сигнализаций.
Я не идеалист – это я просто облегченно выдохнул, от того что люди
все-таки оказались братьями.
И вот как это оказалось: Два месяца назад я как всегда выехал утром из
гаража. Езда мне в тот день совсем не понравилась, и я решил причалить к
ближайшей станции метро.
Но тут таких хитрых целая автомобильная свалка, пришлось долго кружить
вокруг большого магазина, пока не подвернулось местечко. Устаканился,
купил газетку и покорно дал себя проглотить метрополитену имени Ленина.
Вечером после работы вернулся на эту станцию за своим бессмысленным
железным другом, смотрю – а меня подлейше–наглейшим образом закрыла
точно такая же машина как моя, только цвет салатовый.
Зло всматриваюсь и обнаруживаю за стеклом на торпеде бумажку с номером
телефона.
Звоню:
- Здравствуйте, Вас беспокоит тот человек, машину которого вы так
жестоко закрыли. Выходите.
Женский голос:
- Добрый вечер. Извините, но так уж получилось. Дело в том, что я не
рядом, а на другом конце города на работе, но Вы ради Бога не
переживайте, я выпущу Вас через три минутки.
- Что значит на другом конце!? Какие три минутки!? Кто же меня выпустит
вместо Вас!?
- Выпущу я, не переживайте, только Вы должны меня понять, ведь я полдня
готовилась к нашему разговору.
- Девушка, не морочьте мне голову! Мне все равно где Вы и сколько Вы
готовились к нашему разговору, но если в течении трех…
- Подождите и послушайте, пожалуйста. Я Вам обещаю, что Вы уедете через
три минуты, но для этого Вы тоже должны пойти мне навстречу.
- Ладно, я засекаю время.
- Отлично, видите газетный киоск?
- Ну. А причем тут...?
- Пожалуйста, не перебивайте, время уходит. Подойдите к его тыльной
стороне.
Обычно я не любитель глупых розыгрышей, но тут в виде исключения решил
позволить сделать из себя дурака, уж больно голос располагающий… В конце
концов – что я теряю? Моя машина недалеко и надежно закрыта во всех
смыслах.
- Але, я подошел, дальше что?
- Вы там? Прекрасно. Видите - помадой написано слово на уровне лица?
Прочтите мне его.
- Да идите Вы к черту! В игрушки решили поиграть, так я сейчас возьму
домкрат и…
- Нет, нет, нет, сейчас Вы все поймете и уже через две минутки спокойно
поедете домой. Поверьте мне, ведь я Вас ни разу в жизни не обманула.
- Ладно, тут написано – «Лариса»
- Супер, Лариса – это я, а теперь пожалуйста скажите номер своей машины.
- Ну номер то Вам зачем? Ну «34-60»
- Спасибо и последний-препоследний вопросик: - на какой передаче стоит
Ваша машина?
- Обычно на второй. Три минуты уже прошли.
- Все спасибо, я поняла, что Вы – это Вы. Теперь подойдите к моей
машинке и аккуратненько, чтобы никто не видел, откройте лючок бензобака,
там лежит ключ с брелком. Я ведь и закрыла именно Вас, ведь Вы без труда
справились с сестрой своей машины.
Через две минуты с прекрасным настроением, я уже ехал домой, размышляя о
том, как приятно доверять людям и что далеко не любая женщина глупее
любого мужчины.
И вот сегодня, так же как и два месяца назад, я вывернулся из длинной
очереди стоящих на работу машин и снова стал наворачивать круги в
железном лабиринте той самой стоянки у магазина, но места не было, хоть
матом ори. Часы показывали, что даже на метро я уже почти не успеваю.
Смотрю – стоит старая знакомая - салатовая сестра моей машины.
Я решительно ее «запер», Номер телефона той девушки у меня не сохранился
и я оставил на торпеде записку – «Долг платежом красен»
Поздно вечером, когда я вернулся за своим обленившимся красиво
припаркованным халявщиком-конем, под крышкой бензобака нашел свой ключ и
записку – «Все люди братья!»
http://storyofgrubas.livejournal.com/86586.html
Дядя Ваня
25.10.2011, 20:21
:good:
Черная Роза
25.10.2011, 21:06
:good: но в жизни таких сказок не бывает
Бандерлог
25.10.2011, 22:27
ВСЕ ЛЮДИ БРАТЬЯ
Сегодня благополучно замкнулся круг и я уже с полным основанием могу
утверждать, что все люди братья. Ну, или почти все. За исключением
незначительного процента благородных профессиональных воров и разной
прочей мрази. Ах как было бы приятно, если бы ключ от каждой двери
спокойно лежал под ковриком, да и зачем вообще нужен ключ? А сколько сил
и бабла высасывает из нас этот мерзкий процент… Если каждому воришке
высыпать на голову все большие и маленькие замочки, которые мы купили
ради него, то его накроет многокилометровым курганом железных дверей,
полицейских полков, обманутых надежд и прочих охранных сигнализаций.
Я не идеалист – это я просто облегченно выдохнул, от того что люди
все-таки оказались братьями.
И вот как это оказалось: Два месяца назад я как всегда выехал утром из
гаража. Езда мне в тот день совсем не понравилась, и я решил причалить к
ближайшей станции метро.
Но тут таких хитрых целая автомобильная свалка, пришлось долго кружить
вокруг большого магазина, пока не подвернулось местечко. Устаканился,
купил газетку и покорно дал себя проглотить метрополитену имени Ленина.
Вечером после работы вернулся на эту станцию за своим бессмысленным
железным другом, смотрю – а меня подлейше–наглейшим образом закрыла
точно такая же машина как моя, только цвет салатовый.
Зло всматриваюсь и обнаруживаю за стеклом на торпеде бумажку с номером
телефона.
Звоню:
- Здравствуйте, Вас беспокоит тот человек, машину которого вы так
жестоко закрыли. Выходите.
Женский голос:
- Добрый вечер. Извините, но так уж получилось. Дело в том, что я не
рядом, а на другом конце города на работе, но Вы ради Бога не
переживайте, я выпущу Вас через три минутки.
- Что значит на другом конце!? Какие три минутки!? Кто же меня выпустит
вместо Вас!?
- Выпущу я, не переживайте, только Вы должны меня понять, ведь я полдня
готовилась к нашему разговору.
- Девушка, не морочьте мне голову! Мне все равно где Вы и сколько Вы
готовились к нашему разговору, но если в течении трех…
- Подождите и послушайте, пожалуйста. Я Вам обещаю, что Вы уедете через
три минуты, но для этого Вы тоже должны пойти мне навстречу.
- Ладно, я засекаю время.
- Отлично, видите газетный киоск?
- Ну. А причем тут...?
- Пожалуйста, не перебивайте, время уходит. Подойдите к его тыльной
стороне.
Обычно я не любитель глупых розыгрышей, но тут в виде исключения решил
позволить сделать из себя дурака, уж больно голос располагающий… В конце
концов – что я теряю? Моя машина недалеко и надежно закрыта во всех
смыслах.
- Але, я подошел, дальше что?
- Вы там? Прекрасно. Видите - помадой написано слово на уровне лица?
Прочтите мне его.
- Да идите Вы к черту! В игрушки решили поиграть, так я сейчас возьму
домкрат и…
- Нет, нет, нет, сейчас Вы все поймете и уже через две минутки спокойно
поедете домой. Поверьте мне, ведь я Вас ни разу в жизни не обманула.
- Ладно, тут написано – «Лариса»
- Супер, Лариса – это я, а теперь пожалуйста скажите номер своей машины.
- Ну номер то Вам зачем? Ну «34-60»
- Спасибо и последний-препоследний вопросик: - на какой передаче стоит
Ваша машина?
- Обычно на второй. Три минуты уже прошли.
- Все спасибо, я поняла, что Вы – это Вы. Теперь подойдите к моей
машинке и аккуратненько, чтобы никто не видел, откройте лючок бензобака,
там лежит ключ с брелком. Я ведь и закрыла именно Вас, ведь Вы без труда
справились с сестрой своей машины.
Через две минуты с прекрасным настроением, я уже ехал домой, размышляя о
том, как приятно доверять людям и что далеко не любая женщина глупее
любого мужчины.
И вот сегодня, так же как и два месяца назад, я вывернулся из длинной
очереди стоящих на работу машин и снова стал наворачивать круги в
железном лабиринте той самой стоянки у магазина, но места не было, хоть
матом ори. Часы показывали, что даже на метро я уже почти не успеваю.
Смотрю – стоит старая знакомая - салатовая сестра моей машины.
Я решительно ее «запер», Номер телефона той девушки у меня не сохранился
и я оставил на торпеде записку – «Долг платежом красен»
Поздно вечером, когда я вернулся за своим обленившимся красиво
припаркованным халявщиком-конем, под крышкой бензобака нашел свой ключ и
записку – «Все люди братья!»
http://storyofgrubas.livejournal.com/86586.html
Хорошая история. После таких историй очень хочется верить людям!
