Просмотр полной версии : Приколы))))
Мотивация..... (http://ttalkinghat.livejournal.com/358163.html)
Черная Роза
06.02.2012, 16:42
http://увеземвлес.рф/
:rofl::rofl::rofl: отзывы жгут
рабочий день испорчен :rofl::rofl::rofl:
akella2009
06.02.2012, 16:49
http://увеземвлес.рф/
:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::cray::cray: :cray: :cray::cray:
serega-4321
14.02.2012, 23:27
не поржал конечно, но всётаки это прикол или как???:wacko2:бли чувствую себя дурнем каким-то
ЮленькаТТ
18.02.2012, 16:25
Произошло это происшествие весной 1994 года.
Молодой американец по имени Роналд Опус решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что он, Роналд, пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны родителей.
После написания этого послания мистер Опус залез на подоконник и бросился вниз с девятого этажа.
Маловероятно он сделал бы это, если бы знал, что работавшие в тот день в доме мойщики окон натянули на уровне седьмого этажа страховочную сетку. Так что, пролетев два этажа, Опус просто рухнул бы на пружинящую сетку с мокрыми штанами, но вполне живой. Но тут вмешался фантастический случай. Просто-таки фатальное невезение!
Когда Роналд пролетал мимо окна восьмого этажа, в его голову из комнаты попал заряд дроби, выпущенный жильцом на восьмом этаже. Пока полиция доставала труп с сетки и устанавливала личность покойного с почти полностью снесенной выстрелом головой, детективы решили, что стрелявшему - нужно предъявлять обвинение в непредумышленном убийстве. Ведь если бы не выстрел, Роналд Опус остался жив, упав на сетку.
Дальнейшее разбирательство обнаружило новые факты. Оказалось, что старик стрелял в свою жену, но не попал, и заряд угодил в окно. Значит, мелькнуло у детективов, нужно корректировать обвинение - к непредумышленному убийству добавить покушение на убийство (жены). Просто в моменты гнева и ссор с женой он всегда хватал со стены незаряженный дробовик и делал "контрольный выстрел" - пугал жену щелчком курка. Это было уже как бы семейным ритуалом. По утверждению обоих супругов дробовик всегда висел на стене и никогда никем не заряжался. Значит, в соответствии с американскими законами, обвинение в непреднамеренном убийстве теперь лежало на том, кто тайно зарядил дробовик.
Кто? Выяснив, что свободно войти в комнату задиристых супругов мог только их сын, полицейские детективы связались с его другом и выяснили много интересного.
Зная, что отец часто угрожает матери висящим на стене оружием, сын тайно зарядил его, надеясь, что при первом скандале тот застрелит мать, а сам попадет за решетку. Однако последние несколько недель супруги жили на удивление мирно, чем несказанно огорчали неудавшегося мстителя.
Где он, этот подонок?"Как где? - удивился старик. - Сын живет этажом выше..."Да, искомым сыном оказался сам... Роналд Опус! Это он зарядил дробовик, а когда месть не удалась, в отчаянии выбросился из окна. И был застрелен своим же зарядом. Своим же отцом. Которого хотел засадить в тюрьму. Самоубийство свершилось, хотя и не совсем так, как этого хотел Опус...Хотя вся эта история и похожа на выдумку, но она является фактом, зафиксированным! (с)
MrNobody
18.02.2012, 16:45
Произошло это происшествие весной 1994 года...
эта история легла в основу фильма «Магнолия» с Томом Крузом
Sergeant
21.02.2012, 16:41
Хотя вся эта история и похожа на выдумку, но она является фактом, зафиксированным! (с)
Не верю:crazy:
А как вам это?
Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:
Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами
в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс
(грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на
4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить
топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами
земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и
пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь
диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в
перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в
родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных
русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша
на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно",
так о евреях...
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли
сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на
опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими ох...или в
туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И
кроме русских это сделать никто не мог. Ох...ли героя знатно... Морда в
крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал
никого. А остальные "цивилизованные" не причём..
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут
без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших
лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт
диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские
а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте
Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы
с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского
народа!
А как вам это?
Баян :crazy:
Баян :crazy:
Действительно
http://www.lagunaclub.ru/forum/showthread.php?t=37&page=186
Только тут он на месте.
MrNobody
24.02.2012, 19:35
Типа анекдота, даже Задоронов его рассказывал
Реально зарегистрированный разговор между
испанцами и американцами
на частоте " Экстремальные ситуации в море " навигационного канала 106
в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы:
(помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15
градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы:
(помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы:
Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля
Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север
во избежание столкновения.
Испанцы:
Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах):
С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА
СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО
ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА.
НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ,
4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ.
Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ, Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ
ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ
БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы:
С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас
сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит.
Нас поддерживают радиостанция " Cadena Dial de La Coruna " и канал
106 " Экстремальные ситуации в море " .
Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего
понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков.
Можете принять все ...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего ...го корабля, который разобьется вдребезги о скалы.
Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам
сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы:
Ok, принято, спасибо.
Прочтите. это действительно можно прочесть:
94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш
Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й
С7Р0К3
84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ.
ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.
прочел легко - нет признаков Альцгеймера! :dance2:
ЗЫ я прочел практически сразу ....
ЗЫ я прочел практически сразу ....
Я тоже и очень давно :wink3:
94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70
Я тоже и очень давно :wink3:
:dntknw: набаянил ... и на старуху бывает порнуха ....
про букву ý [уй] уже знаем.
еще нашел
ѢѢ
double ять
е฿ь
฿- Бат денежная единица Таиланда
Дядя Ваня
30.03.2012, 14:53
про букву ý [уй] уже знаем.
еще нашел
ѢѢ
double ять
е฿ь
฿- Бат денежная единица Таиланда
Интересно, подпись Василича будет ими расширена:grin:?
Интересно, подпись Василича будет ими расширена:grin:?
закроют нафиг навечно )))
Вспомнил тут историю из детства.
Семидесятые годы. Тогда мы, пацаны, лучшей игрой считали "Лапту" и
"Войнушку" и все как один мечтали стать космонавтами и быть похожими на
Гагарина и Титова. Боевые действия нашей "Войнушки" завели нас, ватагу пацанов, на сносимые развалины старой больницы, где нашлись бинты и костыли не по росту, для наших раненых товарищей. Поносив друг друга по очереди на старых носилках, мы обнаружили в развалинах прачечной огромную стиральную машину барабанного типа. Влитую в бетонный пол, ее скорее всего просто оставили. Барабан крутился прекрасно, и детская фантазия тут же преобразила стиралку в космический спутник. Первым испытывать аппарат никто не решался. Тогда я, глубоко вздохнув, как перед нырком в воду, шагнул в космический люк. Пацаны с азартом начали раскрутку аппарата. Но так как я нетерпеливо заорал: "Крути быстрее, и здорово!", мне не дали сполна насладиться полетом. Грубо вытащили за ноги и, расталкивая друг друга, ломанулись гурьбой внутрь. Сделав по одному короткому полету, решили испытывать всерьез: по-космонавтски, кто дольше всех выдержит в полете. Ну, а так как в крутящемся барабане мог удержаться только наиболее сильный, растопырив руки и уперевшись в стенки как паук, то до определения претендента в космонавты оставалось недолго. В это время мимо развалин проходит мужик и с интересом наблюдает за нашими действиями. Подходя спрашивает, чем мы тут занимаемся. Мы честно отвечаем, что играем в космонавтов и испытываем кто дольше всех выдержит в центрифуге. И он, видимо вспомнив детство, тоже высказывает желание покрутиться. Но из-за своего роста помещается в барабане только скрючившись бубликом и держа руки над головой. После гагаринского призыва "Поехали!" мы начинаем раскрутку. Первые три минуты-"полет нормальный!". Через пять минут слышим: "Все, хватит, руки устали! Хватит я сказал, пацаны. Стоп, стоп, :censored: я сказал!" Какой стоп, мы еще до орбиты не долетели. Центрифуга набирает обороты, и из нее вылетает ненормативнокосмический мат. Видимо спутник уже долетел до невесомости, так как мужик начал летать по барабану как мешок с дерьмом, от стенки к стенке. "Стойте, тошнит", донеслось из глубин космоса, "Ну все, вылезу-убью," проорал космонавт и закашлялся. Лучше бы он этого не говорил. Мы, с испугу за последствия, начали крутить еще быстрее, чтобы не смог за нами угнаться. Крутили так долго, как будто хотели вывести спутник за орбиту. Устали и остановились. Прекратив стучать телом о стенки спускаемого аппарата, космонавт вывалился наружу.
Зрелище конечно было ужасное. С мутными глазами, бледный как бумага, весь облепленный и пропитанный насквозь собственной блевотиной, бессильно раскинув руки, мужик, лежа на спине, с не вытащенными из приземлившегося аппарата ногами, вяло пролепетал: "Ооооо, облака-то как кружатся, .. :censored:... не быть мне космонавтом".
http://pda.anekdot.ru/stories/main/item263115
Valera S
13.04.2012, 20:34
Ну вы даете!:yahoo:
AntonTagil
17.04.2012, 16:27
раньше я выбирал самый короткий путь, а теперь где меньше ям.
serega-4321
18.04.2012, 17:02
история из жизни
не так давно завозил я как-то пасажиров домой(около 10 вечера т.е. почти темно). двор у них(по моему мнению самый лучший в городе) выглядит вот как две пятиэтажки в ряд ,новый асфальт(просто налоговую туда недавно перенесли) и ооооочень много парковочных мест ( в любое время есть где стать ) . вобщем высадил проехат немного впрёд развернуться(в 1.5 оборота!!!) , еду назад .боковым зрением вижу какую-то приземистую тень, поворачиваю неспеша направо и вижу мальчугана лет 6 на велике ещё даже четырёх колёсном . ну я как положено остановился и пропускаю большого человека. малой доезжает до середины машины, останавливается ,бибикает, поднимает руку(в значении ээээ дарагой вах) и выдаёт следующий текст дословно. ты циво сдесь сьтал и масинай сьваей на миня сьветись ни видись я на валасипете еду:nice:. я опоздал на заказ
я опоздал на заказ
Недавно приехал в гараж (СТО + база команды ЮграМоторСпорт) чинить очередную трахому из клана субарообразных, запарковался, рядом машинки товарищей. А детишки из соседних домов регулярно приезжают на велосипедах к моему гаражу на машинки посмотреть. Нормальные такие мальчишки. Ну и обычные вопросы: "А она спортивная?" "А в гонках участвует?" "А в каких гонках участвует?" "А кто быстрее, субара или тайода" ну и так далее.
И тут один паренек (чутка не русский) лет этак 8-9 изрекает:
- А у моего папы тоже спортивная машина!
- Да ты что, круто, а какая у него машина?
- ГОНЧАЯ ПРИОРА!
- беззлобные улыбки...
- Только она смешная и не едет...
Мы еще долго лежали плашмя от такой детской непосредственности =)
Теперь вот у нас новая крылатая фраза.
Пыжик продают (http://cars.auto.ru/cars/used/sale/18171370-fbe7a.html)
Peugeot 407 комплектация Premium Pack золотистый металлик.
Машина труп и не едет, при запуске выдает облако сизого дыма и пятерит безбожно, что то жестко постукивает в районе треснутого поддона. 7 лет насиловалась в хвост и в гриву, а во Франции даже говорят таскала полуприцеп 20-тонник с арбузами из Дагестана. Коробка пинает, дергает, буксует и почему то в ней всего одна передача, как на советском мопеде, гидротрансформатор давно разорван в клочья диким крутящим моментом (когда он ещё был) и гонит стружку в АКПП, но это фигня, я не парюсь.В мотор залита присадка - она восстанавливает подвеску, ГУР и наращивает тормозные диски и колодки (нанотехнологии) В салоне слой пепла в два сантиметра. Лобовое окно треснуто в 8 местах и затерто дворниками, но обзору конечно же не мешает, глушитель прогорел, но так даже лучше слышен звук злого V6, правда когда заведется. В потускневших и затертых фарах поставил китайский ксенон 12тыщ К - красиво! Машина без катов и лямбд, потому легко переваривает 76 бензин, иногда заливал солярку - тоже схавала. Перед и зад амортизаторы подвески давно сдохли, вместо них отлично подогнали через проставки амики с разборки от какой то черри, рычаги все восстановленные кувалдой через оправочку, постукивают, но зато до сих пор родные - оригинал! Никакие абеесы-шмебеесы не работают! Это всё баловство, да и душат они машину, главный абеес - он в голове должен быть! Вон, деды, ездили на жигулях на летней резине в гололед и ничо, а мы чо, хуже штоле?!
Итак, в понедельник 8 апреля я заберу из салона свою новую F10, правда почему-то ночью и через заднюю дверь, но те ребята, которым я заплатил уверили, что так мы не помешаем дневной работе салона, да и оказалось это в 3 раза дешевле. И уже во вторник, я поставлю Пежо в гараж и пусть оно там гнеет,заваленное летними колесами и резиновыми ковриками, благо места там на 3 машины (а если разобрать по запчастям, то на все 3) и продается за ту цену, которую я считаю прекрасной для этого ужасного автомобиля.
Пыжик продают (http://cars.auto.ru/cars/used/sale/18171370-fbe7a.html)
:crazy:
Закройте глаза. Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17 и разделите на 2. Темно, правда?
serega-4321
21.04.2012, 14:42
Закройте глаза. Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17 и разделите на 2. Темно, правда?
попросил жену так сделать:rofl:
Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал “Форбс” и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда валите на работу…
Я настолько нелогичен, что конь, стул, двадцать восемь...
Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и порвалась...
http://cars.auto.ru/cars/used/sale/19585444-6047f.html
читаем подробную информацию
aleks_74
26.04.2012, 22:13
:good:
Аж чихнул, от количества пыли на форуме)))
это ты на шо намекаешь? :suicide:
aleks_74
26.04.2012, 22:16
это ты на шо намекаешь? :suicide:
Давно не видно и не слышно кое-кого было :grin:
я уже Володе говорил, я всегда здесь...))) :grin:
aleks_74
26.04.2012, 22:19
я уже Володе говорил, я всегда здесь...))) :grin:
Володя может еще и поверит, а модератор нет )))
Володя может еще и поверит, а модератор нет )))
:rofl:
serega-4321
27.04.2012, 02:48
я уже Володе говорил, я всегда здесь...))) :grin:
ты это "валере" тоже скажи http://www.youtube.com/watch?v=VOdf0p23-RE 2,00/.....
Валера вообще решает все... )))
Дядя Ваня
28.04.2012, 15:23
Валера вообще решает все... )))
и шесть маленьких свинцовых малышей :lol:
Бандерлог
12.05.2012, 23:34
Аккуратно много мата.
http://www.youtube.com/watch?v=PpVkvNaomok
Аккуратно много мата.
http://www.youtube.com/watch?v=PpVkvNaomok
дык, баян это ))))
Бандерлог
13.05.2012, 01:24
дык, баян это ))))
ну вот и я освоил профессию баяниста)))
ну вот и я освоил профессию баяниста)))
не ты первый - не ты последний )))) все мы тут боянисты)))
Произошло вчера.
Отобедали с женой корюшкой и уехали до вечера. По прибытии домой первой мыслью было: "вынести мусор". Вышел из дома, поставил пакет рядом с машиной и начал выгребать бумажки-пакетики из машины. Замечаю что к пакету (весьма ароматному от объедков корюшки) подходит собака. Осматриваюсь, вижу хозяев собаки: молодая парочка, девушка с пивом, парень жует чипсы. Как-то на автомате командую собаке "Фу". Парень не смог донести чипсы до рта, а девушка роняет пиво.
Valera S
14.05.2012, 22:12
Произошло вчера.
Отобедали с женой корюшкой и уехали до вечера. По прибытии домой первой мыслью было: "вынести мусор". Вышел из дома, поставил пакет рядом с машиной и начал выгребать бумажки-пакетики из машины. Замечаю что к пакету (весьма ароматному от объедков корюшки) подходит собака. Осматриваюсь, вижу хозяев собаки: молодая парочка, девушка с пивом, парень жует чипсы. Как-то на автомате командую собаке "Фу". Парень не смог донести чипсы до рта, а девушка роняет пиво.С парнем и девушкой понятно.Что с собакой стало?:wacko2:
С парнем и девушкой понятно.Что с собакой стало?:wacko2:
Меня собаки слушаются, в отличии от собакоедов
возник вопрос: почему в спортивных штанах в казино низя, а на спортивных машинах - можно?
возник вопрос: почему в спортивных штанах в казино низя, а на спортивных машинах - можно?
Потому что с баяном
Куда выложить не знаю, но написано с юмором
СуперСолдат Красной армии (http://topwar.ru/14249-terminator-iz-krasnoy-armii.html)
Логотип РосТелекома в продаже
http://lovexpert.ru/shop/8/12/5690380000/
Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:
ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.
ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.
ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
(Продолжить)
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, :censored:, издеваетесь?
ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.
ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?
ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…
ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.
ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?
И на закуску:
ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.
Valera S
03.06.2012, 02:40
Неужели так бывает?
Неужели так бывает?
Как старый сутяжник говорю тебе - это детские шуточки.
В реальности российских судов общей юрисдикции все на порядок веселее!
недетские у меня цензура не пропустила :)
недетские у меня цензура не пропустила :)
Да не говори, модераторы ваще бесчинствуют! =)
Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:
как-то утром ехала на работу и как раз это зачитывали по радио. Так хохотала :rofl::lol:
Вчерась вспомнилось...
На заре моей трудовой деятельности, когда я еще не обрел выраженной специализации и брался за любую категорию дел, обратился ко мне один мужык, товарищ товарища, короче суть в чем.
Бракоразводный процесс, спор по имуществу отсутствует, но поскольку у супружников малолетний ребенок - развод только через суд.
Разводятся, поскольку супружница, засидевшись дома с ребенком и заскучав, сначала начала принимать на грудь, а потом и откровенно загуляла, история не нова... Мужык - успешный предприниматель средней руки, несколько ОООшек, крутится, выше планки не прыгает. Около 35лет, не урод, не мачо, за собой следит. Поскольку женушка, будучи в очередном загуле, ребенком особо не занимается, мужык освобождает пост единоличного во всех своих фирмах и принимает на работу директоров, а сам все свое время уделяет ребенку.
Примерно в этот момент мы подходим к процессу и он мне заявляет, что хочет определить место жительства ребенка с собой, а не с мамашей. Я ему честно все объясняю, вот есть пленум, поперек него суды не прыгают, определяют место жительства с мамой, если только за мамой нет жОстких косяков, типа если она не в зоне или не закрыта в дурку/наркодиспансер. Короче попытка - не пытка, но надежд не питай.
Подготовился я по делу основательно, позицию проработал очень хорошо, но сам-то знаю, что это мартышкин труд... И вот, наконец, заседание.
Скорректировал требования, определил позицию, переходим к прениям сторон, начинаю отрабатывать домашнее задание и тут понимаю, что судья меня вообще не слушает... Судья - приятная женщина лет 35-и, сидит, подперев голову кулачками и смотрит на моего клиента, а на лбу у нее прям написано "КАКОЙ МУЖЫК"...
Все, в этот момент я мог выйти из зала заседания, сам того не подозревая, я уже сделал ВСЮ работу... Дальше судья "ожила", и начала со страшной силой гнобить супружницу! Просто опускать ее ниже плинтуса, дескать по ее судейскому убеждению эта особь не мать, а хрен знает что... ну а я только короткими репликами ей дров подкидывал... аблокат - представитель супружницы аж отвернулся и делал вид, что его тут нет, тоже отдуплился, чепочем.
Итог - развела, определила место жительства с отцом.
Когда вышли из зала суда, после оглашения резолютивки, Алексей меня чуть не расцеловал. А я ему скромно так (я тогда еще был скромный) пояснил, что я тут не при делах, вот так мол и так вышло.
Через пол года Алексей снова мне позвонил. Понятно, срок обжалования решения подходит к концу, сейчас экс-супружница должна подать кассационную жалобу.
Но я ошибся.
Алексей, хихикая, пригласил меня на свадьбу.
Угадайте, кто его новая супруга? :grin:
А аблоката я потом встречал, спросил, почему не обжаловали решение - сказал, что собирались, но его клиент ушла в очередной загул.
Здорово! Только: " жи-ши" пиши с буквой "и" :wink3:
"жи-ши" пиши с буквой "и"
Мужыки это слово-исключение :grin:
Дядя Ваня
09.06.2012, 00:43
- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!
Мужыки это слово-исключение :grin:
а жОсткий?
а жОсткий?
Это стилистический прием речи, по сути своей близкий к гиперболе.
Сидит чиновник и смотрит на море. Его спрашивают:
- Что такой красивый пейзаж и природа, что вы все сидите и сидите?
- Нет смотрю на волны и наглядется не могу: волна - откат, волна - откат...
- Дорогая ты обиделась?
- Нет я за топором!!!
Прикол про телик (http://www.videotrade.ru/portal/page/portal/ptl/shoptvdscr?goodsid=18750).
P.S. Читаем каменты, повалятся без чувств под столом, в судорогах самое то :rofl:
Прикол про телик (http://www.videotrade.ru/portal/page/portal/ptl/shoptvdscr?goodsid=18750).
P.S. Читаем каменты, повалятся без чувств под столом, в судорогах самое то :rofl:
Цена сильно завышена
http://www.mirlcd.ru/lcd_ppd_ppd152/1/8710/
Прикол про телик (http://www.videotrade.ru/portal/page/portal/ptl/shoptvdscr?goodsid=18750).
P.S. Читаем каменты, повалятся без чувств под столом, в судорогах самое то :rofl:
:suicide: :rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:
Евгений - :good:
Не здоровый истерический смех уже на протяжении минут 30....:wacko2:
Цена сильно завышена
http://www.mirlcd.ru/lcd_ppd_ppd152/1/8710/
Тут какой-то левак, даже сфоткать не смогли :lol:
serega-4321
16.06.2012, 19:17
интересно а рб такую радость можно купить
?
Тут какой-то левак, даже сфоткать не смогли :lol:
Из-за каких-то 10 лимонов рисковать не стоит:grin:
интересно а рб такую радость можно купить
?
Сергей! Если надо мы тебе и из России привезем! За доставку 2% от стоимости - чисто символически!!!:rofl:
serega-4321
19.06.2012, 21:45
в белоруских выглядит цивильнее
7 968 825 088
Sergeant
26.06.2012, 12:17
Смех сквозь слёзы. Дебилы в питерской мусарне.
Сообщество Синих ведёрок:
Недавно наш товарищ из Питера @ne2005 стал свидетелем проезда автомобилем ДПС на красный свет. Причем проезд какой то был очень глупый, такое ощущение, что иДПСы долго решали, куда ехать, прямо или направо, а потом, когда решили поехать направо, зеленая стрелка уже погасла. Все оказалось снято на видеорегистратор.
А вот ответ на заявление в ГИБДД поразил всех видавших. Это ШЕДЕВР, товарищи! )))
"Во время просмотра видео записи установлено, что используемый видео регистратор имеет «эффект 30-кадра», во время которого нарушается цветопередача. Недостаточная производительность процессора регистратора дает сбои в отображении красного, зеленого и других цветов. В связи с этим, данная видео запись не может объективно отразить указанные в Вашем заявлении события.
Данное решение Вы можете обжаловать в установленном законом порядке. "
Оригинал и запись с регистратора здесь:
http://ru-vederko.livejournal.com/1214733.html
Полицейского, «креативно» объяснившего нарушение ПДД, могут уволить (http://news.mail.ru/inregions/st_petersburg/91/politics/9403360/?frommail=1)
Полицейского, «креативно» объяснившего нарушение ПДД, могут уволить (http://news.mail.ru/inregions/st_petersburg/91/politics/9403360/?frommail=1)
как-то даже и не смешно вообще. бред какой-то. то ли он шутил так, то ли они все там дебилы.
з.ы. но увольнять за это я бы точно не стал.
как-то даже и не смешно вообще. бред какой-то. то ли он шутил так, то ли они все там дебилы.
з.ы. но увольнять за это я бы точно не стал.
А я бы уволил)) пару дней назад такой же невинный под смоленском с меня требовал 1,5 тыщи рэ))) На гражданской машине, с просроченным путевым, и т.д. Да, меня отпустили, но с таким видом, будто я их развожу:crazy:
Поэтому, казнить!!низя помиловать:blush:
А я бы уволил)) пару дней назад такой же невинный под смоленском с меня требовал 1,5 тыщи рэ))) На гражданской машине, с просроченным путевым, и т.д. Да, меня отпустили, но с таким видом, будто я их развожу:crazy:
Поэтому, казнить!!низя помиловать:blush:
Да ладно тебе )) С себя нужно начинать )))
Да ладно тебе )) С себя нужно начинать )))
Вот уж....
Люди обличенные властью ей же злоупотребляют, а их руководство, нас сирых держащее за дураков пишет отмазки подобные этим, куда доле?
Так что не в тему
т.е.
Не прикол(((
Вот уж....
Люди обличенные властью ей же злоупотребляют, а их руководство, нас сирых держащее за дураков пишет отмазки подобные этим, куда доле?
Так что не в тему
т.е.
Не прикол(((
АлексИй, а у нас от прикола до реальности меньше шага ))
АлексИй, а у нас от прикола до реальности меньше шага ))
И я о том:crazy:
Все что понаписано в этой теме взято из реальной жизни:wink3:
И я о том:crazy:
Все что понаписано в этой теме взято из реальной жизни:wink3:
Ты чисто по ночам выходишь на охоту? :grin:
Не, я с неё возвращаюсь:blush:
Заехал в Рольф на Полюстровском пару недель назад....
Вчера попал на обзвон по поводу приобретения запчастей, через несколько секунд я не мог отвечать на вопросы без смеха.
Ведь я приобрел две футболки с лого
Познавательная география))
Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI. Все равно это КИ-ТАЙ!!!
Aнтресоли - это Монголия, потому что ни*рена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще ни*рена не понятно!!!
Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!!!
США. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, все, *ОПА! Война обеспечена!
Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то наркоманы!
Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что ни*рена не понимает по-русски!
Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно тра*аться часами!
И собственно Вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины.Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже!!!!
(с) Вадим Галыгин
Valera S
21.07.2012, 17:30
Улыбнуло.:yahoo:
Генеральная прокуратура разрабатывает новые поправки в Уголовный кодекс (http://www.rg.ru/2012/09/07/popravki.html)
По оценке этой авторитетной антикоррупционной организации в понятие взятки должны быть включены и нематериальные преимущества, рыночную стоимость которых невозможно установить. Например, позитивные отзывы в прессе, повышение по службе или предоставление возможностей по работе, выдача дипломов или даже оказание сексуальных услуг и тому подобное.
"Оказание ... услуг" - могут потребовать возместить в 100-кратном размере?
Маркер аэрокосмический Edding E-8404 (http://www.komus.ru/product/45543/)
выглядит вроде обычным
http://www.komus.ru//photo/normal/45543_1.jpg
Лагуна кабрио с жестким верхом))) (http://www.abw.by/news/144758/)
http://www.abw.by/photos/news/144758_6_350.jpg?7
Sergeant
23.11.2012, 13:29
Лагуна кабрио с жестким верхом))) (http://www.abw.by/news/144758/)
:grin:
Компания Renault подарила пожарным из французского округа Ле-Ивлин полностью разборный седан Laguna.
Лазурная
23.11.2012, 13:30
Как хорошо, что сюда зашла :lol::lol::lol::good::good: Настроение поднялось :dance2:!
МЫСЛИ ЖЕНЩИНЫ О МУЖСКИХ ПОДАРКАХ
1. Подарил мне книгу - намекает, что я дура.
2. Подарил 2 книги, намекает, что я дура и мама моя дура.
3. Подарил путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне как дура выглядела.
4. Пригласил в казино, потому что дурам везет.
5. Подарил мне фен, чтоб меня током в ванной убило
6. Подарил скульптуру какого-то неизвестого мастера, чтоб я не могла никому сказать, кто ее вылепил.
7. Подарил ожерелье, чтоб я за гвоздь зацепилась и мне голову оторвало.
8. Подарил туфли на низком каблуке - хочет унизить.
9. Подарил туфли на высоком каблуке. Хочет чтобы я ноги переломала.
10. На открытке написал, что ждал меня всю жизнь. Намекает, что я опоздала на свидание или что я очень старая.
11. Подарил мне вазу, чтобы я, не зная куда ее лучше поставить, в депрессию впала.
12. Подарил цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.
Александр, Беларусь
16.12.2012, 03:51
Гы-гы :crazy:
Сегодня с утра было:
Выхожу во двор дома (многоэтажка), замело, хоть вчера и чистили, но снега многовато, запустил свою машину греться. Вижу дальше один водитель пытается выехать со снежной каши, по звуку - резина летняя, газует сильно, но без толку.
Там уже пара мужиков пытается подтолкнуть, иду тоже помочь.
Вижу там авто:
1 Авто из 86 региона (потом узнал Ханты-Мансийск), а буксуем в Гродно Беларусь
2 Водитель женщина 40+
3 Авто заднеприводное
4 Праворульное
5 Резина все-таки летняя
6 Потом выяснилось коробка - автомат.
Водительница газует от души газ до пола, а машина не едет, и пока не заменили водителя машина и не ехала.
Столько минусов у одного авто я еще не видел.
Сегодня с утра было:
Выхожу во двор дома (многоэтажка), замело, хоть вчера и чистили, но снега многовато, запустил свою машину греться. Вижу дальше один водитель пытается выехать со снежной каши, по звуку - резина летняя, газует сильно, но без толку.
Там уже пара мужиков пытается подтолкнуть, иду тоже помочь.
Вижу там авто:
1 Авто из 86 региона (потом узнал Ханты-Мансийск), а буксуем в Гродно Беларусь
2 Водитель женщина 40+
3 Авто заднеприводное
4 Праворульное
5 Резина все-таки летняя
6 Потом выяснилось коробка - автомат.
Водительница газует от души газ до пола, а машина не едет, и пока не заменили водителя машина и не ехала.
Столько минусов у одного авто я еще не видел.
Ну автомат это все-таки плюс. И называется он на Дальнем Востоке словом муфта)
Сегодня с утра было........
Бывает хуже: блондинка на праворульной Газеле
Бывает хуже: блондинка на праворульной Газеле
бывают праворульные газели?:crazy:
бывают праворульные газели?:crazy:
Это из анекдота про страшный сон автомобилиста:
... блондинка в солдатской шинели за рулём праворульной газельки:suicide:
в кошмарах могут быть.
В Англии тоже ненавидят коммерческий транспорт такого типа
Добрый дедушка мороз,
борода из ваты...
Я все сам себе куплю...
УВЕЛИЧЬ ЗАРПЛАТУ!!!
:rofl:
Катализатор в цилиндрах
http://wiki.bixler.ru/images/1/17/IMAG1470_1.jpg
Дядя Ваня
29.01.2013, 17:30
Люди, не покупайте Киа:suicide:
Письмо начинается со слов "Госпоже...":grin:
Дядя Ваня
29.01.2013, 18:30
Письмо начинается со слов "Госпоже...":grin:
:lol::lol::lol:
http://i1243.photobucket.com/albums/gg553/yves0406/0044adb3a112600ffad8bb3d3a2c147d.jpg
Катализатор в цилиндрах
http://wiki.bixler.ru/images/1/17/IMAG1470_1.jpg
Египетская сила... или я чего-то не знаю о машинах, или КИА изобрели что-то радикально новое...
Понимаешь, в их движках воздух в двигатель всасывается через выхлопную трубу, вот какая фигня... Отсюда и все проблемы :lol:
superbiker
30.01.2013, 11:57
А на самом деле, такое может случиться. Меняли движки 4.2 на Ниссанах по гарантии. Причина- дефект катализаторов, как следствие- износ поршневой.
А на самом деле, такое может случиться. Меняли движки 4.2 на Ниссанах по гарантии. Причина- дефект катализаторов, как следствие- износ поршневой.
:shok: Володя, я в шоке.... :suicide:
А на самом деле, такое может случиться. Меняли движки 4.2 на Ниссанах по гарантии. Причина- дефект катализаторов, как следствие- износ поршневой.
Бензинки или тракторы?
superbiker
30.01.2013, 14:44
Бензин. Катализаторы превращались в пыль и исчезали. Часть порошка попадала в камеру сгорания.
тоже слышал такое, что катализатор оплавлялся и в мотор попадал порошок или пыль.
Бензин. Катализаторы превращались в пыль и исчезали. Часть порошка попадала в камеру сгорания.
Это я как-раз таки понимаю.
Другое не понимаю - из выхлопной магистрали, где установлен катализатор, в камеру сгорания есть 2 дороги - через выпускной клапан, который открывается только на такте продувки, что практически исключает эту дорогу, либо через систему EGR, которая забирает газы из клапан-канала ГБЦ крайнего цилиндра, для этого частицам ката нужно "подняться против течения", что кагбе нереально и лишь теоретически возможно на V или H-образных моторах при установке ката в штанине, соединяющей 2 части коллектора, хотя при этом частицам все равно нужно пройти путь от устья "лап" коллектора до клапан-канала, что возможно только при моментальном разрежении во всех лапах одновременно, чего на моторе V6 просто не происходит... т.е. даже чисто гипотетически это возможно только на 4х цилиндровом H-образном моторе, а из таких у нас имеются только дрыгатели Subaru серии EJ, на которых, тем не менее, частицы ката никогда не попадали в цилиндр... даже при непроходимости выпуска вследствие разрушения катализатора... мотор при этом не заводится (как и у героя письма), EGR закрыт (таков уж принцип его работы, открытие идет только при высоких оборотах)...
Вот я и мыслю, что либо строители киянок сделали забор газов для EGR после ката (я такого никогда не встречал, но нет предела больной фантазии, да...), либо же они придумали что-то нереально крутое, что не умещается в моей голове =)
Бензин. Катализаторы превращались в пыль и исчезали. Часть порошка попадала в камеру сгорания.
:shok:Не умещается в сознании
По всем законам физики при избыточном давлении любые частицы должны следовать за потоком и вылететь в сторону пониженного давления те в "трубу". Тут же наоборот:dntknw:
Неужели такая турбулентность?
Поднять и протащить полметра куски ката против тока выхлопа обратно в цилиндр? тынц:suicide: увольте
ПС
Не в той теме;)
А на самом деле, такое может случиться. Меняли движки 4.2 на Ниссанах по гарантии. Причина- дефект катализаторов, как следствие- износ поршневой.
Вова, в лагунах такое бывает?
superbiker
31.01.2013, 12:33
Вова, в лагунах такое бывает?
Не встречалось:)
HI!
Вообще удивительно, что многие об этом явлении не слышали. Всё-таки у собрата по альянсу эта была нашумевшая проблема во
времена Ниссан Примеры
Машина явно неудачна, с ненадёжной и дубовой подвеской и таким же дубовым салоном, но это фигня на фоне косяка с её моторами 1.6 и 1.8. Всё как у KIA. Разрушение катализатора и его пыль попадала в цилиндры и убивала мотор. Первый признак, что процесс пошёл - жор масла, потом падение мощности, финал вскрытие мотора и обнаружение задиров на цилиндрах и виновники - запёкшаяся катализаторная пыль.
Кстати я слышал про подобные случаи и на 2-х литровых моторах Ниссан.
Ниссановцы без проблем делали ремонт по гарантии, т.к. это был их конструктивный косяк.
Поэтому меня не особо обрадовало известие, что на Флюенсы будут ставить ниссановские моторы 1.6. Они чуток мощнее реношных -115 лошадок, но помятуя об их прошлом... Хотя косяк как бы вылечен. Но осадочек остался. Да и реношный мне ближе - он хоть и слабже, но без проблемный и проще в обслуживании. Например на ниссановском для замены свечей надо снимать впускной коллектор! Что за бред.
Короче плавно переходим сюдой (http://www.lagunaclub.ru/forum/showpost.php?p=414546&postcount=60) =)
Короче плавно переходим сюдой (http://www.lagunaclub.ru/forum/showpost.php?p=414546&postcount=60) =)
В смысле в другую тему?
Кста, Макс, спасибо за схемку, поставил себе первый вариант Антиполюшн фолти пропала:drinks:
В смысле в другую тему?
Кста, Макс, спасибо за схемку, поставил себе первый вариант Антиполюшн фолти пропала:drinks:
В смысле нет ката - нет проблем =)
Завсегда пожалуйста.
Не свежа пьеса, но в новом исполнении
Объяснения вежливого байкера об обстоятельствах ДТП.
Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на мотоцикле Yamaha YZF1000R. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников дорожного движения на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему переднюю часть. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.
Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей. Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Помимо меня свидетелями ДТП являются водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.
Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________)
MarioGT :good::good::good:
MarioGT :good::good::good:
Да, Макс как всегда радует позитивом:drinks:
Не могу найти ссылку про ляпы сантехников
посмотрел бы с удовольствием ещё раз:rofl:
Не могу найти ссылку про ляпы сантехников
посмотрел бы с удовольствием ещё раз:rofl:
Да, знатная была ссылочка...
Поднимем...))) (http://www.lagunaclub.ru/forum/showthread.php?t=24588&highlight=%D1%E0%ED%F2%E5%F5%ED%E8%EA%EE%E2)
Блин, теперь региться нужно(
Поднимем...))) (http://www.lagunaclub.ru/forum/showthread.php?t=24588&highlight=%D1%E0%ED%F2%E5%F5%ED%E8%EA%EE%E2)
Блин, теперь региться нужно(
О! Ништяк!
Бандерлог
04.04.2013, 12:25
После народного праздника «А пошла ка ты Зимушка нахер» именуемого «Проводы зимы» наблюдал, как один гражданин нетрезвого пола оседлал старый унитаз и с криком «Я Чапай на коне!» покатился на нем с горки. В конце спуска старый и, судя по возрасту лично видевший революционные задницы санфаянс, налетел на камень, в результате чего пол унитаза в виде осколков фаянса переместились в Чапаеву задницу, равномерно распределившись по правой и левой половинам. Скорая, унитаз в жопе и красная лужа, в общем прекрасное завершение праздника. А я, глядя на это вспомнил…
… Мне лет десять. Хулиган, хулиганом. Но не злобным, как сейчас, а просто пытливым. Сколько было познано и узнано нового, после фразы «А что будет, если…»
…Тоже горка и ванная утварь. Только не унитаз, а само корыто. Чугунное, тяжеленое. Мы, пока его тащили с пацанами со свалки, чуть дикобраза не родили. Но дотащили. Заволокли на вершину обледенелой горки и сели думать. Думать было об чем, в частности, как управлять этим монстром. Отличник Дима робко предположил, что вставленная в сливную дырку палка вполне может послужить рулем. Ну, в крайнем случае тормозом.
Димино предложение было вполне рационализаторским и отдавало новизной в области рулежки и поэтому, после недолгих обсуждений, в ходе которых идея была принята без доработок, наступило время ее внедрения. Внедряли мы недолго, но качественно. С той же свалки был притащен здоровый лом, который и стал тем самым рулем.
Затем была небольшая драка за право быть первым испытателем, в которой победил Вадик, заплатив за это оторванным ухом на заячьей шапке. Глядя на ухо, Вадик очень дальновидно, флегматичным тоном изрек про «немереных размеров пилюль от матушки» и принялся усаживаться на перевернутую ванну. Правда сначала мы планировали ехать внутри корыта, но как оказалось таким макаром по льду она скользит как бульдозер по асфальту, а вот перевернутая, своими гладкими бортиками катится как Плющенко по льду.
Суровый Вадик, с лицом мартышки впервые запускаемой в космос, уселся на перевернутую ванну как на лошадь и воткнул ломик в слив. «Поехали!» – явно насмотревшись кинохроники махнул он рукой.
- Эээ, погоди! – прервал запуск отличник Дима, – Там еще второй может сесть. И опять Димино предложение не нашло опровержения. Вторым пилотом, без споров и криков был избран я. Во первых, потому, что это именно я оторвал ухо у Вадиковой шапки, а во вторых, я уже уселся на ванну и пригрозил, кто попытается претендовать на мое место, тому я космический руль временно превратив в шпагу, затолкаю в организм по самую гарду.
- Ну, поехали! – второй раз скомандовал Вадик. Пацаны только пристроились к корыту, что бы столкнуть его с горки, как…
- Э, а ну стой, шпана малолетняя! – мужик появился внезапно и старт был отложен. – Вы тут че? А, катаетесь! – догадался он, дыша на нас праздником проводов зимы , с которого и шел.
– Ну-ка, скидай свое тело отсель! – почти вежливо попросил он меня, – Я поеду!
Выбора у меня не было, тем более с той же стороны подваливала его компания из трех, таких же, дышащих невкусной водкой, кренделей.
- Петро, а слабо тебе сесть вперед? – кто то из тройки грамотно надавил на «слабо» злому дяде, – А то пацана вперед усадил и прячется за него.
- Слабо?! – Петро одним движением перекинул Вадика за спину, тем самым показав, что он мужик настоящий, а не какой нибудь картонный.
- Ну чо стоите? – приподняв лом торчащий в сливе обернулся умный Петро, – Толкайте.
… И только отличник Дима, глядя как корыто заскользило вниз, пророчески прошептал, – Дааа, Боливару не увезти двоих…
Ванна, штука тяжелая. А если она еще и хорошо скользит, то она еще и монстр. То, что они прошли точку невозврата, первым догадался идиот Петя. Вадик безмятежно сидел позади него и крутил улыбающейся головой, как турист во время экскурсии, а вот Петя уже потихоньку начинал обсыкать свои штаны.
- КАК?! КАК ее тормози-и-и-ить?! – донесся до зрителей интересный вопрос.
Вадик повернул голову, посмотрел в спину мужика и, постучав по ней согнутым пальцем, что то сказал.
Снежные вихри закручивались за несущейся вниз ванной, Вадик по прежнему дарил свою улыбку на все стороны, а мужик, следуя Вадиной подсказки, приподнял лом и ухнув, всадил его в сливную дыру. Мы затаили дыхание, особенно его затаил Дима. Как автор теории прогрессивного руления он с трепетом ожидал подтверждения своим выкладкам.
Подтверждения не случилось. «Ну что, бывает» – меланхолично вздохнул отличник Дима и вдруг как то резко заторопился домой, когда лом, воткнутый на полном ходу в землю, вдруг превратился в стремительную катапульту, с конца которой, тоненько попискивая, вдруг отделился человек Петро и ушел по гипотенузе куда то вверх. «Икар, хренов» – не оборачиваясь пробубнил стремительно удаляющийся домой Дима.
Я сомневаюсь, что мужик Петя успел сообразить, почему он только что втыкал лом с надежной на лучшее, а теперь летит пердячим альбатросом впереди чугунной шаланды, причем намного быстрее ее.
Все когда то заканчивается. Что то заканчивается хорошо, что то плохо, а вот наша горка заканчивалась домом, который стоял на бетонных сваях. До сваи, подтверждая, что лететь всегда быстрее, чем ехать, первым добрался Икар, летящий первым классом. С легким, почти неслышным хрюком он впечатался в железобетон и некрасивым калачиком прилег у его подножья. Вторым, кто поцелует сваю, должен был стать Вадик. Но он за секунду до контакта прекратил крутить лицом и удивляться, куда делся пассажир и, осознав перспективы, на ходу спрыгнул с этого Титаника. Никем не управляемая посудина, в полной тишине стремительно подкралась к начинающему подниматься Пете, тактично улыбаясь сливом и грациозно помахивая ломом, быстро, элегантно и со знанием дела, пришвартовала его обратно к свае.
… Из за остановившейся ванны раздались мелодичные маты вслед за которыми появился Петя. Ошалело оглядевшись и заметив нас, он навел утраченную резкость и как то скособочившись, причем одновременно на обе стороны, поковылял в нашу сторону.
- Это писец! – кто то вспомнил милого зверька. Нам бы рвануть в разные стороны, но мы, почему то стояли и смотрели, как к нам приближается возмездие.
Возмездие доковыляло зрителей, посмотрело на молчащих мужиков, посмотрело на нас, причем таким взором, от чего писец замаячил совсем уж близко. И тут Петя заржал. Ржал громко и самозабвенно и этот ржачь очень походил на крики обезьяны-ревуна. Он периодически морщился и, хватаясь то за ногу, то за бок, то за голову издавал различной тональности звуки. В процессе ржания он успел обхватать всего себя и я понял, что у мужика Петро не осталось ни одного нетронутого чугуниной места. Он всхлипывал, заикался, что то мычал показывая пальцем то на нас, то на грустно пришвартованную к свае ванну, отчего у всех закралось подозрение, что больше всего ему досталось куда то по голове. Но нет, мужик гоготал вполне искренне.
… Я даже не знаю как его зовут, но после этого случая, когда мы его встречали на улице, он всегда здоровался первым и начинал как то странно похрюкивать. То ли смеялся, то ли молился.
В офисе объявлен перерыв, из-за невозможности продолжать работу:rofl::rofl::rofl:
Sergeant
04.04.2013, 17:26
Только если бы Петю ванной с разгону в стену заколбасило вряд ли он идти бы смог.
Букв много, но оно того стОит )))
akella2009
05.04.2013, 16:52
Букв много, но оно того стОит )))
+100000000000000:crazy:
Александр, Беларусь
07.04.2013, 03:44
Это пяць :grin:
AntonTagil
07.04.2013, 08:48
- Петро, а слабо тебе сесть вперед?
:grin::grin::grin::lol::lol: уже минут 5 не отпускает... как представлю..
Бандерлог
07.04.2013, 11:43
Читать с выражением и вслух
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин
14 126 14
132 17 43
16 42 511
704 83
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
vasyl73@hotmail.it
08.04.2013, 00:43
...Сколько было познано и узнано нового, после фразы «А что будет, если…»
+100 Умора: Rofl:
Читать с выражением и вслух
Где-то раньше встречал, вариантов больше было
Например
http://cs10562.vkontakte.ru/u182010/118845355/x_90000bcc.jpg
igorecha
08.04.2013, 01:42
....Это "юмореска" с какого журнала? Если Мурзилка, то наверно смешно....:cray:
HI!
Самое классное получается с Маяковским, Пушкиным и Есениным. А вот грустный и весёлый стих - лажа. Их любой можно читать и весело и грустно.
Бандерлог
10.04.2013, 19:23
нарыл тут в соседнем форуме))
Гугль голосует:
По запросу форд - говно 280 тыс ссылок
пежо - говно - 279 тыс ссылок
киа - говно - 317 тыс ссылок
тойота - говно - 361 тыс ссылок, есть даже сайт такой http://www.toyota-govno.com
ауди - говно - 548 тыс ссылок
мерседес - говно - 595 тыс ссылок
фольксваген - говно 5 млн 80 тыс ссылок.
Можете перепроверить и сравнить с распространённостью той или иной марки. Как бэ выводы напрашиваются.
сделал запрос по Рено, что около 180 000))
....Это "юмореска" с какого журнала? Если Мурзилка, то наверно смешно....:cray:
вы просто с выражением читть не умеете!
Все звучит классно, и стихи и считалка. Фишка вся в рифме, а рифма подобрана нужная.
Правда вот марш как-то я не очень оценила, видомо давно маршей не слышала :))
нарыл тут в соседнем форуме))
Гугль голосует:
По запросу форд - говно 280 тыс ссылок
пежо - говно - 279 тыс ссылок
киа - говно - 317 тыс ссылок
тойота - говно - 361 тыс ссылок, есть даже сайт такой http://www.toyota-govno.com
ауди - говно - 548 тыс ссылок
мерседес - говно - 595 тыс ссылок
фольксваген - говно 5 млн 80 тыс ссылок.
Можете перепроверить и сравнить с распространённостью той или иной марки. Как бэ выводы напрашиваются.
сделал запрос по Рено, что около 180 000))
:rofl::rofl::rofl:
Еще не учли грамотность запросов......Например:
Форд **Овно 280000
Форд **Авно 249000
Итого 529000
*******************
Рено 180000+99000 = 279000
Остальные проверять не стал
И так неплохой результат для Рено, хоть и в рифму))))
По теме)))
Воробьи космонавты
Сынуля, пожалев птичек на улице, попросил меня сделать кормушку. В целях воспитания гуманизма в чаде, я припомнил, как в мою бытность пионером мы делали кормушки для птиц. Беру пакет из под молока, вырезаю в нем две дырки, подвешиваю на балконе. Любуюсь, как птички срут на погибшие от неожиданной зимы цветы на балконе.
Но нормально кушать у нахохленных воробьев не получалось. Был сильный ветер, кормушку болтало туда-сюда и ни один воробей, в здравом рассудке не решался сесть и поклевать заботливо насыпанный туда корм для хомячков.
Сына расстраивается, я решаю все-таки сделать кормушку! Ради такого дела отрок даже выдал мне красную, пластиковую ракету (упаковка от подарка)! Прорезаю в ней два «иллюминатора», насыпаю хомячковую жратву. Подвешиваю эту по№б$нь на балконе.
Отлично! Ветер её не качает! Радостные воробьи слетелись туда как стадо пираний. Пока одни ели, другие срали им на голову. В кормушке постоянно дрались за право сожрать хомячий корм и погадить на голову ближнего.
Подул ОЧЕНЬ сильный порыв ветра! Кормушку закачало. Из иллюминатора высунулась воробьиная морда с набитым кормом клювом! Порывом ветра кормушку срывает с веревки, на которой она была закреплена.
Клянусь! Я раньше и не думал, что у птицы может быть столь удивленное выражение лица! Сорвавшись с привязи, ракета пулей полетела вниз (я живу на восьмом этаже!). В ужасе выскакиваю на балкон с надеждой, что ракета с экипажем из воробьев зацепится за что-то по пути.
К счастью, где-то в районе четвертого этажа, ракета задевает ветку дерева и неуправляемо падает на газон. При падении, ракета пугает одинокую ворону. Ну, думаю все, пизд№ц космонавтам! Ан нет! Смотрю дальше, из поверженного транспорта начинают выбираться «космонавты». Все в собственном помете и хомячьей жрачке, один за одним, потерянные воробьи выбирались на волю.
Я закурил, мысленно помянул усопших. Посмотрел на часы. Было 8:30 утра. Докурив, я отправился на работу. Выйдя во двор, решил посмотреть на место аварии. К моей радости, на месте катастрофы не было ни одного трупа воробья. Только дворники судачили между собой, дескать, эх как сегодня воробьи расчирикались!
(с) Автор неизвестен
По теме)))
Воробьи космонавты
:good:
Отзыв о ВАЗ 21074 (2003 г.в.):
Купил автомобиль ВАЗ 2107 в комплектации ЛЮКС. Сразу же купил коврики, поставил колонки и магнитолу, сигнализацию, центральный замок, затонировал немного, и поехал в сервис. Там мне сразу же починили фары (правая не горела), подправили лючок бензобака, чтобы открывался, поставили подкрылки и сделали антикор. Машина вышла – просто супер! Заводится почти сразу. Правда, черный дым идет из выхлопной трубы, но карбюраторщик сказал, что можно подправить иглу и поплавок, и еще залить туда какую-то химию. Но после покупки моей ласточки, денег совсем не оставалось – цена почти новой иномарки… но очень хотелось новую машину. И очень радует, что ВАЗ все время поднимает цены на свои машины – значит, моя семерочка только дорожает – ценное вложение денег!
Так вот. Дорогу держит замечательно. Передачи втыкаются четко – надо только привыкнуть к рычагу КПП, и выжимать педаль сцепления особым образом, но со временем привыкаешь. За первые 3000 км вообще ничего не беспокоило. Только пришлось мост задний заменить – там гранитный камушек оказался и зубцы поломал, да еще крестовину – все сделали по гарантии, только за запчасти заплатил, а вся работа – бесплатно. Так что сервис радует.
Через 5000 км решился потратиться на шумоизоляцию – теперь можно не так громко кричать, обращаясь к пассажиру. Потом замки в дверях поменял и подправил двери, чтобы закрывались без щелей, а то очень дуло зимой по ногам. Кстати, печка – замечательная. Когда правой ноге становится жарко – можно скрестить ноги и нажимать на газ левой ногой – она тоже быстро согревается. В городе, конечно, такое не прокатывает – приходилось терпеть. Зато теперь почти совсем не дует – поставили хорошие резиновые уплотнители на двери.
Тормоза достаточно чуткие и быстрые, правда немного заносит в сторону, но если тормозить заранее – метров за 100-200, то все будет в порядке. Через 7000 км сделали переборку двигателя, заменили клапана, цепь, башмак и натяжитель. Еще поменяли таблетку в генераторе, чтобы аккумулятор не так быстро разряжался. Через 10000 км на крыльях образовалась ржавчина, но проблема решилась легко – в магазинах продается специальная химия для ее удаления, и цветная подкраска в виде карандашика. А там, где металл осыпался – просто сделал аппликацию из ваты, смоченной в эпоксидной смоле. А дырки, что появились на капоте – просто заклеил скотчем и сверху закрасил из баллончика.
Не советую устанавливать противотуманки – при их включении резко падает мощность двигателя, просто можно медленнее ехать в туман и дождь, тем более, что так безопаснее. Чувствуется, что машина спортивная, для дальних трасс, потому что город не очень любит – греется в пробках, но я вожу с собой тосол и постоянно его подливаю, так что проблем нет. Зато благодаря этой машине стал разбираться в карбюраторе, моторе, подвеске. Очень многое приходилось делать в дороге. Но руки растут как надо, так что с машиной все в порядке.
Еще радует экономичность двигателя – 40 литров бака хватает на целых 350 км — и это по городу!!! Ну какая иномарка сравнится с такими показателями?! Всем советую брать в комплектации люкс. В более бедной, говорят, гораздо хуже, и больше затрат. Так что машина – супер для тех, у кого руки и голова на месте! Советую покупать, машина своих денег стоит
Пардон, если уже было..
Johann67
20.04.2013, 19:59
Мы как-то с подружкой от нечего делать решили заняться сексом. Я слышал, что есть такое, но ни разу не пробовал. Вот. А нам не хочется. Ну, она купила презервативы, я взял водки, сидим. Возбуждаемся. Она водку глушит, а я презервативы надуваю. Тут она как вскочит, кричит: "Хочу!" и падает. Перевозбудилась значит. И тут я тоже чувствую: начинает хотеться. Я чтоб время даром не терять - не каждый же день хочется - брык с ней рядом и лежу.
Тут она как начала заниматься любовью! А меня не предупредила. Я к ней подползаю и начинаю ее трогать - типа, если что - я рядом. А она говорит: "Стой, ты должен меня сначала разогреть!".
Ну, я взял горчичники, намочил и говорю: "Переворачивайся на живот". Она увидела, говорит: "Да нет, ты погладь вот тут!". Я достаю утюг и спрашиваю: "Где гладить?" А она мне: "Да ты рукой, глупый". "Ты че, - отвечаю, - такую складку рукой не разгладишь, тут утюг нужен как минимум на три звездочки". Она мне говорит: "Какой же ты еще неопытный" и в губы своими губами тычет. Ну, я ей не сказал, что у меня 10 лет опыта, стаж на заводе, утюг поставил и делаю вид, что мне очень нравится чужие слюни глотать. Да так увлекся, что случайно одну губу ей откусил. Ну, мы ее быстро скотчем примотали и дальше облизываемся. Тут я ей вторую губу - хлоп - и тоже откусил. И скотч кончился. "Ничего говорю, - мы ее в холодильник положим, а завтра утром пришьем, у меня иголка есть с ниткой". Так и сделали.
И тут она говорит: "Сделай мне что-нибудь эротическое!". Я говорю: "Может быть аппликацию?". Она: "Нет, хочу, чтоб ты меня как Микки Рурк Ким Бессинджер обмазал чем-нибудь вкусненьким и съел!". Ну, я на нее кастрюлю борща вылил, остывшего, и сижу, ложкой хлебаю. Говорю: "Тебе хорошо?". А она лежит недовольная, хоть бы приятного аппетита сказала. Так нет, "Холодненького, - говорит, - чего-нибудь хочу!".
Ну, я быстренько холодец из того, что в холодильнике было, сварил, глядь, а это губа оказалась, которую я откусил. Ну, я вместо нее пельмень положил, авось, думаю, не заметит утром.
Тут она мою руку берет и себе вниз живота опускает. "Ой, - говорю, - беги скорее в ванную, к тебе мочалка прилипла!". Она шепчет: "Дурачок, это волосы". Я ей говорю: "Борода что ли?". "Почему борода?", - спрашивает. "Потому что рот есть". Она говорит: "Не рот, а только губы!". "Тогда, - говорю, - слюни вытри!".
А она уже и не слушает ничего. Спрашивает: "Ты меня хочешь?". Я думаю: врать так, врать. "Не скажу", - отвечаю. А она мне: "Тогда войди в меня". Я ее со всех сторон обсмотрел и говорю: "А где дверь?". Она говорит: "Здесь!" и на бороду показывает. "Ты че, - говорю, - у тебя от двери тут одна замочная скважина осталась!". А она мне: "Тогда дай мне свой ключик!". Ну, я плечами пожал, даю ей ключи от гаража, говорю: "На, но только они на висячий замок, а у тебя врезной. Могут не подойти".
А она говорит: "Прижмись ко мне!". Я прижался, и тут она мне ниже пояса начала руками шарить. Шарит там чего-то, шарит. Я говорю: "Ищешь чего? Может, я подскажу?". Она говорит: "Я ищу твою плоть". "А че, - говорю, - нету?". А у самого сердце екает. "Не нахожу", - отвечает. Я тогда ее руку взял и на это место положил. "Ой, - говорит, - а я думала это нога". "Ничего, - отвечаю, - я и сам иногда путаю, когда штаны одеваю. Перед соседями потом неудобно".
И тут она вдруг на меня села. И как-то так неудачно, что ее аж всю колбасить начало. "Слушай, - говорю, - у тебя где-то пейджер в режиме вибрации!". А она не слушает и начинает кричать. Боже, думаю, да у нее эпилепсия. Ложку схватил и между зубов сунул. Она кричит, а из-за ложки во рту звук как у чукотского китового уса получается. Вскоре эти северные напевы мне надоели, но тут она, слава богу, начала затихать. Наверное, батарейки у пейджера кончились.
Вскоре совсем затихла и рядом легла. "Тебе понравилось?" - спрашивает. Я думаю: врать так врать. "Да, - отвечаю, - борщ был очень вкусный". "А ты предохранялся?" - спрашивает? "Конечно, - отвечаю, - я ложку в презерватив засовывал". "Ну, и слава Богу, - говорит, - тогда давай спать" Она заснула, а я до самого утра понять не мог: и чё это её так колбасило?
Александр, Беларусь
27.04.2013, 13:30
Капец:lol::rofl:
AntonTagil
28.04.2013, 17:04
Баян скорее всего. Из контакта.
"После того, как мне сказали,что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и Купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил,пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, так что ж:censored:ому отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасо и, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив ж:censored:у, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и п:censored:ул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым п:censored:ят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения."
Заранее прошу извинить, если что пропустил по цензуре..вроде все подправил.
Заводим двигатель в мороз:
мозг: ДПКВ, что там с моментом впрыска?
ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ он!
мозг: :censored:, на ДФ что-нибудь есть?
ДФ: ага, есть сигнал!
мозг: так, значит если я ничего не путаю, насцать надо в 4-й котёл... Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на... эммм... чего там у нас по картам топлива.... а, во, посчитал, на 2 миллисекунды
драйвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, откройся!
форунка: ..., тяжело как-то.
драйвер форсунки: мозг, чёт она тупит... повышаю напряжение
мозг: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так
форсунка: фух, открылась... полилося, хорошо полилося!
мозг: катушки зарядить!
катушки: заряжаемся
мозг: по моей команде дать искру... готовсь... ****те!
свеча: есть разряд!
лямбда: кхы кхы брр вы :censored: там наверху столько бензина ****ить?
мозг: а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали
лямбда: надо исправлять!
мозг: а :crazy: не выйдет, "Прогер", :censored:, зажал последню версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу Ща я этому Юзверю лампочкой "чек энжин" поморгаю, пуща разбирается. А пока терпите...
катализатор: :censored: мне скоро походу такими темпами
мозг: я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.
лямбда: ну хоть вторю лямбду убрали, а то :censored: это Евро-4, присрали какую-то обманку...
мозг: так это обманка? ***** себе... ***а. Я думал это твоя подруга...
лямбда: жизнь жестока...
мозг: Я Сам Дурак, пока я тут с вами базарил, мы два следующих котла проспали!! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация?
ДПКВ: какова-какова... заглохли мы
стартер: ну :censored:, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет, ОЙ, полчаса мозги :censored: будут.... аккумулятор, ты там как себя чувствуешь?
аккумулятор: холодно и :censored: всё
мозг: ДТВ, а чего там вообще на улице то творится?
ДТВ: 34 градуса ниже нуля
мозг: фигасе!
аккумулятор: стартер, ты как хошь, но я больше не могу... умираю... Я Сам Дурак, ещё :censored:, чем от саба на заглушенной машине
магнитола: это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил
саб: играю как могу..
мозг: эй монтажный блок вырубите его :censored:
монтажный блок: ща, погодь, предохранитель сопротивляется...все вырубили
акк: фу :censored:, полегчало малость, :censored:, че вы провода тут суете? больно ....., у меня ж полярность инвертная, дебилы. Ну вот, приход пошел наконец то.
ДПДЗ: эй мозг, готов я, давай еще разок
КХХ: куда ты готов? ща моя очередь
мозг: КХХ, ты прошлый раз уже помог .., стартер поехали
стартер: эх и тяжко же.
мозг: конечно, тяжко в -30 на 10W40
стартер: ладно, пробуем
ДПКВ: ага, вот, вот рядом уже, ВМТ прошли, котлы сосите
ДМРВ: да вы охренели что ли, куда столько воздуха?
мозг: ДПДЗ че у тя там?
ДПДЗ: да норма все, 100%
мозг::nice:, а если в обратку провернет?
ДПДЗ: да пофиг
мозг: эй насос, качай сильнее давай, а то щас напругу дам побольше
акк: :nice: ты че дашь, на доноре тоже мотор заглох
мозг: че за утро .., не к добру мне новая прошивка снилась, ДФ уснул что-ли, лей давай
ДФ: сколько лить то? кто нибудь знает?
ДМРВ, Лямбда, Мозг(хором): неа,***** лей больше
свеча: да совсем:censored: что-ли? я ж захлебнусь тут
мозг: не слушайте, лейте, катушки пли
лямбда: ооооо, тепленькая пошла
мозг: турбина как ты там?
турбина: хз, щас спросим, буст че у нас?
буст: норма все, 0.7
поршня: какой ***** 0,7 тут 1.2 все
буст: кончай греметь, вы кованные.
ДД: кто гремит? мозг углы поправь
мозг: да куда их править, это придурок все бабки на обвесы угробил, теперь на 92ом ездит
бензонасос: +1
мозг: ладно пофиг, ДПКВ, че там?
ДПКВ: нормально 700 оборотов, глохнем.
мозг: :censored: да че происходит
датчик уровня топлива: че че, бенза уже 3 дня как нету.
мозг: бензонасос, а че ты качал?
бензонасос: заначка была
4й: кончайте там спорить, я вообще капиталочку хочу
обвесы: обломись
Нормальное такое пособие)))
Приходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
- Мне самую лучшую девушку!
Хозяйка:
- 100 долларов.
Студент деньги посчитал и насчитал всего 25 долларов.
- Тогда брюнетку.
- 80 долларов.
- А рыжая сколько?
- 60 долларов.
- А в попу сколько?
- 40 долларов.
- Ну, а минет тогда сколько?
- 30 долларов.
Совсем студент расстроился. Хотел уже уходить, но хозяйка ему говорит:
- Молодой человек, за 25 долларов могу предложить вам лыжницу.
Студент думает:
- Раз лыжница, значит, спортсменка. Ну хотя бы стройная.
И соглашается на лыжницу.
Заводят его в комнату к лыжнице. Там он видит очаровательную блондинку. Та ему говорит:
- Раздевайся и ложись с левого края кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и вдруг замечает, что на другом краю кровати лежит какой-то мужик.
- Ну, - думает студент, - с такой бабой и групповуху можно!
Лёг с другого края. Лежат вдвоём с мужиком, с нетерпением ждут.
Заходит лыжница, снимает халатик, остаётся полностью обнажённой, ложится между ними, берёт у каждого член в руки:
- Ну что, нищета?! Поехали!
Кошка и собака (http://www.sdelatsait.ru/koshka_i_sobaka2.html)
Осторожно мат, но прикольно.
Александр, Беларусь
12.05.2013, 08:58
До слёз...:rofl:
vasyl73@hotmail.it
12.05.2013, 11:18
Кошка и собака (http://www.sdelatsait.ru/koshka_i_sobaka2.html)
Осторожно мат, но прикольно.
:good:Мата не боюсь,а прикольно-то да.
Тройная сплошная - лишать пожизненно
http://auto.mail.ru/article.html?id=41812
Пятерная сплошная - расстрел?
Бандерлог
29.05.2013, 20:03
http://time100.ru/fun.html
slavchuk
29.05.2013, 20:11
http://time100.ru/fun.html
сначала думал просто картинка. Так можно целый день смотреть, как кто-то работает
Во-во!!!Тоже очень понравилось:good::good::good:
Поржал:crazy:
"Работал одно время заправщиком. Подъезжает как-то навороченная Мазда. Из нее выходит девушка и идет на кассу. Оплатила, возвращается и обнаруживает, что брелка с кнопкой для открывания двери нет (он на ключах в замке зажигания). Подходит ко мне и просит помочь, а мне реально некогда. Нашел в кармане проволку, загнул и дал ей, чтобы
клавишу изнутри подцепила. Окно-то сантиметра на три открыто. Через пять минут вижу - на газоне лежит мужик и РЖЕТ. Спрашиваую у него, что с ним. А он мне:
- Вон дура проволкой дверь открыть пытается.
Ну я возразил, что мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается, пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!"
Не моё)
http://www.youtube.com/watch?v=sNPxQL-Y1mw
http://www.youtube.com/watch?v=sNPxQL-Y1mw
Упал)))))
bystrovn
10.06.2013, 17:55
Не знаю было здесь или нет, но смеялся долго.
http://reviews.drom.ru/toyota/sprinter/11441/
Лучшее объявление о продаже авто!!! ГАЗ 3110 Волга, Пробег 75 000км, бензин, седан, цвет чёрный Продаю свою волгу Покупка прямо скажем сомнительная, но зато и цена чисто символическая. 30 тысяч рублей и крейсер ваш! Год выпуска 2005, состояние протеворечивое. Пробег обозначен на табло как 72000, но под этим стоит понимать 172000. А если совсем честно, то 272000. До сих пор не понимаю как она смогла проехать такое расстояние... Самое главное аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того что без кондиционера летом возникает ощущение как будто машина горит). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те которые не подозревают что участвуют в состязании).По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 180, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу. У левой двери есть сгнивший участок из которого торчит полиэтилен. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Внутренняя отделка салона выполнена по чьей–то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле есть какая–то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть. Есть кнопка включения кондиционера, это единственная деталь кондиционера которая дожила до наших дней. Так же имеется бортовой компьютер, подозреваю что именно его искусственный интеллект ( а не вы) решает когда машине завестись, а когда заглохнуть. Печка — пламя Саурона — работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу, и летом, когда печка выключена, если жать больше 110 по трассе в сандалях, то сильно обжигает пальцы на правой ноге. Так что летом на правую ногу лучше одевать кроссовок... В машине последние полтора месяца не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть. Очень большой плюс-глушитель отсутствует, издает рев как из преисподней! В связи с чем от страха обсираются даже мужественные байкеры и держатся от тебя по дальше, что в свою очередь обеспечивает комфортную езду. Один из важнейших плюсов этой машины, это то что ее категорически не хотят останавливать инспектора ДПС. И даже когда ты проезжаешь перед ними с не пристегнутыми ремнями и выключенным ближним светом- они лишь проводят тебя сочувствующим взглядом... В чем загадка, я так и не понял.Так же ее очень боятся подрезать дорогие и не очень иномарки... В связи с вышеперечисленным, иногда чувствуешь себя как в президентском кортеже, пока острая металлическая деталь в сидении не спустит тебя опять с небес на землю.
slavchuk
03.07.2013, 12:35
баян, только были жигули в оригинале
Зато какой слоган! Школа рекламы отдыхает.
Бандерлог
03.07.2013, 20:47
Кто не был в Европе, остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они! В Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет. Одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать? Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь -не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя, эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается. Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз... В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! .............от это КИНО -- представьте себе --эти самые мозги - этого компа ))))))))))))))))И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха...
Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета.
Так что я ещё легко отделался.
Sergeant
10.07.2013, 14:09
Да ну на, гонево какое-то.
ПОРАЖАЕТ ВОТ ЧТО
Человеку хочется купить, скажем, цуникримпель. Он никогда раньше не имел дела с цуникримпелями, но знает, что в интернете специалистов по цуникримпелям полно. И вот человек заходит на профессиональный форум и робко пишет:
Товарищи дорогие, вот, решил купить себе первый в жизни цуникримпель. Мечтаю послушать его знаменитый свист. Где и как мне лучше купить надежный и красивый цуникримпель?
На что дорогие товарищи отвечают ему обычно следующее:
1. На кой тебе вообще сдался цуникримпель? Купи две крымзы. Стоит столько же, а объем побольше. Две крымзы делают все то же, что и один цуникримпель, только не свистят.
2. Да, а ведь было время, когда и я тоже мучился выбором цуникримпеля...
3. Если ты до сих пор не имел цуникримпеля, то он тебе, скорее всего, и не нужен.
4. Поздравляю! Ты вливаешься в маленькую, но очень дружелюбную компанию владельцев цуникримпелей! И ты попал на правильный форум. Здесь тебе наверняка помогут.
5. А что, гугл уже отменили?
6. Надо же: "мечтаю послушать его знаменитый свист". Да будет вам известно, любезнейший, что цуникримпель не "свистит", как вы изволили выразиться, а "сипит". И не брякните про его "свист" в компании знающих людей -- засмеют.
7. Ниасилил вопрос.
8. Если вы часто бываете в Найроби, могу подсказать отличный магазинчик цуникримпелей.
9. Знаешь, терпеть не могу таких, как ты! Некоторые профессионалы годами, понимаешь, ГОДАМИ копят на цуникримпель, и не могут его купить, потому что ДОРОГО. А у тебя, видать, денег куры не клюют. Все уже есть, че бы не купить цуникримпель. Он сипит красиво. Да не в этом же дело! Цуникримпель не для этого нужен, пойми! Трамбатрон тоже сипит, но это же не цуникримпель. Да кому я это объясняю. Эра профи закончилась. Ухожу с форума.
10. Я тоже новичок, но еще не решил для себя, хочу я цуникримпель, или ну его нах. Когда купишь, расскажи, почем взял.
11. Цуникримпели -- фуфло! Я тут на днях поставил свой в багажник, все как положено, двумя одеялами укрыл, а он раскололся по дороге.
12. Сам ты фуфло и машина у тебя фуфлянская!
13. Одеялами не укрывать надо, а подстилать.
14. Это точно. Я подстилал, и никогда у меня ничего не раскалывалось.
15. Подстилать одеяла надо!
16. Я уже ответил, что подстилать.
17. Да, правда. Извини, я пропустил, что ты ответил. А так, все знают, что подстилать надо.
18. Брат, не уходи с форума. Без тебя будет скучно. Не обращай внимания на всяких говнюков с деньгами, они того не стоят.
19. А я и укрывал, и подстилал. И все равно он раскололся. Потому что фуфло! Тьфу на ваши цуникримпели! Пид*сы!
20. Куда смотрит модератор?
21. Как модератор я вас предупреждаю, что в следующий раз за подобные высказывания получите бан.
22. А меня-то чего предупреждать? Это ж не я про пи*сов сказал...
23. За что забанили Серегу? Это ж не он про пи*сов сказал!
24. Не, это уже беспредел. За что всех банят?
25. Потому что я предупредил: за подобные слова буду банить. Не взирая на личности.
26. Все профессионалы покупают цунекримели по адресу: Восточный проезд, дом семь. Если нужен подробный совет, стучись в личку.
27. Ты чего тему наверх поднял. На дату посмотри. Ей год скоро.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом
всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила
машину.
При чем, как она выразилась, вдребезги. Hа мой вопрос, что, собственно
произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже
защита днища оторвалась".
Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою
"ласточку" в автосервисе.
Hо, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита
днища".
Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было
просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что
сейчас приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка",
как любовно окрестила подружка жены свою новую
"тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад.
Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно
"защита днища", зареванная блондинка открыла
багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом
КАHАЛИЗАЦИОHHОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у
Любки.
Hа мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:
"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала.
Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом.
Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта
деталь в машине самая важная, и что без нее
ехать крайне опасно.
Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час,
правый ряд, с "аварийкой".
Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами
сдержать хохот. Hо и это еще не все.
Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и
вытирая руки не менее промасленной ветошью,
поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине
детали более важной, чем "защита днища".
Hо отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него
нет..... слушайте внимательно:
"Левосторонних саморезов ЛСС416/53"455674/546388/Bis" (кому интересно, могу
предоставить бумажку, которую сердобольный
слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно саморезы были
ему нужны).
Да простит меня уважаемый читатель, ибо сил сдерживать хохот у меня не было,
а, стало быть, не могу рассказать Вам, что
сказал продавец магазина автозапчастей.
А Любка туда сразу же и поехала.
А как бы вы поступили на моем месте? У меня ума хватило только на то, чтобы попросить Любку отвезти люк на место. (с)
краказяба
02.08.2013, 23:35
Сразу скажу, что если кого смущает такое количество слова «*опа», то я извиняюсь, но рассказ именно про жопу, т.ч. не обессудьте.
Заболела я ту НЁХом. И помимо всякой херни прописали мне полиоксидоний (иммуномодулятор). Тетя врач сказала, что проще купить свечи. Они стоят 1000 руб, но случилось нам счастье.
Если вкратце – у свекрови есть подружка-инвалид, которой ряд лекарств выдают бесплатно. И в ее списке оказался полиоксидоний, но в уколах.
Мы с мужем подумали и решили, что мы русские люди и тяга к халяве у нас заложена в крови, т.ч. мы решили колоться на халяву.
Возник вопрос – а кто же будет колоть? Конечно же муж.
Я решила, что он у меня человек эрудированный, умный. Проблем не должно было возникнуть.
Боже, как же я заблуждалась!
Справедливости ради стоит отметить, что я колола ему тот же полиоксидоний. Он в моей колительной практике был первый, но я отколола без нареканий – попадала, куда надо, вводила хорошо, ни синяков, ни шишек не осталось. Короче, все счастливы, все довольны.
Я перед уколом раз десять показала, куда надо колоть, столько же раз попросила вводить лекарство медленно, а не одним нажатием. На меня долго ругались, типа я не дурак, я все знаю. Предлагала разделить жопу на квадранты. Либо нарисовать крестик или мишень. За всё это была злобно обфыркана.
И вот настал час икс. Развела лекарство, вручила шприц. Легла, жду.
Сначала муж сидел рядом. Сопел. Потом залез на меня сверху. Мало ли, думаю, наверно, ему так удобнее.
Потом я начала чувствовать непонятное покалывание в жопе. Поворачиваю голову и вижу, что иголка практически целиком снаружи, самый кончик внутри, шприц весело и задорно мотыляется из стороны в сторону, а муж сидит на мне сверху и в позе мыслителя Родена смотрит на все это.
- Солнышко, что ты делаешь, - спрашиваю я.
Ответ поразил меня до глубины души.
- Я приставил иголку к жопе, надавил. Она образовала ямку, а кожу прокалывает с трудом.
Тут мне стало страшно.
- Солнышко, а ты знаешь, что надо взять размах сантиметров 10-15?
- Зачем?
Я моментально вспотела. Мысль, что я доверила жопу не тому пришла еще до этого, но я не давала ей выхода. Но теперь она вырвалась наружу.
- Зайчик, размахнись сантиметров в 10 и вонзи б***ь ее в мою жопу!
Отвернулась. Лежу, боюсь.
Чувствую, процесс пошел. Поворачиваюсь – игла воткнута практически как надо, муж опять созерцает творение рук своих. И выдает новое предложение:
- А давай я додавлю. Ты ж говорила, что меньше иглы должно торчать.
Моя паника сменилась истерикой. Проржавшись я очень ласково попросила все таки приступить к главной части и ввести это долбаное лекарство. Орать-то страшно – в его полном распоряжении моя любимая *опа и колющий предмет. Мало ли.
Лежу 5 секунд, 10, 20… Периодически чувствую слабые впрыски. До *опы дошло, что в ней инородное тело, и ее начало сводить.
- Ну что ты там копаешься? Давай быстрее!!!
- Тебе не угодишь. То просишь медленнее, то орешь, что надо быстрее…
- Медленно это секунд 5, а не полчаса!
Слышу, обиженно засопел, но дело все таки доделал.
Я встала, походила. И тут настало самое интересное – я разглядела, КУДА же он меня уколол. Представьте себе полужопие, разделенное вертикально напополам. Так вот муж уколол меня ровно в эту черту практически в самый верх (сантиметра на 3 ниже поясницы). Пришла вторая волна истерического ржача.
- Ты меня убить решил?! Я же тебе столько раз показывала!
С его ответа я ржу уже вторую неделю.
- Ты колыхалась, - обиженно заявили мне.
Вы только представьте себе огромную массу 43 кг (при росте 155 см), которая неистово КОЛЫХАЕТСЯ по кровати до такой степени, что невозможно попасть в нужное место. Воображение сразу же нарисовало картину, как волна разбивается о скалу и, колыхаясь, уходит обратно в море.
Да, я прям огромная желешка с бесконечной амплитудой колебаний. Такую жопу только в тиски зажимать. И то не факт, что они выдержат такую нагрузку.
Поняв, что мужу больше шприц в руки не дам, а впереди еще 9 уколов, я начала думать, кто же будет меня колоть. Сразу вспомнила про подружку. Позвонила ей, рассказала, что делал со мной мой любимый муж. Она меня конечно же оборжала.
- Выручай, - говорю. – Поколи меня.
- Не, мне страшно. Ты такая худенькая. Я боюсь в кость попасть. Так что не буду – мне тебя жалко колоть.
- Лена, если тебе действительно меня жалко, то уколи меня. А то вдруг в следующий раз колыхнусь, а он мне в затылок попадет.
В общем, подружка согласилась, муж обиделся. Но я решила, что *опа все таки дороже .
Короче - сэкономили...
WARRNING!!! Не колыхайтесь во время уколов!!! Опасно для жизни!!!:acute:
ЦИВИЛЬНАЯ ЖИЗНЬ МОТОЦИКЛИСТА (http://www.benzclub.ru/forum/archive/index.php/t-251160.html)
СМИ Польши сообщили о том, что туристы из Челябинска избили медведя в национальном парке (http://www.fontanka.ru/2013/08/27/091/)
Животному наложили множество швов, только девять — на голове, кроме того, ему удалили сломанный клык.
AntonTagil
08.09.2013, 13:23
Была у одного товарища собачка. Лет этак двадцать назад, а то и больше. Замечательная с:censored:ка кавказско-алабаевской породы, габаритом со среднего медведя и редкостным добродушием. Последнее – не прикол, собака за всю свою долгую жизнь если вдруг кого и напугала, то исключительно нечаянно, да и то – только своими размерами.
А еще собачка отличалась весьма своеобразным чувством юмора и очень любила своих хозяев. Например, считала, что если ей приспичило гулять, но невежливо лезть к хозяину башкой – размером с чемодан – да еще и со слюнями. Можно проще. С небольшого разбега биться этим «чемоданом» об входную дверь. «Буух! Бух! » — ту что, они не догадаются? Конечно, догадаются! Как же не сделать приятное таким сообразительным людям?
Она тырила вещи и приносила хозяевам. Порадовать, ведь это ж непорядок – у кого-то есть, а у любимых хозяев нету.
Итак.
Вечер, лето, набережная, рыбаки.
Собако благополучно выворачивается из ошейника и уносится куда-то там «туда». Хозяин, привычный к таким финтам, спокойно садится на лавочку, закуривает и ждет когда ОНО соизволит нагуляться, попутно предаваясь философским размышлениям.
И тут…
… он едва сигарету не проглотил!
Прямо на него прется нечто, больше всего похожее на гигантскую черепаху, правда с оговоркой – ТАКИХ здоровенных черепах он даже в «Прогулках с динозаврами» не видел. Вдобавок ЭТО без головы и ноги торчат снизу, а не в стороны как положено черепахе.
«Панцирь» благополучно откидывается в сторону, после чего оказывается резиновой лодкой из под которой выбирается «моторная часть» с радостной улыбкой во всю необъятную пасть. «Хозяин, гляди, какая штука классная! »
Хозяин закуривает вторую и говорит: «Принесла? Молодец. А теперь – неси где взяла! »
Собачка не обижается, ну что ж поделаешь, не понравился подарок… переворачивает лодку, аккуратно «надевает» ее на себя и чешет в обратном направлении. Хозяин, докурив, выдвигается следом.
Находит на берегу совершенно офигевшего рыбака.
Его рассказ:
«Лодку надул, собрался отплыть, и тут появляется эта зверюга, вроде скалится, но хвостом виляет. Я стою, как дурак, с веслом – которым все равно не отобьешься от такой махины. А она… лодку цап – и как и не было! Ни лодки, ни собаки! Стою с веслом уже как полный идиот, ведь кому расскажи – к психиатру пошлют, да и сам уже в своей адекватности не особо уверен. Собака лодку украла!
Но дальше – круче. Пока я пытался включить мозги, в кустах зашуршало и моя лодка пришла обратно. Сама. На ногах.
Если б не появившийся следом мужик, я б точно к психиатру обратился». (C) (http://anekdotov.net/story/today.html)
Johann67
19.10.2013, 02:25
Россиянин, сломай мозг иностранцу!
• Старый новый год
• Принуждение к миру
• Детская пластмассовая железная дорога
• Свежие консервы
• Незаконные бандформирования
• Туалетная вода
• Ресторан Макдональдс
• Сухое вино
• Миротворческие войска
• Истинная правда
• Да нет наверное
• Наверное, точно
• Молочный зуб
• Два градуса тепла
• Начинают заканчиваться
• Деревянный стеклопакет
• Битый час!
• У пациента сильная слабость
• SMS-сообщение
• Убить насмерть
• Пойду съезжу в магазин
• Жидкий стул
• Сделай огонь тише!
• Предельно допустмиая норма
• Смертная казнь
• Федеральная служба по контролю за оборотом наркотиков
vasyl73@hotmail.it
19.10.2013, 14:31
Немцу этим будет легко мозг сломать,согласен,итальянцу-нет.Итальянский разговорный ну очень "гибкий"(или как назвать),покруче выражения услышать можна.
Johann67
19.10.2013, 21:32
я вообще то имел в виду иностранца изучавшего русский язык. или если с переводчиком в руках захочет переводить.
ну наверное ты прав- если музыкальные термины вспомню..
Молочный зуб
а как немцы эти зубы называют?
Johann67
26.10.2013, 17:56
а как немцы эти зубы называют?
Milchzahn
vasyl73@hotmail.it
26.10.2013, 18:12
И с итальянского дословно переводится:dente di latte
Так и с немецкого - дословно, один в один. :dntknw:
Johann67
26.10.2013, 19:14
И с итальянского дословно переводится:dente di latteнезная итальянского я бы может догадался ( часто приходилось с online переводами сталкиватся. иногда со смеху умираешь иногда голову ломаешь но .. (что то из облости зубов и молоко) так я перевёл
так точно так же называют :dntknw:
Отсюда (http://www.tyre-pv.ru/news/27/49/)
Тема детского рисунка
slavchuk
16.11.2013, 19:49
Думал в анекдоты запостить, так реальный случай, на шкодавском форуме думают что делать с этим.
Жена залила в бачок стеклоочистителя 4 литра бензина. "Потому что на канистре было написано "Стеклоочиститель".
Запах не смутил, потому что "ты же сам жаловался, что омывайка воняет".
Johann67
16.11.2013, 23:30
ну и как? исправили? я мою как то немного охлаждайки в омывайку попало. долго жирной "радугой' омывала. хоть и промывал не раз. пока полностью не разобрал и по отдельности не промыл выльной водой. а тут бензин. шланги и пластмаски могут "поплавится" "раскиснуть" и тогда только на новое менять
ну а какой идиот наливает в канистру от омывайки бензин? (к тому же не подписал)давно топливный фильтр не менял?
ладно когда в доме один шофёр. а когда много? на каждой ёмкоси надо точное название и для чего использовать,писать. ладно у меня уже 3 женьщина (жена и две дочери)за руль садится. но хорошо что кроме бензина ничего не заливают. иногда .. поздно уже а надо к авто идти, смотреть самому. но лучше так чем ремонтировать. или?
slavchuk
17.11.2013, 09:55
Вроде как промыли систему. Говорит на заправке в бак не влезло 4 литра, а в багажнике канистра валялась...
Друг когднв начинал ездить, перед первой зимой зашел в автозапчасти и купил жидкость в омывайку, -40, ну не знал он что тосол для системы охдаждения)). Тоже лобовое жирной пленкой покрылось. Хорошо что на эигулях бачок омывателя легко снимается.
Только в пятницу знакомый рассказал как залил 2 литра соляры. Тоже из канистры омывайки. "Лью и думаю, вроде солярой пахнет, вот дерьмо продали"
Johann67
17.11.2013, 18:50
Только в пятницу знакомый рассказал как залил 2 литра соляры. Тоже из канистры омывайки. "Лью и думаю, вроде солярой пахнет, вот дерьмо продали"
вот- вот. ручки или карандаша как обычно под рукой нет, а память даёт сбои, не вовремя, как обычно.
так же как в записной книге тел. номер записал а чей - не записал(по разным причинам) а потом затылок чешешь, или всем звонишь что бы узнать чей это номер. и как назло нужный уже ближе к последнему.
andranick
18.11.2013, 15:20
Про попугая Жако (http://topwar.ru/34044-pro-popugaya-zhako.html)
Черная Роза
25.11.2013, 03:59
К мужу подошла супруга:
«Дорогой мой, ты прости,
Тут девичник у подруги…
Обещала я прийти.»
Муж сказал:"Да ради Бога!
Раз нельзя тебе со мной…
Только ты не пей там много!
В полночь жду тебя домой.»
«Всё, о'кей! Приду в двенадцать!
Я тебе, родной, не лгу.
Мы там будем развлекаться.
В чисто девичьем кругу»
День промчался, как минутка:
Ром, шампанское, ликёр,
Виски, танцы, песни, шутки
И, конечно, стриптизёр.
Было весело всем очень,
Все забыли про часы.
Лишь в четвертом часу ночи
Дружно вызвали такси.
В общем, наша героиня
Возвратилась, как в бреду,
Зарекаясь пить отныне
И с ногами не в ладу.
В темноте нащупав стену,
Спотыкаясь о ковёр,
Осознав, что непременно
С мужем будет разговор,
Но в душе тая надежду,
Что сойдет ей это с рук,
Стала скидывать одежду,
Слушая, спит ли супруг…
Звук часов раздался, сразу
Всех надежд её лишив.
Ведь всего четыре раза
Раздалось «ку-ку» в тиши.
Тихий шепот: «Вот, блин, штука!»
Плавно перешедший в мат.
Тут пришла ей мысль:«А ну-ка,
Прокукую я сама!
Муж решит, сейчас двенадцать,
Значит, вовремя пришла.
И не станет разбираться,
Где была и как дела.»
Как же тяжко утром ранним!
День рабочий впереди.
Да и муж в молчанье странном
Так загадочно глядит.
Почесав свою макушку,
Он задумчиво сказал:
«Нам, наверное, кукушку
Поменять пора в часах».
«Что не так у нас с кукушкой?»,
Напряглась жена тотчас.
«Ну, а ты сама послушай,
Что творит она у нас!
По утру, часа в четыре,
Только начало светать,
Как она на всю квартиру
Громко принялась чихать.
А затем сея зараза
Принялась вдруг куковать,
Ну, сперва четыре раза,
А потом еще раз пять.
Смачно высморкала сопли,
Наступила на кота.
В темноте раздались вопли,
Кот, куда-то там, слетал...
Вновь «ку-ку» в тиши раздалось,
Продолжая тот отсчёт.
Но она сочла, что мало,
И кукукнула ещё.
С диким грохотом упала,
Извергая звучный мат,
И затем докуковала
Аж, семнадцать раз подряд!
(с) :lol::lol::lol:
Введение социальной нормы потребления ресурсов в сфере ЖКХ снизит издержки перекрестного субсидирования, а следовательно, и финансовую нагрузку на бизнес.
Председатель Правительства РФ Д.А. Медведев.
По данным Института проблем естественных монополий, в 2011 году каждый россиянин в быту ежемесячно расходовал чуть менее 80 кВт/ч.
(Из газет.)
Предисловие.
Данное письмо написано не мной, а откопано на просторах инета. Но мне оно показалось интересным и точно отражающим отношение власти к своим избирателям.
Все оценки данного опуса я честно отдаю человеку, который из скромности не подписался под этим письмом.
мирдверьмяч, часто употребляемый в письме, в вольном русском переводе означает писдубол.
Стилистика и орфография сохранена полностью.
ПИСЬМО ГОСПОДИНУ МЕДВЕДЕВУ
Господин Медведев,я прочёл новость о введении «социальной нормы потребления электроэнергии» в 70 кВт на человека в месяц. Эта информация побудила меня обратиться к Вам этим письмом, чтобы уведомить Вас о том, что Вы, на мой взгляд, невероятный мирдверьмяч. Как и Ваши дружбаны, с которыми Вы эту норму и собираетесь ввести.
Предлагаю Вашему мирдвермячному вниманию нехитрую калькуляцию.
Я живу один.
Допустите, что я пишу эти строки, сидя в комнате. Она освещается четырьмя энергосберегающими (как Вы и завещали) лампочками по 15 Вт каждая. Это не так и много. Не то, чтобы у меня в комнате было бы светло как днём. Но мне, допустим, хватает. Будем считать, что я жгу эти лампочки по 6 часов в сутки. 60 Вт х 6 часов = 360 Вт/ч, то есть 10,8 кВт/ч в месяц.
И на кухне у меня четыре точно такие же лампочки. Я вообще, как гиена, люблю полутьму. Понимаю, что Вам было бы лучше, чтобы я любил совершеннейшую тьму, как крот, но я пока только работаю над этим скиллом, и, честно говоря, полноценно порадовать Вас не могу.
Для сравнения — когда Вы даёте своё мирдверьмячное интервью очередному карманному телеканалу, на Ваш хобот светит сразу несколько приборов ватт по 500 каждый. Но я не такой транжира: 4х15=60 Вт как раз погружают мою кухню в приятный таинственный полусумрак. Этим полусумраком я пользуюсь, скажем, 3 часа в день. Итого — 5,4 кВт/ч в месяц.
На кухне у меня урчит холодильник. Я храню в нём продукты, господин Медведев. Я ими питаюсь. Особенно стараюсь напирать на морковку — она улучшает зрение в темноте. Так вот, эта тварь — я о холодильнике — относится к классу энергопотребления «А», то есть сжирает, по уверениям производителя, около 365 кВт в год. В месяц, стало быть, 30 кВт.
Несмотря на то, что я хотел бы жить исключительно духовной жизнью, мне, увы, приходится, господин Медведев, иногда срать. Допустим, что мой совмещённый санузел освещается двумя скромными лампочками по 20 Вт. В этом же помещении я моюсь, бреюсь и почёсываюсь. Дадите мне 2 часа в день на всё про всё? Итого 20 Вт х 2 часа = 40 Вт/ч в день, то есть 1,2 кВт в месяц.
Я мог бы срать и в темноте — резонно заметите Вы. На это я Вам возражу, что в таком случае резко возрастут расходы на туалетную бумагу, уборку и стирку белья, а я хотел бы экономить, потому Вы со своими мирдвермячными дружбанами настаиваете именно что на экономии.
Нет? Всё равно нет?! Вы — не просто мирдверьмяч, а жестокий мирдверьмяч. Но будь по–вашему. 1,2 кВт/ч я в месячную норму не включу.
Выходим из санузла, и я жестом обращаю Ваше мирдвермячное внимание на чайник. Он электрический. Его мощность — 2 кВт. Я стараюсь не включать его без нужды, но 20 минут в день уходит, как ни крути. Я пью чай. То есть, это мне кажется, что я пью чай, а Вы видите, как я буквально выпиваю 2кВт в 3 дня = 20 кВт/ч в месяц.
Подходя к чайнику, чтобы как следует рассмотреть эту электрическую сволочь, хапающую у страны столько тока, Вы, возможно, пройдёте мимо моего компьютера. На его блоке питания написано «600 Вт». Я не сильно разбираюсь в компьютерах и их блоках питания, поэтому если Вы свысока укажете мне, что это и есть его, компьютера, энергопотребление — я с Вами поспешно соглашусь. Четыре час в день, допустим, я работаю за компьютером. Я читаю, пишу, играю и разглядываю голых баб. Специально для Вас не упоминаю слово «торренты», а то некоторых Ваших мирдвермячных дружбанов это слово возбуждает сильней, чем меня возбуждают голые бабы.
Нет! нет! не уходите! я признаю, что я аморальный и разложившийся тип — но ведь мы сейчас об энергопотреблении, да? — а положительные, моральные типы, образцы добродетели, потребляют гораздо больше электроэнергии. Итак, на чём мы остановились? На компьютере! — 4 часа в день х 600 Вт. = 2,4 кВт/ч в день = 72 кВт/ч в месяц.
Вы всё–таки обиделись и решили уйти из моей подслеповатой, слабо освещённой квартиры, где духовность представлена только порнографией? — жаль, жаль…когда будете обуваться, обопритесь на стиральную машину. Да, увы! — она жрёт 1 кВт/ч, программа стирки идёт как раз около часа, а стираю я, допустим, 6 раз в месяц. Каждые, скажем, 5 дней. Это я чтобы не вонять. Я мог бы, конечно, вонять, господин Медведев, и стирать меньше, тут Вы правы. Спешу попросить прощения сейчас, пока Вы ещё тут. Сколько там у нас ещё приехало? — 6 кВт/ч в месяц. Ну всё–таки постарайтесь меня понять: я только хочу, чтобы бы эта проклятая одежда выглядела чистой. У меня в квартире, благодаря освещению, ВСЯ одежда выглядит чистой, но естественное освещение на улице выдаёт меня с головой.
Простите, отвлёкся. Что у нас получилось–то?
10,8 + 5,4 + 30 + 20 + 72 + 6 = 144,2 кВт/ч в месяц.
Заметьте! — я ничего не делал! Я только ел, сидел за компом, пил чай и немного стирал. А срать и мыться Вы мне приказали в темноте.
Я не смотрел телевизор, не включал DVD, не слушал музыку, не пользовался электробритвой, не сушил условные волосы феном, а условную обувь — электросушкой, не заряжал телефон, не пылесосил квартиру. Я запрещал дамам включать бра и ночники, не говоря уже о романтической подсветке чего–нибудь. Я и думать не стал об электродрели и прочих электроинструментах. Я — клянусь! — не заряжал никакие аккумуляторы. Я демонстративно отказался от принтеров, сканеров и плоттеров. Лечиться я стараюсь травами, поскольку чувствую, что включённый в сеть какой–нибудь медицинский электроприбор, типа ингалятора, опечалит Вас, господин Медведев, и тем самым сократит Вашу мирдвермячную жизнь.
Ну и, конечно, я не включал ни кондиционер (2 кВт/ч) летом, когда давящая жара накрывает мой город, ни обогреватель (1,5 кВт/ч ) зимой, когда этот же самый город немного промерзает до синих соплей.
А готовил я на газовой плите и в газовой духовке, избегая потребления электричества. Даже зажигал я их не пьезоподжигом, а спичками.
И всё равно я превысил предложенную Вами норму более чем в 2 раза.
Понимаете теперь, почему я считаю, что Вы — мирдверьмяч?
Уже уходите?
Старайтесь не расквасить рыло у меня в прихожей.
Там нет света.
Во всяком случае, я Вам его в счёт не включал.
На днях купила мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришла домой, открыла- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошла ругаться. Началa с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить- чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказала: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишься- без претензий, тут же уйду". Тот согласился. Съел, значится, два и говорит- все, мол, это дневная норма. А я ему- какая, на фиг, дневная норма, ешь все... Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест! — Молодец, — говорю, — А теперь зови старшего менеджера. Тот подходит. — Так и так, — говорю, — дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал... Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться!
Месть женщины изощренна и жестока:rofl:
Johann67
29.12.2013, 04:51
Обожаю такие истории
Выезжая со стоянки, случайно зацепил рядом стоящую машину и оставил небольшую вмятину на заднем крыле. Ждать хозяина авто не стал, так как сильно торопился. Написав на листочке место вмятины, свои извинения, номер телефона, завернул в него 5000 купюру и закинул на водительское сидение, через окно стекло которого было слегка приспущено.
Прошла неделя я уже и позабыл про этот случай, как вдруг на счет мобильного поступает 1200 рублей и через 5 минут следом ммс с фотографией заднего крыла и с сообщением.
" Зашпаклевал, покрасил. Хватило. Вот сдача-спасибо"
Я ответил "да не за что", а потом весь день ходил с улыбкой как дурачок:)
vasyl73@hotmail.it
30.12.2013, 00:06
Обожаю такие истории
...
:good::good::good:
Обожаю такие истории
это из какого такого сказочного мира история? :wink3:
vasyl73@hotmail.it
31.12.2013, 01:44
это из какого такого сказочного мира история? :wink3:
Похоже да,потому и грустно.
Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3- 4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т.п.. И на "вопрос скоро ли приедем в Киров?" делает вид что смотрит вперёд, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог.И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребёнка этот зоопарк есстественно заинтересовал и он начал очередные расспросы - кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрёк: "Папа а что они делают?" Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова". Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове!
Не мог пройти мимо:lol:
На тему маршруток: сегодня ощутил полный разрыв шаблона)))
Сижу сегодня в маршрутке, еду по делам... на очередной остановке в салон вваливается парнишка лет 25 и вопрошает водителя: "до пр.Тухачевского доеду?"
Водитель (к слову - яркий представитель таджико-кавказской части народонаселения): "ПараллЭльно едем"
Парень уточняет: "Т.е. пересекаем?" (на этом месте я тихонько хрюкнул...)
Водитель: "ПараллЭльно в эвклидовом понимании!"
Источник (http://pikabu.ru/story/v_yevklidovom_ponimanii_1921373)
Звонок в МТС Украина. Осторожно мат! (http://www.youtube.com/watch?v=ZRnbavgWNJk&feature=player_embedded)
Не мог пройти мимо:lol:
На тему маршруток: сегодня ощутил полный разрыв шаблона)))
Сижу сегодня в маршрутке, еду по делам... на очередной остановке в салон вваливается парнишка лет 25 и вопрошает водителя: "до пр.Тухачевского доеду?"
Водитель (к слову - яркий представитель таджико-кавказской части народонаселения): "ПараллЭльно едем"
Парень уточняет: "Т.е. пересекаем?" (на этом месте я тихонько хрюкнул...)
Водитель: "ПараллЭльно в эвклидовом понимании!"
Источник (http://pikabu.ru/story/v_yevklidovom_ponimanii_1921373)
:lol::lol::lol: Спасибо!
....Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам - так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы. Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели.Терапевт:"Ну заходите -Голубые береты ...!!!....))))))
Подслушанное: "Моя мама живет на даче. Как то к калитке ее дома подошла собака, в ошейнике, красивая и упитанная, сразу понятно, что у нее есть хозяева. Мама пустила ее в калитку и домой. Собака зашла, нашла местечко в уголочке, легла, тяжело вздохнула и заснула. Через некоторое время проснулась, встала и ушла. На следующий день она снова пришла и снова легла спать в том же месте. Проспала где-то час, и захотела уйти. Мама написала записку "Интересно, кто хозяин этой собаки и знает ли он, что она каждый день приходит ко мне в дом поспать", сунула ее в ошейник собаки и выпустила ее. На следующий день собака снова пришла и в ее ошейнике была уже другая записка "Я хозяин это собаки, она живет в доме где есть 6-ро детей, двоим из которых не исполнилось и 3-х лет. Она приходит в ваш дом чтобы отоспаться... Можно и я приду?" :)))))))))
sergofanchik
17.04.2014, 19:15
:lol:
Мужа остановили гаишники за превышение , муж говорит: "Извините, тороплюсь домой, сосед сказал жена любовника привела" (естественно такого не было, просто отмазался), тут же отпустили, даже документы не проверили: " Езжай быстрее, наваляй им там" . Аналогичная ситуация со мной, остановили за превышение, вспомнила байку мужа, говорю: "Отпустите пожалуйста, тороплюсь домой, соседка сказала муж домой любовницу привел." Так эти сволочи и документы проверили, и страховку, и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли! Вот она грёбанная мужская солидарность!
Шел вечером домой… около остановки, увидел, как ссорилась какая-то молодая парочка… я пукнул… они услышали… потом стали ржать и помирились……
*** Я КУПИДОН!
sashazz1983
30.04.2014, 23:42
:crazy::lol:
Объявление соседского садоводства (у коллеги)
Уважаемые Садоводы!
В СНТ «Звезда» поступило представление от следственного управления по Всеволожскому району
за № 19/38514 от 27 февраля 2014г.
В представлении доводится информация о том что 17.04.2013г. На перекрёстке 6-й линии и ул.Центральной СНТ «Звезда», Суриков А.Н. получил удары нагайкой, в присутствии посторонних лиц, от садовода Полякова А.Н.
В этом представлении содержится требование о проведении профилактической разъяснительной работы с населением с целью недопущения подобных действий.
Уважаемые Садоводы разъясняем Вам, нельзя бить Сурикова А.Н. нагайкой в присутствии посторонних лиц.
Оригинал http://spbvoditel.ru/2014/07/18/059/
...на перекрестке Автобусной улицы и Автобусного переулка столкнулись автобус и ...
Шел вечером домой… около остановки, увидел, как ссорилась какая-то молодая парочка… я пукнул… они услышали… потом стали ржать и помирились……
*** Я КУПИДОН!
Пукидон!!! :rofl:
Не могу не выложить.https://pbs.twimg.com/media/BwS3c5aIUAM2gwI.jpg
После двух бокалов вина, выпитых в рыбном ресторане она поняла..........что хочет не только "рыбку съесть".
В Сыктывкаре белка украла у школьников наркотики (http://m.progorod11.ru/news/view/189901/online)
dfcbkmed
30.09.2014, 10:44
Начал искать диски по объявлениям. Наткнулся на такое )
http://www.avito.ru/moskva/zapchasti_i_aksessuary/prodam_bu_rezinu_na_diskah_420404653
Начал искать диски по объявлениям. Наткнулся на такое )
http://www.avito.ru/moskva/zapchasti_i_aksessuary/prodam_bu_rezinu_na_diskah_420404653
Ну а что, лишний раз подтверждает тот факт что покупка "с рук", это покупка "кота в мешке")), автору зачет хотя бы только по тому что там 2 фотографий ))):lol:
dfcbkmed
30.09.2014, 13:04
Ну а что, лишний раз подтверждает тот факт что покупка "с рук", это покупка "кота в мешке")), автору зачет хотя бы только по тому что там 2 фотографий ))):lol:
Да уж, тут 4 кота в четырех мешках
Вместо красных человечков Гельмана символом Перми стал необычный медведь
http://rykov.ru/image/6989a1ca-bf12-4f45-89d0-b38e3875a2cd.jpg
http://rykov.ru/post/2226/
Наверняка боянистый боян. Но тем не менее ))) Кто-то может и не читал раньше ( как я )
Почему русский язык так сложно учить иностранцам?
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т. е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать.
Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный», то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку, и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.
:crazy:
Из серии " Да нет наверное " (с) Да, Тёма? :wink3:
Наверняка боянистый боян. Но тем не менее ))) Кто-то может и не читал раньше ( как я )
...........
Из серии " Да нет наверное " (с) Да, Тёма? :wink3:
Кстати, Тёма и постил:crazy:
http://www.lagunaclub.ru/forum/showpost.php?p=815955&postcount=106
1.Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом «О чем ты сейчас думал, милый?» Потому что ей просто наплевать, что вы думаете.
2. Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.
3. Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12
бокалов «Мартини» в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки
травяного чая у себя дома.
4. Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.
5. Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь.
6. Женщина постарше белее честна. Она назовет вас «идиотом», если вы только
ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет вас так из-за
страха вас потерять.
7. Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг, что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будeте последним, кто об этом узнает.
8. Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается
медицинская страховка, включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры в хоккей.
9. Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы «ее используете».
Она просто использует вас.
10. Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с ней
встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у
телефона, когда ей позвоните вы.
11. Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.
12. Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет
прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о...
13. Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стриптиза.
14. Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, поскольку черт знает как, но она всегда сама об этом уже знает.
15. Женщина постарше обладает чувством собственного достоинства, поэтому никогда не устроит истерику в общественном месте.
16. Женщина постарше опытна и знает, что в постели у вас не все всегда может
получиться как надо после 12-той кружки пива. Молодой может понадобиться много времени для осознания этого факта.
17. Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже захочет с вами переспать.
18. Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы «украли ее лучшие годы», потому что их до вас уже украл кто-то другой.
Перепост от сюда (http://www.yaplakal.com/forum7/topic770703.html)
Еще немного
С возрастом я всё больше ценю женщин, которым за сорок. Этому много причин.
Например, 40плюслетняя женщина никогда не разбудит тебя среди ночи, чтобы спросить «О чём ты думаешь?». Она не будет волноваться, о чём ты думаешь. Если 40плюслетней женщине не хочется смотреть с тобой спорт по телевизору, она не будет сидеть и ныть по этому поводу. Она пойдёт и будет заниматься тем, чем хочет — обычно чем-то куда более интересным.
40плюслетняя женщина знает себя достаточно хорошо, чтобы быть уверенной в том, кто она, чего она хочет и от кого. Очень немногих женщин такого возраста интересует твоё мнение о ней или о том, что она делает.
40плюслетние женщины обладают чувством собственного достоинства. Они вряд ли закатят тебе истерику в опере или в приличном ресторане. Конечно, если ты этого заслуживаешь, они тебя спокойно пристрелят, если сочтут, что им это сойдёт с рук. Взрослые женщины щедры на похвалу, часто незаслуженную. Они знают, как ощущается неблагодарность.
40плюслетние женщины достаточно уверенны в себе, чтобы познакомить тебя со своими подругами. Женщина помоложе может избегать даже лучших подруг, поскольку не доверяет своему партнёру. Женщине постарше все равно, если ты сочтёшь её подруг привлекательными. Она знает, что её подруги никогда её не предадут.
У 40плюслетних женщин интуиция оракула. Тебе не надо ни в чём им признаваться — они и так все про тебя знают. Ярко-красная помада прекрасно выглядит на 40плюслетних женщинах, чего нельзя сказать о тех, кто помоложе. Если научишься игнорировать пару морщинок тут и там, обнаружишь, что женщины за сорок куда сексуальнее, чем молодые.
Сорокаплюслетние женщины откровенны и честны. Они тебе скажут в лоб, если ты скотина, или ведёшь себя как скотина. Тебе никогда не придётся гадать, как она к тебе относится. Так что да, есть много причин восхищаться женщинами, которым за сорок. К сожалению, нельзя то же самое сказать о мужчинах.
На каждую сногсшибательную, умную, ухоженную женщину за сорок приходится лысое пузатое ископаемое в растянутых штанах, выставляющее себя полным идиотом с двадцатилетней официанткой. Дамы, я приношу свои извинения. Для всех мужчин, которые любят говорить «зачем покупать целую корову, когда можно получить молоко даром», у меня есть новость. Сегодня 80 процентов женщин не заинтересованы в браке. Почему? Потому что понимают, что нет смысла покупать целую свинью ради сардельки.
От сюда (http://www.liveinternet.ru/users/aliziya/post333930434/)
BMW...
http://bmwservice.livejournal.com/110834.html
банкиры отжигают (Банки назвали проблемой нежелание россиян брать кредиты)
http://www.rbc.ru/finances/02/12/2014/547ded21cbb20fc2fd9077c4
я офигел, что так в открытую и нагло жалуются
Дамы и Господа. Излагайте свои мысли тщательнЕе :crazy:
7 опечаток, за которые пришлось заплатить невероятно дорого.
Самая крошечная ошибка или опечатка может обернуться большими неприятностями. В некоторых случаях ущерб от какого-нибудь недостающего знака препинания или пары лишних букв составлял десятки и даже сотни миллионов долларов:
Потерянный дефис НАСА
Ущерб: $80 миллионов
Дефис — далеко не самый важный знак препинания, однако в 1962 году его отсутствие в коде бортового компьютера стоило НАСА 80 миллионов долларов. Речь идёт о запуске направлявшегося к Венере космического аппарата «Маринер-1», который вследствие маленькой ошибки потерял управление и был уничтожен на 293 секунде после старта. Английский писатель и учёный Артур Кларк написал через несколько лет, что Маринер-1 был «уничтожен самым дорогим дефисом в истории».
Случай со старинным элем
Ущерб: $502 996
Недостающая буква «р» в названии 150-летнего эля стоила незадачливому продавцу больше полмиллиона долларов. Несколько коллекционеров знали, что на аукцион должны выставить редкую бутылку напитка под названием «Allsopp’s Arctic Ale», но не смогли её найти, потому как продавец опустил в названии одну букву «р» и продавал «Allsop’s Arctic Ale». В результате в аукционе приняло участие только два претендента, и бутылка ушла за 304 доллара. Покупатель исправил ошибку и тут же продал бутылку за 503 300 долларов.
Ошибка в Библии, поменявшая смысл заповеди на прямо противоположный
Ущерб: $4 590
В 1631 году английские печатники выпустили Библию с ошибкой в седьмой из десяти заповедей – была пропущена частица «не». В их изложении заповедь стала звучать как «прелюбодействуй». Эту Библию окрестили «Библией прелюбодеев», издателей оштрафовали на три тысячи фунтов, а весь тираж пришлось уничтожить.
Макароны с расистским уклоном
Ущерб: $20 000
В кулинарной книге «Penguin», выпущенной в Австралии, оказался рецепт макарон, где блюдо рекомендовалось приправлять «свежемолотыми черными людьми» («freshly ground black people»). Оказалось, что причиной появления скандального рецепта стала ошибка корректора, и в этом месте подразумевался «свежемолотый черный перец» («freshly ground black pepper»). Отзывать уже проданный тираж не стали, однако не успевшие разойтись 7 тысяч экземпляров были уничтожены и перепечатаны заново.
Продажа акций по низким, катастрофически низким ценам
Ущерб: $340 миллионов
В декабре 2005 года трейдер японской компании Mizuho Securities получил заявку на продажу одной акции по цене 610 тысяч иен за штуку. Он перепутал количество акций и цену и, в результате, выставил 610 тысяч акций по цене 1 иена. Эта ошибка вызвала хаос на рынке, обвал индекса Nikkei и привела к отставке руководства Токийской фондовой биржи. Ущерб составил 340 миллионов долларов.
Рекордно дорогая рекламная акция
Ущерб: $50 миллионов
В 2007 году автодилер города Розуэлл (Нью-Мексико) придумал «блестящий» рекламный ход: выпустить и разослать 50 тысяч лотерейных билетов, в одном из которых находился выигрыш на тысячу долларов. Но компания, которая должна была печатать билеты, по ошибке сделала выигрышными их абсолютно все. То есть общая сумма выигрыша составила 50 миллионов. Не в состоянии выплатить долг, автодилер пообещал выдать за каждый выигравший билет по подарочному сертификату стоимостью в пять долларов.
Экзотический отпуск становится эротическим
Ущерб: $10 миллионов
Несколько лет назад туристическая компания из Калифорнии «Sonoma» решила разместить свой баннер в справочнике «Желтые страницы». Когда реклама начала приносить первые плоды, они поняли, что жестоко ошиблись. Вместо «экзотических путешествий» в справочнике были обещаны «эротические». В результате фирма получила совсем не ту популярность, на которую рассчитывала. Ошибка стоила типографии 10 миллионов долларов, которые отсудила у них туристическая компания.
Вот так вот. :acute:
rom.negro
22.01.2015, 21:00
Жестоко,а может жестко:rofl:
Внимательно читаем текст, весь текст
http://vashford.ru/about/
Внимательно читаем текст, весь текст
http://vashford.ru/about/
:rofl:25-й кадр
Внимательно читаем текст, весь текст
http://vashford.ru/about/
В чем прикол?
e361xy48
09.07.2015, 19:35
В чем прикол?
Прикол в слове "Форд"
В чем прикол?
уже исправили, было
Оригинальные запчасти Форд мы приобретаем только у официальных дилеров Ford, все оригинальные запчасти имеют гарантию от производителя, качество отвечает всем необходимым стандартам качества. Так же хотим обратить Ваше внимание на неоригинальные запчасти для автомобилей Форд, они дешевле оригинальных а по качеству не уступают оригинальным. А вообще у нас тут пи:censored: на :censored:расе. Но, один х:censored:, это ни кто не читает. Так что приезжайте и вас :censored: жопу.
На что только реклама не толкает людей...
Женщина решила выйти замуж за пса после того, как ее супруг-кот умер.
Это не сценарий новой бредовой комедии. Это новости из Голландии.
это реально продается (http://ru.aliexpress.com/item/2015-New-Arrivial-Selfie-Shoes-for-Woman-Summer-Sandals-Selfie-without-Selfie-Stick-and-Hands/32321341116.html?aff_platform=aaf&sk=VnYZvQVf%3A&cpt=1437076329132&af=160303&cv=47843&dp=7328d124635c3c76d2ee8d7498016983&dl_target_url=http%3A%2F%2Fru.aliexpress.com%2Fite m%2F2015-New-Arrivial-Selfie-Shoes-for-Woman-Summer-Sandals-Selfie-without-Selfie-Stick-and-Hands%2F32321341116.html&aff_trace_key=29590323169955854)
http://g02.a.alicdn.com/kf/HTB1p04jIXXXXXXhXpXXq6xXFXXXk/2015-New-Arrivial-Selfie-Shoes-for-Woman-Summer-Sandals-Selfie-without-Selfie-Stick-and-Hands.jpg
это реально продается (http://ru.aliexpress.com/item/2015-New-Arrivial-Selfie-Shoes-for-Woman-Summer-Sandals-Selfie-without-Selfie-Stick-and-Hands/32321341116.html?aff_platform=aaf&sk=VnYZvQVf%3A&cpt=1437076329132&af=160303&cv=47843&dp=7328d124635c3c76d2ee8d7498016983&dl_target_url=http%3A%2F%2Fru.aliexpress.com%2Fite m%2F2015-New-Arrivial-Selfie-Shoes-for-Woman-Summer-Sandals-Selfie-without-Selfie-Stick-and-Hands%2F32321341116.html&aff_trace_key=29590323169955854)
вспоминается песня:
"Уловила я его послание,
Выдержу достойно испытание,
Телефон держу пальцами ноги,
Господи, мне сделать селфи помоги."
критическая уязвимость (http://www.securitylab.ru/news/443161.php)
Бандерлог
16.01.2017, 10:33
Курьезное преступление произошло в Калининском районе вечером 15 января. Курьер одной из пиццерий Петербурга подъехал к дому 105 по Суздальскому проспекту. Мужчина остановился в «кармане».
Как стало известно «Водителю», позже он расскажет сотрудникам полиции: у его рабочей Renault Laguna плохо закрывается дверь. Поэтому, чтобы не тратить время, парень оставил ключи в замке зажигания и не стал запирать автомобиль. Этим «подарком судьбы» тут же воспользовался неизвестный преступник.
К счастью, для торопившегося курьера, машину быстро нашли. 16 января «Рено» был обнаружен рядом с заправочной станцией, у дома 2 по Токсовской улице.
http://spbvoditel.ru/2017/01/16/007/
Поэтому, чтобы не тратить время, парень оставил ключи в замке зажигания и не стал запирать автомобиль.
И в чем экономия времени?
Бандерлог
16.01.2017, 22:07
И в чем экономия времени?
это не ко мне вопрос)) я доставками не зарабатываю...
Да, никто машину не угонял) Да и кому она нужна)
Человеку просто лень было идти пару кварталов, а тут такой подарок с ключами)
хм... Пожалуй, это тоже относится к приколам. Пожарные прикололись
http://f2.s.qip.ru/~Wd8G10cJ.png (http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/9/7/1/10185179.jpg) http://f6.s.qip.ru/~Wd8G10cK.png (http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/1/8/1/10185181.jpg)
ЗЫ: Баян не мой, яплакаль.
vBulletin® v3.8.9, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot