Приколы))))

[ЮленькаТТ]

Столкнулся вот с какой проблемой: решил залить в бензобак очиститель карбюратора. И когда заливал, с горлышка пузырька в бак упало стопорное колечко. Оно ж пластиковое, наверняка его бензин разъест!!! Сначала попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коротка и случайно я уронил ее в бак. После попытался достать спицу с помощью магнита: взял магнит побольше и опустил его в горловины ББ. Но не подумал и магнит прилип к стенке бака изнутри. Стал дергать, а бечевка размокла и перетерлась об край магнита. Короче, он тоже остался с бензобаке. чтобы вытащить хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный ключ, какой только смог пролезть в горловину, в надежде,что он подцепит магнит. И веревку взял толстую. Но она оказалась синтетической, и пока я ловил магнит, бензин ее разъел.
Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ. Подскажите, как это все можно оттуда вынуть. Лезть еще раз я боюсь. Может можно ездить так?


Реальный постинг с авто.ру
Ловил я как-то на днях машину до метро, остановилась Ока. А я надо
сказать обычно не сажусь в эти чемоданы, они когда останавливаются,
я просто так рукой провожу, как заправский джедай, мол, **здуй отсюда.
Но тут, понимаете ли, опаздывал на работу, подумал, х**и там, 3 км
проехать по прямой, решился-таки, втиснул свою тушку в эту консервную
банку, поехали.
Через минуту примерно я понял свою ошибку, когда баран за рулем этого
пепелаца поехал строго по синусоиде, влезая во все мельчайшие дырки
между другими машинами. Ну в принципе габариты конечно к тому
располагают, типа мопед с крышей, но дырки были все равно маловаты на
мой взгляд. Я малость побледнел, подумал было пристегнуться, но решил
что случись че, все равно это мне не поможет. А тем временем дырки между
машинами закончились, и наш лось-шумахер выехал на встречку для обгона
очередной партии машин. Разогнался где-то под сотню, стал искать дырку
куда влезть обратно. И шо ви думаете случилось? Ни за что таки не
догадаетесь. У Оки открылся капот. Открылся, что характерно, вертикально
вверх, полностью закрыв лобовое стекло. Глубокий транс. Как у меня так и
этого гомункула за рулем. Флешбеки, детство вспомнил, первую любовь,
первый секс, все пронеслось перед глазами.

Тут мы малость очнулись и увидели, что капот в нижней части имеет такую
выемку, что в открытом виде остается маааленькая щель внизу лобового
стекла, через которую еще что-то видно. И вот мы с ним съехали вниз и
едем как в танке в натуре, через амбразуру смотрим. Бивис и Батхед йопт.
Андреналин просто хлещет. Кое-как вырулили в правый ряд, остановились.
Извини, братан, говорит. На **й себе насыпь, собака бешеная, хотел
сказать я, но в силу врожденной воспитанности сказал "**йня" и вышел.
Ну их на**, эти "Оки". Больше ни ногой.
(с)My Way

Знаете как бы выглядели правила дорожного движения на старославянском языке? Примерно так... Читайте!

• Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.

• Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

• Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.


• Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

• Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

• Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.

• Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.

• А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.(с)

[МедВедЪ]

Камасутра автолюбителя
Позиция первая: автомашина на четвереньках, автолюбитель входит естественным путем сбоку. Данная позиция является классической. Действия автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины.
Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя, национальности и возраста автомашины. При неблагоприятном сочетании этих факторов первая позиция быстро переходит во вторую.
Позиция вторая: автомашина сверху, автолюбитель снизу. Позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно активных действиях автолюбителя. При этом он разнообразит процесс применением различного инструмента и приспособлений, а также стимулирует активность ненормативной лексикой. Продолжительность данной позиции зависит от навыков автолюбителя использовать указанные выше инструменты и приспособления, и значительно превышает продолжительность первой позиции.
Позиция третья: автомашина на боку, автолюбитель в ней, под ней, в лучшем случае - успел выскочить. К данной позиции партнеры переходят внезапно для обоих при недостаточных навыках автолюбителя или чрезмерно активных, неконтролируемых автолюбителем, движениях автомашины. Возможны комбинации данной позиции: автомашина на левом боку, на правом боку, на спине. Однако в любом случае партнеры возвращаются во вторую позицию, если позволяет самочувствие автолюбителя.
Позиция четвертая: групповуха. После активно проведенной третьей позиции автомашина доставляется в ремонтную мастерскую, где ее имеет целая бригада ремонтников со всех сторон одновременно.

[ЮленькаТТ]

Разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки

Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Hет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Hажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Hадавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?
Техник: СЦЕПЛЕHИЯ... Под рулем слева. Hашли?
Водитель: Hашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Hажмите на нее. Hажали?
Водитель: Hажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Hогами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Hадавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Hу так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: Hа связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але?

[МедВедЪ]

:rofl:

[ЮленькаТТ]

НАША РАША!!!

Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....
Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!
Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз.
Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди...
Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
Это мы на 80% состоим из запивки!
Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...
Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
Это мы всегда берём в сауну презервативы.
Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!
Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.
Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
Мы громче всех кричим "горько" и "занято".
Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки...

[МедВедЪ]

ЗОЛОТОЙ МАЛЬЧИК
Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел заработать на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов. Окраска - флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские права входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в бардачке.
Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла, включая лобовое. Первую свою машину разбил в двенадцать лет - это был папин "мерс".
Стиль езды - стартует с третьей скорости, топит педаль до упора и сразу выходит на встречную полосу. На жесты дорожной полиции не реагирует (правда, те и не настаивают). В случае ДТП всегда оказывается прав. Может сбить пешехода, но при этом за рулем всегда оказывается шофер папы.

КРУТОЙ
Крутые обычно происходят из золотых мальчиков, если те не повстречались с КамАЗом или не выскочили на околоземную орбиту, нажав на акселератор сильнее обычного. Принципиальной разницы между ними нет, но имеется несколько второстепенных различий. Машина крутого покрашена в солидный черный, кофейный или серебристый цвет. Отсутствует тонировка стекол (требование ревнивой жены).
Первую свою машину разбил в пятнадцать лет. Это была обкомовская "Волга" дедушки.

КОЛХОЗНИК
Ржавая, гремящая, дымящая и издающая неприличные звуки "копейка".
Крашена веником в коричневый цвет поверх голубого. Корпус в некоторых местах протыкается пальцем и почти везде - отверткой. Детали машины, не являющиеся жизненно важными, привязаны веревочкой; прочие капитально прикручены проволокой.
Загружена настолько, что задние колеса вдавлены в корпус. На кочках от заднего моста летит сноп искр.
Глушитель оторван 100.000 километров тому назад.
Принцип езды тот же, что и у КРУТОГО, но с поправкой на возможности автомобиля. Хорошо разгоняется под горку, о торможении оповещает громким звуком, напоминающим скрежет ржавого гвоздя о фарфоровую тарелку.
Хозяин имеет права на управление колхозной сенокосилкой. Платит безусловно всем, кому не лень его остановить...

ЧИСТА ПАЦАН
Тачка - чиста вАсьмерка или БМВ конца восьмидесятых. Литье, синие лампочки, китайская тонировка, спойлеры, молдинги, катафоты, габаритные усы, оплетка руля. Музыкальный сигнал. Хромированная насадка на глушитель с жерлом, посрамляющим Миг-21. Антенна полутораметровой длины. Ароматизатор воздуха с запахом жидкости для чистки унитазов: прекрасно передает атмосферу придорожного сортира. Бархатные чехлы с бахромой, шкура барса под задницей водителя. И при всем при этом - абсолютно лысые шины, как на "Формуле-1".
Стиль езды: старт с визгом резины, шныряние из ряда в ряд, гонки на выживание с КРУТЫМИ и ЗОЛОТЫМИ МАЛЬЧИКАМИ, собирание всех колдобин, бордюров, столбов и окрестных гаишников.
Движение сопровождается музыкой стиля тунга-тунга под 120 децибел; если машина никуда не едет, то подпрыгивает на месте в

ДАЧНИК
Средней ушатанности 41-й "Москвич". В салоне - жена, теща, трое детей, два кота, одна собака. В багажнике - навоз и вилы. На крыше - две железные бочки, пять мешков картошки, четыре ящика помидоров, газовый баллон, старый диван и семь листов шифера. При экстренном торможении верхний багажник срывается со стоек и приземляется на капот.
Едет со скоростью 50 км в час, но строго по левой полосе. Будучи напуганным громким сигналом, начинает внезапно метаться по дороге и в этот момент становится смертельно опасным для окружающих.
Законная добыча для дорожной полиции. Виноват по десяти пунктам ПДД сразу, а также вследствие самого факта своего существоания.

БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ"
Одной рукой принимает деньги, другой отсчитывает сдачу. Одним глазом контролирует салон, другим - зыркает на обочину в поисках клиента. Руль крутит пузом и, не при дамах сказать, чем он переключает скорость. За рулем находится четырнадцатый час без перерыва. Когда-то управлял в колхозе комбайном.
В его дребезжащее "такси" впрессовано десятка два сидящих пассажиров и столько же стоящих в позе, напоминающей букву "Г". При резком ускорении или торможении (а других вариантов стиль вождения и не предусматривает) стоящие пассажиры тычутся задами в лица сидящих.
Иногда его останавливают сотрудники дорожной полиции. Водитель выходит, обменивается с инспектором рукопожатием и уже через десять секунд БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ" снова несется вперед, наводя ужас на встречных и поперечных.

ОШПАРОК
Надо быть Фрейдом, чтобы описать запутанный клубок комплексов, гнездящихся в душе ОШПАРКА. Несомненно, в детстве его дразнили во дворе, а родители часто наказывали, ставя на колени на горох. В юности он был прыщав и подвергался насмешкам девушек. Лишь за рулем ему удается самореализоваться ОШПАРОК норовит во что бы то ни стало обогнать любую машину, оказавшуюся впереди него. С риском для жизни проскакивает на желтый, вклинивается в любую щель между машинами, проходимую разве что для мотоцикла. Прочим участникам движения корчит страшные рожи и демонстрирует оскорбительные жесты. Подрезает тех, кто, по его мнению, смертельно обидел его, не уступив дорогу по первому требованию. Какую бы полосу он ни занимал, полоса соседа всегда оказывается лучше и свободнее, что вынуждает ОШПАРКА вступать в жаркий бой за жизненное пространство. Ездит с зажженными фарами даже днем, чтобы подгонять передних.
Любой свой маневр сопровождает звуковым сигналом. Оказавшись в пробке или у перекрестка, дудит и вовсе не переставая, поскольку в придачу к прочим своим комплексам он в детском саду не набибикался всласть.

БОМБИЛА
На то и щука в реке, чтобы карась не дремал. Завидев голосующего на обочине потенциального пассажира, БОМБИЛА стремительно бросается к нему с третьего ряда. Тем самым он проверяет остальных водителей на бдительность и скорость реакции, а их машины - на исправность тормозов.
Оригинальные и неожиданные маневры БОМБИЛЫ приятно разнообразят дорожное движение.

СОЛДАТИК
Молодой орел с дебильной ухмылкой на хитрющей роже. Управляет рычащим чудовищем с кощунственной надписью "ЛЮДИ" на борту. Об устройстве доверенной ему техники имеет весьма слабое понятие, но твердо знает, что его тачка самая крепкая. Не боится никого, кроме командира, которого тоже не боится. Стиль вождения в пьяном и трезвом состоянии практически идентичен. Опасен на любой скорости, но особенно грозен, когда сдает задним ходом. В случае ДТП сохраняет полное спокойствие и философский взгляд на вещи. В постоянном поиске - кому продать соляру?

БЛОНДИНКА
Это не масть, это состояние души. Завидев на дороге ее сверкающий, как елочная игрушка, паркетный джип, прочие водители стараются или сразу же обогнать ее, или отстать метров на пятьсот.

ДЕДОК
Тачка - вылизанный языком "Москвич".
Стиль езды: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой собачиться с бабкой.

ХОХМАЧ
Кладезь народной мудрости. На "Оке" пишут: "Подрасту - КамАЗом стану", на "Запорожце": "Не абижай малиньких". Встречаются приколы вроде "Прикрой, атакую!" "Тяни, pодной, - спешу домой", "Сам дурак!" и даже "Смотри не на попы, а на стопы".

[ЮленькаТТ]

стишок котика....

Утро. Дура эта встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет -
Там ее подарок ждет.

Не в горшке, а как обычно,
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая -
С добрым утром, дорогая!

Подождал, покуда Эта
Поползет до туалета.
Я - под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!

Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий МЯВ - и все дела -
Получилось! Разлила!

Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря!!!

День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался,
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.

Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется...

А она меня схватила
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол -
Срок прививки подошел.

Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же - кожаную куртку.

Время даром не терял -
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи.
Так уделал - не дай Боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не фиг, блин, меня лечить!!!

Несколько позже.
На кровати рвал игрушку -
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.

По башке огреб неслабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал -
Тут же под кровать нассал.

Но, блин, снова облажался -
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила,
Рожей в луже отвозила...

Как отбился, сам не знаю!
Так теперь мочой воняю,
Будто я - ночная ваза,
Младший братец унитаза.

Мыть меня, наверно, будет,
Может, к вечеру забудет?
Защемился в тихом месте,
Сочиняю планы мести.

С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей -
У меня инстинкт - и точка!!!
(Типа нету когтеточки.)

Отдохнуть она решила,
Пазлы типа разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.

Вечер. ЭТА меня мыла
(вот зараза, не забыла!).
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей - тупой МУМУ?

За мытье ей отомстил:
Пару чашек ей разбил.
Слушал, как она визжала -
На душе полегче стало.

В довершение к раздору
Ободрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достл:
Получилось! Ободрал!

Ближе к ночи.
ЭТА крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз
Подведу дневной баланс.

В целом день прошел нормально:
Перевес за мной реально.
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь - четыре.

Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Все, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять.

P.S.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз её поднять -
Не фиг, блин, спокойно спать!!

[МедВедЪ]

27 мая 2054 года. Журнал "За рулем". Краткий обзор новостей:

Корпорация Nissan начала выпуск внедорожника с нейтронным двигателем на
гравитационной подушке +++ BMW отозвало 2500 машин 12 серии из-за
неполадок в системе мысленного управления +++ Модель Opel Corsa III
будет выпускаться только с багажным отсеком, оборудованным генератором
четвертого измерения емкостью 8000 литров. +++ АвтоВАЗ в среднем на 4%
повышает отпускные цены на весь модельный ряд. Наибольшее повышение
коснется моделей 2106 с гидроусилителем руля и ручного тормоза и
псионным датчиком предельного износа шаровой и 2110 с 3-клапанным
урановым двигателем пр-ва Мелитопольского моторного завода.


Правительство России заявило о том, что намерено очистить российские
дороги от автомобильного металлолома. В сязи с чем все россияне с
нетерпением ждут сообщений о закрытии ВАЗа, ГАЗа и АЗЛК.

Добавлено через 1 минуту
Hадеюсь, кому-то будет интересно и полезно.

Hачну с того, что я никогда ранее не ездил за рулем на автомобилях
иностранного производства. В качестве пассажира меня возили на всяких "Вольво",
"Мерседесах", "Тойотах" и даже на одной "Хонде", а вот рулил я только на
"ВАЗах" - 21213, 21093, 2112 и 21093i.
Конечно же, давно была мечта хоть прокатиться на иномарке чуточку, чтобы
просто почувствовать - а не зря ли их так хвалят, действительно ли разница
принципиальная?..
Сегодня мне случайно предоставилась возможность даже не прокатиться, а,
лучше сказать, поездить за рулем почти совсем новенького "Фокуса". Дело в том,
что у кого-то День города, а у нашей компании сегодня (ой, уже вчера) -
свадьба. Для свадьбы пригласили тамаду и муз.работника, оборудование которого
заведомо привезли на этом самом "Фокусе".
Hо на свадьбе хозяин "Фокуса" подвыпил и был не в состоянии принять участие
в развозе гостей, а также оборудования, особенно учитывая тот факт, что
оборудование с муз.работником везти достаточно далеко - за Мыс.
Родители невесты попросили меня помочь отвезти колонки и усилитель, но не
на своей машине, а на неком "Форде". Посмотрев в сторону колонок я сделал
вывод, что в мою они и не войдут просто. Сначала я отмазывался, но так как
трезвых больше не было, а ехать надо, то мне оставалось узнать только
принципиально справлюсь ли я с предлагаемым мне автомобилем - определить тип
трансмиссии. Меня заверили, что коробка там механическая и я сдался. Когда мы с
пошатывающимся владельцем "Форда" приехали на моей машине на стоянку и сдали ее
на ответственное хранение, стало понятно почему в "Форд" влезут огроменные
колонки. Хозяин "Форда" отдал мне ключи от "Фокуса" в кузове типа "универсал".
Коробка передач - 5-ти ступенчатая механика. Двигатель 1.8. Кондиционер,
зеркала с обогревом, но без серво-приводов, гидроусилитель руля, подогрев
передних сидений - это только то, что успел заметить очутившись в салоне и
немножко расспросив владельца.
Двери открылись без проблем, ибо на брелке сигналки большая зеленая кнопка
отвечает за то же, что и на моем брелке. За рулем у меня возникло желание
отодвинуть сиденье назад (рост побольше, чем у владельца), что я сделал легким
и, как ни странно, уверенным движением руки, так как рычажок оказался как раз
там, где я его и ожидал нащупать. После этой процедуры посадка меня устроила и
я принялся за зеркала. Больше всего боялся электроприводов (так я не знаю где
искать их кнопки и как ими пользоваться!), но их там, как было указано выше, не
оказалось. Так что все три зеркала были отрегулированы за полминуты в общей
сложности.
Еще полминуты ушло на поиск куда вставить ключ и осторожное поворачивание
его. Параллельно щупал коробку передач, ибо там сразу так и не определишь - на
передаче оно или нет (после "девятки"). Завелся автомобиль с первого раза
легким движением руки. Удивила легкость педали сцепления. Сами педали
расположены вполне привычно - я ни разу не попадал мимо них за весь период
катания с момента первого трогания, но вот они такие легкие... Короче сцепление
я вдавил в полик и почти не почувствовал педали вообще.
Трогание вызвало щенячий восторг - мягкое уверенное трогание с места с
первого раза в предсказуемый момент. Hапрягает отсутствие звуков в салоне - ибо
то, что машина заведена и обороты растут пришлось определять только по
тахометру. Далее пришлось сдавать назад. Вот тут я растерялся немножко, ибо
из-за всякого барахла в багажнике заднее стекло было не видно, а ехать назад,
ориентируясь только по боковым зеркалам, мне было страшно. Вышел, осмотрел
местность сзади, затем сел за руль и медленными "шажками" отъехал.
Владелец, развалившийся на пассажирском сиденье, моментально уснул. Уснул
он уже к тому моменту, как мы вывернули со стоянки и проехали до столовой, в
которой проходила свадьба, буквально 300 метров.

Hаипервейшие впечатления от вождения иномарки

Я БАЛДЮ от подрулевого переключателя поворотов! Он такой приятный!!! Hе
щелкает противно при фиксации. Hа выезде со стоянки я первый раз нажал на
тормоз. Блин, скорость-то была 5 км/ч или меньше, но нас с владельцем ощутимо
тряхнуло, ибо машина мгновенно колом встает на месте от легкого прикосновения к
педали (по моим "Зубильным" меркам). Пока ехали 300 метров до столовой, мне
казалось, что управлять ЭТИМ я не смогу, ибо тормоза слишком чувствительные для
меня и у меня получается только резкая остановка на месте с повисанием на
ремнях безопасности, педали сцепления вообще почти не чувствуется, да еще и
непонятно когда переключать передачи, так как движка почти не слышно, а
происходит все так мягко, что за 300 метров я один раз переключился на вторую и
все - ехал 40 км/ч на второй. Больше - боялся. В основном из-за того, что
придется тормозить, а это означает повисание на ремнях меня и выпившего спящего
владельца, а также возможность получить по голове всякой фигней из багажника.
Педаль газа привычная по усилию, но какая-то ватная. По крайней мере, ход у нее
больше, чем у "Зубильной", а резкого отклика на ее прижимание нет.
Проехав первых 300 метров я понял: педаль тормоза - чуткая, надо
осторожничать; передачи переключать непонять когда надо, ибо первая очень
длинная и я на ней до 40 ехал, а потом воткнул вторую только из-за того, что
надо же что-то делать было - не ехать же на первой 40 км/ч, подсказывала мне
"Зубильная" логика.
Третье нажатие на педаль тормоза оказалось удачным - аккуратненько нажав
ее, я получил вполне ожидаемый отклик и спокойно остановился перед зданием.

Багажник

Мне до последнего момента слабо верилось в то, что без складывания заднего
сиденья мы вообще вместим колонки в багажник. Они, можно сказать, выпирали из
него и мы думали, что дверь багажного отделения не закроется. Hапрасно.
Во-первых, рядом с колонками еще много всякой фигни поместилось, а, во-вторых,
багажник с мягким звуком закрылся. Крышка-то оказывается выпуклая!

Более зрелые впечатления от вождения иномарки

Итак, пассажиры и поклажа оказались в салоне и багажнике, машина заведена
легким движением руки, а у меня же возникли серьезные проблемы, ибо надо было
включать фары, так как стемнело, никаких привычных для этого кнопок не было,
рычажок подрулевой при движении на себя позволял только моргать дальним светом,
а владелец мирно посапывал и не просыпался, даже от тряски за плечи. Hи один из
пассажиров, а также окружающие мне не помогли в решении этой проблемы и я
принялся в темноте дергать за все попадающиеся на глаза и нащупывающиеся
кнопочки и ручки. Поворотная ручка слева от руля проблему решила. Я и не
представлял, что включалка света может так выглядеть. Hаконец-то появилось
освещение приборов, кнопочек и дороги, после чего пришел черед испытать
дворники (на всякий случай), еще раз поворотники и включение дальнего света. С
дальним светом опять возникла некоторая напряженка, ибо рычаг в положении не
фиксируется, а возвращается. Для включения-выключения последовательного его
надо подать на себя два раза. Как пользоваться стеклоподъемниками стало понятно
сразу. Кстати, задние - на веслах, а спереди - электро. Тем не менее, хотелось
сделать похолоднее, но без ветра и крутилка с подходящим изображением была
повернута на 2. Подул легкий ветерок, а вот звука так и не проявилось. То ли
дело у меня - по гулу вентилятора эффективность обдува можно определять!
Hа сей раз задний ход получилось дать нормально, трогался без проблем, с
использованием тормозов тоже проблем не было, да и педаль сцепления показалась
вполне цивильной и удобной.
Поехали до улицы Республики, а затем по ней. Я поймал себя на том, что
неуверен на этой машине только в моменте переключения передач, ибо на первой
можно пилить без шума и напряжения ну до 40-то точно, а потом переключаешь на
вторую чисто из принципа. Конец второй передачи я так и не поймал за всю
поездку. Hа пятую не переключался ни разу, на четвертую пробовал, но по улице
Республики смысла в ней не было вообще. Hа спидометр не смотрел (возможно зря).
Отвезли одну девушку, долго думали как ее высадить, ибо задняя дверь не
открывалась. Я решил, что это заумная сигналка двери закрыла и таки распихал
владельца, который долго вкуривал о чем идет речь и, главное, где мы вообще
находимся и какого фига мы здесь находимся. Владелец не очень внятно проговорил
о защите от детей, после чего я все понял и открыл дверь снаружи.

Поездка за город

Пробрались мы по Республики до Мельникайте и свернули на нее. Дорожка от
Республики до корпусов ТюмГHГУ, прямо скажем, подубитая. Там мне пришла в
голову идея оценить звуковое оформление и работу подвески. Восторг! При
проваливании колес в ямки, в салоне раздается тихий глухой звук и больше
ничего.
Выбрались мы на совмещенный мост. Там асфальтовые колеи, на которых обычно
руль нехило тянет. Hо я не почувствал этой тяги! Только в тот момент до меня
допенькало, что усилитель руля - это не хухры-мухры, а ведь до этого просто не
замечал его действия.
За совмещенным мостом идет неплохая дорога. Чуть дал газку на второй
передаче и... HИЧЕГО ОСОБЕHHОГО! Тупая довольно реакция. Проснувшийся было
владелец жмакнул по кнопке выключения кондея и сказал, что так оно поприятнее
будет. Возникла ситуация, что мне пришлось притормозить. Потом опять я жмакнул
по педали на третьей передаче и... опять HИЧЕГОШЕHЬКИ особенного! Меня прямо
разочарование начало одолевать. Тут я решил, что, наверное, уже 60-то км/ч я
явно набрал и надо бы на четвертую переключаться. Гляжу на спидометр... Блин!
100 или даже 110 км/ч!!! Маааааааааать моя женщина!!! А сколько ж я тогда по
Республики пилил?! Hе, ну не больше этого, конечно, но 90-то, наверное, легко.
Динамики не чувствуется вообще, как класса! При переключении передач
привычных рывков нет. А вот на стрелку спидометра во время разгона, вероятно,
смотреть приятно, ибо вздымается вверх она оперативно, хотя по ощущениям... у
меня "Зубила" гораздо динамичнее.
Помня о особенностях педали тормоза, аккуратно снизил скорость до 60.
Hа обратном же пути почувствовал уверенность в себе! Ей-Богу, было такое
впечатление, что размеры и повадки автомобиля уже ощутил и могу ездить в том же
стиле, что на своей "Зубиле".
Hа 50 Лет Октября опять дал газку на второй передаче, выходя из поворота, и
опять меня постигло разочарование в плане телесных ощущений Hу не плющит
нифига, а я бы хотел этого! Стрелка спидометра оперативно поднялась до отметки
70 и я приотпустил педальку.
Ставить автомобиль на стоянку было грустно. Я бы еще хотел на нем поездить
просто ради удовольствия.

Предварительные выводы

В иномарке очень удобно, ничего не трещит. К сожалению, не ощущается
динамика и скорость движения. Отличные тормоза.

Шок

Сел я в свою 21093i, привычно откинулся на сиденье, завел ее, тронулся и...
чуть не въехал в "Ауди" прямо на стоянке, ибо при касании педали тормоза мне
показалось, что она каменная прямо какая-то! Резко додавил педаль и не очень-то
резко остановился. Как-так, у меня шок?! Как ехать-то???!!!
Что я почувствовал, когда попытался повернуть руль!!! А-а-а-а! Как
ехать-то???!!! Он же неподъемно тяжелый! А ведь, руля в "Фокусе", я и не
замечал действия усилителя, за исключением случая, когда мне потребовалось
объяснение отсутствию потягивания руля в сторону на колеях совмещенного моста.
С каким-то бряцаньем съехал с подъемчика небольшого на въезде... Опять
начал тормозить и опять нет ожидаемого эффекта!
Решил хоть динамику ощутить на Мельникайтьевском мосту и у меня получилось.
Попривыкнув к машине (блин, я на ней уже 56 ткм проехал и пишу
"попривыкнув"!!!) смог себе это позволить и мне показалось, что дергает она
серьезно, по сравнению с "Фордом". Странно это все.
Hо такая уж "Зубила" какая-то валкая, жесткая, противная, неуверенная вся
на дороге ((
Как я на ней ездил?! Как я на ней буду ездить?! Hе понятно! %-(

Резюме

Иномарка - это кр00то. Разница - принципиальная!
Больше всего меня возмущает то, что привык я к ней за 30-40 проеханных на
ней километров. И в родную машину, на которой намотал более 56000 километров,
садиться непривычно и неприятно.

[ЮленькаТТ]

Если стандартные причины для "штрафа" не катят:

1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь - 15 сантиметров.

2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего к неположенном месте.

3. У вас неисправен антирадар.

4. Машина не оборудована стрекозятником.

5. Почему у вас очки тонированные?

6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!

7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.

8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел.

9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья.

10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.

11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром?

12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, ещё ни о чем не говорит!

13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.

14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.

15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.

16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.

17. У вас номера несчастливые.

[МедВедЪ]

Соревнования - хто бытрей скопирует?))))))))))))

[ЮленькаТТ]

и еще выберет то что интересно!

Добавлено через 16 минут
14 причин выпивать на работе

1. Хоpоший стимул пpийти утpом на pаботу вовpемя

2. Стpесс снижается

3. Коммуникабельность возpастает

4. Жалобы на pазмеp заpплаты сокpащаются

5. Hет нужды покидать pаботу из-за похмелья

6. Расходы на обогpев помещений можно сокpатить

7. Hа pаботу лучше добиpаться c дpузьями на попутке вскладчину или общественным тpанспоpтом, делающем поменьше остановок в пути

8. Удовлетвоpение pабочим местом pастет

9. Hеобходимость в отпусках отпадает, поскольку пpиятней ходить на pаботу

10. Товаpищи по pаботе начинают становиться более товаpищами

11. Планеpки пpоходят интеpесней

12. Свеpхуpочная pабота выполняется с большим удовольствием, так как
после pаботы не нужно спешить в кабак

13. Собственные идеи высказываются легче, и они более твоpческие

14. Плоды тpуда выглядят тем лучше, чем больше мастеp выпил...

[смехкотофей6]

ухахатался от всего. особенно от оки:lol::lol::lol:
знакомый мент показал, уверяет что это реально написал задержанный. Улыбнуло: 26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына и он заплакал. Успокоить его не удавалось так как молодые люди все время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскор***** мою жену а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь. Не желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед чтобы снова меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление это бич нашего века и как оказывается даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств.:dance2:

[Laguna2]

:crazy::crazy::rofl::rofl::good::good:

[смехкотофей6]

из книги...

Эдуард Успенский
Новые порядки в Простоквашино

Книга для современных детей и родителей

Дорогие ребята, эту книгу лучше всего читать вместе с родителями, потому что в ней встречается много непривычных ситуаций из современной жизни.
Если вам что то будет непонято — папы и мамы вам объяснят.
Эта книжка очень ироничная и с большой дозой сарказма.

Во всей стране жизнь заметно меняться начала в лучшую сторону. Веяние ларьки открылись с алкоголем, бани. Заводы, которые экологию портили, позакрывались. И те, которые экологию не портили, тоже позакрывались. Так что многие люди в деревню потянулись.
В Простоквашино жизнь тоже заметно улучшилась — раньше ни одного магазина не было, теперь сразу восемь пивных палаток появилось. И народу в деревне здорово поприбавилось.
И хоть народ вокруг сильно обеднел, легковых автомашин на селе больше стало. Поэтому около Простоквашино пост ГАИ открыли.

[Тёмка]

http://6.auto.ru/users/images/users/63/63cbd2ad.gif

[МедВедЪ]

:lol:

[ЮленькаТТ]

САЛАТ «ЗАДОРНОВ»

Компоненты этого салата вы легко можете найти в интернете.
Задорнова готовится огромный таз, чтобы хватило на все праздники.

САЛАТ «ГАЛКИН»

Понадобится мясо, отбитое у Киркорова. Добыв его, дальше делать ничего не надо. Слава и аппетит придут сами.

САЛАТ «ПУТИН»

Немного демократии, щепотка свобод, малость честных выборов, и совсем чуть-чуть гласности… Залить всё плотным слоем нефти.
Главный секрет приготовления этого салата состоит в том, что его составляющие нужно хорошенько замочить.

САЛАТ «МЕДВЕДЕВ»

Готовится неопределенное время из овощей, оставшихся от предыдущего салата.
Подается как Путин.

САЛАТ «ЛОЛИТА»

Берем две большие ляжки и тщательно возим ими по волшебному блюдцу на глазах у миллионов телезрителей пока не стошнит.

САЛАТ «ЮЩЕНКО»

Ингредиенты воруются у России, из-за чего вся Европа надолго остается без салата.

САЛАТ «ЯНУКОВИЧ» (бывший салат «Проффесорский»)

Состав: деньги – уголь – деньги, продуктовая корзина.
Рецепт, как поэзия: сваренные вкрутую яйца подавите вилкой, огурцы потрите на терке. При приготовлении этого салата на ум приходят гениальные строки Анны Ахметовой: «Когда я банковал жизнь размеренно свежо и остро пахли морем на блюде устрицы во льду…». Содержимое выложите в салатницу, заправьте майонезом и перемешайте.
Важно: яйцо в Януковича подается с расстояния 20 метров.

САЛАТ «БУШ»

С содержимым Буша полная эклектика: тут и утенок, и крендельки, и ботинок, и иракские города и села… Всё это живо обработано огнем.
Кстати, когда американскому народу предложили «салат – Буш?», он ответил: «нет» и выбрал салат Обама.

САЛАТ «ОБАМА»

Первый в истории черный салат. Говорят, следующим будем салат розовый или голубой.

САЛАТ «ХИДДИНК»

Оранжевый салат. Овощи в этот салат можно класть любые - хоть старые, хоть гнилые…
Главное в готовке: берется клевый перец. Перцу предоставляется полная свобода действий. Через год все овощи – как огурчики, а салат можно употре*****, не боясь обматериться.

САЛАТ «МАЙКЛ ДЖЕКСОН»

В отличие от салата Обама, этому салату чего-то не хватает. Кажется, носа.
Не рекомендуется детям.

САЛАТ «БОЯРСКИЙ»

Состав: кони, шпаги, алмазные подвески.
Мелко-мелко крошим Миледи до состояния Констанции (так называемый процесс selavi: и 10 и 20 лет спустя салат еще вполне употребим). Приготовление сопровождается песней.
Подавать под шляпой.

САЛАТ «НИКИТА МИХАЛКОВ»

Главное требование к салату – ингредиентов должно быть ровно 12, и один из них должен отличаться перед приготовлением от остальных. К финалу перемешивания все овощи становятся неотличимыми от первого.

САЛАТ «КСЮША СОБЧАК»

Во избежание скандалов готовьте этот салат на отдельной Кухне-2. После приготовления тщательно помойте руки, примите душ, прожарьте одежду, а вход на кухню крепко забейте гвоздями.

САЛАТ «КАСПАРОВ»

Салат, в котором смешались в кучу кони, пешки… Бывший король салатов. Сейчас некондиционен. Но для тюрем еще вполне годится.


САЛАТ «ЧЕРНОВЕЦКИЙ»

(см. салат «Агузарова» от 1991 г.)


САЛАТ «КАНДЕЛАКИ»

Берется то же, что для остальных салатов, только в 4 раза быстрее.

САЛАТ «ЗАВОРОТНЮК»

Содержимое переманивается с другого канала. Подается замороженным.

САЛАТ «КЛИЧКО»

Берется кусок побольше и укладывается на тарелку в восьмом раунде. Все это время рядом, на подхвате, находится второй салат.

Добавлено через 5 минут
Костюм на Новый год!!!
Коровка
Берем водолазку и треники черного цвета, и зубной пастой рисуем на них белые пятнушки. На попу булавкой прикалываем пояс от халата. Дальше главный секрет - силами какой-нибудь особи мужского пола надувается медицинская перчатка самого большого размера, завязывается веревочкой. Веревочка прицепляется к переду треников, вся конструкция символизирует вымя. Дальше осталось только соорудить рожки из двух резанных и набитых чем-нить пальцев второй перчатки, и пристроить их в прическе. Можно купить готовые рожки, продающиеся в отделе приколов. Залог успеха - в любой беседе вставлять периодически свое веское \"МУ\" в тему и не в тему, и изредка покушаться на хозяйскую зелень в горшках. Полностью вживаться в образ и оставлять лепешки на хозяйской паркете не обязательно.

Настоящий мачо
Для начала соприте у своего мужика 2 пары носков, сверните их фунтиком, и суньте себе в трусы. Спереди! Ну как, впечатляет? Отсмеявшись, обряжаемся в черные, чуть обтягивающие штанцы, и яркую, лучше всего красную, кофточку с поролоновыми плечиками и обильными рюшачками на груди. Достаем с балкона старые мамины сапоги без каблуков, черные разумеется. Автозагаром или темным тональным кремом добавляем себе испанского облика, под носом пририсовываем тушью усишки (только не надо крайностей, ни Чаплин, ни Буденный не являются нашим желанным результатом). Той же тушью подрисовываем брутальные брови (помним, Брежнева в рюшах нам тоже не надо). Дальше на выбор - широкополая шляпа (только без роз!) либо бандана а-ля пират.

Гуманоид
Вспоминаем, нет ли у нас знакомого дайвера. Вспомнив, одалживаем у него резиновый костюм с ластами и маской, но без акваланга. Облачившись в костюм, скотчем крепим к голове портативную антенну от телевизора. Теперь останется только расхаживать, шлепая ластами, вокруг новогодней елки.

Слоник
За месяц до праздника начинаем много кушать. Набрав к Новому году ещё 10 кг, облачаемся во что-нибудь обтягивающее, серебристо- cерое, на голову натягиваем противогаз. Костюм готов.

Карапуз
Рекомендуется применять на любимом мужчине. В аптеке покупается памперс для лежачих больных, необходимого размера. На рынке путем недолгих поисков находятся вязаные тапки фасона \"пинетки\". Обнаженный мужчина обряжается в памперс, пинетки, на шею вешается соска. Особо продвинутые рукодельницы могут соорудить из бабушкиных кружевных панталончиков гигантский чепец. В таком виде мужчина силой выпихивается в место скопления празднующего народа.

Мумия
Для сооружения этого костюма нам понадобится ассистент с крепкими нервами, и 3-4 рулона туалетной бумаги. Ассистент, сдерживая истерическое ржание, забинтовывает ваше тело туалетной бумагой, местами оставляя симпатичные, свободно свисающие хвостики длиной от 20 до 50 см. Тушка забинтовывается полностью, оставляя лишь узкие прорези для глаз и рта. В качестве репетиции можно побегать по комнате, подвывая и трепеща развевающимися бумажными хвостиками. Особенное впечатление костюм производит при употреблении бумаги нежных расцветок с цветочками, сердечками и прочими подобными шняжками. Если ассистент забьется в судорожных рыданиях, значит нужный эффект достигнут.

Зебра
Нам понадобятся две тельняшки, одна нормального размера, другая - раза в два больше. Надеваем маленькую тельняшку. Горловину второго тельника связываем пучком, из пучка выпускаем небольшую веревочку. Надеваем это сооружение наподобие штанов, так чтобы пучок с веревочкой пришелся на попу. Это будет хвост. Теперь остается только научиться изящно взбрыкивать ножкой, как балеринка.

Светофор
Нам понадобится тюбик какого-нибудь прогревающего крема, с жгущим эффектом. Этим кремом густо намазываем лицо, шею и область декольте часа за 2 до празднования. Через полчаса процедуру повторяем. Когда намазываемая область достигнет оттенка перезрелого помидора, надеваем желтую кофту из ангорки и зеленые треники. Все, светофор готов.

Малинка
Берем много-много воздушных шариков красного цвета, находим помощника с развитыми легкими, и поручаем надуть все шарики. Склеиваем шарики двусторонним скотчем между собой в подобие шарообразного кокона с 4 отверстиями. Втыкаем в кокон свое тело. Из отверстия сверху должна торчать голова, руки высовываются по бокам, снизу должны присутствовать ноги. Постарайтесь ничего не перепутать. На голову натягивается зеленый мохеровый беретик с пимпочкой на макушке. Теперь ваша задача - неуклюже растопырившись, старательно обходить острые предметы, людей с зажженными сигаретами и празднично настроенных детей.

Ангел
Берем какую-нить картонку и вырезаем из нее крылышки необходимого размера. Далее щедро обмазываем получившиеся лопухи клеем с обеих сторон. Острым ножом ловко вспарываем брюхо подушке, и в получившийся ворох белой гадости макаем наши крылушки. Поваляв их в перьевой куче, откладываем на просушку. Теперь нам понадобится сиденье от унитаза, такое в форме незамкнутого овала. Покрыв его серебристой или золотистой краской из баллончика, приклеиваем к нему параллельно несколько дождинок. Это будет арфа. Или лира. Кому как нравится. Надеваем белую ночнушку (без уточек и ромашек), к которой заранее были пришиты крылья, берем в руки . Как последний штрих, заколкой цепляем к голове фольгированную одноразовую тарелку (круглую желательно, но особо эксцентричным пойдет и квадратная), это будет нимб. Все, теперь останется в конце праздника являться к особо подпившим участникам торжества, и ангельским голосом вещать о грядущем конце света.

Елочка
Нам понадобится зеленая лохматая ангорская кофточка и такие же штанцы или длинная юбка. При помощи булавок лохматое тело обвешивается стеклянными шариками, фонариками, шуршащей и блестящей новогодней чепухой. Из волос следует свернуть дульку на макушке, на дульку натянуть пикообразную или звездообразную елочную нашлепку. По периметру физиономии помадой рисуется циферблат часов, в центре стрелки в позе праздника.

Собака (со спецэффектами)
Навещаем престарелых родственников и одалживаем у них тулупчик и ушанку советского образца. Тулуп надеваем мехом наружу, на ушанке распускаем бантик сверху, но уши оставляем торчать. Макаем кончик носа в банку с гуталином. Для спецэффектов понадобится большая клизма и трубка от капельницы длиной чуть больше полуметра. Клизма наполняется водой и скотчем крепится под коленкой. Трубка пускается вдоль ноги, кончик выставляется, пардон, между ног. Во время празднования разгуливаем на четвереньках. Во время прогулок по залу необходимо гавкать на красивых дам в вечерних платьях, распугивая их. При появлении симпатичного мужчины в смокинге рекомендуется задрать ножку (на которой приляпана клизма) и путем сгибания задранной ноги в коленке, с подвыванием подпустить струйку от восторга. При правильном применении спецэффекта всеобщее внимание гарантируется.

[ЮленькаТТ]

Много лет назад я был молодым пропащим студентом, только что начавшим самостоятельную жизнь вдали от родительского гнезда. Обретенная мной свобода, как и полагается, имела две противоположные стороны - с одной стороны, я был волен делать, что хочу, а с другой - мне нужно было добывать средства к существованию. Поэтому я, с одной стороны, предавался бесконечным пьянкам с друзьями, а с другой стороны - работал менеджером в каком-то журнале. Нетрудно догадаться, что первая сторона моей жизни была ночью, а вторая была днем.

Мой начальник, очень душевный человек, потворствовал моему стремлению жить полной жизнью. Иначе говоря, он прощал мне многочисленные опоздания, стеклянные глаза и благоухание винного отдела, которое я вносил в затхлую офисную атмосферу. Он прощал и забывал все эти мелочи жизни, но одну мою выходку он вспоминал очень долго.

Как-то раз мне случилось напиться больше обычного и очнуться я смог только в четыре часа дня, когда трудовой день у офисного люда уже близится к концу. С ужасом осознав, что умудрился проспать работу, которая меня кормила, я поплелся к телефону - оправдываться перед начальством. Чтобы избежать ненужных расспросов, я решил не звонить начальнику, а послать ему сообщение на пейджер. Я долго думал, как объяснить положение дел - что я по объективным причинам не смог прийти на работу с утра, что позвонить тоже не мог, и что вообще сегодня не смогу прийти, и что я не виноват, что я не хотел так поступать, но так сложились обстоятельства...

Фразу, которую я отправил в тот день, начальник цитировал еще полгода. Мой пьяный мозг родил послание, афористичное в своей всеобъятности. В тот миг, видимо, я был действительно мудр. Глубинный смысл своего сообщения я понял только на следующий день, когда начальник показал мне пейджер, где я прочел:

"Идти на работу не имеет смысла."

[ЮленькаТТ]

А ты моешь лавровый лист?

Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию.
- Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?
- Да, конечно.
- А ты его предварительно моешь?
- Нет, а зачем?
- Так он грязный и на нем микробов миллион.
- Ну, ты идиот, может еще и чай мыть?
- Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.
- Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.
- Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь?
- Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров".
- Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в жо$е ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут го$но с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп? Смотрю, половина моя чуть не блеванула.
Собралась с силами и двинула последний аргумент:
- А моя мама никогда не мыла. И ничего! А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23. Видимо, она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить.
- Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки.
- ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУ УУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья.
- И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум.
- ДДДДДДААААААААААА!!!!!!!
- Ну, вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну, подумаешь, лаврушка...

[Roman_Lviv]

:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:

[ЮленькаТТ]

Министерство здравоохранения Японии в ужасе. С тех пор как японцы полюбили европейский и американский фастфуд, в стране резко подскочило количество людей, страдающих ожирением. Министр здравоохранения Японии даже предложил провести общенациональную рекламную кампанию, которая возвратила бы японцев к родному рису и морепродуктам. Сегодня - чем нас кормят в ресторанах быстрого питания или 10 фактов о «Макдональдсе».

1 факт: "Макдоналдс" использует свинины, говядины и картофеля больше всех в США, курицы - немного меньше, чем фастфуд "Кентукки фрайед чикен".

2 факт: Специально для "Макдональдса" выведена порода кур с огромной грудью, "Мистер МД". Из белого мяса грудки делается популярное блюдо в меню, "Чикен Макнаггетс". Это изменило всю индустрию производства курятины. Курицу стали продавать не целиком, как 20 лет назад, а нарезанной на куски.

3 факт: Каждый восьмой рабочий США когда-то работал в "Макдоналдсе".

4 факт: Двум третям всех работников сети быстрого питания нет 20. Они работают за очень маленькую плату, выполняя простые операции. В 1958 в "МД" появилась первая инструкция о 75 страницах, в деталях описывающая порядок всех действий по приготовлению еды и способы общения с покупателями. Сегодня в такой книге 750 страниц, и ее называют "библией Макдональдса".

5 факт: Текучка кадров в фастфуде - до 400%. Типичный работник уходит из кафе уже через 4 месяца. Среди работников много подростков из бедных семей и иммигрантов, особенно из Латинской Америки, которые знают по-английски только название блюд в меню.

6 факт: Юная рабсила любит пошутить. Видеозаписи в фастфудах Лос-Анджелеса показали, что тинейджеры чихают в еду, лижут пальцы, ковыряют в носу, тушат сигареты о продукты и роняют их на пол. В миксерах живут тараканы, а мыши лазают по ночам на оставленных для разморозки гамбургерах... Известно, что многие работники фастфуда не едят в родном кафе, пока сами не приготовят себе порцию.

7 факт: Коровы фермеров питались, как им и положено, травой. Коровы, предназначенные для фастфуда, за три месяца до умерщвления огромными стадами загоняются на специальные площадки, где их кормят зерном и анаболиками. Одна корова может съесть больше 3000 фунтов зерна и набрать 400 фунтов веса. Мясо при этом становится очень жирным, в самый раз для фарша.

8 факт: Средний американец съедает 3 гамбургера и 4 порции картошки каждую неделю.

9 факт: Вкус картошки из "Макдональдса" нравится всем. Раньше он зависел исключительно от жира, в котором ее жарили. Десятки лет это была смесь 7% хлопкового масла и 93% говяжьего жира. В 1990-м люди ополчились на холестерол, и в фастфудах перешли на 100% растительное масло. Но вкус-то требовалось оставить тем же! Если вы сегодня запросите в "Макдональдсе" сведения о составе блюд, то в конце длинного списка прочитаете скромное "натуральный ароматизатор". Это универсальное объяснение того, почему в фастфуде все так вкусно. И вкус, и запах гамбургеров и картошки делается на огромных химических заводах Нью-Джерси.

10 факт: Кроме вкуса продуктов для "Макдоналдса", компания "Интернейшнл Флаворс энд Фрагрансез" производит запах 6 из 10 самых популярных духов мира, включая "Бьютифул" "Эсти Лаудер" и "Трезор" "Ланкома". А также запахи мыла, средств для мытья посуды и шампуней. Все это результат одного процесса. Так что моемся мы фактически тем же, что у нас на ужин.

[Roman_Lviv]

Вопрос, присланный в мужской журнал
Срочный вопрос! Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.
Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет.
Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки?
Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

[ЮленькаТТ]

Вмазался я на своей 99 в бетонный бордюр левым передним колесом. Крыло помял, да и развал-схождение ни к черту. Но что делать - сам виноват. Кое-как доехал до мастерской, ну и оставил машину на пару часиков, чтоб хотя бы колеса выровняли. Прихожу за машиной, мастер говорит: "Все зашибись, все сделали. Вот только яйца нужно новые поставить" Я в замешательстве: что за яйца и кому собственно их нужно ставить?

Мастер, видя мое тупое молчание, молча выворачивает руль и показывает за колесом на два шарика яйцеподобной формы, которые крепятся к ступице колеса и к стабилизатору (обыкновенному железному пруту). Так вот эти яйца должны быть скреплены между собой, но от удара они разъединились. Оказывается, у машин тоже есть яйца :-) Заедь, грит мастер, в любой магазин, купи эти самые яйца и к нам. Поменять их 10 минут. На мой вопрос: "А как по-научному эти самые яйца называются?" мастер, немного подумав, сказал: "Яйца, они и есть яйца". Делать нечего, погнал в первый попавшийся магазин. Захожу, просмотрел все прилавки, ну нет ничего с ценником "ЯЙЦА" и вообще ничего похожего на это самое НЕТ. Начал осматриваться, к какому продавцу подкатить. Все вроде как заняты, спросить не у кого; и тут я увидел девушку: стояла она за прилавком чуть в стороне, на ней была форменная одежка в виде синего комбинезончика и бейсболки с написанными на них наименованием магазина. Девушка, по-видимому, не знала чем себя занять, да и человеком в этом магазине она была скорее всего новым. Я подошел и у нас состоялся следующий диалог:
Я: - Вы не могли бы мне помочь?
Д: - Да, пожалуйста.
Я: - Вот недавно я врезался на своей машине в бордюр и у меня отвалились
яйца.……
Тут я немного замешкался, думая, как же лучше пояснить, что это за яйца и откуда они конкретно отвалились, но в это время девушка начала смотреть на меня с неподдельным интересом, с замысловатой улыбкой на лице. Наверно, у нее в голове боролись мысли: или я идиот, или я хочу с ней познакомиться и таким дурацким образом решил начать разговор, или …вообще хрен знает, что мне надо…
- … от стабилизатора, - покончив с замешательством, выдохнул я и мне даже стало немного легче. Как бы для себя я решил, что специалист в машинах уже должен меня понять. На лице девушки улыбка сменилась серьезным выражением с элементами испуга и даунизма одновременно. Что она в эти мгновения думала об отвалившихся яйцах от стабилизатора и что это вообще за стабилизатор - известно ей одной.
- Так вот мне, собственно нужны новые… яйца, - прервал паузу я.
И тут девушка выдала фразу, которая окончательно убедила меня, что мы с ней говорим о разных яйцах:
- Может, вам лучше к доктору.……
Теперь следы даунизма на лице проявились у меня. Ситуацию немного разрядил другой продавец - парень, который бегал на склад за какой-то деталью и счас возвращался и проходил мимо нас.
- Вот тут молодому человеку нужны яйца. Я не знаю….. - обратилась девушка к парню. Тот на секунду притормозил и спросил у меня:
- Машина, какая?
- 99, - ответил я.
- 28 рублей в кассу, - и пошел дальше, быстро удаляясь от нас.
Девушка сделал попытку переспросить что-то у него, но тот не услышал и уже разговаривал со своим клиентом. Я, довольный, пошел к кассиру и только последнее, что увидел - это как безнадежно загрустила девушка. Отбив свои 28 р., я вернулся обратно и, протягивая чек, с удовольствием брякнул:
- За яйца.
Девушка, нервно теребя этот чек, озиралась по сторонам, ища помощи. Помощь подоспела в лице этого же парня, который, взяв чек, удалился куда-то и тут же вернулся с этими самыми машинными яйцами. Вот так.

[Smalenski]

:grin:, я сам иногда автоматом так грю, на реакцию людей потом интерсено смотреть

[maloyv]

Инструкция как пользоваться банкоматом не выходя из машины для женщин.

Подъезжаете к банкомату, остановитесь. Сразу сдайте назад немножко, потом вперед и так несколько раз, пока банкомат не окажется с вами на одном уровне.
Откройте сумочку и вытряхните их нее все содержимое на соседнее сиденье. Найдите в этой куче барахла пластиковую карточку.
Посмотрите на себя в зеркало заднего вида. Достаточно ли хорош ваш макияж для общения с банкоматом.
Припудрите носик, поправьте прическу. Протяните левую руку с пластиковой карточкой к банкомату, если рука наткнулась на препятствие, откройте окно и снова ее протяните. Введите карточку в специальную щель в банкомате, после чего сразу ее вынте и введите обратной стороной. Введите пинкод после чего сразу нажмите кнопку «ОТМЕНА» . Посмотрите в записной книжке, какой у вас пинкод. Введите во второй раз и сразу нажмите на кнопку «ОТМЕНА». Вычеркните пинкод старой карточки, которую вы ввели в щель между стенкой банкомата. Позвоните мужу и потребуйте, чтобы он быстро сказал вам пинкод вашей новой карточки. Припудрите носик. Выслушайте от мужа все, что он о вас думает. Поправьте прическу и когда будете уверены, что произведете на банкомат должное впечатление, наберите на дисплеи нужную вам сумму. ЦИФРАМИ.
Заберите деньги, проехав вперед метров 10, остановитесь, вернитесь и заберите карточку. Во второй раз проедете вперед метров на 20, но все равно остановитесь и подумайте, ту ли сумму вы сняли.
Сдайте назад, до глухого удара об машину сзади, которую какой-то придурок припарковал на вашем пути назад. Выйдите из машины и объясните этому придурку, который сзади вас, объясните раз и навсегда, что по правилам Дорожного Движения виноват тот, кто сзади. Конечно тут к вам подойдет гаишник и попросит предъявить документы. Позвоните мужу и спросите где у него в вашей машине ваши права. Чтобы не слушать все что муж думает о вашей маме, передайте трубку гаишнику, пускай он думает, что это ваш муж думает так о его маме. Выслушайте все, что думает о вас гаишник, и что из-за таких как вы, и что если бы он мог, и что если бы у него была такая жена как вы, он бы на руки наложил… на нее. Отдайте гаишнику все деньги, которые вы сняли в банкомате. Выслушайте еще раз то что он о вас думает.
Выслушав все это езжайте домой, хоть без денег, но зато счастливая и радостная, от того что имели сегодня такой успех у такого количества незнакомых мужчин. Проехав с этим ощущением счастья пару километров, остановитесь и снимите машину с ручного тормоза.
(с) М. Задорнов.

[Диня28]

Останавливает меня инспектор.
Слегка пританцовывает на месте от холода. По выражению лица ясно видно - хочу бабосов.

И начинает "с места в карьер" :
- у Вас мол тонировка, дык не положено.
- И? , спрашиваю это чудо с надписью на спине "ДСП"
- Ща мы Вас на штрафстояночку определим за такое нарушение или сдирайте тонировку прямо при мне...

Хорошо я сидел (в машине), а так точно бы сел в сугроб от удивления.
- Снимать тонировку в -20?!?!? И вообще на каком основании я обязан ее удалить ? Как Вы, инспектор, определили степень светопропускаемости пленки ? На глазок? Так дайте мне сертификат на Ваш "глазок". Выписывайте протокол с суммой штрафа 100 руб, а я не то что платить - я его обжаловать буду. Да и не абы как - а через прокуратуру !

От моей "наглости" инспектор начал сокращаться в конечностях. Скукожился весь, глянул на меня косым взглядом и нехорошо так хрюкнул. Он настроился на денежные знаки с цифиркой 1 000, а тут такая вакханалия... Мне даже показалось, что от такого неожиданного поворота событий он пустил шептуна, а в народе говорят: пукнул.

Говорит мне, что мол употеете по прокуратурам жалобы носить, да и адвоката кормить еще будете.

Вытаскиваю на свет книжечку (вожу в бордачке) "Бронежилет водителя".



Отвечаю ему:
1) Адвоката кормить не буду - "рыба" жалобы здесь есть только заполнить свои данные.
2) Обивать пороги прокуратуры не буду - тут советуют отправить заказным письмом по почте за 12 руб 95 коп
3) По закону Вы не правы, так как не соблюдена процедура замера светопропускаемости стекол.
4) Вы подошли вплотную к Уголовному Кодексу, так как даже если тонировка не соответствует нормам - это штраф 100 руб, а не штрафстоянка - а следовательно Вы переступили черту закона в статье 292 УК РФ "Служебный подлог". На добавку прикреплю к Вам еще статью 330 УК РФ "Самоуправство" - если хоть "пальцем тронете" мою машинку без составления протокола задержания.

ГАИшник стал косить еще больше... причем на оба глаза...
И спрашивает меня:
- А Вы собственно кто? Вас кто остановил? Вы че здесь стоите? Не мешайте проезду машин...... с глаз моих доло-о-о-ой :-)

[Юляша]

Динька +1))))респект,что там за книжечка была ?:grin::grin:

[Диня28]

Знакомства в Контакте (читаем дальше)
Появился пару месяцев назад Вконтакте сервис "Объявления". Как и в любых приличных объявлениях присутствует там раздел "Знакомства". Зачитался сейчас. Башорги и прочее - детский лепет, честное слово В общем, это НАДО читать.

50 лучших объявлений:

1. мне 14..вроде..я хочу...очеь хочу найти парня....чтоб был нормальным и не тупил..пишите в личку....возраст от 14 до 16......

2. исчу мальчика! 12=15 леть))) старпёров прошу не беспокоить!!!

3. ищу парня лет 14-15 )))хоть на стр у мя и написано что я встр с ...,но не обращайте на это внимания)))стучите в асю

4. Ищу мальчика лет 14-15..живущего где то около метро Выхтно.*желательно*

5. я ищу парня от 12-15 лет,естественно симпотичный,клевый но только не толстый! Я веселая и очень общительная=) способна на все мне 13 г.Москва

6. одиноко и грустно... ищу интересных людей для бесед...) говорю сразу, я нефор. пафосники могут сразу закрыть объявление ПиСи: сразу в друзья и сообщение...

[Диня28]

Собрались недавно в гостях у знакомого армянина, работающего ювелиром.
Один из присутствующих взял с собой свою четырехлетнюю дочку, которая в
шумной компании быстро заскучала и чтобы развеселить гостью, хозяин
решил показать ей книжку с красивыми картинками (какая может быть книжка
у ювелира? Конечно, справочник драгоценных и поделочных камней).
Показывает ей картинки и говорит:
- Смотри, это аквамарин. Это пироп. Это аметист.
Девочка повторяет названия камней, с трудом выговаривая непривычные
слова.
- Это лазурит. Это арагонит.
Девочка четко и почти правильно повторяет последнее название. Почти - с
ударением на "о", а не на последний слог.
После пяти минут бурного ржача всее компании им все-таки удалось
продолжить знакомство с волшебным миром камней.:crazy:

[смехкотофей6]

:good::rofl::rofl:спасибо.долго смеялся

[Roman_Lviv]

Пятничный вечер, приезжаю домой, выхожу из машины, сую gps-навигатор в
карман, ну западло же его в машине оставлять...
Захожу в подъезд, с подвыпившей молодежью набиваюсь в лифт.
Ребята что-то весело обсуждают, жмут кнопку, лифт закрывается и
трогается, тут замечают меня:
- А вам какой этаж?
А в ответ из недр моей куртки gps электронным голосом и сообщает:
- Связь со спутниками потеряна...
Ребята протрезвели в момент!..

[maloyv]

:rofl:

[Roman_Lviv]

Вот так мы со Смаленским поговорили.....

saxlen [13:55, Вв, 17.02.09]
у нас пишут вин, массу цвет владельца

259782625 [13:55, Вв, 17.02.09]
Цвет владельца??????

259782625 [13:55, Вв, 17.02.09]
:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:

saxlen [13:55, Вв, 17.02.09]

:lol::lol:
259782625 [13:55, Вв, 17.02.09]
Тоесть, белый, негр, мулат???????

saxlen [13:55, Вв, 17.02.09]
120 кг

saxlen [13:55, Вв, 17.02.09]

:lol::lol::lol::lol:
259782625 [13:56, Вв, 17.02.09]
А вин человека?????

259782625 [13:56, Вв, 17.02.09]
Это чтотто новое

259782625 [13:56, Вв, 17.02.09]
Прикинь, по вину узнать комплектацию))))))))

259782625 [13:56, Вв, 17.02.09]
падсталом

saxlen [13:56, Вв, 17.02.09]
:lol::lol::lol:

259782625 [13:57, Вв, 17.02.09]
А хде он выбит?????

saxlen [13:57, Вв, 17.02.09]
на кузове

saxlen [13:57, Вв, 17.02.09]
или на .опе у негра

259782625 [13:57, Вв, 17.02.09]
)))))))))))

259782625 [13:57, Вв, 17.02.09]
:lol::lol::lol::lol:

259782625 [13:58, Вв, 17.02.09]
Много у вас пишут.....

259782625 [13:58, Вв, 17.02.09]
А родословную тож пишут?

259782625 [13:58, Вв, 17.02.09]
родителей, национальность?

saxlen [13:58, Вв, 17.02.09]
ааг

saxlen [13:58, Вв, 17.02.09]
место проживания "Голубая устрица"

259782625 [13:58, Вв, 17.02.09]
Ну тада у вас уже не техпаспорт, а техкнига

259782625 [13:59, Вв, 17.02.09]
Сочуствую я вашим ГИБДДшнегам

saxlen [13:59, Вв, 17.02.09]
техродословная

259782625 [13:59, Вв, 17.02.09]
"Вашы документы?", щас, с прицепа вытяну

259782625 [14:00, Вв, 17.02.09]
Ато в машине нету для них места

259782625 [14:00, Вв, 17.02.09]
невлезают

saxlen [14:00, Вв, 17.02.09]
:lol::lol::lol::lol:

[Тёмка]

Да вас на БашОрг надо :)

[maloyv]

Ромка, а че вы курили до этого?:grin:

[Roman_Lviv]

Не знаю..... Может, в воздухе чето было.....

[maloyv]

ага, соседи накурили.;)

[Smalenski]

мы не курим :drag:

[Smalenski]

Мой инет тормознутый сегодня обсуждали ......
Dimma Borgir (21:08:22 17/02/2009)
как интернет твой ? :)))

446344069 (21:08:34 17/02/2009)
ну как видишь

Dimma Borgir (21:08:47 17/02/2009)
Шурик все рассказывает про твои проблемы Ж)


446344069 (21:09:06 17/02/2009)
переживает собака наверное

Dimma Borgir (21:09:26 17/02/2009)
конечно, только переживает, никаких матов

446344069 (21:09:39 17/02/2009)
:rofl:

446344069 (21:09:50 17/02/2009)
т.е. не учитывая матов переживает молча

Dimma Borgir (21:10:14 17/02/2009)
ржунимагу - точно сказал, в цель

446344069 (21:10:38 17/02/2009)
я его знаю, поэтому особо ты меня не удивил

446344069 (21:10:50 17/02/2009)
я могу так же часами переживать по его машине

...............................

Dimma Borgir (21:02:19 17/02/2009)
ты в акустике шаришь, интересно ?
в сценике спереди на панели стоят какие колонки, твитеры чисто или динамики среднечастотные ?

446344069 (21:02:42 17/02/2009)
как свинья в апельсинах

Dimma Borgir (21:11:52 17/02/2009)
так а по акустике ты выходит такой же спец, как я ?

446344069 (21:12:13 17/02/2009)
ессесно, таких специалистов еденицы

[Roman_Lviv]

ЗАЯВЛЕНИЕ ПОЛОВОГО ЧЛЕНА:
Я-ПОЛОВОЙ ЧЛЕН, ПРОШУ УВЕЛИЧИТЬ МНЕ ЗАРАБОТНУЮ ПЛАТУ, ТАК КАК Я:
1.ВЫПОЛНЯЮ ФИЗИЧЕСКУЮ РАБОТУ;
2. РАБОТАЮ НА БОЛЬШОЙ ГЛУБИНЕ;
3.РАБОТАЮ ГОЛОВОЙ;)
4.РАБОТАЮ ПО ВЫХОДНЫМ И ПРАЗДНИКАМ;
5.РАБОТАЮ В УСЛОВИЯХ ПОВЫШЕННОЙ ВЛАЖНОСТИ;
6.МНЕ НЕ ОПЛАЧИВАЕТСЯ РАБОТА В НОЧНЫЕ ЧАСЫ;
7.РАБОТАТЬ ПРИХОДИТЬСЯ В ТЁМНОМ ПОМЕЩЕНИИ БЕЗ ВЕНТИЛЯЦИИ;
8.РАБОТАЮ ПРИ ВЫСОКИХ ТЕМПЕРАТУРАХ;
9.ПОДВЕРГАЮСЬ РИСКУ ИНФЕКЦИОННЫХ БОЛЕЗНЕЙ.

ОТВЕТ АДМИНИСТРАЦИИ:
ВАШЕ ЗАЯВЛЕНИЕ БЫЛО РАССМОТРЕНО. АДМИНИСТРАЦИЯ ОТКАЗЫВАЕТ В УДОВЛЕТВОРЕНИИ ВАШЕЙ ПРОСЬБЫ НА ОСНОВАНИИ НИЖЕИЗЛОЖЕННОГО:
1.ВЫ НЕ РАБОТАЕТЕ 8 ЧАСОВ ПОДРЯД;
2.СПИТЕ НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ ПОСЛЕ КРАТКОВРЕМЕННОЙ ТРУДОВОЙ АКТИВНОСТИ;
3.НЕ ВСЕГДА ОТВЕЧАЕТЕ ТРЕБОВАНИЯМ РУКОВОДСТВА;
4.НЕ НАХОДИТЕСЬ ПОСТОЯННО НА СВОЁМ РАБОЧЕМ МЕСТЕ, ВСЁ ВРЕМЯ ХОДИТЕ ПО РАЗНЫМ ОТДЕЛАМ;
5.СЛИШКОМ МНОГО ВРЕМЕНИ ТРАТИТЕ НА ОТДЫХ;
6.ЧТОБЫ ВКЛЮЧИТЬСЯ В РАБОТУ - НУЖДАЕТЕСЬ В ОКАЗАНИИ СТИМУЛЯЦИИ И ДАВЛЕНИЯ;
7.НЕ СЛЕДИТЕ ЗА ЧИСТОТОЙ И ПОРЯДКОМ НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ ПО ОКОНЧАНИИ РАБОТЫ;
8.ДОПУСКАЕТЕ НАРУШЕНИЕ ТЕХНИКИ БЕЗОПАСНОСТИ, НЕ ПОЛЬЗУЯСЬ ЗАЩИТНЫМИ СРЕДСТВАМИ;
9.ПРЕДСТАВИТЕЛИ ВАШЕЙ ПРОФЕССИИ УХОДЯТ НА ПЕНСИЮ РАНЬШЕ 60 ЛЕТ;
10.ВЫ НЕ ПРОЯВЛЯЕТЕ ЖЕЛАНИЯ РАБОТАТЬ ДВЕ СМЕНЫ ПОДРЯД;
11.ИНОГДА ПОКИДАЕТЕ РАБОЧЕЕ МЕСТО, НЕ ЗАКОНЧИВ РАБОТЫ;
В ДОПОЛНЕНИЕ К ВЫШЕИЗЛОЖЕННОМУ, ВЫ ПОСТОЯННО ПРИХОДИТЕ И УХОДИТЕ С ДВУМЯ ПОДОЗРИТЕЛЬНЫМИ БАУЛАМИ.........)))

___________________________________________
Для игры Вам понадобится:
Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки.
Как играть:
Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус.
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.

[смехкотофей6]

:lol::lol::lol:

[Smalenski]

:rofl::rofl::rofl:

[Мария]

Коллекция перлов с сайтов по продаже машин
ТОЙОТА КАМРИ. «… Крыша багажника не в цвет, менял (заметно только когда чистая…)
НИССАН МИКРА. «Для девочки. Розовая машина, розовые чехлы, в салоне висит розовый заяц (отдам вместе с машиной)
НИССАН АЛЬМЕРА. «Перевертыш. Случайно упал в яму на стройке метро. Машина пострадала меньше, чем я!»
АУДИ А4. «Без торга, продаю не спеша. А могу и вообще не продавать!!!»
ОПЕЛЬ КОРСА. «Машина в идеальном состоянии! Ездила девушка (училась). Поцарапан бампер, помято заднее крыло и пассажирская дверь, погнуты диски, вмятина на крыше (не битая, просто упал цветок в горшке с балкона…»
ТОЙОТА РАВ 4. «Продаю срочно, из-за того, что жена скоро сдаст на права…»

[ЮленькаТТ]

Наша Таня

Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку мячик.
Громче Танечка заплачь -
Уплывает чертов мяч.

Жизнь уходит через край,
Хоть ложись, и помирай.
Утром у Татьяны в школе
Голова болела что ли.

И они с подружкой Ирой
Выпили немножко пива.
После пятого бокала
Директриса их застала.

Таня чё то разозлилась,
И по сколько находилась
В состоянии поддатом -
То её послала матом.

Директриса завелась,
Вообщем драка началась.
Ну и как-то там по-пьяни,
Поломали нос Татьяне.

Суть не в том, что глаз подбит -
Сердце у неё болит.
Таню без предупрежденья
Парень бросил в воскресенье.

Как тут не повесится
На четвертом месяце.
Всё бы было ничего,
Если б знала от кого.

Позже Таня шла домой
Мяч несла перед собой.
Мало было неудач.
Уронила в речку мяч.

[John1965]

:rofl::rofl:

[Roman_Lviv]

:rofl::rofl::rofl:

[Диня28]

Приходит жена с бутылкой коньяка, ставит ее в бар и говорит:"видел? будет стоять до 23 февраля! "муж снимает штаны и говорит: "видела? будет висеть до 8 марта".

[ЮленькаТТ]

Мерседес. Таксопарк закупил партию бэушных Мерседесов. Немецкая сторона, продавшая эти машины, по договору обязалась каждые полгода присылать небольшую комиссию для осмотра технического состояния автомобилей. Вот чудаки!!! Продали хлам старый, потёрли ручки и забыли про его существование. Но нет!!! Это же немцы, они же такие правильные и честные, написано в договоре – надо выполнять… Ну не могли наши ожидать, что ровно через полгода к ним в парк действительно припрётся делегация представителей компании Мерседес в составе 3-х человек + переводчик, для того чтобы удостовериться, что вся их техника имеет удовлетворительное техническое состояние и правильно эксплуатируется!!! Привезли кучу журналов, каталогов, флажков и пр. ерунды. Немцы вообще народ правильный, если что-то делают, то должно служить долго, а к своим машинам у них любовь особая. В парке их встретили с большим удивлением. Немного пообщавшись с начальством, немцы приступили к выполнению своей миссии. В первый раз их лица вытянулись, когда вместо положенных 20 мест они вдруг обнаружили целых 30. Посидев на всех креслах в салоне, заявили, что в этих креслах даже ребёнку поместиться будет сложно, не то, что взрослому человеку… Затем, они решили сделать пробный рейс (20-25 км в одну сторону и обратно столько же). На остановках люди живенько забегают в маршруточку, усаживаются в кресла, принимая при этом немыслимые позы, и со словами благодарности передают деньги водителю. Причём иногда, когда мест не остаётся, они готовы даже постоять (типа, не всё ли равно где стоять на остановке или в маршрутке ). Удивил их и лихой дядька – водитель, который одновременно крутит баранку, переключает передачи, отсчитывает сдачу и болтает с симпатичной пассажиркой… (как подумаю, что таким людям каждый день приходится доверять свою жизнь – становится жутковато…) После такой поездочки немцы решили, что с них хватит, и остались в парке… …встречают следующую маршрутку, осматривают, делают изумлённое/ удивлённое/ перекошенное выражение лица, затем что-то записывают в блокноты, встречают следующую маршрутку и так целый день. Приезжает в парк маршрутка (у неё самый длинный рейс - около 50 км в каждую сторону). Немцы вдруг замечаю, что у него на переднем колесе не хватает одного болта. Начинается истерический крик. Один из них, становится перед машиной, не давая ей проехать. Переводчик объясняет, что машина неисправна и ей срочно нужен ремонт. Водитель лет 50-ти, лысоватый, толстый, в грязной, потёртой фуфайке с дешёвой сигареткой в зубах, жутко матерясь, идёт за механиком. Механик - то же самое, только ещё и весь в масле и со здоровенным гаечным ключом в руках. Подошли, посмотрели, покурили, попробовали вкрутить болт, а он проворачивается, и держаться не хочет. Механик почесал репу и придумал решение этой проблемы. Пошел в мастерскую и принёс болт размером побольше. Вставил его вместо старого и давай его молотком заколачивать. Немцы аж побелели от увиденного. Им такое даже в самом страшном сне присниться не могло: чтобы по Мерсу да молотком, по-моему, у них на глазах даже слёзы появились… Но это ещё не всё. Вбив болт до половины, он говорит: «Дальше не идёт. Ну, ты ещё один рейс сделай, он немного притрётся, а потом я его до конца забью…» Переводчик шёпотом перевёл им суть разговора. Невозможно было не испытать жалости к этим людям глядя на их печальные лица. Они медленно удалились. С тех пор прошло 2 года, следующая комиссия так и не приехала

Добавлено через 6 минут
Произошло лет 10 назад, в городе Туле. В то время учился я в Тульском политехе и, будучи студентом, частенько ездил в общагу на трамвае. Трамваи тогда ходили старые, обтекаемой формы, и самое главное - красные (немаловажно). Так вот. Сама история. Заходит в заднюю дверь мужик. Пьяный в хлам, но на ногах держится. И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой - заняты только сидячие места (потому как раннее утро). Так вот, мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается. Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад. Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. :-) Ессно, руки в карманах у него запутались :-) Но он не упал лицом об пол, нет :-) Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее - вагоновожатой :-) Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит: "Мадам, я просто ох%ев@ю от вашего Феррари!" :-)))

Добавлено через 47 минут
Еду вечером в СРЕДУ СЕДЬМОГО августа с нашей сисопойнтовки, выхожу из метро на Заречной и неспеша двигаюсь домой. А передо мной еще более неспеша в том же направлении движется пожилая пара. Поневоле слышу их разговор. А смысл его вот в чем: трамвай, на задней площадке девушка с виоланчелью (бог знает как эта штуковина пишется), рядом сидит мужчина и держит на своих коленках ячейку с куриными диетическими по рубь-тридцать. Контролер, пожилая тетка, проверяет билет у девушки и требует оплатить и провоз балалайки. Девушка отказывается, говоря что нету таких законов, чтобы за инструмент платить. В дискуссию вступает мужчина, поддерживая музыку и всех милых музыкантш в лице этой девушки. Кассирша не унимается и идет к передним дверям читать правила провоза багажа. В это время мужик выходит на остановке, унося с собой свои диетические, а на его место садится парень. Вернувшаяся кассирша набросилась опять на девушку и, тыча пальцем в сторону руля трамвая, продалжает требовать оплату, а затем, поворачиваясь к парню, произносит сокраментальную фразу :
- А тебя, мужик, ежели буш выделываться, заставлю платить за свои яйца ! Ошалелый парень одуревшими глазами смотрит на вагонную власть и медленно произносит :
- А чо, мои яйца больше ее скрипки ?

[Roman_Lviv]

:lol::lol::lol::lol: кипитком по ногах))))))))))))))

[ЮленькаТТ]

А ещё был абсолютно пpавдивый случай пpошлым летом. Hами был куплен большой междугоpодний автобус с видео и туалетом, пpавда никто не знал как из этого туалета "воду" сливать. "Воды" же там было около двух вёдеp, она изpядно застоялась и хоpошо попахивала.В "воде " плавало сами понимаете что. Собpались местные умельцы вокpуг, стоят полупьяные, дают советы. Один говоpит,надо домкpатом сливную тpубу поднять, тогда клапан сpаботает, дpугой аналогичную ахинею... Чеpез полчаса один возгоpелся pвением и заявил, что он pаньше был сантехником шестого pазpяда, всё знает и обустpоит сейчас в лучшем виде. Потpебовал ключи и залез под автобус. Повозился и затих, видимо pазмышлял.Был он пьянее дpугих и чеpез полчаса о нём забыли. Лето,жаpа, пиво, водка... . Чеpез час водила полез в туалет и нашёл там маленькую пимпочку внизу унитаза,потянул за неё,клапан откpылся и все два ведpа содеpжимого хлынули мощной стpуёй на спящего сном младенца "сантехника"!!! Как он оpал!!! Он не мог понять, где он, и почему и откуда на него льётся деpьмо. А потом вылез и тихо-тихо ушёл чеpез толпу сослуживцев заливать внутpь, чтобы смыть наpужное.

Добавлено через 2 минуты
В метро на сидении среди пассажиров сидит негр, а над ним, держась за поручень, стоит вдрызг пьяный мужик и пристально на него смотрит. Нигер уж и туда и сюда посмотрит, и книжку почитает, в общем разволновался весь. До того разволновался, что пропустил, какая была станция. Жалобно гдядя на соседей, он спрашивает:
- Извините. Какая следущая станция? И мужик ему в ответ, со злорадством:
- АФРИКА!

Добавлено через 4 минуты
Дело было год назад. Ехал я в битком набитом троллейбусе, и так получилось, что я стоял позади одной девушки (видимо студентки, точно не старше 3го курса).Только не подумайте ничего такого, просто народу очень много. На одном из поворотов всех пассажиров наклонило вперед. А в передних карманах моих джинсов лежали китайские шары "Бао-динг", если кто не знает они такого внушительно-среднего размера, в моем случае они были сделаны из камня (мы с друзьями окрестили эти штуки яйцами). Так вот, когда на повороте меня наклонило вперед получилось так, что эти самые шары уперлись девушке в мягкое место (попу). К счастью, видимо, она была в хорошем настроении и обернувшись игриво воскликнула: -ОГО! Я совершеннейшим образом был занят своими мыслями и на полном автомате произношу: -Это не "ОГО", это яйца! Улыбка изчезла с лица девушки: -Т.е. как каменные? Я продолжая летать в облаках своих мыслей: -Я сейчас покажу... И я спокойно так лезу двумя руками в карманы, а как выв уже поняли карманы были близко к тому месту о нахождении в котором яиц девушка и подумала. Она переменилась в лице, я еще ни разу не видел такого бледного лица. Она начала отказыаться, еще сильнее бледнея. Но я был не примерим и все таки показал их. Каково же было ее облегчение! Потом мы долго смеялись. А я порадовался, что не скозал, что эти яйца надо перекатывать.

Добавлено через 10 минут
Работает у нас на фирме один водитель, который раньше работал инструктором по вождению. Как-то раз учил он водить девушку, которая никогда сама не нажимала на тормоз, все время приходилось тормозить ему самому второй педалью (есть такие на машинах для обучения вождению). Ну и в общем надоело ему это, решил он больше на тормоз не нажимать, ни за что... Светофор, они едут на полной скорости в стоящий у стоп линии грузовик. Она не тормозит, он тоже. Грузовик все ближе. Она не тормозит, он тоже. В последний момент нервы у него не выдерживают и он дует со всей силы по тормозам. Их несчастная "пятерка" зависает в нескольких сантиметрах от грузовика. Инструктор (а он когда нервничает слегка заикается) спрашивает:
- Что же ты ... ... ... н-на тормоз не н-нажимала? На что девица очень удивленно отвечает:
- А о-о-на раньше всегда с-а-а-ма тормозила...

Добавлено через 23 минуты
Рассказывал один стаpый водила. Конец семидесятых. Тpасса Минск-Москва. Двое закончивших свою нужную и полезную миссию pаботников посольства СССР в Венгpии, а попpосту КГБ-ешников, возвpащались на pодину с самым ценным в то вpемя тpофеем -списанным с баланса посольства автомобилем ГАЗ-24. В Союзе Hеpушимом Республик Свободных большинство автолюбителей слыхом не слыхивало о существовании легковых машин с дизельным двигателем. Они пpоизводились весьма огpаниченной сеpией как pаз для поставки наpодам бpатских стpан. Именно на такой машине и ехали вышеозначенные товаpищи. И вот в одной из пpилегающих к Москве областей они вынужденно останавливаются, по пpичине отсутствия в баке гоpючего. Выходят из машины и начинают ловить гpузовики. Hаpод в то вpемя был не в пpимеp добpее. Останавливается множество легковушек: "Мол, чем помочь?" Hо счастливые обладатели pедкой машины только отмахиваются. Hаконец, тоpмозит здоpовенный МАЗ. Хмуpый водила, не вылезая из кабины спpашивает: "Hу че случилось?" Подбежавший с канистpой пpосит у него отлить немного дизтоплива: до запpавки доехать. Тот уже подносит палец к башке, собиpаясь объяснить гpебаной интеллигенции как устpоены автомобили, как вдpуг с задней кpовати, как чеpт из табакеpки выскакивает заспанный сменщик и подмигивая аж обоими глазами кpичит: "Сливай, сливай, сливай... Отчего людям не помочь, конечно отольем, о чем pечь!" Поначалу удивленное выpажение лица пеpвого водилы постепенно пpоясняется хитpой улыбкой понимания, а затем и вовсе с коваpным видом он согласно кивает головой и аж выхватив канистpу бежит ее наполнять. Затем они отъезжают на несколько метpов и останавливаются в ожидании шоу. Даже на этом pасстоянии видно, как они катаются по кабине от pадости, уссываясь над тупыми интеллигентами. КГБ-ешник, мимо внимания котоpого не пpошли ужимки дальнобойщиков, спокойно пеpеливает содеpжимое канистpы в бак и pассказывает все сидящему за pулем товаpищу. Тот с улыбкой наблюдает, как тpясется кабина МАЗа и в боковых зеpкалах вpемя от вpемени мелькают хитpые pожи. Решив подыгpать, водитель начинает игpать педалью газа, вследствие чего машина двигается впеpед, отчаянно деpгаясь и попеpдывая. У pаботяг пpосто истеpика. Волга останавливается, из нее выходит водитель с задумчивым выpажением на лице, некотоpое вpемя чешет голову, затем pешительно подходит, откpывает бензобак, pасстегивает штаны и делает вид, что писает в бензобак. После чего садится за pуль и машина, pезко соpвавшись с места, быстpо набиpает скоpость и уезжает. В МАЗе чуть с ума не сошли от шока. Выпученные глаза бедных водил были видны лучше, чем фаpы.

[ЮленькаТТ]

История эта произошла года три назад. Я был в Киеве в командировке. Пришло время возвращаться назад. Стою на пероне, жду свой поезд. Наблюдаю следующую картину: из перехода вылетает мужик с кучей чемоданов, подбегает к тронувшемуся составу и на ходу, с криком :"ЛОВИ !!!" ,начинает забрасывать вещи в открытый тамбур. Проводника нет. Кто-то с перона кричит: "Мужик! Ты что, в Берлин собрался?". Тут он обращает внимание на то, что вагоны размалеваны не по-русски (надписи по-немецки), запрыгивает в вагон и начинает вещи выбрасывать назад. А поезд все быстрее и быстрее... Вылезти то он успел, но как потом выяснилось, эти вагоны были недавно куплены и надписи еще не закрасили. Так что выпрыгнул он из СВОЕГО Крымского поезда. Мы все долго ржали на пероне, а он, дико матерясь, пытался найти того, кто ему кричал про Берлин ...

Добавлено через 2 минуты
Тyт вчеpась коpкy видел. У нас около дома доpожка такая на Алабяна выходящая имеет фоpмy синyсоиды с пеpепадом высоты навеpное где-то 20-30 сантиметpов и частотой 10 -15 метpов. Так вот, выезжает из гаpажа какой-то нyвоpиш (пpитом полностью соответствyющий описанию по анекдотам, даже двеpь откpывал двyмя пальцами :)) на LandCruisere c немеpянно шиpокой pезиной (нy минимyм 265), и остановился как pаз в ложбинке, а там голый лед (да, а pезина y него летняя была). Потом садится, видимо газ в пол, но пpи этом стоит на месте и шлифyет лед. Впеpед-назад-впеpед-назад, но толкy - 0. Потом машина замиpает где-то секyнд на 10, и спpава вылезает тонкая такая, хpyпкая, в шyбке по видимомy доpогой, заходит сзади и начинает его толкать. Машина кое как добиpается до веpшины, далее следyет pезкий pывок, девица падает, цепляясь шyбой за фаpкоп или еще за что и ее тянет по льдy метpов 30. Далее кекс доезжает до асфальта с девицей на пpицепе :), там вылезает, подходит к девице, пpедлагает ей pyкy в качестве опоpы, но она встает сама, деpжась за локоть, слyживший ей лыжей, и с pазмахy бьет ногой емy по яйцам...

[ЮленькаТТ]

Эту историю рассказал мой бывший однокласник, ныне работающий в милиции в ППС ( милиционер с полосатой палочкой). Вот. Вечереет. Он с напарником сидят в машине. Решают чуток поработать. Выходят и начинают проверять документы у водителей. Напарник останавливает иномарку, оттуда вылазит девушка (или женщина). Ну проверил документы..вроде все в порядке. Дальше идет такой диалог: Напарник: - А почему не пристегнутые ехали? Девушка без капли смущения: - Понимаете, я не нашу лифчик, поэтому когда я пристегиваюсь, ремень натирает грудь, я возбуждаюсь и не могу вести машину. Для них ответ был исчерпывающий и её отпустили!

[ЮленькаТТ]

Еду я как-то в одном из киевских троллейбусов, каким-то образом на конечной остановке забрался в него да еще сесть умудрился (есть там такие сиденья в самом заду за дверью). Наблюдаю: на следующей остановке народу набилось неимоверно. Да еще хотят влезть, да уже не могут, поскольку имеет место полный комплект. Водитель дверь закрывает. Группа дюжих мужиков, придерживая заднюю дверь, берут ее штурмом и попутно пытаются сделать доброе дело: запихнуть вперед себя девушку. Подняли ее под локотки и орудуют ею как стенобитным орудием. Услуга получилась медвежьей: поручень, который находится посреди двери, попал девушке между ног. Девушка орет благим матом: "Отпустите!!!". Ребята не поняли, в чем дело, и отпускают девушку вместе с дверью, которая тут же закрывается. И остается девушка висеть промежностью на поручне, ноги до ступеньки не достают. Поначалу еще причитала, совершала копуляции, пытаясь выбраться из такого неудобного положения, но этим его только усугубляла, сползая в щель между поручнем и дверью. Потом затихла, направив всю энергию на то, чтобы не сползти в ту щель окончательно и не заклинить своим телом дверь, а также чтобы свободной от сумки рукой пытаться придерживать рукой юбку, задравшуюся почти до пояса. Попытки пассажиров спасти девушку ни к чему не привели: тесно очень было. А тут еще тролейбус на следующей остановке не остановился (это достопримечательность киевского наземного транспорта -- гордо пролетать мимо положенных остановок. Скоро и метровцы обещали инициативу подхватить), как впрочем не остановился он и на второй, несмотря на крики пассажиров "Водитель! Откройте дверь!", "Нажмите кнопочку!". Но водитель, ессно, возгласы ягнорировал. А кнопочки, если и водились когда-нибудь в троллейбусах, то были заблаговременно выломаны чьей-то заботливой рукой. Так и путешествовала девушка, изредка похрюкивая (от удовольствия, наверное) на колдоинах и выдолбинах... Какова была судьба той девушки я не знаю, поскольку на третьей остановке она потерялась из вида. А я с тех пор очень осторожно отношусть к штурмам транспорта. Ведь каково мужику оказаться на ее месте?!

[-=Vlad=-]

Ни кто не желает себе трактор спорт, читаем доп. информацию :rofl:
http://cars.auto.ru/cars/used/sale/2864910.html

[ЮленькаТТ]

Может и баян, но все же выложу (не мое)
Про рыбалку
Эту историю, свидетелем которой был сам, я обычно рассказываю только под вечернюю стопку на рыбацком ночлеге. Смех сквозь слезы.

Итак, шел март 1974 года. Я был еще безлошадный, и зимние поездки на дальнюю рыбалку начинались на площади Белорусского вокзала, где можно было подсесть в какой-нибудь рыбацкий автобус с несколькими свободными сидячими местами. Обычно ездили на Рену, Себлу, Сутку, Ламь, Суховетку и другие реки Рыбинского моря. Площадь Белорусского вокзала была забита толпами рыбаков, которые брали на абордаж каждый останавливающийся автобус, пытаясь попасть в число счастливчиков-пассажиров.

Мы с другом трезво оценили наши возможности и поняли, что здесь нам без риска сломать свои ребра в автобус не пролезть. Решили уйти метров на 300 по примыкающей к площади улочке, где народу было значительно меньше, и где автобус с несколькими свободными местами мог спокойно остановиться, не рискуя лишиться всех дверей. Сидим, ждем. Через некоторое время к нам присоединились еще два рыбака - главные действующие лица этого повествования.

Первый - Бугай. Это прозвище напросилось само по себе: он был два метра ростом, весом не менее 140 кг, с огромным алюминиевым ящиком и таким же огромным самодельным коловоротом, диаметром шнека не менее 180 см.


Второй - Плешивик. Это прозвище также напросилось само по себе: ростом он был метр с кепкой, с большой плешью на потылице, с маленьким фанерным ящичком и старым, разболтанным, допотопным коловоротом.

Через час возле нас остановился Львовский автобус и его старшОй в открывшуюся дверь сказал, что есть всего четыре места. Мы все вспорхнули со своих ящиков и кинулись к двери. Будучи молодыми и шустрыми, мы с другом первыми влезли в автобус, но пройти дальше к самым задним и свободным сидениям мешали наставленные в проходе ящики. Третьим влезал бугай, держа на плече огромный ящик и таща за собой свою буровую установку. Он стоял на первой ступеньке и держался за поручни, но дальше пройти не мог, поскольку мы с другом загородили ему дорогу. Плешивик никак не мог поднятья на первую ступеньку, а со всех сторон уже бежали другие страждущие рыбаки, и его могли просто отпихнуть от долгожданного автобуса. Видя такую опасность, он попытался проскользнуть между ног бугая, но его трахнутая молью ушанка соскользнула с лысины и упала на землю.

И вот Плешивик нагибается, чтобы поднять шапку, а в это время Бугай, уставший висеть на поручнях, выгнул свою грудь и просто вдавил нас с другом почти до конца автобуса. К несчастью, лямка его огромного ящика соскользнула с плеча и он полетел углом вниз прямо на лысину нагнувшегося Плешивика. Удар был такой, что Плешивик, даже не охнув, распластался на земле под дверью автобуса. Подбежавшие рыбаки подняли лежащего Плешивика и усадили на ящичек, а Бугай даже не понял, что произошло. Народ попался душевный, и уже никто больше не претендовал на оставшееся свободное место в автобусе. Плешивика подняли на руки и внесли в автобус, доставив прямо на последнее заднее сидение.


Львовский автобус имеет последний задний ряд сидений прямо над мотором, они выше, чем все остальные посадочные места. Вот в левом углу, у двери, и уселся Плешивик. Из рассеченной головы сочилась кровь, и сердобольный народ тут же нашел кусок пластыря, которым крест накрест заклеили образовавшееся отверстие, а сверху надели облезлую ушанку.

Наконец автобус тронулся в длинный путь. Чтобы скоротать время, рыбаки тут же сели играть в народную рыбацкую игру "Сика". Образовалось несколько команд, которые скучились в центре автобуса вокруг импровизированных столов из ящиков. Мой друг и Бугай присоединились к играющим, а я задремал в правой стороне задних сидений. Плешивик так же тихо дремал, вцепившись одной рукой в вертикальный поручень; другую руку он положил на горизонтальную часть этого поручня и уперся в нее лбом в натянутой ушанке.

Так как играющих было много, а места в проходе очень мало, рыбаки убрали большую часть ящиков в самый зад автобуса, так что ногу поставить там уже было некуда. Прошло более часа, и вдруг автобус резко подбросило на ухабе. Наверно водитель зевнул приличную колдобину. Зад Львовского автобуса подбросило, как катапульту, и рука Плешивика соскользнула с горизонтального поручня. В ту же секунду шапка Плешивика слетела с его головы, и он со всего маха приложился лбом о голый поручень. Раздался глухой удар, Плешивика откинуло на спинку сидения, и он отключился. В автобусе все стихли и с испугом уставились на неподвижного попутчика.

Все сразу вспомнили, что именно этому рыбаку уже досталось по темени, а больше всех расчувствовался Бугай, т.к. испытывал некоторую свою вину после первого эпизода. Бросив карты, он на четвереньках добрался до Плешивика и стал приводить его в чувство. Кто-то передал ему нашатырь на тряпке, и Плешивик зашевелился. Увидев огромную шишку на лбу Плешивика, Бугай совсем растрогался и полез в свой огромный ящик за наркозом. Налив целый стакан водки, он вложил его в руку Плешивика, в другую руку сунул здоровый, племенной, соленый огурец. Плешивик молча и не морщась принял наркоз, так же залпом заглотил огурец и откинулся на спинку, тупо глядя на окружающих. Автобус снова тронулся в путь, и игра в карты продолжилась.


Бугай изредка поглядывал на Плешивика, сочувственно покачивая головой. Наконец его, видимо, осенило, и он снова пополз по ящикам на четвереньках в зад автобуса. Плешивика сильно развезло то ли от стакана, то ли от огромного огурца, и он еле сидел, пытаясь держаться прямо. Бугай предложил ему лечь на задние сидения, благо они были свободны, т. к. двое, - Бугай и мой друг - ушли играть в карты. Чтобы ему было теплее, Бугай накрыл его сверху своим огромным тулупом, так что Плешивика даже не стало видно. Удовлетворенный, Бугай снова сел за карты. Проехали еще несколько часов. Плешивик не вставал ни на заправках, ни до ветру. Все даже забыли про него, но тут автобус снова очень сильно подбросило. Водила резко тормознул, а сонный Плешивик, взлетев до потолка, с тихим писком полетел вперед и рухнул вниз прямо на расставленный ящики. Снова наступила тишина. Плешивик лежал, накрытый тулупом, и не шевелился.

Снова Бугай полез проверять его на живучесть. Когда он откинул тулуп, нашим взорам открылась картина: Плешивик припечатался лицом к самому высокому ящику Бугая. Его нос, посиневший от водки, теперь стал просто фиолетовым, а из разбитых ноздрей раздувались красные пузыри.

Бугай чуть не в слезах разорвал свой старый и грязный носовой платок на две части, смочил их водкой и запихнул чуть не до затылка Плешивику в ноздри. Дальнейший путь до самой деревни все ехали в настороже - как бы снова не пришибло бедного попутчика.

Деревня оказалась небольшой, но вот дома удивляли своими размерами. Это были двухэтажные, большие постройки, в которых жилое помещение занимало половину верхнего этажа, вторую половину занимал сеновал, где сено лежало на длинных поперечных жердях, а внизу под всем домом был скотный двор с коровами, свиньями и курами. Первая и единственная комната с печкой посередине была размером где-то 6х8 м. Вот в такую хату и вселился весь автобус. Хозяин с хозяйкой спали на печи, поэтому в нашем распоряжении был весь пол, на который стелились соломенные матрасы для спанья. В комнате стоял длиннющий стол, за которым на двух таких же лавках уместились почти все рыбаки. Наскоро перекусив, все разбежались по речке.

Было начало марта, и клев уже начинал активизироваться. Все поймали по разному, но без рыбы почти никто не остался, кроме Плешивика. С бодуна и с заплывшими от ушибов глазами он вряд ли видел поклевки сторожка.

К вечеру все снова собрались в избе за столом на традиционный общак. Каждый достал из своих закромов привезенную жратву и выпивку, и ужин начался. Широкая душа Бугая не давала ему покоя, и он усадил Плешивика рядом с собой, не жалея ни своей водки ни племенных огурцов. Плешивик попытался было достать свою единственную непочатую чекушку, но народ дружно воспротивился, и каждый норовил накапать в стопку Плешивика своей водки и всунуть в рот квашеной капусты или соленый гриб.


Печь была натоплена качественно, и вскоре все разделись почти до маек. Натолкав в утробу Плешивика всякой всячины, все постепенно забыли про него, и шел обычный шумный рыбацкий разговор. Переполненный желудок Плешивика никак не хотел мириться с таким насилием и стал давать позывные. Через некоторое время ему стало невтерпеж, и он стал суетится до ветру. Хозяин заботливо накинул ему на плечи его кожушок и вывел в сени, где был "туалет".

Устройство туалета блистало своей гениальной простотой. Просторные сени на втором этаже закачивались поперек дома обрывом. Перед этим обрывом на уровне колен была приколочена длинная отполированная штанами слега, которая не давала какающему сесть на пол и позволяла свесить голую задницу над пропастью нижнего этажа, где бродила скотина. На уровне лопаток уже сидящего на слеге была приколочена вторая слега, которая удерживала спину какающего и не давала ему упасть вниз. Ширина этого какального балкона была около метра, поэтому рыбацкий народ всю зиму какал в одно и то же место. Морозы были не слабые, поэтому снизу выросла огромная гора дерьма, смахивающая на Эйфелеву башню, которая не доходила до второго этажа всего на полметра. Над этим местом горела единственная тусклая лампочка. Вот в такой туалет и привели Плешивика. Проводив его, хозяин вернулся к недопитой стопке и разговор продолжился.

Наконец водка была вся выпита, и народ затребовал чаю. Хозяин поставил на стол двухведерный самовар на углях и вывел трубу от него в верхнюю вытяжку на печи. И тут Бугай хватился своего соседа по лавке. Хозяин почти быстро вспомнил, что давеча отводил его до ветру, и ваще ему давно уже пора было освободиться, да видать племенной огурец крепко застрял поперек прохода.

Он вышел в сени и через секунду вернулся недоумевая, куда мог запропаститься Плешивик. Сени были пустые. Несколько рыбаков вышли перепроверить ситуацию, но Плешивика нигде не было, и только снизу, из скотника доносился чавкающий звук обитавшей там скотины. Кто-то догадался заглянуть вниз, за перила балкона, и в свете 20 ватной лампочки все увидели Плешивика со спущенными штанами, который с упорством альпиниста пытался взобраться на Эверест из дерьма. По всей видимости, от передозировки он не удержался на двух точках опоры уникального туалета и, сложившись пополам, соскользнул вниз на высокую кучу дерьма.


Хозяин решил, что выковыривать Плешивика из этой кучи не царское дело, и кликнул свою старуху. Хозяйка накинула тулуп и спустилась вниз через наружный выход из избы. Внутренняя лестница со второго этажа сеней в нижнее подворье не была предусмотрена. Через минуту она вернулась и твердо заявила, что такого обосранного мудака она ни в жисть не впустит в свой дом, и ваще с дыркой в голове надо сидеть дома, а не лазить в скотнике по дерьму. Народ вступился за бедного рыбачка, и хозяйка отправилась по деревне искать истопленную баню, так как Плешивик наотрез отказался спать в дерьме даже на сеновале. Благо баня нашлась на другом конце небольшой деревни, и все вздохнули с облегчением. Пока стирали Плешивика народ сел пить чай, а хозяин начал таскать из сеней соломенные матрасы для ночлега и расстилать их на полу.

Через час вместе с хозяйкой вернулся Плешивик в немыслимой одежке, которую ему одолжили в банном месте. Хозяйка несла здоровенный тюк наскоро выстиранной одежды страдальца. Плешивика усадили за стол и стали так же усердно накачивать чаем. Вскоре народ стал клевать носом, и большинство устроилось спать. Все лучшие места оказались заняты, осталось несколько мест под длинным столом. Так как стол на ночь придвинули поближе к стене, а у самой стены стояли рядом две длинные лавки, то лежащий народ был вынужден ложится ногами под стол, тем более что от окон тянуло холодом. Головы лежащих намного выступали из под стола, но оставшийся проход между рядами спящих был довольно большой и не мешал ночным походам до ветру. Плешивик остался без своего кожушка, который сох на двух веревках над печкой, и Бугай заботливо уложил его рядом с собой. Его огромный тулуп мог накрыть половину спящих. Плешивик тихо лежал на матрасе, положив продырявленную голову на чей-то чужой валенок и свесив разбухший фиолетовый нос.Народ затих и начался сначала робкий, а затем более уверенный разноголосый храп. Хозяин со свой старухой забрались на печь, но свет продолжал гореть, так как несколько рыбаков еще курили в сенях.


Вдруг Бугай вскочил и выбежал в сени. Оказывается, в заботах о Плешивике он забыл заправить свой большой китайский двухлитровый термос на следующий день. Принеся термос и засыпав в него полпачки заварки, он наполнил термос под пробку кипятком из огромного самовара. Некоторые страдающие бессонницей рыбаки, стали громко возмущаться, что свет слепит глаза и его давно пора выключить. Под шумок кто-то из рыбаков щелкнул выключателем, а Бугай в потемках стал шарить по столу рукой в поисках пробки от термоса. Нечаянно он задел локтем термос, который стоял почти на краю стола, прямо над головой Плешивика, и кипяток хлынул из широкого горла на несчастного Плешивика.


Раздался душераздирающий крик, многие вскочили со своих мест. Кто-то догадался включить свет, и все увидели носящегося по избе Плешивика, голова которого была похожа на красную столовую свеклу. Разобравшись, что к чему, хозяйка понеслась к соседке за гусиным жиром, который, по ее словам, очень шибко сильно помогает от всяческих ожогов. Принеся плошку жира, она намазала им всю голову Плешивика, и сверху повязала ситцевым цветастым платком, чтобы жир не скапывал на пол. Плешивик, похожий на свеклу в платке, тихо скулил, сидя на полу. Пробурчав, что сегодняшний день никак не кончится, хозяин снова залез на печь и затащил туда свою старуху. Наконец народ уснул.

Утром все встали с чувством какой-то вины и с опаской поглядывали на Плешивика, у которого на голове вздулось несколько волдырей. Однако рыбацкий азарт оказался сильнее всех невзгод, и Плешивик, надев свою высохшую одежду, твердо заявил, что не останется сидеть в избе и тоже пойдет рыбачить. Спорить с ним никто не стал, и все разбрелись по реке.

Второй день оказался удачнее, особенно у Плешивика. Он наловил почти половину ящичка некрупной плотвы, и к 12:00 все снова собрались в избе, укладываясь в обратную дорогу. Чтобы не пачкать избу, весь народ сгрудился в сенях, укладывая уловы в свои ящики и рюкзаки. Плешивик потихоньку перекладывал рыбешку из ящичка в целлофановый пакетик. В этот момент хозяин вынес из избы огромный двухведерный чугун мелкой вареной картошки для свиней. В том углу, у стены, где расположился Плешивик, стояло большое деревянное корыто, в которое и он и вывалил горячую картошку, чтобы остывала. Сени заполнил пар, и тусклый свет лампы почти не стал виден. Бугай, стоя спиной к Плешивику, тщетно пытался рассоединить стык своего смерзшегося коловорота. Поняв, что в одиночку ему не справиться, он попросил помочь стоящего рядом крепкого рыбака. Мужик взялся варежками за шнек, а Бугай, засунув изгиб колена коловорота под мышку, принял удобную позу для выдергивания стыка.

Когда два бугая берутся за дело, - оно всегда спорится. После нескольких сильных рывков коловорот рассоединился, и Бугай по инерции отшатнулся назад, угодив грибком коловорота аккурат в темя нагнувшегося над ящиком Плешивика. Оглушенный Плешивик, даже не охнув, плюхнулся задом в корыто с горячей картошкой. Все в страхе замерли. Плешивик сидел в корыте весь в пару и не шевелился. Когда кипяток добрался наконец через его ватные штаны до задницы, он издал уже знакомый всем вопль и, выскочив из корыта, принялся носиться кругами по сеням, натыкаясь на рыбаков и тщетно пытаясь скинуть дымившие паром штаны.


На втором витке Бугай словил его одной рукой, а второй сдернул штаны очень ловким, и, как показалось, натренированным движением. Плешивик повис на его руке, издавая стонущие звуки и прикрывая голый обожженный зад. При весей трагичности ситуации народ дружно заржал. Такого финала рыбалки никто не ожидал. Выбежавший на шум хозяин щедро пожертвовал Плешивику свои старые штаны, в которых он чистил скотник - наверно, последние 15 лет.

Водитель автобуса уже несколько раз сигналил, торопя рыбаков с отъездом, и все снова засуетились вокруг своих пожитков. Чай пить было уже некогда, - все поспешили в автобус, и мы тронулись в обратный путь. Водка была выпита еще накануне вечером, и все дружно проголосовали за остановку у ближайшего магазина. Затарившись и закусив, мы снова тронулись в путь. Плешивик сидел на своем месте в заднем углу, трезвый и подавленный, с опаской поглядывая на своего невольного обидчика. Бугай, сидящий рядом с ним, тщетно пытался влить в него хоть немного водки, но бедолага был тверд и от очередного наркоза отказался. Тогда Бугай вспомнил, что у него остался в термосе не выпитый чай и предложил его Плешивику. Плешивик с радостью закивал фиолетовой головой, до сих пор повязанной бабкиным платком, пропитанным гусиным жиром. Бугай достал термос и налил полную крышку от термоса горячего и крепкого чаю. Его огромные и заскорузлые руки смело держали алюминиевую кружку, полную чая. Плешивик так же смело принял эту кружку двумя руками и почти тут же выпустил ее из рук так как удержать почти кипяток голыми руками он не смог. Кружка упала ему прямо на ширинку подаренных тонких штанов, приварив остатки былой мужской гордости.

Третий раз мы услышали знакомый вопль. Водитель спешно остановил автобус и открыл заднюю дверь. Плешивик выпал из автобуса, на ходу спуская штаны, и сел голым задом на придорожный сугроб, стараясь затолкать свои обваренные яйца внутрь сугроба. Придя в себя, он медленно встал, натянул мокрые штаны и пошел к передней двери автобуса. Водитель открыл дверь и Плешивик вошел вовнутрь.


Глядя испуганными глазами на заднее сидение, он сказал: "Или сразу пристрелите, или пересадите от этого Бугая, иначе я живым до дома точно не доеду". Спорить с таким аргументом было бы кощунственно, и ему уступили самое хорошее место.

До самой Москвы он сидел не шелохнувшись и не выходя на туалетных остановках. На площади Белорусского вокзала он попросил рыбачков, чтобы ему принесли его ящик и коловорот, которые лежали в ногах Бугая. От одной мысли о встрече с ним у Плешивика начинали дрожать коленки. Так они и расстались, даже не попрощавшись, хотя Бугай все время их совместного существования очень искренне жалел своего невезучего товарища и постоянно пытался помочь несчастному рыбаку.

Это была судьба!..

[maloyv]

Ушел под стол.)) :grin:
Продается настоящая жертва Советского автопрома!В целом заводится хорошо,патаму шта паставил зажигание без контакта,едит нормально,но немного трёт передний колесо.тормозит плохо,потому и врезался в газель, суппорт работает тока один справа

[god1941]

я тоже ржал

[ЮленькаТТ]

Надо сказать, что московский траффик действительно производит незабываемое впечатление на иностранцев: обычно для сравнения приводят два города - Мехико и Каир. В Мехико не был, не знаю, а вот по Каиру поездить довелось, и эта практика сейчас очень мне помогает. Думаю, что по некоторым параметрам мы Каир уже переплюнули... А история следующая: Мы сильно засиделись на переговорах по одному важному заказу, и финны - а было их на сей раз три человека - стали серьезно опасаться, успеют ли они в Шереметьево на свой рейс (из аэропорта их вез таксист около 2,5 часов, так как застрял в пробке на пересечении Ленинградского шоссе и кольцевой дороги - там как раз сейчас строится очень мощная развязка). Я пообещал, что мы доедем вовремя и вроде бы не подвел - доехали мы из Сокольников минут за тридцать - по-моему, для часа пик да для Волги>не первой свежести это вполне приличный результат, и он произвел определенное впечатление на финскую публику... Но сам процесс!.. Началось с того, что Рижская эстакада, как всегда, оказалась забита до середины - пришлось развернуться через широкую разделительную полосу с довольно высокими бордюрами, не доезжая моста. На лицах моих спутников появилось первое выражение заинтересованности... Дальше пошло по нарастающей:
- понравился объезд пробки по тротуару с легким слаломом между деревьями, столбами и прохожими...
- вызвал оживленную дискуссию на финском языке обгон трамвая, естественно, с левой стороны...
- дискуссия стала еще оживленней, когда с той же стороны пришлось объехать встречный трамвай...
- очень эмоционально обсуждалась удавшаяся (!) попытка согнать с дороги с мигалкой с помощью звуковых и световых сигналов и легкого мата в окно... Ленинградку и пересечение с МКАД удалось проскочить без особых приключений и финны уже начали понемногу успокаиваться от переживаний... Не тут-то было... После поворота на дорога, наконец-то, очистилась, и мне удалось набрать довольно приличную для скорость -
где-то под 140 км/час. И тут из-за куста вылез мент с поднятым жезлом и сделал недвусмысленный жест остановиться... "Это конец," - наверное, подумали финны, вспомнив, как мы ехали всю дорогу: "Нас отследили и вычислили, дай бог, если только оштрафуют на тысячу баксов и не посадят в кутузку, а на самолет уж точно опоздаем..." Фигушки! - успел подумать я, вспомнив, что кроме превышения скорости меня вполне могут наказать и за выпитый по случаю успешного завершения переговоров бокал Шампанского. Поняв, что в сложившейся ситуации может спасти только наглость, я придал лицу максимально кирпичное выражение, посигналил менту фарами и сделал жест рукой - мол, ВСЕ НОРМАЛЬНО, КОЛЛЕГА... Что подумал мент, не знаю - но сделал он все правильно: опустил свою полосатую палку, отступил чуть в сторону, освобождая нам проезд, и ... ОТДАЛ ЧЕСТЬ!.. Финны от этого чуть в двери не повыпадали ... по крайней мере, до этого случая я никогда не видел таких изумленно-восторженных улыбок на их суровых скандинавских лицах... P.S. Обратно ехал уже спокойно и один. Тот самый мент все еще ловил неудачников из-за куста ... из чистого озорства я опять посигналил ему фарами... Он помахал мне рукой, как старому знакомому...

Добавлено через 33 минуты
СлучАй из жизни. 1 января. Открывается по утру станция метро и первые пассажиры редко сгущаются на платформе в ожидании первого же паровоза. Лица у всех и настроение - соответствующие дате. ;))) А паровоза все нет. И вдруг из тоннеля доноситься далекая музыка, которая постепенно становится все громче и громче. Hарод заинтересованно подтягивается к краю платформы и вознаграждается за свое долготерпение редчайшим зрелищем. Из темноты появляется поддатый мужичонка с гармошкой, на которой самозабвенно играет и поет, а за ним медленно, крадучись едет поезд метро...

[Silent_BOBiK]

......

[новичок]

история одного проданного автомобиля http://www.fishki.net/comment.php?id=49246

[Laguna2]

Прям как в Литве....:crazy:

[maloyv]

вчера на работе посмотрели... С коллегой просто попадали.
Вот (http://www.youtube.com/watch?v=BAHGHA80FbQ) :lol:
ну а это в догонку (http://www.youtube.com/watch?v=XHS9VB6WU2Q) :grin:

[смехкотофей6]

упал :rofl::rofl::rofl: может даже не раз

[ЮленькаТТ]

Эту историю мне рассказали непосредственно действующие лица: Однажды вечером,два этих друга изрядно выпив и закусив в клубе,отлакировались травкой и решили,что домой они пешком не пойдут -надо машину ловить.Ловили они ее долго,наконец поймали,едут. Но при свей своей убитости,замечают,что едут как-то странно...Начинают приглядыватся и понимают, что водила недалеко от них ушел, вид у него несколько задумчивый...Однако делать нечего-ночь на дворе, а ехать надо.Ну и решили его разговорить, что бы он за рулем не слишком о мировых проблемах думал, а больше на дорогу глядел.И тут вдруг мимо них проносится Мерс и водитель этак задумчиво изрекает в никуда:
- Мерседес-это хорошо...Хорошая машина.В ней столько лошадиных сил-целый табун... Народ начинает медленно припухать.А поскольку в мозгу полный бардак,то один из них решает водителя поддержать и говорит.
- А Запорожец?..
- Что Запорожец?
- Ну...тоже табун? Минут на десять повисает тишинна. Мужик держится за руль и молчит. Пассажиры уже потеряли всякую надежду,как он вдруг резко тормозит,поворачивается к ним и выдает:
- Конечно табун...Но маленький. Из пони.

[god1941]

Юль, ты бы цопики ставила чтоль

[ЮленькаТТ]

Сотрудник ГАИ города Саранска остановил "жигуленок" жителя Грузии, попросил водительское удостоверение. Когда тот предъявил права, инспектор от смеха чуть не лопнул. На обычной фотографии 3 на 4, приклеенной к водительскому удостоверению, был запечатлен владелец автомобиля - в полный рост и кепке-"аэродроме". "Что тут смешного, да? - обиделся житель Грузии. - Просто я здесь лучше всего получился..."(с)

исправляюсь!

Bump: Значит так. История эта рассказана мне моим другом, видевшего ее из окна автобуса в Питере. Вот собственно сама история. На одном из железнодорожных переездов скопилась кучка машин - шлагбаум опущен, семафор мигает красным, вобщем все как надо. Проходит какое-то время и из конца очереди выезжает крутейший черный Мерс и становится в ее начало перед автобусом. Через несколько секунд опять же из конца очереди выезжает теперь уже девятка с тонированными стеклами и становится перед Мерсом (каким чудом умещается между Мерсом и шлагбаумом - непонятно). У Мерса открываются двери, и оттуда вылезают двое здоровых бритых "чисто нормальных пацанов". Они подходят к девятке и молча разбивают у нее ножищами задние фары,а потом спокойно садятся обратно в Мерс. Через несколько секунд открываются двери девятки и оттуда вылезают четверо не менее здоровыхь парней в камуфляжах, черных масках, с калашами и нашивками РУОП (видимо ехали на задание). Парни также молча подходят к означенному Мерсу и изрядно лупят его дубинами, разбивая при этом стекла, фары, кое-где помяв кузов, после чего спокойно садятся обратно в машину и уезжают. Во время всей этой процедуры братки так из своей тачки и не вылезли (уехали сразу после руоповцев). Но больше всего над всем этим, конечно, глумился народ в автобусе.(с)

[maloyv]

:lol:
повторяемся... :grin:

[FiLiN]

Антидабл так работает. Корявенько слегка...
Попробую исправить..
З.Ы. Кста...Юлина история про РУОП на самом деле имела место быть.
Мне её рассказывал человек, видевший все это шоу. Если мне не изменяет память речь вроде про переезд где-то в северной части города. Комендань или Черная речка. Я в тех краях плохо ориентируюсь.

[Geo82]

Я в тех краях плохо ориентируюсь.

Вот мы с братками и попутали рамсы.

[ЮленькаТТ]

Ода Теpминатоpу

Hебоскpебы, небоскpебы, стены, лифты, этажи
Расскажу я вам, pебята, пpо восстание машин
Чу - свеpкнуло синим светом, ветpом дунуло с pеки
Теpминатоp, Теpминатоp! - зашептались мужики
Возле баpа на хайвее обступил наpод гуpьбой
Hеpжавейка? Hеpжавейка! - отвечает наш геpой
А потом легко, небpежно и негpомко так сказал:
Мне нужна твоя одежда.
Паpень дал - а кто б не дал?
Вдpуг из темноты кваpтала - pобот жидкого металла
Пули гpадом, все, конец!
Hо известно: пуля - дуpа, теpминатоp - молодец
Hаш геpой с подбитым глазом махом сгpеб вpага в кулак
Тот - сквозь пальцы. Вот заpаза!
Сpазу видно - жидковат.
Мэй, сестpа, из медсанбата: "Дайте вас пеpевяжу"
Улыбнулся он: "Hе надо, я до свадьбы заживу".
И поднялся теpминатоp, и бабах, тыдым, бубух,
Все, капут.
А гоpод думал, что учения идут.
Вся амеpика гадает - чем геpоя нагpадить?
Может, на куpоpт отпpавить или оpден пpиваpить?
Hет, pебята, я не гоpдый, не такой я человек
Так скажу: зачем мне оpден? Все pавно я айлбибэк.
Спи спокойно, Саpа Конноp, сохpанит твой миpный сон
Теpминатоp, скpомный pобот с человеческим лицом.(с)

Bump: всем нам!!!

Вчера мой сильный организм
От спирта отравился.
Весь день от скуки я страдал,
А вечером напился.
Теперь сижу, в окно гляжу,
Пишу вот эти строчки,
А в голове моей стучат
Стальные молоточки.
И руки у меня дрожат,
И печени тревожно.
Hо вскоре я напьюсь опять.
Иначе невозможно.(с)

Bump: всем нам!!!

Вчера мой сильный организм
От спирта отравился.
Весь день от скуки я страдал,
А вечером напился.
Теперь сижу, в окно гляжу,
Пишу вот эти строчки,
А в голове моей стучат
Стальные молоточки.
И руки у меня дрожат,
И печени тревожно.
Hо вскоре я напьюсь опять.
Иначе невозможно.(с)

[Андрей025]

Есть прикольные фото.

http://otvali.ru/photos/kurjezy_na_doroge_foto:34087.html

[maloyv]

Я так же могу, только вниз.
http://img.otvali.ru/2009/03/kurjezy-na-doroge_34087_s__8.jpg

[Андрей025]

Гайцы жгут!

[смехкотофей6]

вот такие

[maloyv]

Дык тема же есть "Юмор в картинках". :wink3:

[ЮленькаТТ]

Со слов друга. Дело было полтора года назад, ехал он в метро и в его вагоне не работало освещение. Ну что ехали и ехали, как вдруг встает какой-то гражданин подходит к переговорному устройству связи с машинистом, нажимая на кнопку гворит "Внимание, ВНИМАНИЕ!!! Говорит пассажир, повтаряю ГОВОРИТ ПАССАЖИР. В вагоне (љ такой-то) не работает лампа". Договариет, садится. проходит секунд 10 после чего раздается голос машиниста с такими словами "Внимание. ВНИМАНИЕ!! Говорит машинист. Повторяю ГОВОРИТ машинист. Щаз все брошу и приду лампу чинить"(с)

Bump: Бабка вещает своей соседке по сиденью на весь тpоллейбyс: Что твоpится с окpyжающими... ... обычно не стоит. А тyт вдpyг pаз - и стоит. Hе, Семеновна, подyмать только. Hе стоит, а тyт стоит. Обычно стоит, а пока бежишь - yже не стоит. Или стоял-стоял, подошла, а yже не стоит. Или ждешь полчаса пока встанет. А сегодня тооолько из-за yгла, глядь - стоит. Идy. Дyмаю не дойдy, но идy. Стоит. Я быстpей пошла. Стоит pодимый! Я побежала(бабке ~70. Пpи мысли _как_ она бегает весь наpод yже пpосто лежит), а он стоит!!! Слышь, Семеновна! СТОИТ!!! Я подбежала!!! СТОИТ!!! В общем я села и сижy. А он все стоит и стоит. Минyт 15 стоял, а я сидела. Потом тpонyлись и поехали...

[ЮленькаТТ]

Bо времена оные, когда цены были божеские а дефицит дьявольский, ехала старушка-божий одуванчик в трамвае,везла на коленках большую цветастую коробку с надписью "Торт".Нависающие над ней пассажиры (в том числе и мой знакомый), наблюдали следующее.Немного поглазев в окошко,старушка утомилась и задремала.Рядом с ней сидела дородная баба с красным лицом,и баба эта также везла коробочку с той же надписью,но совсем набольшую.Так вот, на одной из остановок,здоровая баба, ничтоже сумняшеся, поменяла кробки, на глазах у опешевших от такой наглости пассажиров.Поменяла и с ним была плутовка такова.Возмущенный гул присутствующих разбудил несчастную старушку.Осазнав происшедшее, бабалька залилась горькими слезами.Уж она так заливалась, что близстоящие пассажиры решили скинуться деньгами.
- Не плачте,бабушка-сказал ей мой знакомый,- мы вам сейчас в гастрономе новый торт купим,такой-же большой, и за те-же 10 рублей. Старушка поглядела на него и всхлипывая рассказала чего так расстраивается. Узнав правду весь транвай зашелся от хохота... Целых двеннадцать лет у старушки жила любимая кощка Муся,и вот теперь верное животное отдало Богу душу.Труп верного друга хозяйка везла на кладбище.В коробке от торта за десять рублей. Вы тоько представте себе : Глупая, но довольная собой баба,заварив чаёк, сладострастно облизываясь, ставит на стол коробку с надписью "Торт", открывает ...(с)

[god1941]

"консервируйте мясо!"(с)

[Frodo87]

:rofl:

[ЮленькаТТ]

Фидель Кастро, будучи в Советском Союзе, посетил какую-то международную выставку авто-техники, и среди прочих ему понравился один крутой канадский спец.автомобиль: так ярко он был разрисован, столько на нем стояло мигалок, железок и прочих причиндал, что Фидель не выдержал и тут же подписал контракт на покупку 10 машин с зарубежной фирмой (а поскольку официальные контакты между Кубой и Канадой не допускались, поставка должна была осуществляться через СССР). Купили, привезли на Кубу окружным путем, и долго-долго (2 года) потом мой приятель наблюдал эту технику в порту. Потому-что
- как можно на Кубе приспособить снегоуборочный комбайн? Через два года их переправили в СССР и некоторое время они даже чистили снег в Москве. А Фидель... А что Фидель? Деньги то не свои, колхозные...(с)


Bump: с друзьями собрался ехать домой на машине. Выезжает он значится из Ельцовки, включает автопилот и едет. Ну естественно его останавливают коллеги-ГАИшники, поскольку время уже позднее и больше останавливать практически некого. - Ваши документики. Мужчина выполз из машины, достал документы. - О, да Вы пьяны. И тут позади наших друзей случается просто жуткая авария. Ну ГАИшник говорит нашему приятелю: Обождите, и бежит туда. Ну парень ждал, ждал, надоело, сел в машину и уехал. Приезжает домой и жене строго-настрого наказывает: Если придут искать, я весь день был дома, никуда не выходил, болею гриппом. Высказался и уснул вскоре. Часа через полтора звонок в дверь. Жена открывает, а там ГАИ. , - Ну да. , -А он весь день дома был, у него грипп, и сейчас он спит. - А у нас гараж возле дома, , - Ну пойдемте. Подходят они значится к гаражу, открывают. И что Вы думаете в гараже? -ГАИшная Шестерка с мигалками.(с)


Bump: Он собрался в апреле этого года в Москву из Челябинска, дабы затариться каким-то товаром, а поскольку товар был очень компактный, то решил ехать на "Волге" (3110). Втопил он, значит, "на полную" с раннего утра, и к вечеру был уже под Самарой. До Самары оставалось километров 80, ночевать в городе было негде и он остается ночевать на трассе за постом ГИБДД, чтобы утром со свежими силами пролететь все оставшиеся города не останавливаясь. А поскольку навстречу тянулась ну, просто таки, нескончаемая вереница машин (в основном, дальнобойщиков), слепя дальним светом всех, кто попадался на своем пути, он разворачивается и ставит машину на обочину по пути следования этого святящегося паломничества, т.е. задом к нужному направлению. Достав коньячок, балычок и др. дядя Витя расслабился и уснул только под утро. Встав около полудня и посмотрев на часы, он рвет, что есть мочи.... правильно. В том направлении, в котором и стоял. Пролетев несколько городов, и не видя указателей, он решил поинтересоваться в ближайшем населенном пункте, далеко ли еще эта треклятая Москва. На вопрос где же он находится, от местного аборигена получил вполне правдоподобный ответ: "ДО ЧЕЛЯБИНСКА ВСЕГО КИЛОМЕТРОВ 100 ОСТАЛОСЬ"(с)

[Smalenski]

http://av.by/public/public.php?event=View&public_id=746511 из них вырастает взрослая Л3

[Диня28]

География женщины…


Между 18 и 20 женщина подобна Африке:
Наполовину обнаруженная, наполовину дикая, естественно красивая с плодородными местами.

Между 21 и 30 женщина подобна Америке:
Хорошо развитая и открытая торговля, особенно для людей с наличными деньгами.

Между 31 и 35 она подобна Индии:
Очень горячая и убежденная в ее собственной красоте.

Между 36 и 40 женщина подобна Франции:
Стареющее, но все еще теплое и желанное место для посещения.

Между 41 и 50 она подобна Югославии:
Прошла война и теперь необходима массовая реконструкция.

Между 51 и 60, она подобна России:
Очень широкая и почти неохраняемая территория. Холодный климат заставляет большинство людей держаться от нее подальше.

Между 61 и 70 женщина подобна Монголии:
С великолепным прошлым, но увы, никаким будущим.

После 70 она становится подобна Антарктиде:
Каждый знает где это, но никто не хочет идти туда

[смехкотофей6]

Сел в метро на конечной, забился в угол и закемарил.
Через какое-то время, чуствую, кто-то стучит мне по коленке. Открываю глаза - передо мной стоит тётка и её дочка походу, девчонка лет 18-ти, но с таким немаленьким пузом, месяц 7-8 где-то. Тётка кивает мне на дочкино пузо, а меня с просонья заклинило и я первым делом отмазался:
- Эт не я, честное слово!
Девчонка покраснела и ломанулась вглубь вагона, тётка за ней. В общем неловко как-то получилось.

В далекие 80-е, многие мужчины нашей великой Родины пользовались одеколонами советского производства. Муж одной знакомой, например, пользовался "русским лесом", который имел "приятный" зеленый цвет, не говоря уже о запахе. Однажды, мой сын играл с соседским мальчишкой, и они случайно разлили этот божественный EAU de Parfume. Испугавшись, что отец будет его ругать, сын разбавил оставшийся одеколон водой и... зеленкой. Утром, т.к. муж вставал очень рано, он старался никого не будить, собирался на работу, не включая свет. Он оделся, умылся, налил в руки немного одеколона, размазал его по лицу и, довольный жизнью и запахом, пошел на работу. Ровно через десять минут не спал весь дом, в этот день зеленолицый муж остался дома

Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- C мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Hет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Hет - отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- Hа спине, как все - отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.

[ЮленькаТТ]

Ехали мы как-то с работы на машине. Останавливает нас ГИБДДшник:
-Техосмотр прошли? А надо вам сообщить, что мой коллега, на автомобиле которого мы ехали, отдал свою машину в химчистку, и ее старательно вычистили внутри вместе с талоном техосмотра, да так хорошо, что месяц прохождения стерся. Доблестный работник ГИБДД старательно осмотрел талон, и выдал следующее:
- Тут у Вас месяц стерт, но видно, что последняя буква "Й", явно - или май или ИЮНЬ. До самого дома мы не могли сказать ни слова - давились от смеха.(с)


Читаю сегодня одну автомобильную газету. Вот, что там написано про некий новый российский джип, цитирую: "Новая модель вполне доступна по цене (примерная стоимость - 10 тысяч доларов) и имеет ряд преимуществ. Во-первых, увеличен объем салона - в багажнике теперь удобно могут разместиться 4 пассажира". Так вот, оказывается, зачем нужны багажники!(с)

Решил я рассказать ещё одну историю. Пересказываю со слов друга, который работает на тягаче на лесоповале. Если позволите, от первого лица. Нужно нам было менять делянку, а это значит перевозить все шмотки: начиная от бочек и заканчивая вагончиками-бытовками. Прицепили к моему тягачу один такой на салазках. Его обитатели-рабочие как цепляли говорят мне: " Ты нас сейчас закрой, мы пока попьянствуем, а как доберёмся, откроешь". Ну какие проблемы. Конечно. Пускай мужики водочки попьют, расслабятся. Поехали мы с горем попалам. Вагончик примёрз, сдёрнул я его с места только раза с шестого. Еду неспеша. Мужики в окна руками машут, давай мол быстрее, кровь-то играет. Подразогнался я ещё, но всё равно еду не быстро. Вагон здоровый, опрокинуть боюсь. Приезжаю на место. Километра два всего-то езды. Открываю вагончик, а мужики все взмокшие. Оказывается, пока я дёргал его с места, оторвалось дно и мужики вместо распития водки бежали два километра внутри жилища. Нужно было их видеть. Меня скрючило от смеха.(с)

[maloyv]

Теперь Лукашенко может просить кредиты только у пингвинов (http://www.charter97.org/ru/news/2009/6/7/18896/) :rofl::rofl::rofl:

[god1941]

пришло по почте) порадовался))) интересно, что это означает\? никому платить вроде не предложили...
ПОЗДРАВЛЯЕМ!!!

Дорогой Удачливый Победитель,
Поздравления, как мы с радостью сообщить вам сегодня,
о том, что рисовать. Из MICROSOFT АВСТРАЛИИ ONLINE
Лотерея, онлайн Международная программа Розыгрыш состоится
в Австралии. Ваша электронная почта
Адрес придает билет номер: G276017-487 с

Серийный номер 493-678 обратил счастливых номеров: [
7-18-87-45-69-63].:
Пакет: 25060766143-BTA/06
Lucky Draw Номер: 7-18-87-45-69-63
Справочный номер: MICROAA4/734-0
Сумма Вон ..........$ 850,000.00 USD

Обратная связь Ваши претензии агента MR.MOHAMED ХАСАН.
письмо .....(mohamedhasan135@hotmail.com) Тел. +234-8064898435.
С этой информацией в
Фамилия, имя, отчество ..............
ОККУПАЦИЕЙ ..........
НАЦИОНАЛЬНОСТЬ .............
ДАТА РОЖДЕНИЯ ...........
КОНТАКТЫ адрес ... и телефон ....

MICROSOFT АВСТРАЛИИ ЛОТЕРЕИ ИНК

[-=GQ=-]

Обычный спам-лохотрон. Типа нигерийских писем, но про лотерею.

[Slava.Vrn]

Это какой-то моджахед писал... С нетерпением жду спослания от китайсев. Там еще прикольнее должно быть :lol:

[ZaRRiNo]

http://www.fomenko.ru/pic/pic15/archive/58.jpg

[Сергей173]

Fukashimo Aritakaru, тебе повезло больше. У меня в таком письме было 400.000 американских денег.:cray:

[god1941]

:rofl:

[МедВедЪ]

Fukashimo Aritakaru:rofl::rofl::rofl::rofl:

[god1941]

Fukashimo Aritakaru:rofl::rofl::rofl::rofl:

сам тащусь):lol:

[Nikolas]

сам тащусь):lol:

Ярик, хорош народ в заблуждение вводить....:rofl: тебя ж матюгаю когда пытаются имя набрать....

[МедВедЪ]

:rofl: тебя ж матюгаю когда пытаются имя набрать....
копирайт работает....писающщщщая собака:rofl::rofl::rofl::rofl:

[Nikolas]

копирайт работает....писающщщщая собака:rofl::rofl::rofl::rofl:
Вова, нихт андерстенд.... не могу понять, смеяться или плакать....

[МедВедЪ]

лучше всегда смеяцца....

[Nikolas]

эт да... но все же... причем тут копирайт и собака? догнать не могу...тупююююю я ....

[МедВедЪ]

:rofl::rofl:копирайт - имя Ярика мона не набирать а скопировать)))..а "писающая собака" из соседней твоей же темы,.....тока не соглашайся на такую должность))

[Nikolas]

:acute:Вова, копирайт - авторское право... на такой статус точно не соглашусь.... иначе придется всю жизнь в подгузниках ходить....:crazy:

[Tuono]

:acute:Вова, копирайт - авторское право... на такой статус точно не соглашусь.... иначе придется всю жизнь в подгузниках ходить....:crazy:

нет, с оттопыренной ногой :lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:

[МедВедЪ]

:rofl::rofl:

[ZaRRiNo]

:rofl::rofl:копирайт - имя Ярика мона не набирать а скопировать)))..а "писающая собака" из соседней твоей же темы,.....тока не соглашайся на такую должность))

Вот и я сразу не догнал:dntknw: просто для меня копирайт - это знак, которым по закону РФ "Об авт. праве и смежных правах" обладатель исключительных авт. прав оповещает о своих правах и который печатается на каждом экземпляре произведения. К. — профессиональное изд. название этого знака, удобное своей краткостью.:grin:

[Nikolas]

именно так...:good:

[ZaRRiNo]

Вова имел ввиду копи-паст:grin:

[МедВедЪ]

ладно, обшибся в слове, чего уж:rofl:

[Nikolas]

нет, с оттопыренной ногой :lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:

ЗАЧОТ!!!
:rofl::rofl::rofl::rofl:

[maloyv]

Fukashimo Aritakaru зачетно... уже не первый раз тебя матюкнули так... :rofl:

[-=Vlad=-]

Вот как оказывается они отмечают день гаишника :lol:
http://www.youtube.com/watch?v=Njg_mNfwd5A

[god1941]

а мы не так танцуем, када пьем пшеничный сок?

[-=Vlad=-]

Не знаю Ярик как ты танцуешь, но я после сока точно не так даже если он пшеничный, ты вот выложи видео свое, тогда будет с чем сравнивать :wink3:

[god1941]

некому снимать было...

[МедВедЪ]

некому снимать было...

...все плясали:rofl::rofl::rofl:

[Laguna2]

Всех уволить....

[Дядя Ваня]

А теперь закрой рот и скажи, где ты был.

Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!

По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!

Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.

Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!

Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с
этой?

Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.

К днищу аппарата приварено отверстие.

Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.

Чья шинель подписана "Сидоров"?

Лицо на фотографии должно быть квадратным.

Вы что думаете -вы все дураки, а я один умный?!

Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?

Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит,
зажмите между ног.

Пора, товарищи, брать коня за рога.

И спать хочется, и Родину жалко...

Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?

Белье вы получите такое же белое, только синее.

Что вы на меня свое лицо вытаращили?

Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.

Расстояние между ногами -один шаг.

Температура кипения воды в танке -90 градусов+ Нет, 90 градусов -это
прямой угол.

Искать смысла нет, даже если найдем.

Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.

Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!

Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.

Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!

Я китель снял, значит, холодно не будет.

Неужели нельзя это сказать более русским языком?

Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!

Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!

В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.

Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который
летает над столовой?!

Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?

Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!

В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.

Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!

Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?

У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!

Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете
меня критиковать!

Давайте без "давайте"!

Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец?
Принять и выгнать!

Вопрос понял, ответ думаю.

Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот!
Садитесь!

Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!

Кто давал команду смеяться?

С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути.

Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет.

Заряженному танку в дуло не смотрят!

Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!

Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо.

Если нет ответа, то давайте подумаем...

Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.

Основное выражение лица -широко открытый от удивления рот.

Голова болит? Читайте устав...

Если у вас вместо головы -задница, информацию надо в записных книжках
иметь! Вот как у меня!

Голова у солдата -чтоб думать, а мозги -чтобы соображать!

Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.

Танки не моют. Их красят!

Что вы галдите, как в муравейнике?!

На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка.

Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже
сказал, антрополог.

Что вы спите стоя на ходу?

Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце...

Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.

Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.

Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!

Живете, как свиньи в берлоге.

Офицер без мечты, что собака без крыльев.

Он даже погиб!

Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился.

Что за свинья здесь прошла?! Корова, что ли?!

Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты!

Отравляющие вещества -это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.

Стратегия -это пожелание того, как должен действовать вероятный
противник.

Миллиард -это огромная сумма, как сто миллионов.

Коpова -это такое большое животное с четырьмя ногами по углам...

Снег должен быть белый и квадратный.

Вход -это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое
выходом.

Лучшее средство от любви -бег в противогазе.

Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу.

Для солдата субботник -это дело добровольное, а не так, что хочешь
-участвуешь, а хочешь -нет.

Солдат -самое мелкое живое существо.

Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.

У каждого человека свой собственный организм.

Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него.

Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.

Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ.

Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же.

Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения.

Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда.

В философии можно как в двух пальцах заблудиться.

Вы что, первый раз на свет родились?

Товарищ студент, да, вы, у которого крестообразные руки на яйцах!

[ckopn]

Вполне вероятно, что у меня жопа вообще не горит
Ярик, жжОшь :lol: :lol: :lol: Проверял? :lol: :lol: :lol:

[god1941]

неа. Ну то, что габариты горят знаю, т.к. ночью машина заведенная была. И задний ход вроде, светит

[ckopn]

неа. Ну то, что габариты горят знаю, т.к. ночью машина заведенная была. И задний ход вроде, светит
Та я знаю, что ты про огни ))) Но просто кусок цитаты забавный :drinks:

[ZaRRiNo]

Как бы нашим сегодня не посрамиться. Сам президент Зимбабве на трибуне!!!

Посмотрите, какая грация у этого защитника. Это чревато травмами...

Джоркаефф. Щось розбiгався цей французський диригент!

Ну уж если Ковтуну больно - тогда это действительно больно!

Голова Никифорова спасла очко своей команде.:rofl:

В матче вновь заговорил о себе Роналдо.

Скрипя зубами, он соглашается с решением арбитра. Скрип слышен даже нам с вами.

Скамейка штрафников у АК Барса... на скамейке, где сидишь ты, мест свободных нет...

Ивица Краль ловил мяч так, как будто он был горячий.

Кепке очень напоминает Яшина... Но в отличие от Кепке, Яшин обычно играл в кепке.

Лучшая защита - это... оборона (В. Перитурин во время матча Россия - Франция).

Это чудо в нашу пользу...

Зарва делает безадресный пас. Мяч попадает точно в ноги нашему нападающему

Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.

Игрок нащупал изьян между ног у соперника и ловко им воспользовался. Вот что значит спартаковская школа.:rofl:

Титов попал в штангу. Но это было после свистка. К тому же это был не Титов.

Для черно-белых телевизоров скажу: динамовцев можно отличить по белым гетрам и одному белому рукаву. Такой большой, здоровый, и лежит так долго.

Зрители не одобряют подобной игры - им, знаете, голы подавай ...

Олегу Лужному не сподобався мя'ч i вiн вибив його за межi поля.

Помощь врачом оказывают пострадавшему футболисту

Массаро вогнал мяч в угловой флажок.

И все-таки уникальный это вид спорта марафон - ведь никто не заставляет, а бегут!

На стадионе, где трибуны значительно вместимей...

Боковой арбитр поднял (!) свисток - вне игры!

Сыграно всего 15 минут, а уже вторую голову ремонтируют.

Посмотрим на турнирную таблицу, сейчас ее покажут... не показывают, посмотрим на Бурручагу. Но - таблицу показали, Бурручага может идти...

В ожидании начала чемпионата Англии английские клубы бороздят поля других стран.

Это похоже на атакующую панику.

Не только щекочет, но и буквально дергает за нервы соперниц.

Сейчас я назову результат матча Панатинаикос - Арсенал. Тех, кто будет смотреть этот матч вечером прошу выключить звук. (называет результат) Ну а теперь: можете включать звук.

Смысл армейских речевок я не могу передать в прямом эфире, в общем, все было культурно, достойно...

Такой приземистый квадратненький футболист.

На стадионе портится погода. Вероятно, именно поэтому мяч так долго не опускался на землю.

Вот Цымбаларь пасует Тихонову! Вот Тихонов приближается к линии штрафной! Ну! Ну! Бей же! М-да. Поторопился, конечно, Тихонов с ударом.

Такой жест футболисты показывают в двух случаях: когда забивают мяч и когда недовольны решением арбитра.

Мощный спортсмен... параметры не уточняю

Судья не должен позволять себя себя гладить - не мужское это дело.

Красивая футболка у Роберто Баджо, но его переднюю часть нам пока почему-то не показывают.

КС пошли атаковать, но недалеко

Итак, мы послушали состав Химика, а у ленинградцев... у ленинградцев Панин с шайбой.

А, может ударить... Бей, Артем, бей! ... И не надо смеяться, что удар был в сторону углового флажка...

Представьте себя на его месте, а не с пивом в холодильнике...

[god1941]

http://cars.auto.ru/cars/used/sale/3621387.html ))))

[МедВедЪ]

:good::rofl::rofl:

[ZaRRiNo]

Давнешний боян (http://s30685272555.mirtesen.ru/videos/390466417364), но всё равно красиво :crazy::crazy::crazy:

[смехкотофей6]

:rofl::rofl::rofl::rofl:

[ЮленькаТТ]

Как-то ехал мужик с работы на своей "жиге" с полным багажником
капусты (в смысле растение такое есть) - жена попросила заехать в магазин
купить для засолки. Уже почти к дому подъехал, глядь - на обочине девица
стоит, "голосует". Недурна собой: платьице, стойненькая, ножки точеные,
светленькая, короче - все дела! Притормозил.
"Дай,- думает,- подкину куда. Глядишь, чирик сшибу..." Села она в машину,
ногу на ногу закинула, в пол-оборота повернулась, сидит лыбится.
"Куда едем-то, красавица?" - вопрошает водила.
"А какие ваши предложения?" - естественно с ходу отвечает пассажирка.
Мужика это несколько ошарашило, потеплело и шевельнулось в средней
части мужской фигуры.
"Во, класс!" - думает. "Тогда едем ко мне! - говорит, - В гараж!"
"Едем!" - быстренько соглашается дива.
Приехали в гараж, мужичок сучится, обхаживает.
"Я, - говорит, - ща чё-нибудь выпить-закусить притараню. Вы не против?"
"Только ЗА!" - щебечет девица. Видимо, это было если не главной, то
одной из движущих сил ее поведения.
"Тогда я мигом. Через дорогу и обратно. Только во избежание каких-либо
недоразумений я вас закрою на замок в гараже. Я быстренько!"
"Нет проблем!"
Надо сказать, гараж был не электрофицирован и источником света были
лишь либо открытые гаражные ворота, либо спички. А замок на воротах был
таким, что открывался только снаружи.
Идем дальше...
Мужик, на радостях, накупив выпить-закусить, так думал о предстоящем,
что появил невнимательность при переходе проезжей части и...
Короче, сбило его машиной, причем сильно так сбило - почти насмерть.
Сознание к нему вернулось лишь через две недели...
Первая мысль - как там в гараже? Первая просьба - принесите телефон.
Звонит своему другу, коротко описывает произошедшее и просит вызволить
из гаража свою пленницу следующим образом:
"Возьми у жены ключи от гаража - с понтом электричество подводить
будут, а сам ослобони девушку и извинись за меня."
Жена не вмешивалась в гаражные дела мужа и даже не имела понятия о том,
как открывается замок гаража.
Все это время девица "жила" в гараже...
Сначала она спокойно ждала (минут 20), потом стала проявлять
беспокойство - шариться впотьмах. За время, проведенное в гараже, она
исследовала его полностью и ориентировалась в нем не хуже графа
Монте-Кристо в камере замка Иф. Она пробовала звать на помощь,
предпринимала попытки открыть замок, но все было тщетно... Какой-то
железякой она вскрыла багажник машины и обнаружила там капусту! Капуста
оказалась ее единственным источником пищи и воды.
Обессилевшая, остервенелая запертая женщина той же железякой
раздолбала всю машину и вообще всё, что можно было раздолбать.
Ее "туалетая комната" была здесь же...
Когда она услышала, что в замке зазвенел ключ, она схватила свою
железяку, и только в приоткрытую дверь показалась голова приятеля
хозяина гаража - изо всех оставшихся сил саданула этой железякой
по головушке спасителя...
Друг оказался в травматологии также в бессознательном состоянии.
Сам мужичок впоследствии снова терял сознание, но уже от руки жены... (с)

Добавлено через 3 минуты 22 секунды
Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.
приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате,
освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь
вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле,
а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в
брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно
расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и
выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю
ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на
задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом
коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче.
и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно
показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние
странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень
дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в
вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим
детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя,
отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.(с)

[МедВедЪ]

:rofl::rofl::rofl:

[Geo82]

Дине не смотреть (http://www.webpark.ru/comment/53501)

[Юляша]

Даааа,ето не для Диньки,он такое не выдержит )):crazy::crazy::grin:

[МедВедЪ]

:rofl::rofl::rofl:

[serega-4321]

вика и аня меня под стол загналя юлькатт спасибо тб давно так не гы-гы
гады ненавижу стока сгущёнки угробили:censored::dwarf:
у моей подруги живёт такаяже скотина :стишок котика....

Утро. Дура эта встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет -
Там ее подарок ждет.........

[Диня28]

:nice::nice::nice:
:grin::grin::grin:

[Laguna2]

ИМЕНА ДЛЯ МАЛЬЧИКОВ:
Быкап - быть как Путин
Вертивлас - вертикаль власти
Влапунал - Владимир Путин наш лидер
Моргозедир - мои родители голосуют за "Единую Россию"
Пуповжим - Путин поцеловал в живот мальчика
Спервозглип - список "Единой России" возглавил лично Путин
Спузавозрос - спасибо Путину за возрождение России
Фракер - фракция Единая Россия
Сиросер - Сильная Россия-Единая Россия
Понатрес - Путин остается на третий срок
Завсор - Замочим в сортире
Плапупорос - План Путина - победа России
Занапутис - За нами Путин и Сталинград! Глагопер - глава государства Путин и "Единая Россия"
Нацилип - национальный лидер Путин
Славепут - Слава великому Путину
Ропутер - Родина, Путин, "Единая Россия"
Плапумобр - План Путина мы обязательно реализуем
Пухохопло - Путин - хороший, Ходорковский - плохой
Правопор - правовой порядок
Равудол - равноудаление
Диктазан - диктатура закона
Сувердем - суверенная демократия
Едрип - Единая Россия имеет план
Люплап - Люблю план Путина
Спапузас - Спасибо Путину за Сочи
Мотесорти - Мочить террористов в сортире
Феналир - феномен национального лидера России
Грапринал - гражданская присяга национальному лидеру

ИМЕНА ДЛЯ ДЕВОЧЕК:
Двина - движение - "НАШИ"
Непреместа - невестой Президента мечтаю стать
Мумерамка - (этнич.) мужчина мечты Рамзан Кадыров
Трестона - третий срок только начало
Грызлослиса - Грызлов и Слиска
Коперсустра - Кони - первая сука страны
Контреррорина - от контртерроризм
Вертикалина - от вертикаль власти
Судона - Сурков добру научит
Препузаста - преемник Путина - залог стабильности
Плапура - План Путина работает!

[Андрей025]

Все Профессии Важны, Все Профессии Нужны!
или
Список РЕАЛЬНЫХ профессий из классификатора профессий ДК 003-95 Украины.


Агроном аэродрома (зачем???)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосётся, бывало, диафрагм, и на боковую...)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (напарник вздымщика, не иначе!)
Дежурный по объединению (а вы всё про ВТО, НАТО, ЕС...)
Делильщик кружев (Правильно! А то кто-нибудь один захапает все кружева!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво, видимо речь о камасутре)
Долбежник (помощьник давильщика и вздымщика!)
Завивальщик спиралей (ну кто-то же должен...)
Заготовщик черни (Вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (Чо ты мелешь!?)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких, по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия, думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (а за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причём в самолёте)
Испытатель источников тока (Ай! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (Не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам "Иногда!")
Комиссар аварийный (так, на всякий случай...)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (Уникальная профессия, глобальная! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (жалко агента-то...)
Машинист холодильника (дальнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...)
Моторист механической лопаты (а про электровеник то забыли!)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажёра (зато какого!)
Обкатчик клюквы (Клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?)
Оператор главного пульта управления (Вот так вот. Мания величия, однако.)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни...)
Организатор ритуала (хотите вызвать чёрта или демона - это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль...)
Порционист лао-ча (загадочно...)
Посланник (the medium is the message)
Производитель работ (он один работает... )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (холява приди!)
Раздирщик пакетов (Это со зла, со зла. Ему бы в напарники лопальщика пупырышков)
Разрисовщик обоев (подойдёт тем, кто ещё из детства не вырос)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (крылья, ноги, главное хвост!)
Сестра медицинская диетическая (очень полезна для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертности?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Сушильщик дощечек (профессия-мечта...)
Съёмщик резиновых изделий (Вы всё ещё ИХ сами снимаете? А зря!)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (Какая конкретика. Но вот зачем?)
Упрочнитель деталей (Чтоб не разваливались!)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (к пенсии становится очень начитанным)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

[ZaRRiNo]

http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-12536229488090.jpg

[god1941]

http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-12536229488090.jpg

:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol: :lol::lol:

[Frodo87]

Его все звали “Космонавт”. И я, инженер-без-году-неделя, только что после института поступивший на «режимный» завод, дивился каждый раз, слыша каким прозвищем кликали этого щуплого мужичка в синей робе – ну просто типаж русского слесаря. Любопытство одолевало все сильнее, но спросить в лоб казалось неудобным. Но однажды, в ночную смену, когда кончив сменное задание, мы убивали байками оставшуюся до утра тучу времени, я услышал историю Космонавта.

Он жил в частном домике недалеко от старой проходной завода. Типичный для Южного Урала рахитичный деревянный домишко с тесным огородиком и облезлым пыльно-зеленым двухметровым забором. В почерневшем сарае, среди припертых с завода железяк, подозрительно походивших на детали “Лунохода” (в гараже у каждого, работавшего на нашем заводе можно было собрать если не ракету, то хоть бы ее муляж) стоял старый “Москвич” и несколько здоровых бочек с бензином. Москвич был явно покрашен малярной кистью той же краской что и забор, а бензин он покупал краденый, за полцены, у водителей ЗИЛов и ГАЗонов. Иногда случались повышения цен на топливо, и от того запас в полтонны тихо грел душу. По соседству на той же улице обитали многие с нашего завода, а совсем через штакетник с Космонавтом, жила нормировщица нашего же цеха.

Однажды, жарким летним выходным, Космонавта одолел хозяйственный зуд, сподвигнувший его на промывку бензиновых бочек перед новой их заправкой. Задумано-сделано. Только куда деть два ведра намытой из бочек бензиновой грязи? На улицу? Нельзя, неудобно... Выливать в саду – грех. Остается одно – в сортир, одиноко стоящий на меже с соседским двором.

Обычный русский сортир из серого от времени горбыля, с дырочками выпавших сучков, созерцанием через которые окрестностей, скрашивались тоскливые минуты нужды. Космонавт широко распахнул дверь и выплеснув бензиновый отстой в очко, облегченно забыл о проблеме, тем более, что хозяйственный зуд прошел, а вместе с тем подоспел обед. Домашний воскресный обед. Это вам не столовская жрачка по будням! Отобедав, сытый и довольный, переминая на ходу папиросу и нашаривая в кармане спички, он пошагал к сортиру, облегчать переполненное пузо. Смачно прикрякнув, расположился на очке, прикурил и, сделав сладострастную первую затяжку, инстинктивно, кинул спичку под себя.

То, что происходило потом, соседка-нормировщица с визгом рассказывала назавтра всему цеху. Она копошилась в огороде, когда услышала громкий хлопок, обернулась и, на ее ошалевших глазах, соседский деревянный сортир стал раскрываться как фермы стартующей ракеты. Меж “ферм”, в столбе пламени и дыма, медленно взлетал мужик без штанов, прижимая колени к подбородку! Казалось, он тужился, испуская пламя прямо из голой задницы, поднимаясь на нем все выше и выше! Баллистическая кривая закончилась в кустах малины. Вот так, слегка контузившись, опалив половину волос и несильно обжегшись, он отныне и навсегда стал “Космонавтом”.

Взято тут (http://www.offtop.ru/misi/v20_250097_85.php)

[pomka]

Коксоочиститель и Коксоразгрузчик

У моей собаки кличка - Кокс. Если жена его моет, то она Коксоочиститель?

Только вот разгружается Кокс сам. 2 раза в сутки. Воняет.

[BooM]

Вика и Аня + таджики ЗачОт!

[Nikolas]

всем привет! я вернулся!:dance2:
Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: “Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!”
Разум: “Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно сделала... баю-баюшки-баю...”
Совесть: “Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!”
Разум: “Да, но вспомни Иванову из 25 поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо”.
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг совесть едким шепотком: “Да, но Иванова-то не ветеринар...”

[МедВедЪ]

всем привет! я вернулся!:dance2:
......”

ты хде пропадал?:shok::shok:

Добавлено через 1 минуту 17 секунд
всем привет! я вернулся!:dance2:
Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: “Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!”
Разум: “Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно сделала... баю-баюшки-баю...”
Совесть: “Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!”
Разум: “Да, но вспомни Иванову из 25 поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо”.
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг совесть едким шепотком: “Да, но Иванова-то не ветеринар...”
:rofl::rofl::rofl:

[Nikolas]

аааа, Воффка, соскучился....:wink3: мона отдельную темку создать и я расскажу о своих мытарствах

[МедВедЪ]

аааа, Воффка, соскучился....:wink3: мона отдельную темку создать и я расскажу о своих мытарствах

начинай))

[Тёмка]

чат есть...

[МедВедЪ]

чат есть...

И вот так всегда...:grin:

[Nikolas]

тему в оффтопике создал... мытарства зовется...Тёмка, я тоже рад теб видеть! хоть и на фото...

[ZaRRiNo]

Как Кадышеву на обложке Men's Health размещали (http://trinixy.ru/38992-kak-kadyshevu-na-oblozhke-mens-health-razmeshhali.html):rofl::rofl::rofl:

[Диня28]

Тело спит, оно устало, ведь оно вчера бухало.
Мозгу тоже не до тела, тихо спят его отделы.
Спит язык бесповоротный, а вчера был беззаботный, чепуху он нес умело, но к утру все занемело.
И желудок спит усталый, только язвы не хватало.
Только печени не спится-надо ж было так напиться???!!:crazy:

[Диня28]

Активные клопы

- Никак не могу избавиться от клопов в диване!
- А ты не пробовал его зимой на улицу выносить?
- Пробовал.
- Ну и как?
- Они его назад заносят!

[ZaRRiNo]

http://trinixy.ru/pics4/20091022/telepuziki.jpg

[SurySan]

....

Ещё будучи в глубоком детстве считала, что с "Маззи" что то не так! Но да, он прекрасен и любим! Пересматривала недавно! :good:
Телепузы уже явно не по кокоином, а чем то сильнее! :suicide:

[ZaRRiNo]

Ещё будучи в глубоком детстве считала, что с "Маззи" что то не так! Но да, он прекрасен и любим! Пересматривала недавно! :good:
Телепузы уже явно не по кокоином, а чем то сильнее! :suicide:

телепузики и южный парк под одинаковой дурь создавались:drag:

[SurySan]

телепузики и южный парк под одинаковой дурь создавались:drag:
http://south-parkx.info/_ph/6/2/251664546.gif Полотеньчик - мой кумир! Телепузики всё таки - уже тяжёлая стадия!

[ЮленькаТТ]

http://south-parkx.info/_ph/6/2/251664546.gif Полотеньчик - мой кумир!

тебя я надеюсь не стоит опасаться? а то вон у кого Киркоров у кого Орбакайте...а тут ваще....

[SurySan]

тебя я надеюсь не стоит опасаться? а то вон у кого Киркоров у кого Орбакайте...а тут ваще....

КМК, фанатов Киркорова надо опасаться в первую очереть, я то шучу, а они серьёзно! :lol:
А Полотенчик хороший :yes:

[ZaRRiNo]

КМК, фанатов Киркорова надо опасаться в первую очереть, я то шучу, а они серьёзно! :lol:
А Полотенчик хороший :yes:

Стэн лучше:blum2:
http://profrock.ucoz.ru/_nw/0/32425966.gif

[maloyv]

слушайте,а "Маззи" это кто? :blush::blush::blush:

[Тёмка]

http://www.lookatme.ru/assets/article_image-image/c4/35/48308/article_image-image-article.jpg

[maloyv]

aaaaa. :thank_you::thank_you::thank_you:

[god1941]

а как же конь?
http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/bc23dade71ebb49beb961c8cbe535a5c/view.jpg

[SurySan]

aaaaa. :thank_you::thank_you::thank_you:

I like clock! ...

Добавлено через 1 минуту 2 секунды
а как же конь?[

Знакомый профиль....ааа! Конь мега крут!

[ZaRRiNo]

I like clock! ...

I hungry)))

[maloyv]

америкосы елки палки... :rtfm:

[Geo82]

I hungry)))

пропущено "am"

[Nuker]

пропущено "am"

или I'm :rtfm:

[ZaRRiNo]

пропущено "am"

в разговорной речи не обязательно:grin:

[SurySan]

пропущено "am"

Он не смотрел Маззи в детстве :rofl::rofl:
Мне лично казалось, что он говорит: "Ам" и кушает часики :lol:

[Nuker]

в разговорной речи не обязательно:grin:

+1 Беларус Беларуса всегда потдержит!!!:welcome:

[ZaRRiNo]

+1 Беларус Беларуса всегда потдержит!!!:welcome:

:drinks: сегодня буду проезжать через Минск:drinks:

[maloyv]

вы еще по Белорусски заговорите... :blum2:

[Nuker]

вы еще по Белорусски заговорите... :blum2:

дык гэта зусим лёгка зрабить !

Добавлено через 40 секунд
:drinks: сегодня буду проезжать через Минск:drinks:

куда летишь ?

[maloyv]

таки да...

[god1941]

дык гэта зусим лёгка зрабить !



Sabemos también:vampire:


¡Su lengua es incomprensible a nuestro pueblo simple!

[Nuker]

Sabemos también:vampire:

чего???
ты по русски скажи :dance2:

[maloyv]

короче всех куда-то послал... :punish:

[Nuker]

я думаю Ярик так не поступит :friends:

[god1941]

:blum2:

[maloyv]

этот может... :crazy:

[SurySan]

Он сказал, что тупо нихрена не понял тебя! :lol:
Ярик, что за "incomprensible"?? Ты как это переводил???:lol::lol:

[god1941]

Он сказал, что тупо нихрена не понял тебя! :lol:
Ярик, что за "incomprensible"?? Ты как это переводил???:lol::lol:

а что тут такого?
"непонятный"

[maloyv]

ну эт ты так думаешь... или переводчик... :wink3:

[god1941]

ваше мнение?

[SurySan]

а что тут такого?
"непонятный"

Ты переводчиком что ли переводил? Просто такое корявое, не распространённое в разговорной речи слово...

[god1941]

фраза из памяти, потом методом подбора в испанском словаре)

Добавлено через 46 секунд
интересно. Что же его заменяет?

Добавлено через 32 секунды
http://lingvo.yandex.ru/es?text=%D0%BD%D0%B5%D0%BF%D0%BE%D0%BD%D1%8F%D1%82 %D0%BD%D1%8B%D0%B9&st_translate=on&stpar2=5

[SurySan]

интересно. Что же его заменяет?

Обычно другая формулировка предложения.
Es que nuestro pueblo no conoсe su lengua
Su lengua es mal entendida para nosotros!
Просто уж очень официалтно забахал!

[god1941]

чот ты намудрила:rofl:
там фраза типа "моя твоя непонимай"

[SurySan]

чот ты намудрила:rofl:
там фраза типа "моя твоя непонимай"

Это ты намудрил, я поняла, что ты сказал, просто круто загнул))

[Nuker]

чот ты намудрила:rofl:
там фраза типа "моя твоя непонимай"

я только не зразумел, што у маим топику не ясна! - короче ТРАСЯНКА

[SurySan]

Рухнула, рухнула наша Вавилонская башня! :yes:

[maloyv]

чот ты намудрила:rofl:
там фраза типа "моя твоя непонимай"

Ярик, дык европейцы же все так говорит... :suicide:

[Дядя Ваня]

Попали после смерти в ад политик, бандит и банковский служащий. Мимо идет Сатана, политик говорит — Лорд, мне бы позвонить. Как там моя страна, мой народ? Сатана мобилу протягивает — звони. Политик поговорил пять минут, спросил все по-быстрому, трубу возвращает: «Сколько с меня?» «Пять миллионов долларов» Политик повозмущался, конечно, но чек выписал.
Бандит говорит,- дай тоже своим браткам позвоню. Поговорил две минуты. "почем?" Сатана: «Десять лимонов». Бандит сначала в крик, но чек тоже подмахнул, делать нечего.
Служащий говорит, «дай и мне позвонить, надо у народа в офисе узнать кое-что по мелочи». Трепался пятнадцать часов кряду, про поставщиков, про проекты, про бюджеты, про премии, про подвижки в совете директоров и даже какое кофе на кухню купили и какие новые компы поставили. Все просто опухли ждать, когда закончит. Ну, он отбился, спрашивает: "сколько с меня?" Дьявол: «десять баксов с мелочью, забей, прощаю». Политик с бандитом заорали, за что 10 баксов, 15 часов парень разговаривал? А Сатана говорит: «Ребята, без обид, но звонки из ада в ад тарифицируются как местные вызовы»!

[Renault 387]

В точку...

[Slava.Vrn]

Лазию я значит по интернету, никого не трогаю, и зашел на сайт интернет-магазина. А они предлагают комплекты спортивной подвески... Как думаете, название какое? Правильно, самое русское - "Eibach"! Самое то. Поставил такую подвеску и <название_подвески> по нашим направлениям!
http://www.vrc.ru/shop/default.asp?wci=Classify&c_no=77113
А еще, мне очень нравится название багажников "Thule". "Не влез чемодан в салон авто? Ну так <название_багажника>, забрось его на крышу!"

[Диня28]

:rofl:
Девочка в поле какашку нашла
К дяде с вопросом она подошла
"Брось эту гадость!" - дядя сказал
До-олго потом он лицо вытирал

Бабушка внученьку очень любила.
Ей динамиту в кровать подложила.
Ночью два мощных раздалися взрыва.
Внученька бабушку тоже любила

Дочка просила у мамы конфетку.
Мама сказала: "Сунь пальчик в розетку".
Быстро обуглились детские кости.
Долго смеялись над шуткою гости

Девочка Оля у клетки ходила.
Снова не надо кормить крокодила.

Суп мама в кухне к обеду варила,
В детской Аленушка ножик точила.
Дочка не хочет идти на базар:
"с маминых ножек вкуснее навар!"

Девочка Маша иголку нашла.
Девочка папе её принесла
"Сунь её в попу" -папа сказал.
Долго по комнате он и скакал

Добавлено через 25 минут 15 секунд
Сбитый мент вызвал слезы


Живу я в небольшом таком (по сравнению с Питером) городочке Ленинградской области. Сосновый Бор называется, может, кто слышал, где Ленинградская Атомная Электростанция стоит. Но это к делу не относится. История про ментов, а если точнее, про дядек с надписью на спине "ДПС". Так вот любят они у нас, как и почти все их соратники, спрятаться в кустах, мигалочку с машины снять или накрыть чем-нибудь, чтобы издалека в глаза не бросаться, и секут скорость на радар. В один прекрасный день стоят ребята, деньги значит, зарабатывают. Вдруг с противоположной стороны плавно так подкатывается джип, всё при всём: тонировка и куча всяких наворотов. Останавливается рядом, открывается дверь и звучит фраза:
- Что вы здесь фигнёй страдаете? Я только что проезжал, в двух километра отсюда одного вашего сбили. Теперь какая-то бабка пытается спасти.
Джип так же плавно отчаливает. Гаишники, забыв про радар, наживу и всё на свете в темпе разворачиваются и несутся в сторону, города с мигалками. Летят, значит, видят
- точно бабка на обочине стоит и кого-то пытается поднять. Останавливаются, подлетают к ней, а она пытается поднять... своего сбитого КОЗЛА. Долгое время эта история вызывала слёзы от смеха в городе...

[serega-4321]

старая байка, но актуальная:bye:

[fantom]

Мы с подругой собираемся пожениться! Она у меня клёвая, красивая очень, умная. Но у неё есть младшая сестра, 20 лет, ходит только в мини, ноги от ушей и вечно делает мне авансы, то нагнётся, так чтобы я заглянул в декольте, то подмигнёт, кароче прохода не даёт.
Один раз звонит мне и просит зайти, мол сестре какой-то сюрприз к свадьбе приготовила и хочет посоветоваться.
В назначеный час я пришёл, она с порога стала говорить мне как она меня хочет, мечтает хоть один единственный раз, пока я не женился на сестре, переспать со мной, при этом медленно раздеваясь, потом направилась в спальную комнату, поманив меня пальцем. Когда она исчезла за дверью, оттуда вылетели её кружевные стринги…
Я молча вышел из квартиры, спустился вниз и направился к машине. Тут ко мне подбежал мой будущий тесть, обнял меня и стал говорить о том, что он всегда мечтал о таком верном зяте и что они с младшей дочерью проверяли мою верность моей будущей жене… Я покрылся липким потом…
Мужики!!! Всегда, слышите, всегда храните гандоны в машине!!!

p.s. не мое, автор не известен.
Pps Спер с кадабры

[maloyv]

было уже.:acute:

[fantom]

миль пардон.
Снесите, админы

[Slava.Vrn]

Не, прикольный баян, пусть висит тут :)

[Дядя Ваня]

2 Админам: Если это уже было- сносите :bye:

Взято с одного форума.

Всю жизнь я не знал, что изюм — это сушеный виноград, а узнал случайно всего года полтора назад. Как у меня это получилось — не знаю, но это факт. Думал (не задумываясь об этом особо), что это такая отдельная ягода. А давайте, чтобы мне не было так мучительно стыдно за бесцельно прожитые годы, вы тоже расскажете о чем-то, что стыдно или просто невозможно не знать, а вы не знали и узнали лишь во взрослом возрасте?

- На 28 году жизни _совершенно случайно_ узнала, что в километре - не сто метров, а тысяча. И что средняя скорость пешехода - не 60 км/ч, а 5 км/ч.

- В прошлом году я узнала, что Миокард - это не знаменитый кардиолог, лечивший инфаркты...

- То, что Израиль находится рядом с Африкой осознала лет 5 назад. Живу здесь уже 13. В возрасте 15 лет пыталась сообразить, где похоронен Ленин. (Уже понятно, что я москвичка?)

- Израиль находится рядом с Африкой??? офигеть...

- У меня есть немного похожее признание, правда, где-то 12-летней
давности :) знаете, есть такое йогурты Danone из двух частей, в одной
собственно йогурт, а сбоку какие-нибудь орехи или шоколадные шарики? Я такие йогурты очень любил и несколько лет ел, открывая обе части и перенося ложечкой из одной части в другую, пока мне один знакомый не показал, что можно часть с начинкой просто поднять и опрокинуть одним движением в йогурт. Я был потрясен до глубины души.

- Родившись в середине 70-х, я лет до 13 или 14-ти не знал, что в
Израиле живут евреи. Я знал из опыта, что в соседнем доме живет
бабушка-еврейка по имени Дарья Абелевна, а от советской пропаганды -
что Израиль - оплот международного сионизма.

- Моя знакомая в Москве в середине 90-х как-то заявила, придя домой, что только что в ларьке она видела в продаже яйца птицы киви. Говорит - такие зелененькие, мохнатенькие... Ей тогда чуть больше 50-ти было...

- Подозреваю, что мой случай уникален. О том, что Мойдодыр означает МОЙ ДО ДЫР, я сообразила на втором курсе университета. При том, что была "книжным" ребенком, раннее чтение, стихи наизусть и все такое прочее. Открытие меня потрясло, состояние было незабываемое.

- То, что "комсомол" - коммунистический союз молодежи в сокращении, я
осознал уже ближе к выходу из комсомольского возраста. Раньше
казалось, что это просто слово такое...

- ..a еще я тут недавно узнал почему бездна называется бездна

- Одна моя близкая знакомая до 21 года думала, что Фламенко - это
украинская фамилия.

- А еще один знакомый в 8 классе только узнал, что океан называется
Северный Ледовитый, а не Ядовитый.

- Через 8 лет жизни в Петербурге осознала, что Летний Сад - остров.

- Совсем недавно узнала, что СПб и Москва - довольно далеко друг от
друга. Раньше думала - километров 60, ну 100 - максимум:)

- В копилку могу добавить слово - "исподболья": именно так я читала
слово исподлобья. " а вода по асфаль Турекой!" Вот это Турекой было
что-то очень прекрасное, а что - не знаю.

- ".. пусть бегут НЕУКЛЮЖИ" - страшные, жутко шустрые звери..

- "Мой паровоз вперед летит, кому не остановка?"

- "Приглашаем, как рано, наших самых маленьких зрителей!"
Почему рано? Самое время, вроде... (К экранам:)))
"Чтобы ночь Юна приснится" - фея, чтоль, какая? Юна!..

- Наш приятель в 40 с хвостиком лет впервые в жизни увидел самовар и
спросил - "а что это такое?". Как ему, книжному мальчику, удалось
избежать встречи с самоваром во всех сказках - совершенно не
представляю!

- Годам к 16-ти осознал, что перочинным нож называется оттого, что им
очинивают перья. До этого слово "перочинный" ни с чем не
ассоциировалось... перочинный, перочинный...

- Это еще ничего, Анатолий. Один мой однокашник до 20-ти лет считал, что шоколад добывают шахтеры под землей, как уголь. Мы сначала думали, что он дурака валяет, а оказалось, что - нет. Истина его потрясла...

- Лет до 25 считал, что "третьего дня" - это "третьего числа этого
месяца", а "летошний" - "летний"

- До 2 курса думала, что дети рождаются из пупка.
(Стыдно признаваться, но изюм же!)

- Лет до 16-17 думал, что скулы - это челюсти. При описаниях азиатских
народов, скуластых. представлял себе этакие челюстястые физиономии.


- Готовясь к вступительным экзаменам в институт (на факультет
музеведения), я с удивлением обнаружила, что Иван Сусанин утопил в
болоте каких-то поляков, а вовсе не солдат наподлеоновской армии.

- мне... около 30, едем с друзями на дачу на машине.
кто-то: вон, смотрите, погост.
я: где?
кто-то: да вот же, проежаем!
я: где, на кладбише что-ли, ха-ха?
недоуменные взгляды.
в результате разбрательства, из серии "кто над кем издевается",
выясняется, что мое представление о погосте, как о, хм, деревенской
гостинице (погостить), не совсем верно.

- я всегда думал, что погост - это забор на окраине деревни

- Я не знал, что под крики "горько!" жених и невеста должны целоваться.
Выяснил на собственной свадьбе, когда все вопили "горько" а я пялился на Таню, которая явно что-то от меня хотела.

- 27 лет, мой первый приезд в швейцарию, живу уже несколько месяцев в городе Zurich. Кто-то из знакомых привозит газеты из россии, читаю в Литературке статью об интерестной выставке в Цюрихе, читаю и думаю, вот я ведь тоже в Европе, можно и сьездить. Рассказываю об етой выставка кому-то, и только при проговаривании понимаю (бамс!), что Цюрих=Zurich, что ето тот самый город, в котором живу! Шок. На следуюший день пошел на выставку :)

- Помните, в Москве переименовывали станции метро и электричек? Когда переименовали Ждановскую в Выхино, одна моя знакомая была в шоке - она считала, что название происходит от того, что там долго ждут электричку, про Жданова она была не в курсе. А я в детстве считала, что Площадь Ногина оттого, что там "нагинаются" и смотрят, не идет ли поезд.

- а у меня не было слов когда я узнал что мама собирается купить мне гранату... разочарованию не было предела, когда ее зернишко за
зернишком пришлось съесть )))) а я то думал повоюем =).

- Очень долго считала, что жадность Фрая разгубила.

- До 21-го года считала, что первая мировая война это 1812 год.

- Я лет до 15 считала, что опушка леса - это поляна в самой середине
леса, а вовсе не край.

- Один мой друг (умный, начитанный юноша из интеллигентной питерской еврейской семьи - музыкальная школа, физматшкола, стихи, авторская песня, матмех, и т. д.) до 19 с чем-то лет полагал, что "имярек" - это такая национальность маленького северного народа, что-то вроде чукчей или эвенков. Правда выяснилась при обсуждении "На смерть друга" Бродского ("Имяреку, тебе, потому что не станет за труд...")

- До 23 лет был уверен, что Ниагарский водопад с рекой Ниагарой
находятся где-то в Африке. И когда, оказавшись в Канаде, получил
приглашение "прошвырнуться до Ниагарского водопада", крайне удивился, что до него буквально несколько часов езды на машине. :)

- Недавно одного неглупого студента политеха просветил о том, что луна
светится отраженным светом.

- Для меня в детстве слово "гонка" означало "гоночная машина". Поэтому "гонка вооружений" - это была такая машина, нагруженная снарядами, она быстро подъезжала к солдатам, они сгружали боеприпасы, и она еще быстрее летела за новыми.

- Скажу страшное: при нажитом опыте, при курсах судебной медицины - до 20-ти лет искренне полагала, что в мужском члене имеется кость.

[Диня28]

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
- Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:
- Милый, милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
- Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!

[god1941]

:lol:

[serega-4321]

:good::rofl::rofl::rofl:

[edward]

Яна: первая! (15.02.06 18:44)
У меня отличный парень, секс-любовь, все прекрасно, НО: я фанат гигиены, бзик у меня. А он блин где-то прочитал что женщинам необходимо после секса пообниматься - не спорю, пять минут полежать вместе и пошептать всякие слова, это здорово. НО!!! Не 15-20 минут! Он проявляет нежность, а я лежу и думаю - вот интерсно, отклеимся мы друг от друга или уже присохли намертво?! А сказать стесняюсь, обидится еще...


Munya: (15.02.06 18:48)
а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!!!!!... Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное?!


Елка: (15.02.06 18:53)
Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже - он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса...


Тапка: гааа)) (15.02.06 19:00)
а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я все время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно возникают!!!!!! естесвенно я об этом молчу......


mauta: to Елка (15.02.06 21:01)
а у нас как только на старой кровати раздавался характерный стук об спинку, мы со смехом просто спускались пониже... сейчас диван без спинки под головой, теперь на полу со стороны головы к концу секса скапливается гора подушек )


Котлетка: (16.02.06 04:17)
Ненавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает:
-Кончила?
в ответ обычно:
-???!!!!!!!
Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не парилась


Окса: (16.02.06 09:38)
А мой в момент приближения к “финишу“ начинает гримасничать. От страсти, видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нравится Он начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо, чтобы я этого не видела. Ему ведь неудобно!!! Сказать, чтобы он не стеснялся не могу. Вдруг запарится еще больше? Потому приходиться иммитировать “закрытые от страсти глаза“ и тихонько наблюдать за ним из под ресниц. Тогда он расслабляется, думая, что я его не вижу и “финиширует“ со страстным рычанием и какими-то порнушными стонами!


Тяффка: (16.02.06 09:45)
А он молчит о стёртых коленках и мужественно продолжает. Молчит, что его раздражают коты, которые в самые приятные моменты приходят, чтобы добавить удовольствия. То есть садятся на подушку.


ЛиССа: ))))) (16.02.06 10:47)
А мой в момент страсти начинает выкручивать мне соски - я ему сто раз говорила уже, что бли непряитно как минимум, а вобще и больно - забывает! все собираюсь ему яйца крутануть как нибудь, чтоб запомнил.. ))


Наташа: (16.02.06 11:13)
я молчу, что меня напрягает частая смена поз - оно конечно креативно, но чувствуешь себя резиовой куклой. Я же не акробатка, мне с ногой за ухом трахаться неудобно! Но ему похоже так нравится чувствовать себя суперлюбовникам, который может и так, и эдак и вот эдак, что ладно уж, помолчим. Свое потом получим))



Vasya: (16.02.06 11:48)
- когда увлекается и бьет по заднице слишком сильно
- во время минета хочется щелкнуть по члену )) или взять за яйца и сказать “теперь ты мой.... посуду“
- после того как мы сняли домашнее-порновидео до сих пор ржу когда вспоминаю во время секса - а объяснить почему ржу не могу, потому что тогда смех становится вообще не контролируемым
- молчу когда он в порыве страсти кусаеет меня за лицо ))) один раз докусался так что на скулах были нежно желтые синяки: долго оправдывалась перед коллегами что дома меня не П.ЗДЯТ


хиханька: а я (16.02.06 14:05)
сколько не говорила, что его нежные словечки из лексикона строителей меня не возбуждают, а заставляют замирать в глубоком раздумии, не помогает. и что подёргивания за нежные части тела без предварительного разогрева наоборот действуют - никакого результата. и каким языком ему это объяснять? пояснительные рисуночки делать?



Челси: (16.02.06 15:03)
я терпеть не могу, когда молодой человек во время минета начинает насаживать меня на свой член (рукой за волосы и бедрами двигает) - во первых от этого может просто вырвать, а во вторых это унизительно, что ли. Фу, в общем.


Ямайка: ))))))))))))))))))))))) (16.02.06 15:07)
Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило!!!!! И он так все время - я уже лежу и ддумаю - “только не смотреть, только не смотреть!“


Олька: мой (16.02.06 15:11)
очень смешно перед оргазмом стонет - как так жалостливо и протяжно, как будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом - но каждый раз на гага разбирает ужас просто!


Netro: (16.02.06 16:29)
мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и малиновое!!!
Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе забывает...


она: попа- это святое!!! (16.02.06 16:47)
мой сходил к урологу, там перед анализом надо было массаж простаты делать...сделал, никуда не делся. Молча вышел, сел в машину. Потом сказал проникновенно: КАК я тебя уважаю!!! И больше попочки не домогался даже в шутку!!! УРА!


Ленка: 2 Мамзель (16.02.06 17:41)
Во-во!! А мой любит пальцы ног целовать и облизывать -типа, прелюдия такая! А я лежу,здерживаюсь чтоб не загоготать от щекотки и в конвульсии ему зубы не выбить!!!


Leda: to Missis: (17.02.06 09:20)
у меня тоже Молчел этим занимается как партизан. Без звуков, с отстраненным выпажением лица и даже дыхание контролирует. Ужас просто.


: (17.02.06 09:35)
а мой глаза так страшно закатывает при оргазме, мне иногда кажется они не выкатятся обратно :, а еще мне всегда смешно смотреть на член в спокойном состоянии - такой сморщенный, мягонький, так его жааалкоооо!!!!!!!!


Буратина: Ржач пробивает (17.02.06 11:13)
когда мой МЧ усчкоряется перед оргазмом: видели бюы вы его лицо в тот момент - и вправду, швейная машинка, которая пытается фуфайку прострочить. потом, правда, глаза научилась закрывать - хоть не вижу этого стадальческого выражения лица. Ну не скажешь же ему - “рожу смени!“ При всем этом секс у нас офигительный!!!


Коза: to Dolka, to Она (17.02.06 11:26)
Мой тоже вечно норовит “зайти с тыла“ пока только пальцем, но там такие пальцы, как у некоторых член. И стесняюсь сказать, и в самый ответственный момент сбить его боюсь и сесть потом весь день не могу. Вот, пожаловалась...


Титькина: Оооо!!!! я под столом!!! (17.02.06 13:15)
Девочки, а меня напрягает, когда он в ответсвенный момент прерывается, чтоб презик натянуть - лежим, трахаемся, накал страстей, все такое. Неожиданно встает, степенно спускает ножки с кровати, одевает тапочки (!), идет к стенке, открывает шкафчик, достает презик, возвращается в кровать (и все это молча!!! с серьезным выражением лица!!!), снимает тапочки (!), присаживается поудобнее, акууратно вскрывает презик, смотрит на свет (зачем?!), дует в него, потом аккуратно одевает, кладет на тумбочку обертку, поворачивается ко мне.



Федор: Дополнение для Елка: (17.02.06 16:39)
Что бы головой о спинку не очень больно было попробуйте одеть хоккейную каску. Заодно внесете разнообразие :-)))


Красивая: (17.02.06 16:47)
А я своему сказала, что я не успела кончить, так вот он уже целую неделю не подходит, переживает...


Автоклава: Ой, какая тут тема интересная! (17.02.06 17:20)
А я чтоб не обижать мужа когда мне ну совсем никак не хочется, специально его смешить начинаю. Постепенно его поползновения превращаются в истерический ржак, на чем и заканчиваются


шпагоглотательница: зверюшка (17.02.06 17:44)
А мой - это ваще предел всех возможных фантазий! Когда мы находимся в позе, при которой я могу видеть его глаза, то мне его очень хочется пожалеть. У него взгляд такой жалостый, как будто я его щас убивать буду.)))) И он постоянно громко стонет, немецкое порно просто отдыхает! Но самое ужасное - это то, что у него перед оргазмом начинает течь слюна, просто потоком! Причем, она может капать мне на лицо, на спину, куда угодно. Его это, по ходу, совершенно не парит, но а мне-то каково! Представьте: вы расслабились и на пике блаженства, а тут вам в глаз как плюнут со всей дури! И когда я ему об этом говорю и прошу не раззевать челюстей, то он делает еще более жалостное лицо, чуть ли не плачет и отмазывается, что это ненарочно, мол, такой у него рефлекс.


гыыы: каменты ниасилила, может уже было (17.02.06 21:02)
у меян один любовничек когда кочал стонал таким высоким писком, как будто щенка мучают, а на самом деле у него басовый голос. Я еле сдерживалалсь, чтобы не заржать.


Татка: (18.02.06 12:29)
Дядька,который кончает - самое занимательное зрелище.Мордочка такая трагичная становится,бровки домиком..а эти вздохи и возгласы:“О,боже“ Прикольно, я веду себя тихо как мышь в этот момент,чтобы не спугнуть...


Лола: истерика (19.02.06 14:22)
а мой прочитав в журнале какую-то статью, во время процесса иногда начинает делает круговые движения тазом, как будто он штопор, а я бутылка вина.. неприятно безумно, даже смешно, я не выдержила, сказала, он со мной неделю не разговаривал.


Я: Повеселили, девушки, спасибо! (19.02.06 18:24)
По теме - у меня был парень, который молчал, как партизан. Зато когда начинал кончать, издавал такие звуки, как будто он задыхается - как же я перепугалась в первый раз! Реально жуткий такой хрип. Бр...
О! Еще одного вспомнила - тот очень кромко орал, примерно так: Ааа. Аааа... ААААААААААА!!!! И в конце, тоненько так - “мяу“. (Клянусь, не вру!!!)


Маринка: копец! (19.02.06 20:22)
Знаетея вот о чем скажу! стимуляция клитора - это только стимуляция, а не конкретное втирание его во внутрь


Ellyn: Мама (20.02.06 02:55)
Однажды привел меня МЧ к себе домой, прыгнули мы, значит, в постельку сексом заниматьс.я. а дверь он на замок не закрыл.. и я вот думаю “Сейчас придет его мама, и, как в анекдоте, надо будет что-то ответить. Соотстветственно, надо сказать ::Здраствуйте, Имя Отчество::“. Вопрос в постели “Как зовут твою маму“ он мне помнит до сих пор (уже 4 года).


Николь: по-приколу (20.02.06 09:34)
а я один раз трахалась с одним мужичком, а он так прикольно кончает, я чуть не упала: он так вытянулся весь, замер и начал кричать “Ой! Нет! Нет!Ой!Неет!Нет!“ и сделал еще пару фрикций и замер, как будто после смертельных конвульсий


Doncha: (20.02.06 12:21)
А у меня молодой человек был, который когда кончал, начинал всех своих родственников перечислять: “Мама, папа, бабушка, дедушка Гриша-а-а-а-а-а-а-а!!!“ Его и назвали в честь дедушки этого самого. Он у него, видимо, на самом почетном месте - на пике удовольствия.


тётка-в-конвульсиях: Млин, жжоте!!!)))))) (20.02.06 12:50)
Дамы и господа, ну нельзя же так!! с работы могут уволить за хрюканье!))))))))
Расскажу тоже парочку страшилков:
один мой товарисч, когда кончает, начинает упираться своим черепом в мой. и чем сильнее ощущения, тем сильнее упирается! как пасхальная игра “чьё яйцо разобьется быстрее“))
Другой так мелко-мелко подергивается, прямо как замерзший щенок! просыпается желание обогреть, накормить и выгулять))))


Залишу свій комент.
Весь цей форум - даремно витрачений час. Спочатку було смішно, потім байдуже. Значно більше користі було б коли б всі ви про речі написані тут сказали своїм партнерам.


ЗІ: а взагалі для чого я тут пишу ?... мабуть що це був перший і останній раз, коли я в подібний діалог втрутився. Користі НУЛЬ. Бувайте.


Деффочка: бывает (20.02.06 17:42)
А у меня был приятель, который во время секса никогда до конца не входил. На одну пятую войдет и наружу и так минут сорок - час, не меняя темп. И потом спрашивал “Правда, я классный? Я и больше часа могу, не кончая. Хочешь, попробуем?“


klo: (20.02.06 17:58)
у меня был молодой человек, который во время секса высовывал язык до подбородка и глаза закатывал)) То-то была картинка
А еще один где-то начитался про массаж того места дольшим пальцем ноги... Бр... - хородно и шершаво)))


shamman: 1231 (21.02.06 01:45)
а мой футбол любит и заставляет меня заниматься с ним любовью прямо под какой -нить матч, болеет козел за Локомотив и когда кончает начинает распевать “наш поровоз могучий самый “я когда первый раз услышала чуть не обосалась , Феденька давай больше не будим под футбол...


Кабан: (21.02.06 02:45)
правильно,бросай этого неудачника. За лакаматииив он балеит! Да нафиг тебе это надо?! Только Московский Спартак!


лапуська: о долгожданной встрече (21.02.06 05:58)
Девчёнки ну вы жжёте конкретно. Думала в каком стиле написать.. и поняла что буду придерживаться вашего настроя, так как со мной тоже произошёл как то очень смешной и грустный одновременно случай.Ждала я этой встречи очень долго. Он приехал.. стали целоваться. и тут бац- что то как будто мне в рот упало- а это была его пломба)) Ну и о каком там дальше сексе могда идит речь.. Он сконфузился я сморщилась.. но особо виду не подала. пломба была водружена на место, но его причинное место так и не удалось поставить(Он меня целовал везде где можна а по моей щеке просто катилась слеза...


: (22.02.06 16:13)
Был у меня один парень, котоый любил во время прелюдий усесться свеху на меня, достать член и играть с ним у меня на животе в войнушки...сидит себе и стреляет противников: “Пиф-паф...бах!“...А потом целоватся лезет..И как тут не заржать?


Murzilka: Неспящие в обломе, откликнитесь!!! (23.02.06 03:40)
Муж обнадеживающе пощупал попу и лег спать...

[МедВедЪ]

:lol::lol:

[serega-4321]

чуть не померли с танюхой со смеху:good::good::good::good::good:

[VooDoo]

http://images3.webpark.ru/uploads54/091130/blondes_13.jpg
кто-то из наших? :)

[maloyv]

было уже... Юмор в картинках...)))

[МедВедЪ]

Городской суд Гааксбергена оправдал обвиняемого в зоофилии. По данным издания The Australian, один из фермеров вызвал полицию, заявив, что задержал «извращенца», который изнасиловал овцу из его отары. По словам овцевода, он застал незнакомца-зоофила за сексом с животным среди бела дня на поляне, где обычно паслись все овцы. Приехавшая полиция арестовала нарушителя порядка и довела дело до суда, но здесь-то и случился казус.

Первым делом судья объяснил стороне обвинения, что, согласно действующему законодательству, задержанного можно осудить, только если овца будет признана потерпевшей. Для этого она должна прийти в суд и дать свидетельские показания против своего насильника. В своем заявлении овца должна была доказать, что не соглашалась на секс с незнакомцем, все произошло против ее воли, что вызвало у нее сильнейшее эмоциональное потрясение.(с):rofl:

[maloyv]

:shok: куда катится этот мир? Я думал только америкосы до такого могут додуматься... а оказывается есть еще сверходаренные нации.. :shok:

[edward]

:shok: куда катится этот мир? Я думал только америкосы до такого могут додуматься... а оказывается есть еще сверходаренные нации.. :shok:

Погоди, через пяток лет и мы такие станем .........


http://d-i-k-o-b-r-a-z.livejournal.com/334843.html

Обязательно послушайте ....... смех сквозь слезы .......

Добавлено через 23 минуты 24 секунды
Как жеж плохо с бодуна .............
http://www.youtube.com/watch?v=-UTdhK0lwuw

[god1941]

а что? про ленина все правильно, но я бы поставил пять. Это же СОЧИНЕНИЕ, а не диктант или пересказ.

[ЮленькаТТ]

5+!!!!!!!!!!!!!

[Иваныч]

http://all.auto.ru/trucktrailers/used/sale/450159.html
Может надо кому нибудь, для выездов)))

[ZaRRiNo]

http://all.auto.ru/trucktrailers/used/sale/450159.html
Может надо кому нибудь, для выездов)))

:shok::rofl::rofl:

[МедВедЪ]

http://all.auto.ru/trucktrailers/used/sale/450159.html
Может надо кому нибудь, для выездов)))

Ага, купить чтоб был клубный пепелац:rofl::rofl:

[Сергей173]

Дорого, однако. Хотя 127 спальных мест......

[maloyv]

Дамы и господа!
Поздравляю Вас, началась ЗИМА.
Так вот, ниже простые правила. Соблюдайте их, и ваша машина прослужит дольше одной зимы:

1. Соблюдайте дистанцию. Нет. Соблюдайте большую дистанцию. Нет. Соблюдайте ОГРОМНУЮ ДИСТАНЦИЮ.
У вас должна быть такая дистанция, что между вами и впередиидущей машиной могли вкорячиться сразу два, а то и три баклана. Только так в аварийной ситуации вы сможете вовремя оттормозиться или перестроиться (если впереди начнется замес, и кто-то встанет колом).
Большая дистанция не только спасёт вашу морду, но и жопу. Ибо все, кто получают в жопу часто сами виноваты, ибо сами не держат дистанцию и в случаи чего давят тормоз в пол. Вы же, в случае аварийно ситуации сможете затормозить плавно, не прибегая к экстренному торможению и не рискуя своей дорогой японской задницей.
Я уже молчу о гавне, которое летит вам в стекло из-под машины впереди.
Вот что бывает с теми, кто не держит дистанцию:
В последнее время стало модно пропускать пешеходов на не регулируемых пешеходных переходах... Я уверен, эту моду продвигают жестянщики. Не знаю как в Москве, а у нас в Бубенцово постоянно кто-то кого-то догоняет перед переходом.

2. Все манёвры делайте плавно.
Каждый ваш манёвр должен быть понятен и предсказуем всем окружающим участникам движения. Включайте поворотник не после манёвра, а хотя бы за 2-3 секунды ДО манёвра.

3. Не спешите.
Вам наверняка летом приходила в голову мысль "ну что за дебилы запрещают в городе ездить быстрее 60? это же глупо". Так вот, ограничение 60 существует из расчета не перевешивать знаки в соответствии с погодой и временем года, а тупо взяли самую безопасную скорость для любой погоды, времени суток и времени года. Ездите сейчас 60, чтобы потом летом ещё позажигать на этой же селике.
Хочеца кому-то что-то доказать? Езжайте на трек в мытищи, на ходынку, ещё куданить... куча мест есть, где можно доказать тем кто поймёт ваши доказательства. На дороге же окружающие только у виска покрутят, а жестянщик потом похихикает....

4. Купите новые дворники.
Как узнать хорошие у вас дворники или нет? Если им больше 6 месяцев - тупо купите новые. Дворники должны очищать стекло БЕЗ РАЗВОДОВ И ПОЛОС с одного прохода. Если это не так - купите новые дворники. Если не дай Бог вас в опасный момент обрызгает камаз из соседнего ряда, у вас может не оказаться времени, на то чтобы 2-3 раза прочистить стекло....

5. Возите всегда в багажнике бутыль омывателя
Покупать омыватель нужно не тогда, когда он перестанет брызгать на стекло, а когда он кончится в багажнике. Если это не так, то по закону подлости омыватель кончится ночью за городом в самую грязную погоду на самой извилистой дороге.

6. Держите в чистоте боковые стёкла и зеркала
Зима страшна не только гололёдом, но и перманентно грязными зеркалами. Возите с собой рулон туалетной бумаги - самый эффективный способ чистить зеркала, боковые стёкла и фары.

7. Всегда включайте ближний свет
Потому что даже в солнечный день вас будет лучше видно в засраное зеркало тому баклану, что не читал совет номер 6.

8. Соблюдайте рядность движения.
Да, дороги часто грязные и разметку плохо видно. Те мне менее, если тот баклан с грязными зеркалами таки вас не увидит и попрётся перестраиваться, вы будете виноваты, если окажитесь между рядами. Соблюдайте рядность, особенно в самых жестких пробках. Там народ чаще всего царапает друг друга... И потом ментов не будет волновать, что "так все ехали в три ряда на двухрядной дороге". Главное, что ты был между рядами.

9. Думай за всех дураков.
На дороге мало думать о том куда едешь ты, но и предугадывать все манёвры всех окружающих дураков. Предвидеть куда он может захотеть сунуться и не испытывать его на "Дурак он или не дурак". Скорее всего дурак. Потому пропусти его тупо. Целее будешь. Особенно это актуально в период новогодних корпоративов...

10. Всегда имей план Б.
Любой манёвр рассчитывай так, чтобы в случае помехи иметь запасной манёвр. Самое простое - разность скоростей должна быть такая, чтобы в случае помехи иметь возможность безопасно отормозиться. А сложные варианты бывают только летом, зимой они не проходят.

11. Не пуляй со светофоров
Всегда может оказаться баклан, который решит проскочить перед "тазами" на краснеющий жёлтый. Зимой особенно это актуально. Придурки разгоняются на мигающий зеленый. Потом понимают что не успевают, начинают оттормаживаться и юзом вылетают на перекрёсток, не успев остановиться на свежем снегу.

12. Бойся луж и куч снега.
Есть такая херня, как аква планирование и "слеш планинг" - планирование на мокром снегу. На скорости 40-70 км/ч (зависит от резины) машина на мокром снегу или воде (в луже) всплывает - т.е. отрывается от асфальта. В такой ситуации ни затормозить, ни повернуть вам не удастся. Машина будет ехать прямо и с постоянной скоростью. Особенно опасно, если вы попали в лужу только левыми или правыми колёсами. Упаси Бог вас нажать на тормоз - вас тут же развернёт. Так же в таких ситуациях бывает удар в руль... Может не такой сильный, но если вы в это момент одной рукой писали СМС, а другой чесали йайца, то считайте что обогатили местного жестянщика.

13. Бойся пешеходов.
Эти черти зимой становятся особенно плохозаметны (маскируются суки), чрезвычайно отмороженные и чаще всего пьяные. Сбить пешехода - это самое страшное что может быть. Мало того, что вашу машину НИКТО чинить не будет (у пешеходов нет ОСАГИ), так ещё и вас могут очень легко посадить.
Лучше впилиться в другую машину, но только не в пешехода.

14. Переобуйся. Все 4 колеса. В одинаковую ЗИМНЮЮ резину.
Когда я слышу рассказы чайников, что они поставили зимнюю резину только вперёд, потому что передний привод сразу вспоминаю чужую тему: "Скажите, доктор, мне зимой обязательно вместо сланцев покупать валенки, или можно только один на толчковую ногу?"
Папу моего как то на пассате развернуло поперёк мкада... хорошо пустого мкада (фоток нет)... ВСЕ бока и все фары смял об отбойник, пока крутился.
Запомните, резина на ВСЕХ колёсах должна быть одинаковая и зимняя.
Шипы или липучка - пофигу. Тут каждый сам себе дурак. Главное помнить, что зимняя резина от летней отличается не шипами, а свойствами самой резины. Летняя резина при +5 градусах уже дубеет и перестаёт держать на дороге. А зимняя набирает свои свойства при +7. Так что не парьте моск - меняйте резину заранее, ещё до первого снега. (и очередей нет)

15. Не гоняй по правому ряду
Многие не смотрят в зеркала, когда перестраиваются направо.

16. Не перестраивайся через ряд
Как правило через ряд в зеркала уже нифига не видно. Особенно в грязные зеркала.

17. Аккуратнее в поворотах.
Замедляйтесь до минимальной скорости ДО поворота, включите передачу ниже ДО ПОВОРОТА. И уже на передаче (чаще второй или третьей) поворачивайте на минимальной скорости, чтобы тормозом уже не пользоваться. Особенно опасны зимой правые повороты как ни странно, потому что если скорость вы выбрали для поворота не ту, или в повороте оказалась лужа, и вы вдруг нажали на тормоз - можно вылететь легко на встречку. В левом повороте вылете только на обочину... что тоже не приятно. Но левые повороты обычно больше радиусом.

18. Нет ABS - тормозите качая педаль
Езжайте на площадку и учитесь тормозить быстро качая педаль. Вы можете замерить торможение тупо в пол и "качая педаль". Сами увидите результат. Я в школе вождения показывал лучшее торможение без АБС чем такая же селика с АБС. Стартовали и тормозили параллельно. Но тормозить качая в экстренной ситуации вы не будете, пока не натренируете этот приём на площадке до автоматизма. Поверьте, это стоит того, чтоб убить на это несколько часов. Потом вам этот навык сэкономит много денег, нервов, а может и здоровье.

19. Держи дистанцию и на светофоре/в пробке.
Подъезжайте к впереди стоящей машине с тем расчетом, что она может в любой момент сломаться и не поехать дальше, поэтому 100% безопасно объехать ее и не зацепить в данном случае вы можете если вы видите ее задние колеса или они только-только скрылись за вашим капотом © Blastmor
Кстати, если какой-то придурок влетит тебе в зад. Этот лишний метр-два до впередистоящей машины сохранит Ваш передний бампер.

20. Готовясь к повороту налево держи руль прямо
Часто, ожидая левую стрелку, чайники заранее поворачивают руль влево... Не дай Бог в этот момент вам в зад влетит какой-нить олень на летней резине - вы вылетаете на встречку со всеми вытекающими последствиями.

21. Осторожнее с калеями на трассах типа мкада.
В случае когда едете по трассе а на дороге колея из снежной каши и при
этом нужно перестроиться или совершить обгон, НИКОГДА НЕ РАЗРЕЗАЙТЕ СРАЗУ обе "рельсы" за один заход, а только в 2 захода при перестроении(обгоне) и 2 захода при перестроении обратно, выравнивая после каждого захода автомобиль на прямые колеса. Вообще, зимой лучше полос с калеями избегать. Если избегать не получается, то лучше ехать вне колеи (одно колесо между, другое вне колеи), ибо внутри колеи чаще всего скапливается вода. Т.е. когда вы едете в колее, то это как длинная бесконечная лужа со всеми вытекающими последствиями (см. пункт 12)

прихватизировано отсюда http://dalnoboyshiki.eu/forum/showthread.php?t=3922

[ZaRRiNo]

Звонок бабули в ниссан (http://www.yaplakal.com/forum28/topic275830.html):crazy:

[Юляша]

Звонок бабули в ниссан (http://www.yaplakal.com/forum28/topic275830.html):crazy:

Жэээсть, я плакалЪ:lol::lol::lol:

[ЮленькаТТ]

ну и бабка!!!!

[Nikolas]

жжоть...

[Arhangel]

поначалу подумал что развод типо руского радио, но потом ясно было что бабуля жгёт

[Herroy]

)))))классная бабуля, есть еще у кого-нибудь...

[МедВедЪ]

:rofl::lol::lol:

[МедВедЪ]

Наблюдал седня:

Подъезжая к перекрестку, Лексус джиэска поддал газу, и толь хотел развернуться, то ли повернуть с ручником, но на моих глазах угодил ровно в столб:crazy:...от туда вышел смуглый иностранец и был очень удивлен происшедшим, дальше вышли сзади еще два его побратима, и 5 минут тупо стояли, смотрели и чесали репы:lol::lol::lol:..минус бампер и крыло.....

я плакал када смотрел за всем этим:lol:

[Yukon59]

Наблюдал седня:

Подъезжая к перекрестку, Лексус джиэска поддал газу, и толь хотел развернуться, то ли повернуть с ручником, но на моих глазах угодил ровно в столб:crazy:...от туда вышел смуглый иностранец и был очень удивлен происшедшим, дальше вышли сзади еще два его побратима, и 5 минут тупо стояли, смотрели и чесали репы:lol::lol::lol:..минус бампер и крыло.....

я плакал када смотрел за всем этим:lol:

GS-задний привод,развернуться с ручником не может, видимо просто тупанул.

[god1941]

GS-задний привод,развернуться с ручником не может, видимо просто тупанул.

чойта не может? ручник только для пуска в занос нужен, дальше его отпускать надоть)

[Speider]

Сейчас смотрел машины в объявлениях. попался вот такой фольксваген: http://www.autoscout24.ru/Details.aspx?id=174229215
Новый дизайн видимо у транспортера :crazy:

[PsiFactor]

Гугл даже знает, как заводятся дизеля в мороз (вернее как не заводятся) :grin:

http://translate.google.com/#en|en|vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv

Нажимаем на "Listen" для прослушивания.

[Landcore]

Гугл даже знает, как заводятся дизеля в мороз (вернее как не заводятся) :grin:

http://translate.google.com/#en|en|vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv

Нажимаем на "Listen" для прослушивания.

я подстолом!!
гугл знает все )))))))))))))

[андро]

Гугл даже знает, как заводятся дизеля в мороз (вернее как не заводятся) :grin:

http://translate.google.com/#en|en|vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv

Нажимаем на "Listen" для прослушивания.

просто в слёзы:rofl::rofl::rofl::good:

[МедВедЪ]

Гугл даже знает, как заводятся дизеля в мороз (вернее как не заводятся) :grin:

http://translate.google.com/#en|en|vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv

Нажимаем на "Listen" для прослушивания.

валяюсь:lol::lol::lol::lol::lol:

[Kascheikinen]

Гугл даже знает, как заводятся дизеля в мороз (вернее как не заводятся) :grin:

http://translate.google.com/#en|en|vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv

Нажимаем на "Listen" для прослушивания.

:lol: Так правдоподобнее:
http://translate.google.com/#en|en|Vvvvvvvvvvvvvvv.%0AVvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv. %0AVvvvv%20vvvvvvvvvv%20vvvvvv.%0AYour%20bunny%20w rote

Уж я то знаю...

[МедВедЪ]

:lol: Так правдоподобнее:
http://translate.google.com/#en|en|Vvvvvvvvvvvvvvv.%0AVvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv. %0AVvvvv%20vvvvvvvvvv%20vvvvvv.%0AYour%20bunny%20w rote

:lol::lol::lol::lol::lol::lol:

[андро]

:lol: Так правдоподобнее:
http://translate.google.com/#en|en|Vvvvvvvvvvvvvvv.%0AVvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv. %0AVvvvv%20vvvvvvvvvv%20vvvvvv.%0AYour%20bunny%20w rote

Уж я то знаю...

:haha::haha::haha:

[Черная Роза]

:rofl::rofl::rofl::rofl:

[richard1982]

В Бруклине, в математической школе для одарённых детей шёл урок алгебры. Это был класс учеников выше среднего уровня во всех отношениях — как в смысле их возраста, так и в смысле их прогресса в освоении наук. У мальчиков начинал ломаться голос, девочки начинали брить подмышки, и все они шагнули в постижении математики так далеко, что наизусть знали таблицу умножения до четырёх. Теперь они с упоением погружались в холодные глубины алгебры. Они уже усвоили, что если a = b, то b = a, и это придавало им чувство избранности и приближения к абсолютной истине.

Учитель был полноватый, средних лет мужчина с матовой плешью, грустными бесцветными глазами и тяжёлым русским акцентом. Он страстно любил математику и надеялся, что эта страсть передастся кому-нибудь из его одарённых недоумков. Ученики почтительно называли его мистер Зайтлайн, а друзья запросто — Борька Цейтлин (о чём ученики, разумеется, не знали).

К середине урока, когда мальчикам надоело играть в морской бой, а девочкам надоело красить ногти, учитель неожиданно сказал нечто такое, что привлекло их внимание.

— Сейчас, — сказал учитель, — я вам докажу, что два равно одному.

Класс затих, и учитель, воспользовавшись паузой, добавил:

— Тот, кто найдёт ошибку в моём доказательстве, получит "А".

Класс молчал, напуганный неожиданным вызовом. В наступившей тишине раздался писклявый голос отличницы Брехман:

— Мистер Зайтлайн, по-моему, два не равно одному. Два больше.

— Правильно, — сказал учитель. — Отличное наблюдение. Два действительно больше, чем один. Но вы должны это доказать, то есть опровергнуть моё доказательство. Понятно? Итак, начнём. Для начала, предположим, что "а" равно "бэ".

Он повернулся к доске и написал: а = b.

— Откуда вы знаете? — раздался с задней парты ломающийся голос отличника Гойскера.

— Откуда я знаю что?

— Что "а" равно "бэ".

— Прекрасный вопрос, — кисло сказал учитель. — Я не знаю. Но я допустил. Если вы заметили, я сказал: предположим, что "а" равно "бэ".

— Предположим, что директора на завуча положим, — сказал отличник Рабунский, обводя класс победным взором.

Класс взорвался от хохота. Директор школы был пожилой мужчина, завуч — молодая женщина, так что класс по достоинству оценил остроту Рабунского.

Дождавшись, когда ученики успокоятся, учитель продолжал:

— Умножаем обе части уравнения на "а". Получается...

Он написал: a x a = a х b, то есть a2 = ab. Класс молчал.

— Отнимаем от обеих частей уравнения "бэ"-квадрат, — сказал учитель и написал: a2 — b2 = ab — b2. Класс молчал.

— А теперь... — сказал учитель, не в силах сдержать счастливой улыбки, — кто может сказать, что мы теперь делаем?

— Идём домой смотреть хоккей, — сказал отличник Рабунский. — Он явно был сегодня в ударе.

— Правильно, — сказал учитель. — Но не сейчас. До конца урока ещё пятнадцать минут. А пока продолжим доказательство. Что у нас в левой части уравнения? Разность квадратов члена "а" и члена "бэ", правильно? Чему равна разность квадратов? Она равна произведению суммы членов на их разность. А что в правой части? Общий множитель "бэ", который мы выносим за скобки. Преобразуем уравнение. Получается...

Он написал: (a + b) (a — b) = b (a — b).

— Понятно?

— Понятно, сказал остряк Рабунский. — Линда Брехман любит сумму членов Алана и Боба.

Класс потряс новый взрыв ликования. Учитель понял, что на этот раз не дождётся тишины. В его распоряжении оставалось шесть минут.

— Сокращаем обе части уравнения на "а" минус "бэ", — прокричал он, перекрывая ликующий гогот. — Получается...

Он написал: a + b = b.

Гогот не стихал. Учитель продолжал писать, одновременно выкрикивая:

— Так как "а" и "бэ" равны, заменяем в левой части "а" на "бэ". Получатся...

Он написал: b + b = b, то есть 2b = b.

— Сокращаем на "бэ". Получается: 2 = 1.

Последнюю строчку, стуча мелом по доске, он написал крупными цифрами и подчеркнул. Класс замолк, испуганно глядя на доску. Даже хулиган Рабунский на время притих. Учитель сказал, не скрывая своего торжества:

— Ну, кто может найти ошибку в доказательстве?

Отличница Линда Брехман подняла руку и сказала:

— Я знаю, где ошибка. Ошибка заключается в том, что на самом деле два не равно одному.

Учитель погрустнел.

— Правильно, Линда — сказал он со вздохом. — Ты это уже говорила. Конечно, они не равны. Значит, в моём доказательстве есть ошибка. И вы должны её найти.

В разговор неожиданно вмешался отличник Гойскер:

— Мистер Зайтлайн, если в доказательстве есть ошибка, зачем вы нам его показываете? Мы пришли сюда учить правильную математику, а не ошибочную.

— Замечательная мысль, — сказал учитель. — Это такое упражнение. Шутка. Если вы найдёте ошибку, вы будете знать, как её избежать в вашей дальнейшей жизни.

Прозвенел звонок, и ученики ринулись на выход. В классе осталась одна отличница Брехман.

— Мистер Зайтлайн, — сказала она, подойдя к учителю, — это очень странно, что два равно одному. Это правда шутка?

— Правда.

— А в чём ошибка вашего доказательства? В том, что на самом деле "а" и "бэ" не равны?

— Равны, равны, — сказал учитель, собирая портфель.

— Тогда в чём ошибка? Скажите по секрету, мистер Зайтлайн. Я никому не скажу, что вы мне сказали.

— Не могу, Линда. Это будет нечестно по отношению к остальным ученикам.

— Ну, пожалуйста, мистер Зайтлайн! Я же никому не скажу!

— Извини, Линда, не могу.

— Какой вы вредный! — сквозь слёзы пропищала отличница Брехман. — Я на вас пожалуюсь моему папе.

Она выскочила из класса, демонстративно хлопнув дверью.

Следующий день прошёл спокойно. Ни учитель, ни отличники не вспоминали о вчерашней коварной теореме. В конце дня учителя вызвал директор школы.

— Привет, Борис, присаживайся, — сказал он. — Слушай, что у тебя вчера произошло в классе? Мне звонили несколько обеспокоенных родителей. Они говорят, что ты травмируешь детей.

— Вчера? — переспросил учитель, пытаясь вспомнить, что такого страшного он вчера натворил. — А, да! Я им доказал, что два равно одному.

— Ты с ума сошёл! — испугался директор. — Как можно такие вещи доказывать несовершеннолетним детям! Ведь на самом деле два гораздо больше, чем один!

— Я знаю, что больше. Это была шутка. Я хотел проверить их знания основ математики.

— Ты им сказал, что это шутка?

— Сказал.

— Ну, тогда ладно, — директор с облегчением перевёл дух. — Ты смотри, будь осторожен. А то нас засудят.

Прошло ещё две недели, и опасная математическая шутка была окончательно забыта. Никто из отличников (а все ученики этой школы были отличниками) не вспомнил о ней и не попытался её разоблачить, чтобы получить "А". На третью неделю учителя снова вызвал директор школы. Он был мрачен, как похоронное бюро. Закрыв дверь кабинета, он предложил учителю сесть и швырнул перед ним письмо на плотной, палевого цвета бумаге. Письмо было из местной юридической фирмы "Оркин, Соркин и Дворкин". Оно гласило:

"Наша компания представляет интересы родителей учеников вашей школы. В связи с инцидентом, произошедшим недавно в седьмом классе на уроке математики, мы бы хотели встретиться с учителем, мистером Зайтлайном, чтобы получить его показания о вышеупомянутом инциденте. Вы можете назначить день и время встречи. Искренне ваш — А.Оркин".

Мистер Оркин явился на следующий день после окончания уроков. Его сопровождали Соркин, Дворкин и две секретарши. Интервью проходило в кабинете директора. Вопросы задавал самый молодой, мистер Дворкин. Остальные молча записывали. Для начала мистер Дворкин уточнил имя, фамилию, адрес и год рождения учителя. Затем он сказал:

— Мистер Зайтлайн, повторите, пожалуйста, что вы объявили ученикам на уроке математики пятого октября?

— Что два равно одному.

— Известно ли вам, что на самом деле два не равно одному?

— Почему вы так думаете?

— Мистер Зайтлайн, позвольте, я буду задавать вопросы. Признаёте ли вы, что преднамеренно ввели своих учеников в заблуждение?

— Я их никуда не вводил. Я просто доказал, что два равно одному.

— Каким образом вы это доказали?

Учитель взял лист бумаги и в течение минуты повторил злосчастную теорему. Под конец он лихо сократил обе части уравнения на "бэ", написал 2 = 1 и, не моргнув глазом, подчеркнул эту непристойность. Три юриста и две секретарши тщательно переписали бесстыжие выкладки учителя. Воцарилось тяжёлое молчание.

— Это шутка, — сказал учитель. — Это, как бы, упражнение. В моём доказательстве содержится ошибка, которую ученики должны были найти.

Адвокаты молчали, не глядя друг на друга.

— Я могу объяснить, в чём она заключается, — заискивающе сказал учитель.

— Не надо, — сказал мистер Дворкин. — Ученики задавали вам вопросы?

— Да. Гойскер спросил, откуда я знаю, что "а" равно "бэ".

— Что вы на это ответили?

— Что это моё предположение.

— Так. На чём оно было основано?

— Что — "оно"?

— Ваше предположение. Какие у вас были основания предполагать, что "а" равно "бэ"?

Учитель с мольбой посмотрел на директора. Директор отвернулся к окну и стал глядеть во двор, откуда неслись счастливые вопли отличников, играющих в софтбол.

— Продолжим, — сказал мистер Дворкин. — Как отреагировали ученики на ваше безосновательное предположение, за которым, как и ожидалось, последовало ошибочное доказательство?

— Рабунский сказал: предположим, что директора на завуча положим.

Директор заёрзал на стуле и сказал:

— Мои отношения с миссис Лифшиц являются чисто деловыми и основываются исключительно на интересах школы и её учащихся. Высокое качество образования, которое...

— Хорошо, — сказал мистер Дворкин. — Что ещё говорили ученики?

— Ещё Рабунский сказал, что Линда Брехман любит сумму членов Алана и Боба.

Две секретарши ниже склонились к своим блокнотам.

— Понятно, — сказал мистер Дворкин. — Реакция класса показывает, что дети были травмированы вашим безответственным доказательством. Родители учеников рассказали, что в этот день дети пришли из школы в подавленном состоянии, бледные, весь вечер плохо ели и долго не ложились спать. Многим родителям пришлось обратиться к помощи психологов и психиатров. Что вы можете на это сказать, мистер Зайтлайн?

— Что они врут, — вяло сказал учитель.

— Борис, ты с ума сошёл — сказал директор по-русски. И перейдя на английский, добавил: — Мистер Зайтлайн хотел сказать, что ученики побледнели оттого, что напряжённо думали над задачей, которую он им предложил с целью повышения их уровня знаний математики.

Мистер Дворкин хотел открыть рот, но его неожиданно перебил до сих пор молчавший мистер Соркин.

— В чём была ошибка? — спросил он, не проявляя эмоций.

— В том, — сказал учитель, заметно оживляясь, — что в шестой строчке мы сокращаем обе части уравнения на "а" минус "бэ", что, по определению, равно нулю. А на ноль делить нельзя. Ученики должны это знать.

— Что значит "нельзя"? — мистер Дворкин снова взял дело в свои руки. — Мистер Зайтлайн, мы живём в свободной стране.

— Понимаете, — сказал учитель, — есть закон, не позволяющий делить на ноль. А то получится бесконечность или вообще чёрт знает что.

— Закон? — переспросил мистер Дворкин. — Это закон штатный или федеральный? Он принят конгрессом? Вы знаете его номер и дату вступления в силу?

— Нет, но...

— Мистер Зайтлайн, — снисходительно сказал мистер Дворкин. — Можете не объяснять. Мы с мистером Оркиным и мистером Соркиным разбираемся в законах.

На этом интервью закончилось. Мистеры Оркин, Соркин и Дворкин с двумя секретаршами покинули кабинет. Директор сказал:

— Борис, ты понимаешь, что ты наделал?

— Я могу покаяться, если надо, — сказал учитель — Хочешь, я публично признаю, что два не равно одному?

— Теперь уже не поможет.

Через два дня в "Нью-Йорк Таймс" появилась статья под названием "Проблемы нашей системы образования — наследие республиканцев". Статья была посвящена инциденту в бруклинской математической школе. "Злосчастный эпизод, произошедший в Бруклине, — говорилось в статье, — является прямым результатом недостаточного финансирования наших школ в период администрации Буша. Если бы сегодня каждая школьная парта была оборудована современным компьютером с доступом к высокоскоростному интернету, ученики могли бы сами убедиться в том, что на самом деле два не равно одному".

Учителя уволили, и о нём больше никто не вспоминал. Говорили, что он запил и пошёл в частную женскую школу преподавать бокс. Тем временем, буря не стихала. Фирма "Оркин, Соркин и Дворкин" от имени родителей травмированных учеников возбудила гражданский иск против школы на сумму шесть миллионов долларов. После долгих переговоров с адвокатом школы стороны решили не доводить дело до суда и согласились на сумму в два миллиона. Из них полтора миллиона наличными причитались фирме "Оркин, Соркин и Дворкин" и полмиллиона — истцам, то есть родителям пострадавших учеников — в виде купонов на десятипроцентную скидку в местных супермаркетах.

Директор школы пригласил родителей на собрание.

— Дамы и господа! — сказал он. — Поздравляю вас с успешным завершением иска против школы. Ваша победа в этом процессе ещё раз подтверждает справедливость нашей системы правосудия. К сожалению, школа не располагает бюджетом, который позволил бы нам выплатить два миллиона долларов. Мы вынуждены будем объявить банкротство, закрыть школу и уволить учителей. Однако, если вы хотите, чтобы ваш ребёнок продолжал получать образование в нашей школе, вы можете взять на себя оплату иска, что составит восемьдесят тысяч долларов на каждую семью. Вопросы есть?

— Есть, — сказал мистер Брехман, — Нельзя ли разделить сумму иска пополам, с тем, чтобы один миллион оплатили родители и один — школа?

— Боюсь, что нет, — директор вздохнул. — Один миллион для школы так же недостижим, как два миллиона. Как видите, в данном случае, два таки равно одному. Ещё раз поздравляю с победой!

Аплодисментов не последовало.

[AntonTagil]

:lol: Так правдоподобнее:
http://translate.google.com/#en|en|Vvvvvvvvvvvvvvv.%0AVvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv. %0AVvvvv%20vvvvvvvvvv%20vvvvvv.%0AYour%20bunny%20w rote

Уж я то знаю...

....:lol::lol: нельзя мне на работе такое включать слушать

[maxigazz]

Реальная история (http://gr-obor.narod.ru/download/raport.gif)!Может быть и боян!:blush:

[ZaRRiNo]

:lol: Так правдоподобнее:
http://translate.google.com/#en|en|Vvvvvvvvvvvvvvv.%0AVvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv. %0AVvvvv%20vvvvvvvvvv%20vvvvvv.%0AYour%20bunny%20w rote

Уж я то знаю...

упал под стол:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:

[colobus]

Звонок бабули в ниссан (http://www.yaplakal.com/forum28/topic275830.html):crazy:

ахинея какая :crazy:

Добавлено через 27 секунд
складной пропелер ей подавай )))

[Дядя Ваня]

i: Около универа, где что-то вроде шлагбаумов, стоял джип тонированный, выходит охранник из универа, подходит к нему и пинает по колесу - опускается окно, высовывается рука с тряпкой, охранник берет ее и вытирает колесо : )


С баша.

[nikitin81]

В Бруклине, в математической школе для одарённых детей шёл урок алгебры. Это был класс учеников выше среднего уровня во всех отношениях — как в смысле их возраста, так и в смысле их прогресса в освоении наук. У мальчиков начинал ломаться голос, девочки начинали брить подмышки, и все они шагнули в постижении математики так далеко, что наизусть знали таблицу умножения до четырёх. Теперь они с упоением погружались в холодные глубины алгебры. Они уже усвоили, что если a = b, то b = a, и это придавало им чувство избранности и приближения к абсолютной истине.

.....

— Дамы и господа! — сказал он. — Поздравляю вас с успешным завершением иска против школы. Ваша победа в этом процессе ещё раз подтверждает справедливость нашей системы правосудия. К сожалению, школа не располагает бюджетом, который позволил бы нам выплатить два миллиона долларов. Мы вынуждены будем объявить банкротство, закрыть школу и уволить учителей. Однако, если вы хотите, чтобы ваш ребёнок продолжал получать образование в нашей школе, вы можете взять на себя оплату иска, что составит восемьдесят тысяч долларов на каждую семью. Вопросы есть?

— Есть, — сказал мистер Брехман, — Нельзя ли разделить сумму иска пополам, с тем, чтобы один миллион оплатили родители и один — школа?

— Боюсь, что нет, — директор вздохнул. — Один миллион для школы так же недостижим, как два миллиона. Как видите, в данном случае, два таки равно одному. Ещё раз поздравляю с победой!

Аплодисментов не последовало.

отлично просто отлично!:grin:

[albert-strj]

всякое

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)
"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)
"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)
"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" (на фига попу гармонь)
"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)
"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" (пошел на...)
"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит)
"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)
"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)
"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)
"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)
"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)
"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)
"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)
"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)
"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)
"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)
"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)
"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)
"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)
"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)


задачки

ФИЗИОЛОГИЧЕСКИЕ ЗАДАЧИ ПО МАТЕМАТИКЕ - 2.

Невинная девятиклассница Анечка сжимает ножки с силой 8 ньютонов (н). Известный школьный ловелас Толян пытается раздвинуть её колени ладонью, прилагая усилие в 3 н. Используя страстные слова типа «не бойся, никто не узнает» и «ну, пожалуйста, ну, чуть-чуть», он добивается того, что сжатие ослабевает ещё на 1 н. Кроме того, Толяну известно, что длительный поцелуй взасос снижает сопротивление девичьих ног на 0.5 н в час.
Сколько времени Толяну придется целовать взасос невинную Анечку, пока она не раздвинет свои ножки?

500 000 сперматозоидов отправились на штурм заветных глубин. Из-за низкой морально-волевой подготовки четыре пятых из них струсили и повернули назад. Предательства и интриги привели к братоубийственной войне, в которой погибла половина оставшихся. Среди ослабленных войной и отсутствием поддержки сзади уцелевших началось эпидемия, которая унесла жизни 40 000 сперматозоидов. И когда цель была так близка, возникла давка, в которой были задавлены еще 9 900 сперматозоидов.
Сколько сперматозоидов достигли заветных глубин?

Что такое нифига, ФИГАК, фигулинки-фигулинки-фигулинки .... и опять ни фига ?


стишки

Я держу тебя под душем, Ты визжишь, приятно слушать.
Hервы режет - словно ток, Ох, не любишь кипяток!

я спросил у ясеня-- "где моя любимая?" ясень не ответил мне, голову склонил.
я спросил у тополя, "где моя любимая?" "ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."

Солнце вышло из-за туч. Hет на солнце пятен.
До чего же я хорош, До чего приятен !

Hаша Таня, типа, плачет - Уронила, типа, мячик.
Hет бы ей прикинуть, дуре - | Hе утонет он, в натуре.

Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx - иx бaбaми нeжнo зoвут:
cлoнa нa бeгу ocтaновят, и xoбoт eму oтopвут...

Hочь наступила | Солнце зашло | Пусто в постели | Hехорошо

Если выпил граммов двести, | выпить триста - дело чести!

проверил истину на деле - не пьющий дольше проживет.
попробовал не пить неделю - мне показалось - прожил год.

В страшной и темной чаще лесной грязный, оборванный, злой, утомленный
бродит, обросший густой бородой, мальчик, забытый экскурсией школьной.

Ваня пудрит носик , Федя красит глазки - Едут в войсковую часть Голубые каски.

Бывает, проснешься как птица - Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!.. Hо к завтраку это проходит...

Hашу веру не убить - Пили, пьём и будем пить.

вышел ежик из тумана выпил водки пол стакана
вынул ножик, колбасу хорошо в родном лесу
тихо песню затянул о несбывшемся всплакнул
посмотрел в пустой стакан и опять ушел в туман...

Если в жизни любишь риск - Сформатируй жесткий диск!


объявление

На одном из сайтов знакомств висит следующее объявление:
"Несколько слов обо мне. Класс Представительский. Год выпуска - Август 1977. Пробег 25. Цвет - Хамелеон (родная). Рост 170 см. Вес н/у. Фары голубые. Airbag. Габариты: 90-65-95. Эксплуатация бережная, летняя. Гаражное хранение. Документы - на руках. Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой (антикор). Тип топлива - низкооктановое: Miller, Corona. Трансмиссия - КПП Ручная 5-ступенчатая. Крыша - на месте (без присмотра подвержена деформации). Тормоза с ABS (ручник отсутствует). Масло Movenpick Maple Walnuts. Суперсовременная (титановая) защита картера от "Дикой Орхидеи" (с технологическим отверстием для слива масла). Идеальное состояние. Всё новое. Все опции. Заводится с пол-оборота. Готова к зимней эксплуатации. Предпродажная подготовка. Эффективная система контроля за выхлопными газами.
Количество предыдущих владельцев не установлено. Что мне хотелось бы найти в Вас. Требуется водитель extra-класса, способный самостоятельно установить противоугонную систему. Отдаётся строго по доверенности или с полным переоформлением. Условия и место проведения тест- драйва - обычный по выходным в центре города. Посредников просьба не беспокоиться. Фото водителя обязательно." Вот так вот!

А ЭТО ОТВЕТ
рецензия:
Недурно, но думается мне, будет ряд проблем. Прежде всего, машинка эта идёт под замену поршней, и не факт, что штатный размер, который вы туда попытаетесь установить, не будет люфтить. Ведь блок наверняка источен, надо будет или делать гильзовку, или придумывать, как утолщать сами поршни. Опять же, несмотря на то, что модель распространённая, грамотную диагностику и дефектовку ей своими руками сделать будет сложно, а грамотных сервисов, способных взяться за осмотр, отдефектовать возможные проблемы и болезни, изучить, так сказать, всю поднагодную найти непросто. Да и денег за такого рода обслуживание попросят немалых. К тому же, при таких ТТХ, означенное транспортное средство может иметь криминальное прошлое, на ней могли ездить и впятером, и вшестером, а то и просто картошку возить, перегружая не только салон, но и багажник. Но это при плохом раскладе. При длительной эксплуатации может испортится натуральное бархотистое лакокрасочное покрытие, которое единожды наносится заводом-производителем. Синтетические же средства как правило действуют кратковременно, и уже после второй недели эксплуатации новоиспечённый владелец заметит, что ему впарили не совсем то, о чём он мечтал. Ну и напоследок, личная рекомендация. Такого рода транспортные средства лучше всего доставать напрямую у завода-изготовителя, минуя посредников, и тем более, не рассматривать, как вариант, такие вот б/у´шные вёдра с болтами. В плюсах новеньких авто минимальный пробег (максимум, это кратковременная самодиагностика, и пробный пуск двигателя опытными сервисменами), гарантированно отлаженный мотор, неизношенная поршневая и ряд других преимуществ, о которых лучше прочесть в специализированных изданиях.

[Черная Роза]

всякое

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)
"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)
"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)
"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" (на фига попу гармонь)
"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)
"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" (пошел на...)
"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит)
"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)
"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)
"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)
"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)
"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)
"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)
"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)
"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)
"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)
"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)
"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)
"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)
"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)
"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)


задачки

ФИЗИОЛОГИЧЕСКИЕ ЗАДАЧИ ПО МАТЕМАТИКЕ - 2.

Невинная девятиклассница Анечка сжимает ножки с силой 8 ньютонов (н). Известный школьный ловелас Толян пытается раздвинуть её колени ладонью, прилагая усилие в 3 н. Используя страстные слова типа «не бойся, никто не узнает» и «ну, пожалуйста, ну, чуть-чуть», он добивается того, что сжатие ослабевает ещё на 1 н. Кроме того, Толяну известно, что длительный поцелуй взасос снижает сопротивление девичьих ног на 0.5 н в час.
Сколько времени Толяну придется целовать взасос невинную Анечку, пока она не раздвинет свои ножки?

500 000 сперматозоидов отправились на штурм заветных глубин. Из-за низкой морально-волевой подготовки четыре пятых из них струсили и повернули назад. Предательства и интриги привели к братоубийственной войне, в которой погибла половина оставшихся. Среди ослабленных войной и отсутствием поддержки сзади уцелевших началось эпидемия, которая унесла жизни 40 000 сперматозоидов. И когда цель была так близка, возникла давка, в которой были задавлены еще 9 900 сперматозоидов.
Сколько сперматозоидов достигли заветных глубин?

Что такое нифига, ФИГАК, фигулинки-фигулинки-фигулинки .... и опять ни фига ?


стишки

Я держу тебя под душем, Ты визжишь, приятно слушать.
Hервы режет - словно ток, Ох, не любишь кипяток!

я спросил у ясеня-- "где моя любимая?" ясень не ответил мне, голову склонил.
я спросил у тополя, "где моя любимая?" "ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."

Солнце вышло из-за туч. Hет на солнце пятен.
До чего же я хорош, До чего приятен !

Hаша Таня, типа, плачет - Уронила, типа, мячик.
Hет бы ей прикинуть, дуре - | Hе утонет он, в натуре.

Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx - иx бaбaми нeжнo зoвут:
cлoнa нa бeгу ocтaновят, и xoбoт eму oтopвут...

Hочь наступила | Солнце зашло | Пусто в постели | Hехорошо

Если выпил граммов двести, | выпить триста - дело чести!

проверил истину на деле - не пьющий дольше проживет.
попробовал не пить неделю - мне показалось - прожил год.

В страшной и темной чаще лесной грязный, оборванный, злой, утомленный
бродит, обросший густой бородой, мальчик, забытый экскурсией школьной.

Ваня пудрит носик , Федя красит глазки - Едут в войсковую часть Голубые каски.

Бывает, проснешься как птица - Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!.. Hо к завтраку это проходит...

Hашу веру не убить - Пили, пьём и будем пить.

вышел ежик из тумана выпил водки пол стакана
вынул ножик, колбасу хорошо в родном лесу
тихо песню затянул о несбывшемся всплакнул
посмотрел в пустой стакан и опять ушел в туман...

Если в жизни любишь риск - Сформатируй жесткий диск!


объявление

На одном из сайтов знакомств висит следующее объявление:
"Несколько слов обо мне. Класс Представительский. Год выпуска - Август 1977. Пробег 25. Цвет - Хамелеон (родная). Рост 170 см. Вес н/у. Фары голубые. Airbag. Габариты: 90-65-95. Эксплуатация бережная, летняя. Гаражное хранение. Документы - на руках. Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой (антикор). Тип топлива - низкооктановое: Miller, Corona. Трансмиссия - КПП Ручная 5-ступенчатая. Крыша - на месте (без присмотра подвержена деформации). Тормоза с ABS (ручник отсутствует). Масло Movenpick Maple Walnuts. Суперсовременная (титановая) защита картера от "Дикой Орхидеи" (с технологическим отверстием для слива масла). Идеальное состояние. Всё новое. Все опции. Заводится с пол-оборота. Готова к зимней эксплуатации. Предпродажная подготовка. Эффективная система контроля за выхлопными газами.
Количество предыдущих владельцев не установлено. Что мне хотелось бы найти в Вас. Требуется водитель extra-класса, способный самостоятельно установить противоугонную систему. Отдаётся строго по доверенности или с полным переоформлением. Условия и место проведения тест- драйва - обычный по выходным в центре города. Посредников просьба не беспокоиться. Фото водителя обязательно." Вот так вот!

А ЭТО ОТВЕТ
рецензия:
Недурно, но думается мне, будет ряд проблем. Прежде всего, машинка эта идёт под замену поршней, и не факт, что штатный размер, который вы туда попытаетесь установить, не будет люфтить. Ведь блок наверняка источен, надо будет или делать гильзовку, или придумывать, как утолщать сами поршни. Опять же, несмотря на то, что модель распространённая, грамотную диагностику и дефектовку ей своими руками сделать будет сложно, а грамотных сервисов, способных взяться за осмотр, отдефектовать возможные проблемы и болезни, изучить, так сказать, всю поднагодную найти непросто. Да и денег за такого рода обслуживание попросят немалых. К тому же, при таких ТТХ, означенное транспортное средство может иметь криминальное прошлое, на ней могли ездить и впятером, и вшестером, а то и просто картошку возить, перегружая не только салон, но и багажник. Но это при плохом раскладе. При длительной эксплуатации может испортится натуральное бархотистое лакокрасочное покрытие, которое единожды наносится заводом-производителем. Синтетические же средства как правило действуют кратковременно, и уже после второй недели эксплуатации новоиспечённый владелец заметит, что ему впарили не совсем то, о чём он мечтал. Ну и напоследок, личная рекомендация. Такого рода транспортные средства лучше всего доставать напрямую у завода-изготовителя, минуя посредников, и тем более, не рассматривать, как вариант, такие вот б/у´шные вёдра с болтами. В плюсах новеньких авто минимальный пробег (максимум, это кратковременная самодиагностика, и пробный пуск двигателя опытными сервисменами), гарантированно отлаженный мотор, неизношенная поршневая и ряд других преимуществ, о которых лучше прочесть в специализированных изданиях.


:rofl::rofl::rofl::rofl:

[Диня28]

Не доедет до Нью-Йорка,
К сожалению, шестерка.

Плачу, но пишу строку -
Не садись, брат, ты в Оку.

Не уедет дальше Клина
Современная Калина.

Не езжай, товарищ, в гору!
Если вдруг купил Приору.

Лучше пропустить по пиву,
Чем потратить все на Ниву.

[Иваныч]

В степи, покрытой пылью бренной,
Сидел и плакал человек.
А мимо шел Творец Вселенной.
Остановившись, он изрек:
"Я друг униженных и бедных,
Я всех убогих берегу,
Я знаю много слов заветных.
Я есмь твой Бог. Я все могу.
Меня печалит вид твой грустный,
Какой бедою ты тесним?!"
И человек сказал: "Я – русский",
И Бог заплакал вместе с ним.

[Sogor]

В степи, покрытой пылью бренной,
Сидел и плакал человек.
А мимо шел Творец Вселенной.
Остановившись, он изрек:
"Я друг униженных и бедных,
Я всех убогих берегу,
Я знаю много слов заветных.
Я есмь твой Бог. Я все могу.
Меня печалит вид твой грустный,
Какой бедою ты тесним?!"
И человек сказал: "Я – русский",
И Бог заплакал вместе с ним.

http://www.kolobok.us/smiles/big_standart/biggrin.gif :good:

[Диня28]

Письмо от ребёнка к Деду Морозу. Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в Новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком

[Черная Роза]

Письмо от ребёнка к Деду Морозу. Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в Новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком

и смешно и грустно :good: но сказано очень точно!

[Диня28]

и смешно и грустно :good: но сказано очень точно!

100%