:good: но в жизни таких сказок не бывает
Но, хотелось бы верить, как в хорошую, добрую сказку)
Кстати, в детстве (годах, этак в 70-х) всегда оставляли ключи под ковриком или в почтовом ящике, а бабушка в деревне, уходя в огород просто подпирала дверь палкой, мол дома ни кого нет
xspiritx
26.10.2011, 00:32
Побольше бы такого в жизни, может и жить стало веселей
Но, хотелось бы верить, как в хорошую, добрую сказку)
Кстати, в детстве (годах, этак в 70-х) всегда оставляли ключи под ковриком или в почтовом ящике, а бабушка в деревне, уходя в огород просто подпирала дверь палкой, мол дома ни кого нет
Помню было у бабки такое, когда ходила к соседке чай пить :lol:.Этак в 70х говоришь... Блин не ужели я такой старый:cray:
Черная Роза
27.10.2011, 17:31
Женщины,конечно умнее.Вы когда-нибудь слышали о женщине,которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги? :whistle: :blum2: :dance2:
vadimbad123
27.10.2011, 18:18
Не прикол, а скорее поучалка.
Можно-ли выжить в аварии на скорости 190 км/ч? (КРАШ-ТЕСТ)
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=l4PjSVOnrVg
Добавлено через 3 минуты 12 секунд
Женщины,конечно умнее.Вы когда-нибудь слышали о женщине,которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги? :whistle: :blum2: :dance2:
:wink3: Про ноги нет. Но некоторые представительницы прекрасного пола не прочь полюбоваться нашими попами, да и красивое подтянутое мужское тело вызывает у вас некоторые фантазии.:wink3:
VasiljevBN62
01.11.2011, 23:17
Но некоторые представительницы прекрасного пола не прочь полюбоваться нашими попами, да и красивое подтянутое мужское тело вызывает у вас некоторые фантазии.:wink3:
В наручники его, в наручники и розгами.....
В наручники его, в наручники и розгами.....
Эвано как у тя фантазия разыгралась:acute:
:grin:
Добрый день. Служу в армии, наш прапорщик купил себе авто с рук и само собой код на магнитолу ему не дали и не предупредили что не стоит вытаскивать аккумулятор. Помогите пожалуйста, а то дембель в опасности)
Sergeant
02.11.2011, 15:47
Молодец боец
:lol::lol::lol:
Продается авто (http://www.spbdrive.ru/auto_old.php?id=292482)
Продается авто (http://www.spbdrive.ru/auto_old.php?id=292482)
:crazy::rofl: я первая!!! Блин и чего ж она мне раньше-то не попалась - точно бы её купила:lol:
Продается авто (http://www.spbdrive.ru/auto_old.php?id=292482)
под столом.....:rofl:
Продается авто (http://www.spbdrive.ru/auto_old.php?id=292482)
не продаст :lol:
Не ходите, дети, в школу
- Пейте, дети, Кока-Колу!
Это чудный химикат
-Сульфа-нитро-трифосфат!
Тот, кто квас и сбитень пьёт
- От прогресса отстаёт.
Подходите, не ленитесь
-Кока-коле подивитесь!
В газированной воде
- ОртофосфОрной кислоте
Реагентов разных стоки
- И гнилые листья коки,
Трупы мексиканских тлей
- И помёт морских червей.
Кола - дивнейший орех
- (Импотенция - для всех!)
Сахару «почти там нет»
- (Диабетикам привет!)
Цикламат и аспартам
- (Рад онколог будет вам!)
Натрий, калий, кофеин,
-Кальций, магний, кокаин...
Что ещё в составе там
- Химик пусть расскажет вам.
Сей напиток уникальный -
Вообще универсальный:
Он желудки прожигает
- И монеты растворяет,
Унитазы отмывает
- Саранчу уничтожает!
Можно двигатель отмыть
- Пятна крови удалить,
Можно стёкла протирать
- И одежду постирать!
В общем, это вам не квас!
- Пейте, дети, рад за вас!
Одна из самых парадоксальных закономерностей человеческого мышления состоит в том, что мужчины чрезвычайно непоследовательны в своей логике, в отличие от женщин, которые до безобразия логичны в своей непоследовательности.
Черная Роза
06.11.2011, 21:10
Не ходите, дети, в школу
- Пейте, дети, Кока-Колу!
..........
В общем, это вам не квас!
- Пейте, дети, рад за вас!
:good::good::good:браво!!!!
VasiljevBN62
06.11.2011, 21:48
Не ходите, дети, в школу
- Пейте, дети, Кока-Колу!
:rofl::rtfm::rofl: Денис, а у тебя про Спрайт нет ничего???
А знаете ли Вы, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова «что» в самом начале.
Выбираю фотик, приятель скинул обзор, добавив цены
Январь. Фотографировал сегодня своего котика на мыльницу. Ужасно. Нужно всё-таки покупать зеркалку. Присоветовали Nikon D300 (б/у 35 000р.). Вот теперь-то начнётся.
Февраль. Понял, что китовая оптика меня категорически не устраивает. Ни тебе звенящей резкости, ни размытия, да и бокэ нервное какое-то. Снимал котика, усы нечёткие, сплошное мыло по краям.
Март. Купил Nikkor 17-55/2.8 (57 000руб.) Резкий как бритва. Снимал котика, виден каждый усик. Вот теперь-то начнётся.
Апрель. На кроп снимают лохи. Купил полнокадровую Nikon D700 (85 000руб.) - снимаю теперь котика в темноте на ISO 25600. Кэнон сосёт. 17-55 пришлось заменить на 24-70.
Май. Мне не хватает диапазона фокусных расстояний. Котик прячется на шкафу. Купил 14-24/2.8 (86 000РУБ.) и 70-200/2.8 VR (80 000 руб.) Снимаю котиков на соседних крышах.
Июнь. Понял, почему настоящие фотографы снимают фиксами. Купил портретник 85/1.4 (15 000руб) Снимал котика - усы в фокусе, остальное приятно размывается. Вот теперь-то начнётся.
Июль. Прочитал на форуме, что нет у современной оптики художественного рисунка. Купил по случаю старые мануальные фиксы 50/1.2 (60 000руб.) и 85/2.0 (80 000руб.) Пытаюсь поймать котика в фокус, не даётся, зараза.
Август. На фотосайте освистали моего котика. Завален горизонт. Купил углепластиковый штатив Manfrotto (35 000руб.) с уровнем. Вот теперь-то начнется.
Сентябрь. Нет, что ни говорите, нет у цифры пластики. Купил профессиональную Nikon F6 (б/у 25 000руб). Любуюсь благородным плёночным зерном. Только кошачья шерсть на сканах раздражает...
Октябрь. В фотолаборатории запороли мне плёнку с новыми фотографиями моего котика. Купил увеличитель Durst (б/у 80000-100 000руб), теперь печатаю сам. Котик научился жить при красном свете фотофонаря.
Ноябрь. Мудрость приходит с опытом. Продал все никоновское барахло какому-то чайнику вместе со специальным шкафом для хранения оптики, купил Leica M7 (450 000руб.). Вот это, я понимаю, рисунок. Только котик норовит съехать в край кадра, привыкаю учитывать параллакс.
Декабрь. Понял, каким дураком я был. Продал лейку, купил Хассельблад (короче 37 000$$$ пересчитай на рубли) (думал сначала взять Бронику, но решил, что хватит компромиссов). Чтобы докупить цифровой задник, хотел продать несколько фотографий котика, но фотосток их не взял. Пришлось продать машину. На цифрозадник не хватило, зато у меня теперь есть студийный свет.
Январь. Хассельблад тяжелый, зараза - упал на котика. Зато он теперь на трёх лапах медленнее ползает, удобнее снимать. Да и фотографии получаются драматичнее.
Февраль. Ну наконец-то. Хассель лежит в шкафу, снимаю котика на Хольгу-пинхол. Получил лестные отзывы в anti_photo, только почему-то все считают, что это автопортрет.
Март. Ура!!! Только котика жалко. Принес сегодня домой карданную камеру 4x5", показал котику, а он мяукнул жалобно так, доковылял до подоконника и сиганул с шестнадцатого этажа. Спустился, сфотографировал кровавые лохмотья на мобилу - на память. Смеху ради повесил фотку на фотосайт - а она стала фотографией дня. Теперь вот понимаю, что если б его прямо с балкона телевиком снять сквозь ветки - было бы ещё круче. Надо будет все-таки цифрозеркалку снова прикупить - на всякий случай... И парочку котиков. Всё ещё только начинается!
Как-то припарковался я возле работы вышел из машины обошол вокруг и слышно бамц по лобовику я как увидел чуть не офигел паходу аист пролетал терпя неделю!
А еще сегодня решил снять аккумулятор (первый раз) и офигел !! Желуди откуда они там ?
Как-то припарковался я возле работы вышел из машины обошол вокруг и слышно бамц по лобовику я как увидел чуть не офигел паходу аист пролетал терпя неделю!
может его стошнило )
Добавлено через 59 секунд
Вот!
мыши :yes:
Хоршо что не в меня (как всегда)!
Добавлено через 1 минуту 25 секунд
может его стошнило )
Добавлено через 59 секунд
мыши :yes:
Мыши сняли акумулятор положили желуди сделали запасы на зиму!!!!:lol:
ivan anatolyevich
08.11.2011, 15:44
Как-то припарковался я возле работы вышел из машины обошол вокруг и слышно бамц по лобовику я как увидел чуть не офигел паходу аист пролетал терпя неделю!
А говорят, что коровы не летают.:lol:
Так прикинте звук был какбудто не плюх а бамц!Смывал омывайкой минут десять а оно постеклу размазывалось чуть не стошнил!
Хоршо что не в меня (как всегда)!
Добавлено через 1 минуту 25 секунд
Мыши сняли акумулятор положили желуди сделали запасы на зиму!!!!:lol:
нее...кто-то снимал уже аккум, потом мыши припасли там желудей, затем аккум был возвращён на место.
Ну не прошлый же хозяин там жёлуди сушил )))
Так я тоже в шоке почему предыдущий хозяин не достал желуди? А еслиб кирпич лежал то аккум на кирпич бы поставил?
не... мышь кирпич не утащит :rofl:
Может прошлый хозяин до "белочки" напился?
скоро на цитаты будут разбирать форум..
Ребята подскажите! Слышно как работает насос (жужжит) так пииии ! Это нормально?
пииии ? надо - бзззззз! :rofl::rofl::rofl::rofl:
Не бзз а пиии :blum2: Так как нормально? Слышно сильно!:sad:
скоро на цитаты будут разбирать форум..
:rofl::rofl::rofl::rofl:
А я тут вспомнил, как Куделя с моей машиной знакомился... дело зимой было и сразу ее в гараж загнали, а там ну не очень светло. Он сразу кругами вокруг ходить начал, чуть ли не первый дизель у него, и мафон другой и навигация смешная... и вдруг увидел на двери красно-бурые залежи и давай их руками тереть и комментировать, что никогда не видел чтобы лагуна так "цвела"... а ко мне прошлой ночью во двор на поспевшую рябину снегири прилетали :grin::grin::grin::grin:я ему когда об этом сказал :censored::censored::censored::censored::censored: :censored: смеялся я долго, а он руки отмывал.
Благодаря рекламе мы узнали что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п:censored:лей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
Как-то припарковался я возле работы вышел из машины обошол вокруг и слышно бамц по лобовику я как увидел чуть не офигел паходу аист пролетал терпя неделю!
а на фотке похоже что кто-то на тебя торт шоколадный недожеванный выплюнул :crazy:
з.ы. где у нас тема про вместимость лагун?
в субботу эмпирическим путем было доказано, что на заднее сиденье лагуны влазит 5 девушек и бутылка шампанского, и машинка их достаточно весело везет :wink3: :lol:
вот как-то не додумалась :) слишком была увлечена перевозкой веселых пассажирок :blush:
ну.. нет фотки - нет темы :) Придётся, видимо, повторить.. )))
в субботу эмпирическим путем было доказано, что на заднее сиденье лагуны влазит 5 девушек и бутылка шампанского, и машинка их достаточно весело везет :wink3: :lol:
:crazy:
Новая версия анектота
-Ребята, вы что, накуреные что ли?
-Не-не, дяденька
-А какого черта втроем на переднее сиденье сели?
а на фотке похоже что кто-то на тебя торт шоколадный недожеванный выплюнул :crazy:
з.ы. где у нас тема про вместимость лагун?
в субботу эмпирическим путем было доказано, что на заднее сиденье лагуны влазит 5 девушек и бутылка шампанского, и машинка их достаточно весело везет :wink3: :lol:
Ты знаеш попробывать не осмелился!
albert-strj
18.11.2011, 08:59
по осени шел в гараж, в соседнем дворе запечатлел аппарат, на обратном пути его уже не было...
по осени шел в гараж, в соседнем дворе запечатлел аппарат, на обратном пути его уже не было...
Во:good: внедорожник!:lol:Интересно,п лный привод подключаемый?..:crazy:
albert-strj
18.11.2011, 09:46
еще гламурный витц встретил в соседнем городе :)
еще гламурный витц встретил в соседнем городе :)
Не Сергея Зверева случаем транспорт?..:rofl:
Полноприводный был серийный Москвич-410 и Москвич-411 (универсал)
http://news.aw.by/photos/catalog/63094_1.jpg
Видел не раз (лет 10-15 назад) клоны ИЖ-412 с полным приводом
Умельцы старались и дальше
http://sergius41.users.photofile.ru/photo/sergius41/1391762/xlarge/134440549.jpg
прикольно
Мечта владельцев разборок)
прикольно
Да если самому собрать запчасти всеравно лишние останутся!:rofl:
ivan anatolyevich
19.11.2011, 19:19
Да если самому собрать запчасти всеравно лишние останутся!:rofl:
Так бывает всегда, когда ремонт произведён качественно.
по осени шел в гараж, в соседнем дворе запечатлел аппарат, на обратном пути его уже не было...
А у меня во дворе вот такой "джип" периодически приезжает. Фото не передает весь масштаб трагедии...
http://www.lagunaclub.ru/forum/picture.php?albumid=1118&pictureid=8306
http://www.lagunaclub.ru/forum/picture.php?albumid=1118&pictureid=8305
Дядя Ваня
19.11.2011, 21:30
Адской машине адский номер:lol:
Приезжает ко мне девочка-студенточка на велике (Тайоде Целике).
Говорит, печка не греет, помоги мол, Марио.
Воздух в салон дует хорошо, значит проблема в контуре.
Спрашиваю - какие мол симптомы, давно ли не дует, чо с машиной делала.
Говорит помпа потекла, попросила двух особо прошаренных одногруппников помочь. Те поменяли ей помпу, заодно масло и антифриз.
Лапаю радиатор - холодный. Грю езжай в магаз и возвращайся оттуда с термостатом. Пока не уехала уточняю, есть ли антифриз на доливку (у меня закончились запасы). Грит есть пол канистры, брала три, две с половиной ребята ей залили, половинка осталась.
У меня глаза тихо лезут на лом. В то, что контур Целики вмещает 12-13 литров мозг верить отказывается, закрадывается подозрение, что ребята где-то шлангочку не подцепили и вода тупо ушла в яму...
Пока я собираюсь с мыслями, девочка весело щебечет, какой хороший дорогой антифриз она купила, прямо из попонии, ни слова на русском, одни иероглифы, достает из багажника канистру... объемом 2 литра.
Все встает на свои места, мозг пускает легкий дымок.
Беру канистру - хоть в руках подержать расово верный попонский антифриз... а вдруг там мифический пропиленгликоль... На этикетке большими, нет - ОГРОМНЫМИ буквами на всех известных мне языках (и нескольких неизвестных) написано КОНЦЕНТРАТ!
Из мотора долго и уныло вытекали 5 литров густого клубничного варенья. Сунул в варенье палец - не обжигает. Т.е. даже до 42градусов не нагрелось...
На мое предложение отлить из тазика литр варенья и разбавить его водичкой 1к4 девочка ответила категорическим отказом. Пришлось развести оставшийся в канистре литр.
Вот так мне достались почти 5 литров расово верного попонского концентрата "слегка б/у". Хвастаюсь, всем показываю. А сам без слез на эту канистру смотреть не могу )))
Приезжает ко мне девочка-студенточка на велике (Тайоде Целике).
Говорит, печка не греет, помоги мол, Марио.
Воздух в салон дует хорошо, значит проблема в контуре.
Спрашиваю - какие мол симптомы, давно ли не дует, чо с машиной делала.
Говорит помпа потекла, попросила двух особо прошаренных одногруппников помочь. Те поменяли ей помпу, заодно масло и антифриз.
Лапаю радиатор - холодный. Грю езжай в магаз и возвращайся оттуда с термостатом. Пока не уехала уточняю, есть ли антифриз на доливку (у меня закончились запасы). Грит есть пол канистры, брала три, две с половиной ребята ей залили, половинка осталась.
У меня глаза тихо лезут на лом. В то, что контур Целики вмещает 12-13 литров мозг верить отказывается, закрадывается подозрение, что ребята где-то шлангочку не подцепили и вода тупо ушла в яму...
Пока я собираюсь с мыслями, девочка весело щебечет, какой хороший дорогой антифриз она купила, прямо из попонии, ни слова на русском, одни иероглифы, достает из багажника канистру... объемом 2 литра.
Все встает на свои места, мозг пускает легкий дымок.
Беру канистру - хоть в руках подержать расово верный попонский антифриз... а вдруг там мифический пропиленгликоль... На этикетке большими, нет - ОГРОМНЫМИ буквами на всех известных мне языках (и нескольких неизвестных) написано КОНЦЕНТРАТ!
Из мотора долго и уныло вытекали 5 литров густого клубничного варенья. Сунул в варенье палец - не обжигает. Т.е. даже до 42градусов не нагрелось...
На мое предложение отлить из тазика литр варенья и разбавить его водичкой 1к4 девочка ответила категорическим отказом. Пришлось развести оставшийся в канистре литр.
Вот так мне достались почти 5 литров расово верного попонского концентрата "слегка б/у". Хвастаюсь, всем показываю. А сам без слез на эту канистру смотреть не могу )))
Да бывают жизненные анектоды или еще че там!:focus:
может баян, может не сюда, но меня порадовало.
тест рейндж ровера (http://avtoblitz.ru/?p=146)
может баян, может не сюда, но меня порадовало.
тест рейндж ровера (http://avtoblitz.ru/?p=146)
Раиль, ну хоть бы поменьше текста)))
А то что Ровер нае...крылся, порадовало))))
Раиль, ну хоть бы поменьше текста)))
А то что Ровер нае...крылся, порадовало))))
Просто смешно читать его выражения, после каждой поломки))
Корпоратив
https://picasaweb.google.com/107943314469760724882/vYvkmK?authuser=0&feat=directlin#
Просто смешно читать его выражения, после каждой поломки))
Мотодцы тайодовцы - сообразили, что у любой техники в руках долбоящера одна судьба, сразу подсуетили себе дойного клиента )))
Как-то вечером, после работы, я заглянул в свой любимый магазин «Охота» посмотреть, нет ли в продаже чего-нибудь новенького. Продавец тётя Вера знала меня ещё любопытным мальчишкой-шестиклассником, который бегал сюда через день посмотреть на настоящих охотников и послушать их рассказы. Повезло – она обрадовано позвала меня к своему прилавку и сказала, что, когда разойдутся покупатели, она мне что-то покажет. В нетерпении я ждал около получаса. Наконец народу стало поменьше, и тетя Вера с заговорщицким видом достала из-под прилавка маленькую коробочку и новый глянцевый журнал «Охота и охотничье хозяйство».
– Вот – читай, – сказала она, открыв закладку. Читаю и обалдеваю. Оказывается, в Чехии охотники изобрели манок, имитирующий крик раненого зайца. Если в манок дунуть, то через 10 – 15 минут со всех сторон сбегутся лисы, и за вечер их можно настрелять 14 – 15 штук. Неужели у тети Веры в руках именно эта штукенция?
– Держи, – говорит тетя Вера и протягивает мне манок. – Звонила тебе в больницу, но ты уже ушел.
Оказывается, манков в магазин пришло три штуки. Два отошли отцам города, а вот один оставили мне. Вынимаю из коробочки заветный манок и, вопросительно глядя на тетю Веру, приставляю его к губам. «Пробуй», – разрешает она. – «Но не очень громко, потому что звук уж очень страшный».
Как кричит раненный заяц, охотникам объяснять не надо, а не охотникам объясню. Чувствуя близкую смерть, косой кричит так, что у меня мурашки по коже бегут. Крик напоминает истошный вопль младенца, жуткий и одновременно неприятный, пробирающий до костей. Не понимаю, как из такого милого зверька извлекается такой жуткий звук.
Ну так вот. Дунул в этот манок. Пронзительный визг испугал меня самого, но реакция посетителей была еще ужасней. Двое упали на пол, а у остальных волосы встали дыбом. - Отлично! Беру, – говорю я тёте Вере и тороплюсь уйти из магазина: как-то неудобно получилось с испуганными посетителями.
Прибежав домой, немедленно звоню председателю отдаленного степного колхоза, то ли дочь которого, то ли жену я когда-то спас не то от смерти, не то от беременности, и кричу: «Завтра выезжаю, готовь машину! Охота будет с новым западным суперприбором». Завтра наступает с большим трудом, после беспокойной ночи, проведенной с женой в разработке модели лисьей шубы до пола, заряжанием дополнительных патронов, перебиранием охотничьих шмоток. Манок попробовал дома с друзьями-охотниками – все в панике и в ужасе. Хорошая вещь!
Бесконечная дорога, встреча, проба деревенской вкуснятины: борщ, вареники, сметана. Неизбежные расспросы: как работа? как родители? Отвечаю автоматически, с нетерпением жду вечера. Хозяин, Николай Иванович, не охотник. Поэтому предложил от чистого сердца сегодня поспать, а утром погулять с ружьецом вокруг деревни. Не обижаюсь.
Но вот водитель с местным охотником уже стоят у ворот, не глуша «Урал», на котором меня надо везти. Снега выпало много, «УАЗ» не проедет. Местный охотник Санька, я с ним уже знаком, с восторгом смотрит на манок и говорит, что с таким можно на две шубы настрелять.
До места далековато, километров восемь в поле. Там стога со всей степи свезли – зимой мышей и лис полно. На улице минус тридцать, январь. Одевают меня трое. Штаны из верблюжьей шерсти водолазные, сверху ватные, сверху белые маскировочные. Тулупа тоже два. Один так, а другой председательский задом наперед, для тепла. Валенки, шапка с завязанными ушами – короче, чучело огородное, но по-другому нельзя. Холодно, сидеть часа три. В кабине я не поместился, запихали в кузов. Ехали долго, куда-то в ночь, буксовали два раза. Когда остановились, и я выпал из кузова, иначе мой выход не назовешь, было около десяти часов вечера.
Восхождение на стог заняло около двадцати минут. Сам я в такой одежде даже ходить не мог, а забраться на стог сена четырехметровой высоты и подавно. Повезло, что у стога нашлись вилы и грабли. Их обратную сторону упёрли мне в заднее место, меня удалось задвинуть наверх. Я раскопал себе в сене нору и очень уютно оборудовал место для стрельбы. Затем, махнув ребятам, сказал, чтобы раньше, чем часа через четыре, за мной не приезжали. «Урал» мощно фыркнул мотором, развернулся и уехал в темноту, оставив меня одного в жуткой январской ночи, в казахстанской степи.
Страшновато одному-то. Минут десять сидел тихо, потом думаю: «Ну что ж, пора». Достаю манок, укладываю рядком патроны, чтобы были под рукой, картечь на всякий случай тоже поближе. Ну, пора! Набрав воздух в легкие, дую в манок, и рвущий душу крик разносится по дикой ледяной степи. Мамочка! Зачем я это сделал?! Сейчас какие-нибудь черти или лешие сбегутся. Кое-как пришел в себя, успокоился, ну, думаю, лисы-то сейчас точно сбегутся. Караулил, караулил и незаметно заснул.
Тонкий слух охотника даже во сне не подводит, и на сей раз тоже не подвел. Слышу, поскрипывают шаги, рядом где-то. Сдвигаю предохранитель вперед, тихо поворачиваю голову, вижу: не лиса и не волк, а обычная лошадь с санями подъезжает к моему стогу. Из саней вылезает деревенский мужик в ушанке с вилами, хитро озирается по сторонам, удостоверяясь, что вокруг никого нет. Не торопясь, начинает почти из-под меня набивать сани сеном. Подними мужик голову хотя бы чуть, он уперся бы взглядом как раз в дуло моего ружья. Но зачем ему смотреть наверх стога, когда в середине сена полно. Сижу, еле сдерживая смех. Сказать ему, что воровать нехорошо, или пусть себе ворует? Им и так тяжело живется.
Решение пришло исподволь. Тихо приставляю манок к губам и изо-всех сил дую, направив его прямо на мужика. Передать тяжело, но попробую. Лошадь, не поднимая от стога головы, подпрыгивает необычайно высоко на всех четырех ногах, грива и хвост у нее встают дыбом, и она, будучи в двух метрах над землей, начинает бежать. Бежит она по воздуху, как мне показалось, минуты две. Потом, согласно законам гравитации, всё-таки падает на землю и исчезает в степи, несясь каким-то нездоровым галопом, которым ей, видимо, до этого бегать не приходилось.
Как от лошади оторвались сани, я так и не понял. Они даже не тронулись с места, так резко она все это проделала. Мужик на долю секунды позже лошади тоже подпрыгнул, как мне показалось, выше стога, при этом как-то конвульсивно взбрыкивая руками и ногами. Шапка при этом катапультировалась с его головы, видимо, из-за резко вставших дыбом волос. Кричал он в полете так, что я испугался за его здоровье. Мужик исчез из виду чуть медленнее лошади, даже не коснувшись земли. Через минуту все было кончено. Опять я остался один на один с ночью, степью, зимой, а также с санями с сеном.
Приехавший за мной водитель минут десять ходил вокруг саней, почесывал затылок и, наконец, сказал: «Саней-то вроде и не было»? «Сначала не было, – подтвердил я, – а потом приехали».
Утром в сельсовете на заседании правления колхоза актив внимательно слушал рассказ сторожа, о том как во время охраны им колхозного сена на него напал снежный человек, лошадь сожрал, а самого догнать не смог...
10 ВОЛШЕБНЫХ ФРАЗ КОТОРЫЕ НАДО СКАЗАТЬ В АВТОСЕРВИСЕ, ЧТОБЫ ЗА ПОЧИНКУ МАШИНЫ С ТЕБЯ ВЗЯЛИ В ТРИ РАЗА БОЛЬШЕ:
--------------------------------------------------------------------
1.Если что не развинчивается, можете поменять целиком…
2.Ну,я вам машину оставлю, а жена вечером заберёт.
3.Ну что там? Совсем плохо?
4.А вы карточки принимаете?
5.Мне на работе сказали, что у вас всё по-честному.
6.Да там всё нормально! Ты только масло проверь…
7.Пустяки.Мне ремонт контора оплачивает.
8.Я там кое-что подкрутил…
9.Да ничего я в этом не понимаю. Мне главное, чтобы ездила.
10.Скажи,дарагой,а у тэбя есть такой же глушитель, только зэлёный?
------------------------------------------------------------------
10 ВОЛШЕБНЫХ ФРАЗ КОТОРЫЕ НАДО СКАЗАТЬ В АВТОСЕРВИСЕ, ЧТОБЫ ЗА ПОЧИНКУ МАШИНЫ С ТЕБЯ ВЗЯЛИ В ТРИ РАЗА МЕНЬШЕ:
------------------------------------------------------------------
1.Да у нас при банке таких"крузеров"-девять штук. Меня послали, цены пробить…
2.Степаныч!Машина хозяина. Головой отвечаешь!
3.А у нас в налоговой случай недавно был…
4.Вы «Запорожцы"чините?
5.Кровь?Где?А!Это того урода, который в меня въехал.
6.Мы тут недавно тоже сервис один накрыли… Прикинь-они клиентов обсчитывали!
7.Вот и мой механик покойный тоже так гайки откручивал…
8.Мигалка не работает? Это ещё с первой чеченской… Осколок попал.
9.Да это брата машина. Он с друзьями попозже зайдёт.
10.Ну,дякую,хлопци!Вы грывни бэрэтэ?
Сижу в офисе, скучно. Звонок на рабочий телефон:
Я:(Как-то спонтанно) Джек Воробей.
Из трубки: ???
Из трубки: Джек Воробей???
Я: КАПИТАН ДЖЕК ВОРОБЕЙ!!!
Из трубки:(звук падающего телефона, и отдаленное) Б:censored:ть...
:rofl::rofl::rofl:
alex.fan
28.11.2011, 18:17
вот такой у нас народ, большой, а в сказки верит:rofl:
http://news.tut.by/kaleidoscope/260948.html Последняя фраза! Как же они так живут без :heart:?:dntknw:
ivan anatolyevich
28.11.2011, 21:39
http://news.tut.by/kaleidoscope/260948.html Последняя фраза! Как же они так живут без :heart:?:dntknw:
У них руки сильные и фантазия бурная.
http://news.tut.by/kaleidoscope/260948.html Последняя фраза! Как же они так живут без :heart:?:dntknw:
Результаты исследования также выявили, что больше четверти неженатых мужчин и женщин в возрасте от 35 до 39 лет, по их словам, никогда не занимались сексом.
Ты про эту фразу?
Кто то ни когда не курил
Кто то ни когда не употреблял алкоголь
А кто то .....:lol::lol::lol:
Живут же люди:grin:
Хочу бросить, а ни как:dntknw:
otmoroz095
29.11.2011, 15:23
угу. десять опрошено, из них четверо неудачников - так новости и делаются :)
Ты про эту фразу?
Кто то ни когда не курил
Кто то ни когда не употреблял алкоголь
А кто то .....:lol::lol::lol:
Живут же люди:grin:
Хочу бросить, а ни как:dntknw:
Что именно бросить? курить, пить или...?:lol::lol::lol:
Что именно бросить? курить, пить или...?:lol::lol::lol:
Ты упустила ключевое слово "хочу"
А бросить, всегда успеем)))
"7 июля 2011 года в «Комсомольской правде» под общим заголовком «Тайны государственного архива» было опубликовано интервью с директором этого архива доктором исторических наук Сергеем Мироненко, который, отвечая на вопросы корреспондента, память защитников столицы бессовестно осмеял, назвав подвиг двадцати восьми героев-панфиловцев мифом, утверждая, «что не было никаких героически павших героев-панфиловцев», ссылаясь на то, что после войны «один за одним начали появляться люди, которые должны были лежать в могиле".
Историк Мироненко ощутил пинок в зад и рухнул на мерзлое дно траншеи. Всё ещё не веря в происходящее, он поднялся и глянул вверх. На краю траншеи полукругом стояли бойцы Красной Армии.
- Это последний? – уточнил один из военных, видимо, командир.
- Так точно, товарищ политрук! – отрапортовал боец, чей пинок направил директора Госархива в траншею.
- Простите, что происходит? – пролепетал историк.
- Как что происходит? – ухмыльнулся политрук. – Происходит установление исторической справедливости. Сейчас ты, Мироненко, спасёшь Москву от немецко-фашистских оккупантов.
Политрук указал на поле, на котором в ожидании застыли несколько десятков немецких танков. Танкисты вылезли на башни и, ёжась от холода, с интересом наблюдали за происходящим на русских позициях.
- Я? Почему я? – потрясённо спросил Мироненко. – Какое отношение я к этому имею?
- Самое прямое, - ответил политрук. – Все вы тут имеете самое прямое к этому отношение!
Командир указал Мироненко на траншею и историк увидел, что она полна уважаемых людей: тут уже находились академик Пивоваров и его племянник-журналист, у пулемёта с выпученными глазами расположился Сванидзе, рядом с ним дрожал то ли от холода, то ли от ужаса главный десталинизатор Федотов, дальше были ещё знакомые лица, но перепуганный архивист начисто забыл их фамилии.
- А что мы все здесь делаем? – спросил Мироненко. – Это же не наша эпоха.
Бойцы дружно захохотали. Хохотали не только русские, но и немцы, и даже убитый недавно немецкий танкист, пытаясь сохранять приличия и делая вид, что ничего не слышит, тем не менее, подрагивал от смеха.
- Да? – удивился политрук. – Но вы же все так подробно рассказываете, как это было на самом деле! Вы же с пеной у рта объясняете, что мы Гитлера трупами закидали. Это же вы кричите, что народ войну выиграл, а не командиры, и тем более не Сталин. Это же вы всем объясняете, что советские герои – это миф! Ты же сам, Мироненко, рассказывал, что мы – миф!
- Простите, вы политрук Клочков? – спросил Мироненко.
- Именно, - ответил командир. – А это мои бойцы, которым суждено сложить головы в этом бою у разъезда Дубосеково! Но ты же, Мироненко, уверял, что всё было не так, что все эти герои – пропагандистский миф! И знаешь, что мы решили? Мы решили и вправду побыть мифом. А Москву оборонять доверить проверенным и надёжным людям. В частности, тебе!
- А вы? – тихо спросил историк.
- А мы в тыл, - ответил один из бойцов. – Мы тут с ребятами думали насмерть стоять за Родину, за Сталина, но раз мы миф, то чего зря под пули подставляться! Воюйте сами!
- Эй, русские, вы долго ещё? – прокричал продрогший немецкий танкист.
- Сейчас, Ганс, сейчас – махнул ему политрук. – Видишь, Мироненко, время не терпит. Пора уже Родину вам защищать.
Тут из окопа выскочил академик Пивоваров и с поднятыми руками резво бросился к немцам. В руках он держал белые кальсоны, которыми активно махал.
- Срам-то какой, - произнёс один из бойцов.
- Не переживай, - хмыкнул Клочков. – Это уже не наш срам!
Двое немецких танкистов отловили Пивоварова и за руки дотащили его до траншеи, сбросив вниз.
- Швайне, - выругался немец, разглядывая комбинезон. – Этот ваш герой мне со страху штанину обоссал!
Второй танкист стрельнул у панфиловцев закурить и, затянувшись, сказал:
- Да, камрады, не повезло вам! И за этих вот вы тут умирали! Неужто в нашем фатерлянде такие же выросли?
- Да нет, камрад, - ответил ему один из панфиловцев. – У вас теперь и таких нет. Только геи да турки.
- А кто такие геи? – уточнил немец.
Боец Красной Армии прошептал ответ агрессору на ухо. Лицо немца залила краска стыда. Махнув рукой, он пошёл к танку.
- Давайте побыстрее, кончайте с нами, - сказал он. – От таких дел снова умереть хочется.
Из траншеи к политруку кинулся Сванидзе.
- Товарищ командир, вы меня неправильно поняли, я ничего такого не говорил! И потом, мне нельзя, у меня «белый билет», у меня зрение плохое и язва!
Политрук доверительно наклонился к Сванидзе:
- А ты думаешь, тирана Сталина это волновало? Он же пушечным мясом врага заваливал! И тем более, я тебе не командир. У вас свой есть – опытный и проверенный! Вот он как раз идёт!
Из глубины траншеи к месту разговора подходил Никита Михалков, держа в руках черенок от лопаты.
- Товарищ политрук, как с этим можно воевать против танков? – взмолился режиссёр.
- Тебе виднее, - ответил командир. – Ты же это уже проделывал. Да, там у тебя, кстати, кровати сложены. Можешь из них быстренько противотанковую оборону наладить! Ну, или помолись, что ли. Авось поможет!
Тут политрук скомандовал построение своих бойцов.
- Куда вы? – с тоской в голосе спросил Михалков.
- Как куда? – усмехнулся политрук. – Занимать позицию у вас в тылу! Заградотряда НКВД под рукой нет, так что мы сами его заменим! И если какая-то сволочь из вашего штрафбата рванёт с позиции, расстреляем на месте за трусость и измену Родине!
- Так ведь штрафбатов ещё нет!
- Один создали. Специально для вас!
Немецкие танки взревели моторами. В траншее послышались отчаянные крики и ругань – новые защитники Москвы выясняли, кто первым начал разоблачать мифы и втравил их в эту историю. Всем скопом били Федотова, после чего его с бутылкой выкинули из траншеи под немецкий танк. Кто-то крикнул ему на прощание:
- Ну, за Родину, за Сталина!
Михалков вцепился в уходящего политрука:
- Товарищ, у меня отец воевал, я всегда был патриотом и защитником героев, помогите мне!
- Только из уважения к тебе, - ответил политрук. – Даю отличное средство для сражения с врагом! Лучше не бывает!
И командир протянул режиссёру бадминтонную ракетку и три воланчика.
- Прощай, Родина тебя не забудет, - похлопал политрук Михалкова на прощание и устремился вслед своим уходящим бойцам…
Tazer
Улыбнулся.
Но как-то в этой теме смотрится чуждо...
Кого готовит современность... (http://smotri.com/video/view/?id=v65028670ff)
Так это про милицию, полиция совсем другая:lol::suicide::lol:
http://auto.fishki.net/comment.php?id=104486
аккуратно местами ненормативная лексика,но весьма к месту.
http://auto.fishki.net/comment.php?id=104486
аккуратно местами ненормативная лексика,но весьма к месту.
млиннн...5 балов:lol:валяюсь:lol::lol::lol:
млиннн...5 балов:lol:валяюсь:lol::lol::lol:
Я бате вечером предъявлю,а то он все камри хотел,а я на теану уломал.Как знал что косячная тойота.
один видос, круче другого, аФтор ОтжОг ..:lol:меня не отпускает....мечта :censored:
Добавлено через 3 минуты 10 секунд
гимнатстку возить, семечки сладывать........аааааааааа держите меня...:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol ::lol::lol::lol::lol::lol::rofl::rofl::rofl:
diman brestskiy
02.12.2011, 17:35
салонскрипучий как в лагуне 2))))))))))))))))
ivan anatolyevich
02.12.2011, 17:50
http://auto.fishki.net/comment.php?id=104486
аккуратно местами ненормативная лексика,но весьма к месту.
Блин !!!! Это бомба, я чуть не обрызгался от смеха. Автор супер .... Шура Коретный нервно курит.
http://auto.fishki.net/comment.php?id=104486
аккуратно местами ненормативная лексика,но весьма к месту.
:lol: а вообще так можно любую машину обг:censored:нять
упалллллллллллл:lol::lol::lol::lol: :lol::lol:
не люблю когда матерятся :suicide:
а так жесть конечно, от камри конечно другого ожидаешь.
http://auto.fishki.net/comment.php?id=104486
аккуратно местами ненормативная лексика,но весьма к месту.
офигенно! чувак жжёт)
Бандерлог
02.12.2011, 21:14
http://auto.fishki.net/comment.php?id=104486
аккуратно местами ненормативная лексика,но весьма к месту.
ну ржать не ржал ибо это все знакомо по Аурису. кстати после него я отношусь к категории людей которые считают что - "Тойота - мечта иди*та"
кстати после него я отношусь к категории людей которые считают что - "Тойота - мечта иди*та"
:lol::lol:
а лагуна- чья мечта ?:lol:
Бандерлог
02.12.2011, 21:34
:lol::lol:
а лагуна- чья мечта ?:lol:
а какой у Рено слоган? там про мечту вроде не говорится))
Лагуна не мечта.. Лагуна - диагноз...
Лагуна..., а Ниссан...:wacko2:
Бандерлог
02.12.2011, 21:38
Лагуна не мечта.. Лагуна - диагноз...
Лагуну Купе можно приравнять к мечте, уж больно хороша чертовка))
Лагуну Купе можно приравнять к мечте, уж больно хороша чертовка))
Только сиденья из дермонтина). А так-да, красивая. Про камри поржал, хотя не люблю, когда мат на мате.
Бандерлог
02.12.2011, 22:05
Только сиденья из дермонтина). А так-да, красивая. Про камри поржал, хотя не люблю, когда мат на мате.
даже в мечте бывают недостатки)))
HI!
а какой у Рено слоган?
"Drive The Change!" - "Управляй переменами!"
А слоган Тойоты мне не нравиться. Нашли о чём мечтать. :crazy:
Кстати, я это видео уже пару месяцев назад выкладывал. Не помню в какой теме. Но реакции не было. Мы с Альбертом в личке его слегка пообсуждали и кстати пришли к выводу, что чел местами перегибает.
Добавлено через 3 минуты 3 секунды
HI!
Только сиденья из дермонтина)
попрошу не выражаться :acute: Акромя пресловутой боковинки к этому дермонтину придраться не могу, хотя уже 2 года каждый день его попой тру. Да и где нонче натуральная кожа? Разве в Бентли и прочих за много миллионов.
...хотя уже 2 года каждый день его попой тру. Да и где нонче натуральная кожа?
А там......, чем трешь?
Зашел в аптеку сегодня. Стою в очереди, перед глазами полка с препаратами типа "Конек дракона" и прочей подобной требухой для "оказаться на высоте".
С краю 3 коробки побольше, читаю:
"Упругость и
(мозг поплыл)
сияние"
Мозг:suicide:
Следующая коробка:
"Сила и
блеск"
Нашли куда бальзамы для волос поставить
млиннн...5 балов:lol:валяюсь:lol::lol::lol:
С какого перепуга?
Който юх на пАдоском Изеке обсерает тАчьку
Смешного нет ни чего
ИМХО
Лагуна не мечта.. Лагуна - диагноз...
:rofl::rofl::rofl: Темка нам всем диагноз поставил! :crazy: :grin:
:rofl::rofl::rofl: Темка нам всем диагноз поставил! :crazy: :grin:
Не замечтайся там
С какого перепуга?
Който юх на пАдоском Изеке обсерает тАчьку
Смешного нет ни чего
ИМХО
ну кому как:bye:
ну кому как:bye:
Посмеялась?
Я не описался, точно)
попрошу не выражаться :acute: Акромя пресловутой боковинки к этому дермонтину придраться не могу, хотя уже 2 года каждый день его попой тру. Да и где нонче натуральная кожа? Разве в Бентли и прочих за много миллионов.
Смотрел в автосалоне Калеос, думал/решал, и заодно купе посмотрел (цена одинаковая). Материал сидений конечно не порадовал (тоже одинаковый). Хотя-это мое личное, я даже на Л2 салон переставлял (см. подпись), чтобы получить натуральные материалы)))
Посмеялась?
Я не описался, точно)
посмеялась.Нашли еще продолжение про задние сидения и моторный отсек:crazy::lol:
Яйца начали продавать поштучно! То ли еще будет... :crazy:
http://prokopovi.ch/content/fotofakt-yayca-v-minske-nachali-prodavat-poshtuchno
ivan anatolyevich
03.12.2011, 17:35
Яйца начали продавать поштучно! То ли еще будет... :crazy:
http://prokopovi.ch/content/fotofakt-yayca-v-minske-nachali-prodavat-poshtuchno
Не слабая цифирка на ценнике!!! А зарплаты Вам в рулонах платят?
Не слабая цифирка на ценнике!!! А зарплаты Вам в рулонах платят?
Не-а, пачками! Скоро к банкоматам будем с чемоданами подходить!:grin: и по полчаса снимать, т.к. некоторые банкоматы больше лимона за 1 раз не выдают!:wacko2:
Александр, Беларусь
03.12.2011, 22:42
Как-то вечером, после работы, я заглянул в свой любимый магазин «Охота» посмотреть, нет ли в продаже чего-нибудь новенького. Продавец тётя Вера знала меня ещё любопытным мальчишкой-шестиклассником, который бегал сюда через день посмотреть на настоящих охотников и послушать их рассказы. Повезло – она обрадовано позвала меня к своему прилавку и сказала, что, когда разойдутся покупатели, она мне что-то покажет. В нетерпении я ждал около получаса. Наконец народу стало поменьше, и тетя Вера с заговорщицким видом достала из-под прилавка маленькую коробочку и новый глянцевый журнал «Охота и охотничье хозяйство».
– Вот – читай, – сказала она, открыв закладку. Читаю и обалдеваю. Оказывается, в Чехии охотники изобрели манок, имитирующий крик раненого зайца. Если в манок дунуть, то через 10 – 15 минут со всех сторон сбегутся лисы, и за вечер их можно настрелять 14 – 15 штук. Неужели у тети Веры в руках именно эта штукенция?
– Держи, – говорит тетя Вера и протягивает мне манок. – Звонила тебе в больницу, но ты уже ушел.
Оказывается, манков в магазин пришло три штуки. Два отошли отцам города, а вот один оставили мне. Вынимаю из коробочки заветный манок и, вопросительно глядя на тетю Веру, приставляю его к губам. «Пробуй», – разрешает она. – «Но не очень громко, потому что звук уж очень страшный».
Как кричит раненный заяц, охотникам объяснять не надо, а не охотникам объясню. Чувствуя близкую смерть, косой кричит так, что у меня мурашки по коже бегут. Крик напоминает истошный вопль младенца, жуткий и одновременно неприятный, пробирающий до костей. Не понимаю, как из такого милого зверька извлекается такой жуткий звук.
Ну так вот. Дунул в этот манок. Пронзительный визг испугал меня самого, но реакция посетителей была еще ужасней. Двое упали на пол, а у остальных волосы встали дыбом. - Отлично! Беру, – говорю я тёте Вере и тороплюсь уйти из магазина: как-то неудобно получилось с испуганными посетителями.
Прибежав домой, немедленно звоню председателю отдаленного степного колхоза, то ли дочь которого, то ли жену я когда-то спас не то от смерти, не то от беременности, и кричу: «Завтра выезжаю, готовь машину! Охота будет с новым западным суперприбором». Завтра наступает с большим трудом, после беспокойной ночи, проведенной с женой в разработке модели лисьей шубы до пола, заряжанием дополнительных патронов, перебиранием охотничьих шмоток. Манок попробовал дома с друзьями-охотниками – все в панике и в ужасе. Хорошая вещь!
Бесконечная дорога, встреча, проба деревенской вкуснятины: борщ, вареники, сметана. Неизбежные расспросы: как работа? как родители? Отвечаю автоматически, с нетерпением жду вечера. Хозяин, Николай Иванович, не охотник. Поэтому предложил от чистого сердца сегодня поспать, а утром погулять с ружьецом вокруг деревни. Не обижаюсь.
Но вот водитель с местным охотником уже стоят у ворот, не глуша «Урал», на котором меня надо везти. Снега выпало много, «УАЗ» не проедет. Местный охотник Санька, я с ним уже знаком, с восторгом смотрит на манок и говорит, что с таким можно на две шубы настрелять.
До места далековато, километров восемь в поле. Там стога со всей степи свезли – зимой мышей и лис полно. На улице минус тридцать, январь. Одевают меня трое. Штаны из верблюжьей шерсти водолазные, сверху ватные, сверху белые маскировочные. Тулупа тоже два. Один так, а другой председательский задом наперед, для тепла. Валенки, шапка с завязанными ушами – короче, чучело огородное, но по-другому нельзя. Холодно, сидеть часа три. В кабине я не поместился, запихали в кузов. Ехали долго, куда-то в ночь, буксовали два раза. Когда остановились, и я выпал из кузова, иначе мой выход не назовешь, было около десяти часов вечера.
Восхождение на стог заняло около двадцати минут. Сам я в такой одежде даже ходить не мог, а забраться на стог сена четырехметровой высоты и подавно. Повезло, что у стога нашлись вилы и грабли. Их обратную сторону упёрли мне в заднее место, меня удалось задвинуть наверх. Я раскопал себе в сене нору и очень уютно оборудовал место для стрельбы. Затем, махнув ребятам, сказал, чтобы раньше, чем часа через четыре, за мной не приезжали. «Урал» мощно фыркнул мотором, развернулся и уехал в темноту, оставив меня одного в жуткой январской ночи, в казахстанской степи.
Страшновато одному-то. Минут десять сидел тихо, потом думаю: «Ну что ж, пора». Достаю манок, укладываю рядком патроны, чтобы были под рукой, картечь на всякий случай тоже поближе. Ну, пора! Набрав воздух в легкие, дую в манок, и рвущий душу крик разносится по дикой ледяной степи. Мамочка! Зачем я это сделал?! Сейчас какие-нибудь черти или лешие сбегутся. Кое-как пришел в себя, успокоился, ну, думаю, лисы-то сейчас точно сбегутся. Караулил, караулил и незаметно заснул.
Тонкий слух охотника даже во сне не подводит, и на сей раз тоже не подвел. Слышу, поскрипывают шаги, рядом где-то. Сдвигаю предохранитель вперед, тихо поворачиваю голову, вижу: не лиса и не волк, а обычная лошадь с санями подъезжает к моему стогу. Из саней вылезает деревенский мужик в ушанке с вилами, хитро озирается по сторонам, удостоверяясь, что вокруг никого нет. Не торопясь, начинает почти из-под меня набивать сани сеном. Подними мужик голову хотя бы чуть, он уперся бы взглядом как раз в дуло моего ружья. Но зачем ему смотреть наверх стога, когда в середине сена полно. Сижу, еле сдерживая смех. Сказать ему, что воровать нехорошо, или пусть себе ворует? Им и так тяжело живется.
Решение пришло исподволь. Тихо приставляю манок к губам и изо-всех сил дую, направив его прямо на мужика. Передать тяжело, но попробую. Лошадь, не поднимая от стога головы, подпрыгивает необычайно высоко на всех четырех ногах, грива и хвост у нее встают дыбом, и она, будучи в двух метрах над землей, начинает бежать. Бежит она по воздуху, как мне показалось, минуты две. Потом, согласно законам гравитации, всё-таки падает на землю и исчезает в степи, несясь каким-то нездоровым галопом, которым ей, видимо, до этого бегать не приходилось.
Как от лошади оторвались сани, я так и не понял. Они даже не тронулись с места, так резко она все это проделала. Мужик на долю секунды позже лошади тоже подпрыгнул, как мне показалось, выше стога, при этом как-то конвульсивно взбрыкивая руками и ногами. Шапка при этом катапультировалась с его головы, видимо, из-за резко вставших дыбом волос. Кричал он в полете так, что я испугался за его здоровье. Мужик исчез из виду чуть медленнее лошади, даже не коснувшись земли. Через минуту все было кончено. Опять я остался один на один с ночью, степью, зимой, а также с санями с сеном.
Приехавший за мной водитель минут десять ходил вокруг саней, почесывал затылок и, наконец, сказал: «Саней-то вроде и не было»? «Сначала не было, – подтвердил я, – а потом приехали».
Утром в сельсовете на заседании правления колхоза актив внимательно слушал рассказ сторожа, о том как во время охраны им колхозного сена на него напал снежный человек, лошадь сожрал, а самого догнать не смог...
абсикался:rofl::rofl::rofl:
http://auto.fishki.net/comment.php?id=104486
аккуратно местами ненормативная лексика,но весьма к месту.
:lol::lol::lol:
Медведя на ютубе еще 3 видоса есть, глянь )
ivan anatolyevich
04.12.2011, 11:00
Не-а, пачками! Скоро к банкоматам будем с чемоданами подходить!:grin: и по полчаса снимать, т.к. некоторые банкоматы больше лимона за 1 раз не выдают!:wacko2:
Ну вот!!! А вы всё жалуетесь. Да батька вас всех милионерами сделал.
Ну вот!!! А вы всё жалуетесь. Да батька вас всех милионерами сделал.
Макулатурщиками.
MrNobody
04.12.2011, 12:33
Тоже своего рода прикол и тоже про Toyota (http://smotri.com/video/view/?id=u2037452980b)
HI!
Тоже своего рода прикол и тоже про Toyota (http://smotri.com/video/view/?id=u2037452980b)
НЕ ВЕРЮ. В этом году ходил за грибами и наткнулся на брошенный ВАЗ 2105. В прошлом году его не было. Значит и года не простоял. Машина была в листьях, иголках, в грязищи-пылищи и это всего максимум за год! А здесь машина стоит в деревьях 7 лет! .... И чистота. :) Хотя может у них там супер-мега экология. НО что за 7 лет произойдёт с топливом, да и с маслом, которое навярняка было не первой свежести. Вообщем хороший пиар Тойоты.
PS: А ВАЗик у меня тоже была мысля завести. Теперь жалею. Надо было попробовать. А вдруг... :)
Бандерлог
04.12.2011, 13:56
HI!
НЕ ВЕРЮ. В этом году ходил за грибами и наткнулся на брошенный ВАЗ 2105. В прошлом году его не было. Значит и года не простоял. Машина была в листьях, иголках, в грязищи-пылищи и это всего максимум за год! А здесь машина стоит в деревьях 7 лет! .... И чистота. :) Хотя может у них там супер-мега экология. НО что за 7 лет произойдёт с топливом, да и с маслом, которое навярняка было не первой свежести. Вообщем хороший пиар Тойоты.
PS: А ВАЗик у меня тоже была мысля завести. Теперь жалею. Надо было попробовать. А вдруг... :)
тоже не верю что 7 лет могла отстоять. Акб за это время просто помер бы, все контакты окислятся за такой срок.
MrNobody
04.12.2011, 15:51
Не верите? Это (http://www.topgearrussia.ru/videos/108488/17c742ff.html) то наверное все видели? ИМХО раньше машины делали на порядок лучше.
Андрей025
04.12.2011, 16:22
На этом (http://cars.auto.ru/cars/used/sale/13694266-9b961.html) точно ездила бабуля!Надо брать!Всё по чесноку.
ivan anatolyevich
04.12.2011, 17:11
На этом (http://cars.auto.ru/cars/used/sale/13694266-9b961.html) точно ездила бабуля!Надо брать!Всё по чесноку.
Ну да. Бабульку за руль посадили, а вы и поверили, что это хозяйка. Год выпуска 1998 , а номера 190 регион.Тогда 50 регион был , у этого порше хозяев могло сменится за это время, человек 100.
Добавлено через 6 минут 29 секунд
Не верите? Это (http://www.topgearrussia.ru/videos/108488/17c742ff.html) то наверное все видели? ИМХО раньше машины делали на порядок лучше.
А, что такого эта машина выдержала? Ну покоцали со всех сторон. Вот если бы её сбросили с этого дома и потом умудрились завести, вот тогда можно было бы говорить о крепости и качестве. А такие испытания и наш уазик перенесёт без проблем. Просто этого никто не делал. Толи уазик жалко, толи дом?
Добавлено через 7 минут 50 секунд
Тоже своего рода прикол и тоже про Toyota (http://smotri.com/video/view/?id=u2037452980b)
А это вообще пурга полная!!! Под машиной сухая трава, а за 7 лет там чёрная целина должна быть и снаружи как отполированная, да и за такой срок она в зелень вросла бы. У нас во дворе 2105 около 3 лет простояла, так зелень через асфаль, под капот и сквозь радиатор вылезла. А здесь буд то вокруг всё пропалывали раз в месяц.
Макулатурщиками.
это точно:grin:
:crazy: (http://auto.mail.ru/article.html?id=35880)
HI!
Не верите? Это (http://www.topgearrussia.ru/videos/108488/17c742ff.html) то наверное все видели? ИМХО раньше машины делали на порядок лучше.
Надуманные "эксперименты" топ гира. Согласен с комментами ivan anatolyevich. УАЗ даже лучше бы выдержал. Кузов крепче, железо толще.
А насчёт раньше... да и трава была зеленее. Здесь всё относительно. Скажем у Рено, сейчас качество выше, чем раньше. А та же Тойота наоборот качество снизила. Об этом говорят и всякие АДАКи. А то что Тойота 20-10 лет назад была надёжнее всех - я не спорю. И сегодня вообщем-то вполне надёжна. А батя мой, до сих пор ездит на своём ВАЗ 2103 - 78 года выпуска. И чё? :)
:crazy: (http://auto.mail.ru/article.html?id=35880)
смайлик кликабелен )))
:crazy: (http://auto.mail.ru/article.html?id=35880)
Осталось ждать новость из Европы: "угонщики бросили авто, не соответствующий экологическим нормам"
Осталось ждать новость из Европы: "угонщики бросили авто, не соответствующий экологическим нормам"
прогресс ))) на месте не стоит ):crazy:
я вот например уверен что мой ребёнок, наверняка не сможет позвонить по телефону с диском))
прогресс ))) на месте не стоит ):crazy:
я вот например уверен что мой ребёнок, наверняка не сможет позвонить по телефону с диском))
Ошибаешься, моя в 1.5 года увидела такой аппарат (вообще 1 раз стационарный), сняла трубку и стала набирать! номер
Путин2 в Китае (http://www.newsru.com/world/15nov2011/2putin.html)
или тут тоже поменялись?
http://www.visitperm.ru/forum/viewtopic.php?f=22&t=1160
:crazy::lol:
http://www.visitperm.ru/forum/viewtopic.php?f=22&t=1160
:crazy::lol:
А у тебя аватарка не по фен-шую ))))
может и баян.
Близится Новый год. костюмов на дедов морозов катастрофически не хватает и выкручиваются кто как может. Мальчик ждет Деда мороза и тут в дверь входит кто то в костюме смерти.
Мальчик:
- Тетя я весь год вел себя хорошо, но видимо у вас другая информация.
Смерть.
- Все верно мальчик, а теперь становись на табуретку и рассказывай стихотворение.
-Иже еси на небиси...
:rofl:
Почему в Формуле-1 нет негров?
9. За рулем надо сидеть прямо.
8. Ствол не помещается под сиденье.
7. Звук мотора заглушает рэп.
6. Команда не может обслуживать машину на пит-стопе, придерживая в то же время штаны.
5. Они бы все время пытались выкинуть Алонсо из-за руля.
4. Полицейские машины на трассе мешали бы гонке.
3. Нет пассажирского сиденья для чиксы.
2. Шлем нельзя носить набок.
1. При аварии они бы убегали.
:rofl:
Почему в Формуле-1 нет негров?
Я вот тоже считаю, что Хэмильтону там не место :grin:
Я вот тоже считаю, что Хэмильтону там не место :grin:
Да ладно, он на половину негр же :grin:
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-13240079685667.jpg
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-13240079872137.jpg
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-13240079947191.jpg
Добавлено через 3 минуты 40 секунд
Мульт (http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=fLKOm-PIaHI) о Навальном:lol::lol::lol: крыски больше всех убили)))))))))))))
Дядя Ваня
16.12.2011, 15:27
Твинго, улёт:lol:
Линолиум деше:crazy:вый
может это паркет ??
Линолиум деше:crazy:вый
да, с линолеумном косяк вышел:crazy: сюда как минимум дубовый паркет катит)))
может это паркет ??
Стул по паркету ерзать будет:crazy:
паркет на морозе и от воды портится, так что линолиум :lol:
ivan anatolyevich
17.12.2011, 22:20
В Германии за такой мультик можно присесть на долго и не один адвокат не поможет. А тюнинг? Ну что сказать "когда коту делать нечего он вон чё лижет" , а тут вот как.
Ссыкливый бульдожек (http://www.yapfiles.ru/show/325240/49c9fc1b4c0cf73067cbb062ff39fb11.flv.html):lol::lo l::lol:
ну не прикол но посмотреть приятно (до конца)http://www.youtube.com/watch?v=Vw4KVoEVcr0
-=Vlad=-
30.12.2011, 14:02
Из-за чего гибнут ямайские мотоциклисты.
http://auto.fishki.net/comment.php?id=107492
Из-за чего гибнут ямайские мотоциклисты.
http://auto.fishki.net/comment.php?id=107492
неожиданный финал:rofl:
Александр воронеж
30.12.2011, 14:48
Конечно возможно уже и было такое фото но мне не попадалось !
Александр воронеж
30.12.2011, 14:51
Из-за чего гибнут ямайские мотоциклисты.
http://auto.fishki.net/comment.php?id=107492
И правда с этим надо как то бороться :lol:
Конечно возможно уже и было такое фото но мне не попадалось !
Было много раз
Александр воронеж
30.12.2011, 16:01
Ну ничего может кто не видел :wink3:
Черная Роза
30.12.2011, 16:45
Из-за чего гибнут ямайские мотоциклисты.
http://auto.fishki.net/comment.php?id=107492
Было много раз
:rofl::rofl::rofl:
Авто пацанчика (http://cars.auto.ru/cars/used/sale/15861719-8fcb25.html)
Семки в комплеке?
Авто пацанчика (http://cars.auto.ru/cars/used/sale/15861719-8fcb25.html)
Семки в комплеке?
Да ладно, нормально усё =)
Крайнее время на клубных форумах появилась мода ставить приписочку с юморком. На клубе это смотрится обыденно, дальше клуба объявы о продаже корча не просачиваются... а вот когда объявы о продаже псевдо-корча или просто отстроенной городской злючки просачиваются на дром, не самая адекватная часть пользователей начинает отжигать в камментах...
Выглядит это примерно так:
Машина сейчас имеет такие спецификации:
- мотор собран на базе 2.4 литрового усиленного блока Cosworth с закрытой рубашкой
- кованые поршни Cosworth, разжат до 8:5:1
- Н-образные шатуны Cosworth
- гильзы Darton
- усиленные вкладыши ACL
- доработанные ГБЦ, портинг, увеличенные клапана +1мм, точнутые крышки
- титановые тарелки, двойные пружины, валы Kelford 272
- система сухого картера Peterson
- улитка Innovative Turbo на 1000лс
- вестгейт tial 60мм в атмосферу
- система жидкостного интеркулера Precision turbo
- blow-off Tial
- M&W система зажигания, три двух-разрядные мотто-катушки MSD
- Бензонасос Weldon 700л/ч, топливный регулятор Weldon
- Custom-Made топливные рейки, 6х1600сс форсунок
- трансмиссия TRP, 4х ступенчатый автомат Subaru OEM
- система закиси азота Nitrouse Express +50лс для старта
- компьютер AEM EMS
Вес авто 1220 кг без водителя.
Мощность 580 лс на 98 бензина 0.9 бар надува
Мощность 800+ лс на с16 на 1.45 бар надува. (больше не меряли буксуют колеса по стенду)
Квотер 9.8с на 98 бензине 1.1 бар надува.
Трансбрэйк не работает.
Старт не очень, большая турбояма.
Думаю можно ехать 9.9 на 98 бензе на 0.9 при живом транс брэйке.
А вот после спек-листа идет обязательная приписочка:
Не битая, не крашенная, салон не прокурен.
И это, гаражное хранение, в гонках не участвовала.
vBulletin® v3.8.9, Copyright ©2000-2026, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot