Приколы))))

[Юляша]

Подтверждаю:crazy:

[Диня28]

Если осенью крышу дома смазать сгущенкой, то весной с:censored:ть сосульки будет намного приятнее!!!
:rofl::rofl::rofl:

[Юляша]

Динь уже мазал ?):grin:

[Диня28]

Динь уже мазал ?):grin:

Думаю:rofl::rofl::rofl::blum2:

[Geo82]

Динь уже мазал ?):grin:

Уже со:censored:ть ездил :rofl::rofl::rofl::rofl:

[Диня28]

Хочу такую работу, как у Деда Мороза - сутки через 364.

[Дядя Ваня]

Хочу такую работу, как у Деда Мороза - сутки через 364.

Динь, по факту рабочих дней у него больше :-)

[Диня28]

:grin:

Добавлено через 56 минут 46 секунд
:rofl::rofl::rofl:
Спи, моя радость, усни,
Завтра проснешься в крови
Глазки в кострюльке кипят,
Носик покрошен в салат
Череп, как люстра висит,
Спи, моя радость , усни!

[Дядя Ваня]

И хорьки под это засыпают?:rofl:

[Диня28]

И хорьки под это засыпают?:rofl:
:rofl::rofl::rofl:

Добавлено через 1 минуту 16 секунд
:rofl:
Сверху свободней, снизу удобней, сбоку смешней, стоя быстрей, а одному безопасней..

[Geo82]

Спи, моя радость, усни,
Завтра проснешься в крови
Глазки в кострюльке кипят,
Носик покрошен в салат
Череп, как люстра висит,
Спи, моя радость , усни!

:rofl::rofl::rofl:
Сверху свободней, снизу удобней, сбоку смешней, стоя быстрей, а одному безопасней..

Диня, сгущёнка за пол года подбродила походу:rofl:

[Диня28]

:rofl::rofl:

[Андрей025]

Диня жжёшь!!Сгущёных сосулей нализался?

http://photofile.ru/photo/ar156ts/96535906/large/121884851.gif (http://photofile.ru/users/ar156ts/96535906/121884851/)

[Александр, Беларусь]

QUOTE

Извини, братан, говорит. На **й себе насыпь, собака бешеная, хотел
сказать я, но в силу врожденной воспитанности сказал "**йня" и вышел.
Ну их на**, эти "Оки". Больше ни ногой.
(с)My Way

Чуть не обси***ся от смеха:grin:

[Черная Роза]

:rofl::rofl::rofl:
Динь, ты там осторожнее с перебродившими сосульками....:crazy:

[Диня28]

:rofl::rofl::rofl:
Динь, ты там осторожнее с перебродившими сосульками....:crazy:

:grin::grin::grin::blum2::rofl:

Добавлено через 26 минут 39 секунд
Значительная часть ДТП происходит из - за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.

[Черная Роза]

:rofl::rofl::rofl:
Динь, ну просто кладесь мудростей! :rofl::rofl::rofl:

[Юляша]

Добавлено через 26 минут 39 секунд
Значительная часть ДТП происходит из - за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.

:rofl::rofl:

[maxigazz]

Езда (http://rusdtp.ru/1664-posobie-dlya-ezdy-po-piteru.html)по улицам Питера одного водителя и логическии конец этои езды!!

[Done]

Езда (http://rusdtp.ru/1664-posobie-dlya-ezdy-po-piteru.html)по улицам Питера одного водителя и логическии конец этои езды!!

Даа.Права наверное к джипу бесплатно прилагались.Помеха справа джипу не помеха.Моложец мужик на жигулях,я бы вообще остановился перед светофором.Уж больно жирно в крайне правом на 60 гудеть чтобы уступали дорогу.

[Geo82]

Даа.Права наверное к джипу бесплатно прилагались.Помеха справа джипу не помеха.Моложец мужик на жигулях,я бы вообще остановился перед светофором.Уж больно жирно в крайне правом на 60 гудеть чтобы уступали дорогу.

Москва в городе - хавайся кто может:rofl:

[Done]

Москва в городе - хавайся кто может:rofl:

Я бы даже сказал МАССКВА!
Досмотрел до конца.Водительское мастерство на нуле.обгонять на грани фола я и без прав умел,а вот шашечки он показал крайне идиотские,вообще слабенько. Гудеть и материть автобус-финиш):rofl:

[Geo82]

Гудеть и материть автобус-финиш):rofl:

Моська тоже на слона тявкала для удовольствия:grin:

[maloyv]

бодрота...)))

[MarioGT]

Чешского не знаю. Чо прислали - то запостил )))

Русские туристы в Чехии часто сталкиваются с забавной путаницей в русских и чешских словах и предложениях. И немудрено. Оба наших языка относятся к одной группе и в чем-то похожи. Однако, если вы надеетесь в поездке "как-нибудь интуитивно" разобраться в разговорном чешском языке - вас ждет разочарование. На слух русские могут воспринимать не больше 20% из чешской разговорной речи. Зато большинство надписей будет казаться вам забавными, но все же "понятными". НО не заблуждайтесь, - часто эти надписи означают все с точностью до наоборот. Тем не менее, давайте попробуем разбираться и читать хотя бы чешские вывески, указатели и объявления. В путешествии по Чехии это очень пригодится:


Как вы думаете, "Рыхлая очерственная потравина" - это вкусно?
1. Чешские потравины
Классический случай, - нашему туристу не придет в голову покупать продукты в заведении с вывеской "Потравины". А зря - "Потравины" - это место, где в Чехии можно купить еду и напитки, и значит это слово - "Продукты".
Вот несколько забавных выражений для начального изучения чешского язака:

потравины-продукты
очерственные потравины-свежие продукты
слухатка - наушники
змерзлина-мороженое
зверина-дичь
запомнить-забыть
вунь-запах
запах-вонь
вонявка-духи
родина-семья
страна-партия
овоци-фрукты
зеленина-овощи
летедле-самолет
седадло-кресло
летушка-стюардесса
зачаточник-начинающий
езденка-билет
обсажено-занято
пирделка-девушка
барак-жилой дом
позор-внимание
Позор слева-внимание распродажа (весьма полезно знать!)
Позор на пса!-Осторожно злая собака!
Позор полиция воруе - Внимание полиция предупреждает.
Падло с быдлом на плавидле -статный парень с веслом на лодке.
вертульник-вертолет
дивадло-театр
шлепадло-катамаран
поноски-носки
высавач-пылесос
плин-газ
Aхой пирделка! =Привет подружка!!!


А уж какие изумительные сочетания получаются:
Дивки даром-объявление при входе в клуб-девушки не платят за вход.
Мясокомбинат Писек-Писек город в центре Чехии.
Русские туристы смеются до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красуется традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласит: "Доконали тварь!". Между тем, в переводе с чешского это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!". Вот такой удивительный Чешский язык.

[RailOS]

Если бы я увидел рекламу дирол(Привет Подружка!) на чешском - я бы наверное умер:rofl:

[PsiFactor]

вонявка-духи


Пад сталом! :rofl::rofl::rofl::rofl:

[Юляша]

чтото мне не верится, что ето чешские слова:crazy::suicide:

[PsiFactor]

чтото мне не верится, что ето чешские слова:crazy::suicide:

похоже на правду: пруфлинк (http://translate.google.com/#cs|ru|vonavka)

[ZDW]

Словарик для шефа http://www.koryazhma.ru/articles/all/meeting.asp
:lol: У меня были боссы с подобным словарным запасом.

Смешно, что Google на запрос "Как общаться с подчиненными" первым дает как раз эту ссылку :rofl:

[Юляша]

:lol:

[Nataly]

Словарик для шефа http://www.koryazhma.ru/articles/all/meeting.asp
:lol: У меня были боссы с подобным словарным запасом.

Смешно, что Google на запрос "Как общаться с подчиненными" первым дает как раз эту ссылку :rofl:

А мой вроде говорит без выражений, но смысловая нагрузка обычных слов в его устах такая же.

[Дядя Ваня]

Корпоратив. Турбаза. Домик с русской печкой. с охапкой дров входит наш админ. В голове тут же мысль: "всё правильно - пришёл админ, принёс дрова..."

[ivan anatolyevich]

Это реально чешские слова. У них ещё клей-ляпидла, насос-черпадла.

[Bullet]

Словарик для шефа http://www.koryazhma.ru/articles/all/meeting.asp
:lol:

:lol::lol::lol:

[андро]

1)Как показал рентген, под известной нам "Моной Лизой" есть еще три ее первоначальных варианта.
2)Во время Второй мировой войны в целях экономии металла статуэтки "Оскаров" делали из дерева.
3)В Древнем Риме, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки.
4)В пустыне Сахара однажды - 18 февраля 1979 г. - шел снег.
5)Когда Уолт Дисней был ребёнком он замучил сову. С тех пор он решил оживить животных в мультиках.
6)Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения - Ватикан.
7)В древнем Риме, мужчина принимая присягу или давая клятву, клал руку на мошонку.

Приведенные законы приняты давно, но они продолжают действовать.
В Канадской провинции Альберта выпущенным из тюрьмы преступникам до сих пор полагается заряженный пистолет и конь, чтобы они "могли покинуть город". В провинции Нова Скотия запрещается поливать лужайки во время дождя.
В Китае закон разрешает поступать в университет только "умственно развитым людям".
В Англии всем мужчинам, начиная с 14-ти лет, до сих пор предписывается не меньше двух часов в неделю практиковаться в стрельбе из лука под надзором местного священника.
В Англии есть также очень строгий закон, запрещающий вывешивать кровать из окна.
В Австралии запрещено составлять и читать гороскопы, а также заниматься гаданиями во всех видах. Закон считает это преступным колдовством. В провинции Виктория на пляже Брайтон Бич можно купаться только в купальнике, который закрывает тело от горла до колен.
В Канаде считается преступлением отдирать с тела пластыри на публике. В провинции Онтарио автомобилистам запрещено ездить со скоростью более 80-ти километров в час. Велосипедисты, однако, имеют право обгона на всех дорогах.
В Китае вам грозит штраф, если вы родите более одного ребенка.
Во Франции под угрозой штрафа запрещено фотографировать полицейских и даже полицейские машины.
В Дании за заключенными признается право бежать из тюрьмы. Если их ловят, им не грозит никакого наказания.
В Англии детям до 10-лет запрещается смотреть на обнаженные манекены.
В провинции Виктория в Австралии запрещается ходить в розовых штанах после полудня в воскресенье.
В провинции в Альберта в Канаде особым законом запрещено красить бревна на лесозаготовках. В городе Торонто, между тем, запрещается таскать по улицам дохлых лошадей. Запрет, однако, действует только в воскресенье.
В Германии по закону подушка может считаться "пассивным" оружием.
В Англии до сих пор есть закон, который запрещает владеть телевизором всем, кто не имеет особой лицензии.
В Австралии каждый таксист (как кэбби сто лет назад) обязан постоянно возить в багажнике охапку сена. (вот бы гаишникам такой закон!). В этой стране также владельцы баров обязаны заботиться о лошадях посетителей. А в провинции Виктория менять электрические лампочки в домах разрешается только электрикам, имеющим специальную лицензию.
В Италии мужчине грозит арест, если он появится на улице в юбке.
Во Франции запрещается целоваться на железнодорожных путях (видно после того анекдота - "Извините, мусью - я не мог остановиться!"), и строжайще запрещено звать свинью "Наполеоном".
В Йорке, в Англии до сих пор есть закон, разрешающий всякому отстреливать из лука попавшихся на глаза шотландцев. Кроме, воскресенья, конечно, когда все добропорядочные христиане должны отдыхать.
В Австралии запрещено оставлять на улице машину с ключами внутри.
В провинции Нью-Брансвик в Канаде запрещено “ездить по дорогам на автомобиле”.
В Англии под угрозой крупного штрафа запрещается мочиться на публике. Единственное исключение, если мужчина делает это на заднее колесо своей машины-его правая рука при этом должна оставаться на капоте автомобиля. (Видимо, чтобы у прохожих создавалось впечатление, будто джентельмен зашел за машину просто полюбоваться природой). В этой же стране самоубийство расценивается как тяжкое преступление. (К сожалению, нам не удалось выяснить, какое за это предусмотрено наказание-наверное, смертная казнь)!

[Oleg_Allias]

Сегодня зашел в наш "Перекрёсток" Там в углу магазина есть хитрая комнатка, ну не удержался ,что б не сфоткать!

http://s60.radikal.ru/i170/1101/90/76127280e323t.jpg (http://radikal.ru/F/s60.radikal.ru/i170/1101/90/76127280e323.jpg.html)

1:

http://i079.radikal.ru/1101/fb/2dc338f25fc1t.jpg (http://radikal.ru/F/i079.radikal.ru/1101/fb/2dc338f25fc1.jpg.html)

2:
http://s003.radikal.ru/i201/1101/93/782c3e021e8ct.jpg (http://radikal.ru/F/s003.radikal.ru/i201/1101/93/782c3e021e8c.jpg.html)

[Дядя Ваня]

xxx: Каждые трое из 10 россиян чувствуют себя безопасно, передвигаясь ночью по улицам в России.
xxx: ага, зато когда эти трое передвигаются по улице, оставшиеся семеро чувствуют себя небезопасно, передвигаясь ночью по улицам в России...

[Юляша]

:rofl:

[Denied_X]

del..
upd: Ну просто темой ошибся..

[Тёмка]

del..

я тоже "приколюсь":
4.2. Размещать бессмысленную или малосодеpжательнyю информацию, флейм не по теме..(п.2.9.) -Сначала - предупреждение, потом бан ( 24 часа)
Предупреждать - лень.

[Beetle]

http://ibigdan.livejournal.com/8006076.html

[андро]

http://ibigdan.livejournal.com/8006076.html

:rofl::rofl::rofl:

[Bullet]

бан ( 24 часа)
Предупреждать - лень.

:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:

[nikitin81]

http://ibigdan.livejournal.com/8006076.html
не осилил

понял. боярский лучший!!!!!!

[nikitin81]

Самый короткий гороскоп

Овен
Думает – много.
Говорит – мало.
Делает – правильно.

Телец
Думает – о многом.
Говорит – убедительно.
Делает – как получится.

Близнецы
Думает – о себе.
Говорит – что думает.
Делает – думает, что очень хорошо.

Рак
Думает – постоянно.
Говорит – заманчиво.
Делает – что укажут.

Лев
Думает – точно.
Говорит – лишнее.
Делает – то, от чего не удалось отвертеться.

Дева
Думает – одно.
Говорит – другое.
Делает – третье, но хорошо.

Весы
Думает – лишнее.
Говорит – честно.
Делает – ответственно.

Скорпион
Думает – сосредоточенно.
Говорит – точно.
Делает – что нравится.

Стрелец
Думает – что только он…
Говорит – что все, кроме него..
Делает – чужими руками.

Козерог
Думает – что в голову придёт.
Говорит – то, до чего додумался.
Делает – что умеет.

Водолей
Думает – “а что надо?”
Говорит – “ну если надо”
Делает – лучше всех.

Рыбы
Думает – что никто не знает.
Говорит – умничает.
Делает – в зависимости от того, будут ли проверять работу.

[Черная Роза]

:rofl: :good::good: забавный гороскоп

[Igor81]

Сегодня с утра к нам в магазин ара пришел со списком:crazy:. Переводили и ржали всем составом. Цитирую дословно и с переводом:

ВАС - 2106 (ВАЗ-2106)
1. Палос (полуось)
2. Лопаст (крыльчатка вентилятора)
3. Радир (радиатор)
4. Дащих лопасты (датчик вентилятора)
5. Пошипик пирений (подшипники передней ступицы)
6. Рэмен гинератный (ремень генератора)
7. Калотки разный (Колодки передние и задние)

[Тёмка]

:rofl:

[Черная Роза]

Сегодня с утра к нам в магазин ара пришел со списком:crazy:. Переводили и ржали всем составом. Цитирую дословно и с переводом:

ВАС - 2106 (ВАЗ-2106)
1. Палос (полуось)
2. Лопаст (крыльчатка вентилятора)
3. Радир (радиатор)
4. Дащих лопасты (датчик вентилятора)
5. Пошипик пирений (подшипники передней ступицы)
6. Рэмен гинератный (ремень генератора)
7. Калотки разный (Колодки передние и задние)

:rofl::rofl::rofl:

[Диня28]

:grin::lol::lol::lol:

[МедВедЪ]

:rofl::rofl::rofl:

[Диня28]

вот с этого я вообще ржу не могу:rofl::rofl:( Калотки разный ):rofl:

[Igor81]

У нас такие клоуны каждый день ходят. Только что "Бучмаха наждачный" нужен был:suicide::lol:

[Диня28]

:rofl::rofl::rofl:

[Черная Роза]

У нас такие клоуны каждый день ходят. Только что "Бучмаха наждачный" нужен был:suicide::lol:

:rofl::rofl::rofl:
ну прямо цирк бесплатный у вас там :rofl:

[Igor81]

:rofl::rofl::rofl:
ну прямо цирк бесплатный у вас там :rofl:
У нас вокруг магазина куча "Арасервисов", поэтому и контингент соответствующий... Вот пишу, а у меня "Бегалку на Газэл" спрашивают (оказалось "бегунок трамблера")

[bunsev]

Сегодня с утра к нам в магазин ара пришел со списком:crazy:. Переводили и ржали всем составом. Цитирую дословно и с переводом:

ВАС - 2106 (ВАЗ-2106)
1. Палос (полуось)
2. Лопаст (крыльчатка вентилятора)
3. Радир (радиатор)
4. Дащих лопасты (датчик вентилятора)
5. Пошипик пирений (подшипники передней ступицы)
6. Рэмен гинератный (ремень генератора)
7. Калотки разный (Колодки передние и задние)
Писать не умеет, а на машине ездит! До нас они еще не добрались........
А вообще прикольно у него получилось!

[Geo82]

Вывеска на АЗС
http://photofile.ru/photo/geo82/3371067/large/92183161.jpg (http://photofile.ru/users/geo82/3371067/92183161/)
http://photofile.ru/photo/geo82/3371067/large/92183210.jpg (http://photofile.ru/users/geo82/3371067/92183210/)

[Диня28]

- В голове моей опилки - не беда! Потому что я блоднико! Да-да-да!

[Юляша]

баян:grin:

[maloyv]

:rofl::rofl::rofl: истерика...

[bunsev]

А так реально бывает.......

[maloyv]

бывает... :blush::rofl:

[Черная Роза]

:rofl::rofl::rofl:

[bunsev]

Нарочно не придумаешь!

[bunsev]

Меня сегодня пробило:

[Done]

http://cs306.vkontakte.ru/u19919290/93952837/x_c2793c6f.jpg

[Oleg_Allias]

Было это в году 2002-2003. Я по пути на работу проезжал через центр, в выходной день, поворачивал с Моховой на Тверскую, т е самый центр. Было около 7-8 утра. И на повороте вижу следующее: там на углу тверской стоит рекламный парапет, ну такой, который у остановок ставят, т е узкий но высокий и от самой земли.С одной стороны его стоит разглядывает что то гаишник, а с другой стороны на него отливает бомж! Мы, как поворачивающие,видим всё это с торца! Вот где я пожалел, что нет фотоаппарата. Немногочисленный поворачивающие рядом машины сигналили, переглядывались, но они так друг друга и не заметили, каждый занимался своим делом.

[андро]

Хотите узнать пол своего компа?

Только для Windows:

1) Откройте блокнот
2) Наберите сами или скопируйте: CreateObject("SAPI.SpVoice").Speak"I love you"
3) Сохраните как computer_sex.vbs
4) Запустите файл.

Если вы услышите мужской голос, поздравляю, у вас мальчик, если женский - девочка.


Веселый цифровой стих (с выражением читаем!!) : 2 15 42. 42 15. 37 08 5. 20 20 20! 7 14 105. 2 00 13. 37 08 5. 20 20 20!

[Юляша]

чтото про стих не вкурила:dntknw:

[SurySan]

чтото про стих не вкурила:dntknw:

Без выражения читала, значит!!! :grin:

[Черная Роза]

Без выражения читала, значит!!! :grin:

:rofl::rofl:

Добавлено через 51 секунду
чтото про стих не вкурила:dntknw:

Юляш, еще раз давай, громко вслух и с выражением :wink3::wink3::give_rose:

[Славка]

Было это в году 2002-2003. Я по пути на работу проезжал через центр, в выходной день, поворачивал с Моховой на Тверскую, т е самый центр. Было около 7-8 утра. И на повороте вижу следующее: там на углу тверской стоит рекламный парапет, ну такой, который у остановок ставят, т е узкий но высокий и от самой земли.С одной стороны его стоит разглядывает что то гаишник, а с другой стороны на него отливает бомж! Мы, как поворачивающие,видим всё это с торца! Вот где я пожалел, что нет фотоаппарата. Немногочисленный поворачивающие рядом машины сигналили, переглядывались, но они так друг друга и не заметили, каждый занимался своим делом.

У них часто такое бывает :good:

[Exellent]

Хотите узнать пол своего компа?

Только для Windows:

1) Откройте блокнот
2) Наберите сами или скопируйте: CreateObject("SAPI.SpVoice").Speak"I love you"
3) Сохраните как computer_sex.vbs
4) Запустите файл.

Если вы услышите мужской голос, поздравляю, у вас мальчик, если женский - девочка.


У ХРюши по умолчанию стоит - мужик, а в Семерке - женщина.

[PHoneR]

Тема про приколы винды напомнила мне прикол гугловского переводчика:
http://lagunaclub.ru/forum/attachment.php?attachmentid=18386&stc=1&d=1297155663
Чесслово ничего не редактировал. Бедный "великий и могучий..." :crazy:

[Dionis]

Перевод с корейского

[bunsev]

Бывает же .......!

как парень насрал в штаны
насрал в штаны в центре города и что было дальше)не ленитесь и читайте до конца

Я вчера обосрался прямо в центре города. И это не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, никого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денёк, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел своё. Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.

Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойно серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкой так раз, и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гамно лезет. Причем пердимонокль открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, накой моей жопе мобильный телефон?

Насрал я по моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул - на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, МАТ подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если МАТ в трусах замерзнет, яйцам тоже придет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чота стороной обходят, видно поняли что я чота задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру, ну и домой по быстрому.

Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а МАТ-то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реально воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну чтобы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыд писец.

- Ой, вам на 14-й этаж, а мне на 13-й,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, - подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а МАТ уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо, не срал я в лифте и все тут.
И *** капец, где-то этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю, что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю, что мне делать, со своим гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры, начнут нас отсюда вынимать, спрашивать почему так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно - хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо побыстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок потихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так, что даже самому страшно.

- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь поудобнее, ждать-то долго,- а сам штаны приспускаю.
- А что это за запах?- перепугано спросила она. Я реально чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и по-этому воняю МАТм шо писец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реально концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше.

Девка начала очень громко глотать слюну, видно тоже обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчиться и по-тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. ***, как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлёте теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, тоже почувствовала что-то неладное, стала потихому скулить в углу.

- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю, как бы их снять с ног чтобы не измазаться в говне?
Девка по-моему мозгами вообще поехала, тупо сидит скулит и чота причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да колен спустил.
- Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне капец полный, ноги в говне, пердимонокль в говне и вонь, аж глаза слезятся.
Девка по-моему от запаха [CENSORED] окончательно.
- Вы, вы ……мямлет она.
- Да чего вы, вы, стой себе спокойно, говорю тебе насрал кто-то, видно я вступил, вот и воняет.
Девка по-моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо никогда.
Короче нагнулся я, снял трусы с одной ноги. На пол чота ляпнулось, по моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова.

Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну чтобы не кинуть ей трусняк на голову, и чтобы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага, сидит напротив, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный *****ц подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чота не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, *****ц, снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь с*ка в гамне, в руках трусы с гамном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало.
Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин, жду своего этажа. На полу девка, наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.

Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого [CENSORED] она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном, это значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло уём, это да тут можна испугаться, ***** будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немного гамном измазал, ногу вытер об нее.


Админы пожалуйста не баньте меня! Не я автор! Ну и смешно же! Ну очень!

[дмастый]

:lol::lol::lol:упал ваше ,весь под столом.:rofl::rofl::rofl:

[Тёмка]

Бывает же .......!



Админы пожалуйста не баньте меня! Не я автор! Ну и смешно же! Ну очень!

разместил - на тебе ответственность. Исправить весь мат
история барахло...

[Юляша]

История баян причем гадкий...не этично...

[Bullet]

много буков, ниасилил

[maloyv]

поржал..)) А этично или нет, пофиг..)) )

[nikitin81]

была посмешнее история про девушку и собаку, но постить не буду, хватит одной.:grin:

[Дядя Ваня]

c авто.ру: Машина бережно эксплуатировалась девушкой, в связи с чем имеются недочёты по кузову...

[Alexis]

bunsev: Прикольный рассказик

[Denied_X]

Вас кто-то очень сильно обидел.. Не знаете как отомстить?Тогда Вам сюда.. (http://www.kakashka.org/)
З.Ы.: ни разу не реклама, отношения к ним не имею и вообще..

[bunsev]

Вас кто-то очень сильно обидел.. Не знаете как отомстить?Тогда Вам сюда.. (http://www.kakashka.org/)
З.Ы.: ни разу не реклама, отношения к ним не имею и вообще..

Че то я не догнал, что за товар предлагают купить ....

[Юляша]

:rofl:

[Denied_X]

Не купить, а подорить обидчику.. в коробочке с бантиком.. :)

[bunsev]

Я в смысле, что действительно какашку привозят? Кто-нибудь пробовал заказывать?

[Denied_X]

Они кажется только по России, так что я не в курсе )))) Но, судя по твиттеру, вроде бы это не развод :) Но что конкретно присылают не знаю :rofl:

[Igor81]

Не купить, а подорить обидчику.. в коробочке с бантиком.. :)
для того чтоб подарить надо купить)))
Наши услуги стоят 1000 рублей. Сюда входят подарок, красивая упаковка, записка с пожеланиями и работа курьера.

Я в смысле, что действительно какашку привозят? Кто-нибудь пробовал заказывать?

... Но что конкретно присылают не знаю :rofl:
Вы читать-то умеете?)))
Далее, в течении трёх дней, аккуратно одетый сотрудник доставит вашему обидчику кусочек самого настоящего говна в красивой подарочной коробочке с бантиком. Курьер представится сотрудником фирмы занимающейся доставкой подарков, попросит обидчика расписаться о получении посылки и удалиться в неизвестном направлении. Говно будет находиться на дне коробочки и прикрыта запиской с пожеланиями.

[Denied_X]

Читать мы прекрасно умеем.. но нет фактов подтверждающих, что оно настоящее, хотя видимо оно настоящее.. ))))
Помню еще в школе кто-то из однокласников приносил эту штуку резиновую, которую не отличить от настоящей..
И если на то пошло, то нигде не написанно, что что-то нужно покупать, оплата услуг это не покупка.. Там же написанно:
Наши услуги стоят 1000 рублей.

[Exellent]

И если на то пошло, то нигде не написанно, что что-то нужно покупать, оплата услуг это не покупка.. Там же написанно:

Ну так дальше по тексту:
Сюда входят подарок, красивая упаковка, записка с пожеланиями и работа курьера.

[Beetle]

http://theuglydance.com/?v=xxgximtinrf :grin:

[maloyv]

:good: улыбнуло..)))

[primerный]

http://theuglydance.com/?v=xxgximtinrf :grin:

:rofl:

[bunsev]

http://theuglydance.com/?v=xxgximtinrf :grin:

:lol::lol::lol:
Как это ты нашел?!!!!
:rofl::rofl::rofl:

[AETE]

http://theuglydance.com/?v=xxgximtinrf :grin:

:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:

.. зачООООТ !!! этот прикол вывел всю комнату из строя :)))))
работа встала :))
Малайца !!!

[Beetle]

сам чуть не помер

[AETE]

Ты сам создавал или кто уже до тебя потрудился ?? там жеж по ходу можно любую фотки закиуть ..

[Beetle]

не, не моё-за что купил за то и продал:wink3:

[Сан-Саныч]

Сегодня с утра к нам в магазин ара пришел со списком:crazy:. Переводили и ржали всем составом. Цитирую дословно и с переводом:

ВАС - 2106 (ВАЗ-2106)
1. Палос (полуось)
2. Лопаст (крыльчатка вентилятора)
3. Радир (радиатор)
4. Дащих лопасты (датчик вентилятора)
5. Пошипик пирений (подшипники передней ступицы)
6. Рэмен гинератный (ремень генератора)
7. Калотки разный (Колодки передние и задние)

Игорь перводчиком Ар будешь?)) выпускай словарь.. вешай в магазине на следующие разы!

[Igor81]

Игорь перводчиком Ар будешь?)) выпускай словарь.. вешай в магазине на следующие разы!
У нас каждые 5 минут такой раз)))

Со "Спорт-Экспресса":
Скандалом завершился чемпионат мира по классическому многоборью в Калгари.

А произошло вот что. Счастливый Иван Скобрев уже с золотой медалью на шее и венком через плечо приготовился наблюдать за поднятием флага России под музыку гимна. И триколор (правда, повернутый полосками по вертикали - я, честно говоря, такого никогда не видел) пополз вверх. Но только приглашенный по этому торжественному случаю квартет заиграл какую-то другую мелодию, в которой моему далеко не абсолютному слуху померещилась "Патриотическая песнь" Глинки, которая, как известно, некоторое время служила гимном. Флаг был поднят, но затем организаторы, видимо, поняли, что произошло что-то не то и честно в этом признались. Флаг спустили, а по стадиону было объявлено, что гимн будет исполнен уже по-настоящему. И он был исполнен. Мне, правда, показалась, что прозвучала та же мелодия, что и в первый раз. А вот у главного тренера сборной России Константина Полтавца, как рассказали коллеги из Canadian Press, сложилось ощущение, что в первый раз был исполнен болгарский гимн, а во второй - белорусский. Но в любом случае это была не мелодия Александрова.

Однако самое необычное случилось потом. Трибуны начали скандировать: "Еще раз! Еще раз!" Что хотели услышать зрители, было поначалу не очень понятно. Но затем группа пожилых норвежцев (!) зычными голосами, легко перекрывавшими остальные звуки, запела настоящий гимн России! Естественно, только мелодию. И к ним немедленно присоединились остальные зрители, независимо от гражданства. Пели, конечно, не долго, но очень проникновенно.

А организаторы пообещали исполнить подлинный гимн России на заключительном банкете. "Пусть попробуют. Послушаем", - отреагировал на это Скобрев.

[Tatsianka_M]

посещение СТО http://tomsoer.livejournal.com/1645013.html#cutid1

[Beetle]

бедная животная

[AETE]

посещение СТО http://tomsoer.livejournal.com/1645013.html#cutid1

да... и че сча животному делать зимой ??? :rofl:

[MarioGT]

Ниже приведен анализ различных автомобильных форумов на предмет того, что вообще люди пишут.
И так, ТОП-10 вопросов с разных автоклубов:

Нексия клуб:
1. Предел скорости. Есть ли он?
2. Статистика поломок Нексий при пробегах до 100 тыс.км.
3. Установка КИПЯТИЛЬНИКА 220В (Отчет)
4. Первые беды новой машины
5. А ваша машина в сильный мороз заводится?
6. Как Nexia преодолевает снегопады
7. Крыша течет!
8. Как начать ездить?
9. Акцент против Нексии. Гонки
10. Кто-нибудт пользует китайские айфоны?


Приора клуб:
1. У кого пошла за 200 ?
2. Кто дольше проездит на машинке
3. Понизить Клиренс
4. Ксенон — то потухнет то погаснет
5. Тонировка
6. у кого за сколько набирает 100км/ч
7. Акссесуары улучшающие внешний вид
8. Накладки на зеркала со светодиодным повторителем
9. Фаркоп с десятки на приору
10. Шумоизоляцыя


Матиз клуб:
1. Самый дешевый в мире автомобиль
2. Скоростные рекорды — кто больше?
3. Имя Вашего Авто
4. Кто и с какой целью купил Матиз?
5. Машины, обиженные хулиганами.
6. Как не чувствовать себя ущербным в маленьком бюджетном авто.
7. Боюсь ездить в темноте
8. Бальные танцы на Матизах!
9. Влезут 2 велосипеда в матиз?
10. Как вести себя рядом с джипом


Хаммер клуб:
1. Поговорим о маленьких…
2. Как экономить топливо.(ОБЩАЯ Н1., Н2., Н3)
3. Второй бензобак на Н3 реально воткнуть?
4. Установка гудков
5. вопросик а 33 колесики поставить можно, на н3 ?
6. БОКОВЫЕ ПОРОГИ ИЗ АЛЮМИНИЙ-МАГНИЕВОГО СПЛАВА
7. Находим неисправности по запаху авто(Н1,Н2,Н3)
8. А нужно ли это в машине?(ОБЩАЯ Н1., Н2., Н3)
9. Инструкция Американской армии по спасению автомобиля (ОБЩАЯ)
10. 30 процентов экономии топлива?! Кто нибудь устанавливал?


STI-клуб:
1. Орошение интеркулера глазами перфекциониста.
2. Дрифт резина + развал колес. Объясните дураку…
3. Странный звук в районе колокола… стук 4го цилиндра?
4. Резко увеличился расход бензина, примерно до 30 литров
5. Какое сцепление крепче и живучее, Карбон или Керамика
6. А чей порш я объехал сегодня на звенигородке
7. Владельцам номеров 555.
8. Как выйти из секты?
9. Как правильно проверять уровень масла в двигателе?
10. 400+л.с.(реальных) на каждый день


Эво клуб:
1. НАРОД ЧТО ЗА ХЕРНЯ ПРОИСХОДИТ ч.2 ?
2. Что умирает?
3. Не включается 2-я передача после 1-го заезда?!
4. 400+ л.с. на каждый день
5. Эво8-бюджет
6. Вырвало низ движка. В чем причина?!
7. Как ездить на карбоне
8. Как на гонках можно стать не "девственником"
9. Как трогаца с ланча и не порвать редуктор?
10. Как правильно держать руль на Эво?


Конечно же, все это лишь шутка, но в ней таки изрядная доля правды.
Предлагаю подойти к вопросу с здоровым юмором и дополнить список ТОПом Лагунаклуба :crazy:

Добавлено через 4 минуты 1 секунду
з.ы.
1. Проблема холодного запуска бензинового двигателя.
2. Гле в Л2 прятать презервативы.
3...

[god1941]

ага, а реноводы все сервисы ищут и мозги палят при установке КК

[андро]

з.ы.
1. Проблема холодного запуска бензинового двигателя.
2. Гле в Л2 прятать презервативы.
3. ПОДСКАЖИТЕ .Хочу самостоятельно поменять топливный фильтр на рено лагуна но проблема в том ,что найти я его не могу
4...

[Igor81]

Депутат парламента Санкт-Петербурга Елена Бабич попросила губернатора Валентину Матвиенко навести порядок в местных магазинах, где все чаще появляются неграмотно написанные ценники, сообщает «Интерфакс».
В частности, как заявила на заседании парламента лидер фракции ЛДПР, «в магазинах появляются ценники с искаженными названиями продуктов питания, например, „яцо“, „дынь“, „сами вкусны памидор“ и другие».
По данным «Независимой газеты», ранее Бабич направила Матвиенко соответствующий запрос. Помимо «сами вкусны памидор» и других искаженных названий продуктов в нем также фигурируют надписи на маршрутных такси, которые заметила депутат: станция метро «Василия Островского» (Василеостровская), площадь «Иса Киевская» (Исаакиевская площадь) и улица «Академика Лебедеве» (Академика Лебедева).
http://news.rambler.ru/9027206/

[edwards75]

http://killmepls.ru , юмор и не только, рекомендую.:good:

[maxigazz]

http://killmepls.ruВ последней комсомолке статья про этот саит была!

[Черная Роза]

посещение СТО http://tomsoer.livejournal.com/1645013.html#cutid1

:rofl::rofl::rofl:
белочке (кам) за изобретательность БРАВО!!!! :rofl::rofl::rofl:

[edwards75]

В последней комсомолке статья про этот саит была!
Абс верно, КП неплохо пропиарила ресурс, потиху набирает обороты.:crazy:

[SurySan]

http://killmepls.ru , юмор и не только, рекомендую.:good:

Это наверное даже и не юмор совсем, хотя посмеяться можно иногда. Обычно после прочтения пары страниц становиться очень грустно.
http://nefart.ru/ как то повеселее, хотя тоже встречается.

[Леший]

з.ы.
1. Проблема холодного запуска бензинового двигателя.
2. Гле в Л2 прятать презервативы.
3. ПОДСКАЖИТЕ .Хочу самостоятельно поменять топливный фильтр на рено лагуна но проблема в том ,что найти я его не могу
4. "пила" есть-"пилы"нет----пока
5....

[Черная Роза]

з.ы.
1. Проблема холодного запуска бензинового двигателя.
2. Гле в Л2 прятать презервативы.
3. ПОДСКАЖИТЕ .Хочу самостоятельно поменять топливный фильтр на рено лагуна но проблема в том ,что найти я его не могу
4. "пила" есть-"пилы"нет----пока
5. У нас есть свободные незамужние девушки!? :crazy::crazy:
6. ...

[МедВедЪ]

з.ы.
1. Проблема холодного запуска бензинового двигателя.
2. Гле в Л2 прятать презервативы.
3. ПОДСКАЖИТЕ .Хочу самостоятельно поменять топливный фильтр на рено лагуна но проблема в том ,что найти я его не могу
4. "пила" есть-"пилы"нет----пока
5. У нас есть свободные незамужние девушки!?
6. А может в Минск?
7. ....
:crazy:

_______

[AETE]

з.ы.
1. Проблема холодного запуска бензинового двигателя.
2. Гле в Л2 прятать презервативы.
3. ПОДСКАЖИТЕ .Хочу самостоятельно поменять топливный фильтр на рено лагуна но проблема в том ,что найти я его не могу
4. "пила" есть-"пилы"нет----пока
5. У нас есть свободные незамужние девушки!?
6. А может в Минск?
7. Пробейте VIN, где взять рамки и флажки, к стати здрасте принимайте новичка , Тёма перенеси плиз тему в нужную ветку.
8....

[edwards75]

з.ы.
1. Проблема холодного запуска бензинового двигателя.
2. Гле в Л2 прятать презервативы.
3. ПОДСКАЖИТЕ .Хочу самостоятельно поменять топливный фильтр на рено лагуна но проблема в том ,что найти я его не могу
4. "пила" есть-"пилы"нет----пока
5. У нас есть свободные незамужние девушки!?
6. А может в Минск?
7. Пробейте VIN, где взять рамки и флажки, к стати здрасте принимайте новичка , Тёма перенеси плиз тему в нужную ветку.
8. Куплю лампу-одиночку (!!!) H7, желательно синюю, мож у кого завалялась...
:rofl::rofl::rofl:

[МедВедЪ]

з.ы.
1. Проблема холодного запуска бензинового двигателя.
2. Гле в Л2 прятать презервативы.
3. ПОДСКАЖИТЕ .Хочу самостоятельно поменять топливный фильтр на рено лагуна но проблема в том ,что найти я его не могу
4. "пила" есть-"пилы"нет----пока
5. У нас есть свободные незамужние девушки!?
6. А может в Минск?
7. Пробейте VIN, где взять рамки и флажки, к стати здрасте принимайте новичка , Тёма перенеси плиз тему в нужную ветку.
8. Куплю лампу-одиночку (!!!) H7, желательно синюю, мож у кого завалялась...
9. И все таки 1.6 едет!!

[Ангел Чертов]

з.ы.
1. Проблема холодного запуска бензинового двигателя.
2. Гле в Л2 прятать презервативы.
3. ПОДСКАЖИТЕ .Хочу самостоятельно поменять топливный фильтр на рено лагуна но проблема в том ,что найти я его не могу
4. "пила" есть-"пилы"нет----пока
5. У нас есть свободные незамужние девушки!?
6. А может в Минск?
7. Пробейте VIN, где взять рамки и флажки, к стати здрасте принимайте новичка , Тёма перенеси плиз тему в нужную ветку.
8. Куплю лампу-одиночку (!!!) H7, желательно синюю, мож у кого завалялась...
9. И все таки 1.6 едет!!
10. Если после ремонта остались запчасти(лишние) -Это нормально?:help:

[Dionis]

Можно еще добавить это (http://www.lagunaclub.ru/forum/showthread.php?t=20965)
Неделю,если не больше, из топа не выходит:grin:

[bunsev]

Изуродуют все, что не дашь производить........
http://steer.ru/archives/2011/02/17/013954.php

:wacko2::wacko2::wacko2:

[AETE]

з.ы.
1. Проблема холодного запуска бензинового двигателя.
2. Гле в Л2 прятать презервативы.
3. ПОДСКАЖИТЕ .Хочу самостоятельно поменять топливный фильтр на рено лагуна но проблема в том ,что найти я его не могу
4. "пила" есть-"пилы"нет----пока
5. У нас есть свободные незамужние девушки!?
6. А может в Минск?
7. Пробейте VIN, где взять рамки и флажки, к стати здрасте принимайте новичка , Тёма перенеси плиз тему в нужную ветку.
8. Куплю лампу-одиночку (!!!) H7, желательно синюю, мож у кого завалялась...
9. И все таки 1.6 едет!!
10. Если после ремонта остались запчасти(лишние) -Это нормально?
11. Код магнитолы Рено по VINу. Или как быстро разлочить украденный мафон.
12. .....

[Леший]

Изуродуют все, что не дашь производить........
http://steer.ru/archives/2011/02/17/013954.php

Кувалда в цвет оборудования покрашена
Значит - это часть сборчного процесса:crazy:

[bunsev]

Кувалда в цвет оборудования покрашена
Значит - это часть сборчного процесса:crazy:

Это больше похоже на какой-то противовес, чем на кувалду.....

[Леший]

з.ы.
1. Проблема холодного запуска бензинового двигателя.
2. Гле в Л2 прятать презервативы.
3. ПОДСКАЖИТЕ .Хочу самостоятельно поменять топливный фильтр на рено лагуна но проблема в том ,что найти я его не могу
4. "пила" есть-"пилы"нет----пока
5. У нас есть свободные незамужние девушки!?
6. А может в Минск?
7. Пробейте VIN, где взять рамки и флажки, к стати здрасте принимайте новичка , Тёма перенеси плиз тему в нужную ветку.
8. Куплю лампу-одиночку (!!!) H7, желательно синюю, мож у кого завалялась...
9. И все таки 1.6 едет!!
10. Если после ремонта остались запчасти(лишние) -Это нормально?
11. Код магнитолы Рено по VINу. Или как быстро разлочить украденный мафон.
12. Как Вы относитесь к людям не традицинной ориентации?
13.....

[Geo82]

13.....

Ты тему видел что к тебе народ едет в апреле?:grin:

[Леший]

Ты тему видел что к тебе народ едет в апреле?:grin:
:shok: :blush:Не видел, сейчас поищу

[Черная Роза]

:shok: :blush:Не видел, сейчас поищу

:rofl::rofl::rofl: приедет такой табор, а ты и не в курсе дела :rofl::rofl::rofl: вот это сюрприз для тебя будет :rofl::rofl:

[Beetle]

http://open.az/razvlechenija/kartinki/81725-karandash-protiv-fotoapparata-borba-za-realnost.html

[AHTOH79]

:good::grin:
Люди, живущие в Москве и в Питере, и покупающие за 10+ тысяч долларов ТАЗ - должны лечиться электричеством;
- люди, покупающие Шкоду, думают что ловко всех нае:censored:, потому что купили Фольцваген, не переплатив за брэнд;
- люди, покупающие Мерседес, думают что на дворе по прежнему 90-е, и все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу;
- люди, покупающие БМВ - задроты, потому что они считают что сказать "у меня БМВ" - это круто;
- люди, покупающие Опель, обязаны носить светоотражающие полосы на одежде и табличку "Унизьте меня!";
- люди, покупающие Волгу, обязаны носить усы и кроличью шапку круглый год;
- люди, покупающие ВАЗ 2107 обязаны иметь кассетную магнитолу Витёк и одну кассету с "Чорними глазами";
- люди, покупающие фольксваген, думают что лоВко всех нае:censored:, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
- люди, покупающие шкоду, думают что два раза ловко всех нае:censored:, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
- пыжеводы думают, что всех нае:censored:, так как купив машину с полудвигателем от БМВ они купили практически БМВ, но в два раза дешевле;
- люди, купившие тойоту уверены, что она не ломается;
- люди, покупающие киа, думают что они купили хонду и опель в одном флаконе, но с USB-магнитолкой;
- люди, покупающие пруль, ищут других прулей в потоке и думают что ловко нае:censored: Систему;
- люди, покупающие Приору, обязаны носить намордник и получать галопередол принудительно;
- люди, покупающие матиз, думают что купили авто;
- ГАЗЕЛеводы и ПАЗОоводы, просто должны денег всем кто от их маневров вынужден хотя бы повести бровью;
- люди, покупающие китаез, считают, что китай в целом конечно говно, но вот их модель получилась почти не хуже японцев и они ловко нае:censored: Систему;
- камазоводы думают что у них всепроходной внедорожный грузовоз;
- люди, покупающие джип - носители маленьких членов;
- россияне покупающие шевроле, считают, что купили Опель, но дешево;
- люди, купившие ФФ считают себя в тренде и чтут традиции офеса, чтобы в курилке, при обсуждении дорожных ситуаций, не чувствовать себя ущербным или наоборот, не прыгать выше колектива, купив ФФ не в кредит;
- нормальный человек не купит корейца/китайца/француза/американца/форд/фиат/фольксваген;
- люди, покупающие Ауди, всегда в белом, чистенькие и не пахнут!
- Люди, покупающие Форд, просто на все ложат х:censored:, за это их не любят;
- люди, купившие Рено, - это те, кто тоже хочет ложить х:censored:, но хотят скроить, поэтому попадают и ходят обложенные х:censored: сами;
- люди, покупающие Форд думают что они люди;
- люди, покупающие Кашкай, должны в обязательном порядке направляться на психиатрическую экспертизу. И стерилизацию;
- все водители 2104 - му:censored:;
- люди, покупающие Вольво, думают шо они купили Мерседес, на самом деле ездят на Форде с другим шильдиком;
- люди, покупающие Ягуар, от вольвоводов ничем не отличаются;
- людям водящим Урал, осталось служить полгода;
- люди, отваливающие за Мерседец-Бенц 100 000 ойро наивно полагают что их кузов не пойдёт жучками через полгода-год;
- люди, купившие новый опель, наивно полагают что они ржавели и сыпались РАНЬШЕ, сейчас все классно;
- люди, покупающие Мазды, думают, что законы физики уже не про них;
- люди, покупающие машины старше 15 лет, думают, что на них не распространяются законы экономики;
- люди, покупающие новые Калины и Приоры, вообще не думают;
- люди покупающие китайские джипы думают, что мы думаем, что они купили джип, но мы то знаем;
- люди, купившие чОрный УАЗ Хантер, думают, что у них почти гелик;
- люди, купившие УАЗ Патриот думают, что у них почти крузак;
- все тазоводы на форумах брызжут слюной, что покупать иномарку-лоховство и расточительство, а если с автоматом, то это верх идеотизма потому что с толкача не заведешь;
- люди купившие Буггати переодически думают что их трижды нае:censored: т.к. все равно они купили фольцваген;
- люди купившие Каен, думают что они купили Порше;
- люди купившие бу Ево-РС/СТ-СТИ, думают что они Кен Блоки, но так не думают бетонные блоки;
- люди купившие Мустанг, вобщем нормальные такие люди. (=
- человек купивший себе Ламбу Ревентон, скорее всего Рамзан Кадыров;
- люди, покупающие Бентли, - нищеброды, которым не хватило на Ролс-Ройс;
- люди, купившие Каен, очень бесятся, когда им говорят правду, показывая пальцем на их Туарег;
- люди купившие роллс-ройс думают что он круче Т-80;
- люди, купившие пикап, почему-то думают, что они купили джип;
- владелец кредитной помойки крут только в том случае, если кредит оформлен не на него;
- телки покупающие пяти-десятилетние мерседесы считают, что они так ловко всех обсосали, будто и не сосали;
- хондоводы считают, что они сц:censored: быстрые!
- каждый владелец Лансера, думает что это почти развалюшен. "Поменять только "кое-что" -©;
- каждый владелец машины с турбомотором меньше 2 литров, знает слово "Лотус"
- люди покупающие полноприводные пузотерки считают что они лучше управляют автомобилем;
- кроме того, некоторые считают что у них проходимость лучше обычных;
- люди, которые стоя помещаются в служебный мерин часто руководят целыми государствами;
- даже люди, купившие Ниву Шевроле знают, что она ни Нива ни Шевроле.
- владельцы Фольксваген Туарег и Фольксваген Каен, ввели понятие премиум паркетник и кстати по их понятиям паркетник это вездеход!
- владельцы Лексусов уверены, что могут смотреть на Тойотоводов как на говно, на самом деле это делают Тойотовские сервисмены на ТО Лексусов;
- владельцы Х5 скорей скажут, что это лучший асфальтовый внедорожник, что само по себе чушь, чем признаются, что Чироки смотрелся бы лучше.

[Тёмка]

Про Рено что то не нашёл )))

[AHTOH79]

Про Рено что то не нашёл )))

:dntknw:- люди, купившие Рено, - это те, кто тоже хочет ложить х:censored:, но хотят скроить, поэтому попадают и ходят обложенные х :censored: сами;

[Тёмка]

:grin:

[god1941]

мустанг весч

[Леший]

Не вкурил ни фига потому что - понос
Да и буковок много((((
Кому не лень читать - флаг в руки

[bunsev]

Не вкурил ни фига потому что - понос
Да и буковок много((((

Букв действительно много! И автор какой-то злой дядька )))

[Леший]

...... И автор какой-то злой дядька )))
Скорее всего - пешеход, когда ему не уступили дорогу на пешеходном переходе, где знак висит "слепой пешеход")
С тех пор обижен и пишет всякую дрянь в сети

[Denied_X]

Старые книги о главном (http://fuck-yeah.ru/post151835961/) - Рэтро книги..

[AETE]

Не коротко но того стоит :)

Надо было одного человека из бара домой отвезти. Подъехал ко входу, жду. Выходит девушка, садится ко мне в машину. Но поскольку я ждал вовсе не её, то сначала подумал, что она с тем человеком, которого я жду. А она невозмутимо посмотрела на меня и сказала: "Ну чего стоим? Поехали!". Я быстро сообразил, что прилично выпившая девушка просто перепутала меня с таксистом. Настроение было хорошее и я решил сразу не обламывать её, а немного поприкалываться.

- Куда едем?
- Улица Ленина, дом 45.
- Поесть дома что-нибудь есть?
- Что?
- Еда есть какая-нибудь?
- Есть. А почему вас это интересует?
- Проголодался, есть хочу.
- Что?
- Голодный я очень
- А мне то что? Я вас кормить не собираюсь.
- Ну тогда я никуда не поеду.
- Это ещё почему?!
- Моя религия запрещает мне брать с людей деньги, я работаю за еду.
- Какая ещё религия?! Ни разу не видела такого наглого таксиста! Я буду жаловаться!

- Кому?
- Вашему начальству
- Да пожалуйста. Можете прямо щас позвонить. Телефон дать?
- А вот и позвоню! Давайте телефон!

Диктую свой номер. Девушка начинает нервно тыкать в телефон, а я, еле сдерживая смех, отключаю на своей мобиле звук, чтобы не спалиться раньше времени.

- Никто не берёт трубку!
- А вы подождите подольше
- Это вы ждите, а я ждать не буду!

Девушка выпрыгивает из машины, громко хлопая дверью. Я решаю, что если прикалываться, то уж по-полной, захожу в "Неотвеченные" и набираю её номер.

- Алё. Машинку вызывали?
- Да
- Выходите. Машинка подъехала.
- Я уже вышла, но ваш водитель хам! Пришлите нормального водителя!
- Вам прислали отличного водителя, просто дайте ему что-нибудь поесть.
- Что?
- Накормите его ужином, ну или мороженку хотя бы купите.
- Что за чушь вы говорите?
- Это не чушь! Этот человек не берёт денег, он работает за еду.
- Я не собираюсь его кормить!
- Ну в крайнем случае можете ему машину заправить. Объясните ему, что бензин - это еда для его машины.
- Да вы похоже все там за еду работаете!
- А как вы догадались?
- Никак! Я буду жаловаться!

Девушка бросает трубку. Но на этом история не заканчивается. Через пару минут она перезванивает.

- Алё. Такси?
- Да
- С кем я говорю? Мне нужен кто-нибудь из начальства.
- Вы говорите с директором, я вас слушаю.
- Ваши сотрудники ужасные хамы, я намерена подать на вас в суд!
- Да вы что?! Расскажите подробнее, что случилось?
- Ничего не буду рассказывать. Встретимся в суде. Как называется ваше такси?
- "Гусары"
- Не поняла.
- Наше такси называется "Гусары". Помните наверое такую фразу из старого анекдота: "Гусары денег не берут"? Вот и мы денег не берём, работаем за еду.
- Всё! Моему терпению пришёл предел! Я точно подам в суд!
- Подавайте, но учтите, что если суд выиграем мы, то в качестве компенсации не потребуем денег. Вам придётся целый год по пятницам бесплатно кормить и поить весь наш дружный мужской коллектив.

[maloyv]

:lol:

[ayatsk]

Покажи как ты паркуешься - и я скажу откуда ты :grin:

http://topgir.com.ua/img/1295348714/490.jpg

Про машинку: http://webgid.info/news/322.php

[bunsev]

Не коротко но того стоит :)

Надо было одного человека из бара домой отвезти. Подъехал ко входу, жду. Выходит девушка, садится ко мне в машину. Но поскольку я ждал вовсе не её, то сначала подумал, что она с тем человеком, которого я жду. А она невозмутимо посмотрела на меня и сказала: "Ну чего стоим? Поехали!". Я быстро сообразил, что прилично выпившая девушка просто перепутала меня с таксистом. Настроение было хорошее и я решил сразу не обламывать её, а немного поприкалываться.

- Куда едем?
- Улица Ленина, дом 45.
- Поесть дома что-нибудь есть?
- Что?
- Еда есть какая-нибудь?
- Есть. А почему вас это интересует?
- Проголодался, есть хочу.
- Что?
- Голодный я очень
- А мне то что? Я вас кормить не собираюсь.
- Ну тогда я никуда не поеду.
- Это ещё почему?!
- Моя религия запрещает мне брать с людей деньги, я работаю за еду.
- Какая ещё религия?! Ни разу не видела такого наглого таксиста! Я буду жаловаться!

- Кому?
- Вашему начальству
- Да пожалуйста. Можете прямо щас позвонить. Телефон дать?
- А вот и позвоню! Давайте телефон!

Диктую свой номер. Девушка начинает нервно тыкать в телефон, а я, еле сдерживая смех, отключаю на своей мобиле звук, чтобы не спалиться раньше времени.

- Никто не берёт трубку!
- А вы подождите подольше
- Это вы ждите, а я ждать не буду!

Девушка выпрыгивает из машины, громко хлопая дверью. Я решаю, что если прикалываться, то уж по-полной, захожу в "Неотвеченные" и набираю её номер.

- Алё. Машинку вызывали?
- Да
- Выходите. Машинка подъехала.
- Я уже вышла, но ваш водитель хам! Пришлите нормального водителя!
- Вам прислали отличного водителя, просто дайте ему что-нибудь поесть.
- Что?
- Накормите его ужином, ну или мороженку хотя бы купите.
- Что за чушь вы говорите?
- Это не чушь! Этот человек не берёт денег, он работает за еду.
- Я не собираюсь его кормить!
- Ну в крайнем случае можете ему машину заправить. Объясните ему, что бензин - это еда для его машины.
- Да вы похоже все там за еду работаете!
- А как вы догадались?
- Никак! Я буду жаловаться!

Девушка бросает трубку. Но на этом история не заканчивается. Через пару минут она перезванивает.

- Алё. Такси?
- Да
- С кем я говорю? Мне нужен кто-нибудь из начальства.
- Вы говорите с директором, я вас слушаю.
- Ваши сотрудники ужасные хамы, я намерена подать на вас в суд!
- Да вы что?! Расскажите подробнее, что случилось?
- Ничего не буду рассказывать. Встретимся в суде. Как называется ваше такси?
- "Гусары"
- Не поняла.
- Наше такси называется "Гусары". Помните наверое такую фразу из старого анекдота: "Гусары денег не берут"? Вот и мы денег не берём, работаем за еду.
- Всё! Моему терпению пришёл предел! Я точно подам в суд!
- Подавайте, но учтите, что если суд выиграем мы, то в качестве компенсации не потребуем денег. Вам придётся целый год по пятницам бесплатно кормить и поить весь наш дружный мужской коллектив.


:rofl::rofl::rofl::rofl:

[Denied_X]

Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:
- Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ.
Администрация.

[bunsev]

Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:
- Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ.
Администрация.
:good::rofl::rofl::rofl::grin:

[Beetle]

http://button.dekel.ru/

[андро]

http://button.dekel.ru/

:rofl::good:

[Rulevoi]

http://button.dekel.ru/

Оригинально...:good::good::good:

[Дядя Ваня]

Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:
- Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ.
Администрация.

Супер! Везде так надо повесить :-) в запрещенных местах для парковки повесить парковка для лнсо :-)

[AETE]

Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно
500р. Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась
хитрая мысля в голову "а не слинять ли мне,не заплатив? Дом большой - в
подъезд забежал и ищи свищи!"
Ломанулся я из машины! Сначала
долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и
навернулся через скамейку. Пока вставал - разодрал штаны об гвоздь
торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон...
Всё это время таксист смотрел на меня дикими глазами из машины и
активных действий не предпринимал. "Он в шоке!",-подумал я.
Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему,
когда сел в машину.

[Exellent]

Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно
500р. Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому - многоэтажка.... .

Быстрее убирай мат в :censored:, а то получишь 7 суток молчания от модераторов.

[primerный]

Смешно,но исправься или будет тебе бан!

[Дядя Ваня]

Быстрее убирай маты в :censored:, а то получишь 7 суток молчания от модераторов.

тем более тот рассказец ужо был где-то :grin:

[AETE]

хух успел ... :)) бо как обычно скопировал и вставил ... не в даваясь в цензуру ..

Пасиба мужики !!

[Черная Роза]

Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно
500р.....

тем более тот рассказец ужо был где-то :grin:

:yes::yes::yes: баян! :blum2:

[Дядя Ваня]

:yes::yes::yes: баян! :blum2:

Я постарался это сказать по-мягче:grin:

[AETE]

:nice: а для меня не баян... и на работе первый раз все услышали ... так что вот так..

[Диня28]

Мы, Император и Оператор Всея Руси, Малыя и Удобныя, Мобильныя и Карманныя, Сименсовыя и Нокиа, повелеваем:

* Насадить повсюду машинку разговорную прозванием \"телехвон\". Чудо сие компактно, стомелодно, полифонично, озорно и звоняй.

*Пейджеры боярам рубить, а вместо их на голландский, чухонский инемецкий манер телехвоны на шее носить. Или на австралийский манертелехвоны в сумке носить на поясе аки кенгуру.

* Женам боярским телехвонов не давать, дабы многоречием своим царский эхвир не засоряли.

* У кого трубки сотовой нет, того чмом звать и дел с такими не иметь.

* Отходя на полверсты, голосом не орать, а по телехвону звонить и орать в трубку.

(Продолжить)
* Волосы в ушах брить на немецкий манер, дабы слышать разговор и понимать.

* Заряжать разговорную машинку еженощно тем, у ково батарея никель-металлгидридная.

* Держать телехвон наравне с прочей амуницией под камзолом на ремне подле мужского али иного достоинства.

* На звонки отвечать молодцевато и говорить только то, что есть, а не врать. ОК?

* Посылать друг другу SMS-депеши, для чего грамоте учиться и пальцы толстые гнуть.

*Для простого люда даровать время разговора до 6 секунд. Да чтобы всеуспевали хозяину разобъяснить, да попусту денег его не транжирили.

*Писарям на местах все телехвонные разговоры записывать, и ежели чтонепристойное о государстве скажут - местному голове докладывать.

*Свой пин-код помнить как \"Отче наш\", и ежели государь спросит,говорить оный не запинаясь. А коли сего нет, то поставить тому пин-кодклеймом на лоб. А телехвон отобрать однако ж.

* А кто вовремя подати на свой счет не внесет - отключать нещадно. Кроме меня!

*А у кого трубка во время царской беседы запищит, бить того ногамицарскими 50 ударов и жаловать синяком щедрою рукой с царского плеча.

*Тех иродов, которыя утопят свой мобильный телехвон в месте отхожем,бородою туда ж макать и бороды не рубить. Телехвоны же три дня сушить икаждый день дезодорантом брызгать - лично мой совет. Я тако сделал -зело нормально.

* Дабы стать оператором лейб-сотовой связи,прежде надобно побывать в Голландии, где прилежно и с полным усердиемпостигать искусство тарификации.

* По отбытии на заграничное обучение надобно иметь роуминг непременно, дабы можно было учинить проверку.

* Российским штандартом утвердить циферный. А все аналоговые считать погаными и искоренять нещадно.

* И последнее. Полифония есьм хорошо, окромя звонка из фильма \"Бумер\", тошнит уж от него изрядно!

[Андрей025]

:rofl::rofl::rofl::good:

[MarioGT]

http://moto.kiev.ua/trid/perls/1162393539473

[god1941]

http://moto.kiev.ua/trid/perls/1162393539473

боян

[bunsev]

http://moto.kiev.ua/trid/perls/1162393539473

Прикольно.....:rofl:

[Denied_X]

http://smotri.com/video/view/?id=v1680944d815 - это финиш.. всем отделом из-под стола вылезть не можем.. я плакал просто.. хотя вроде как это не смешно и больно.. но это же американцы, как всегда что-то придумают.. кстати российский аналог этих игр и рядом не стоял с американским.. :lol::lol::lol::rofl::rofl:

[pomka]

http://button.dekel.ru/
Чтобы стало совсем (http://putinvzrivaetdoma.org/) хорошо.

[nikitin81]

Замок Такеши - прародитель таких шоу.:welcome:

http://smotri.com/video/view/?id=v1680944d815 - это финиш.. всем отделом из-под стола вылезть не можем.. я плакал просто.. хотя вроде как это не смешно и больно.. но это же американцы, как всегда что-то придумают.. кстати российский аналог этих игр и рядом не стоял с американским.. :lol::lol::lol::rofl::rofl:

[AntonTagil]

В Чечне задержали главаря бандподполья Хасу Баталова (http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=www.itar-tass.com%2Flevel2.html%3FNewsID%3D15992733)- МедВед... не твой.. брат? :lol:

[AETE]

http://smotri.com/video/view/?id=v1680944d815 - это финиш.. всем отделом из-под стола вылезть не можем.. я плакал просто.. хотя вроде как это не смешно и больно.. но это же американцы, как всегда что-то придумают.. кстати российский аналог этих игр и рядом не стоял с американским..
Замок Такеши - прародитель таких шоу.:welcome:

Это просто жесть !!!!!! :wacko2: :cray: как о себе позвоночники не переломали... жэсть ...

[pomka]

Здесь не здесь писали, не помню. Где-то читал. Есть такая (http://www.layer7.ru/) штука. Улучшитель кармы трафика.

Я прочитал и забыл. Сегодня поставщики пишут:
(17:49:26) Nataly: првиет
(17:49:32) Nataly: http://www.layer7.ru/
(17:49:57) pomka: Видал такое.
(17:50:03) pomka: Не надо вам? Продам.
(17:50:06) pomka: :-D
(17:50:07) Nataly: :)
(17:50:10) Nataly: продай
(17:50:16) Nataly: у меня спрашивают:)
(17:50:20) Nataly: почем отдашь?

:grin:

Добавлено через 2 минуты 12 секунд
Примеры внедрений:
vectra-club.ru VECTRA-CLUB создан для владельцев, любителей, желающих купить или просто интересующихся автомобилем Опель-Вектра. Мы рады предоставить максимально полную информацию по этому автомобилю.

Может и нам поставить:lol: Аренда двух юнитов, правда недешевая. Но карма, зато, улучшится.

[Denied_X]

http://assholepopulation.com/ - Возможно вы знает еще одного представителя их популяции, а я уверен, что знаете :rtfm:

[pomka]

Шеф хороший.

[maxigazz]

Улучшитель кармы трафика.
:rofl::good:Сколько интересно эта приблуда стоит!!!

[god1941]

Расчет (http://www.energyfiend.com/death-by-caffeine) смертельной дозы кофеина

Добавлено через 4 минуты 54 секунды
прояви смекалку (http://www.pagetutor.com/idiot/idiot.html)

Добавлено через 2 минуты 29 секунд
боянчик (www.xs4all.nl/%257Ejvdkuyp/flash/see.htm)

[Denied_X]

Наконец-то, кому-то удалось женские мысли представить в простой и понятной схеме (http://www.ainmarh.com/women.htm) :drinks::drinks::drinks:

[Юляша]

:crazy:

[nikitin81]

http://www.cesmes.fi/#balls2

[Dionis]

Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
«Почему не позвонил?»
«Сволочь, ты меня забыл!»
«Гад, не любишь ты меня!»
«Как гвоздики? Что за хня?»
«Шуба где? Ты обещал!»
«Клавку тоже поздравлял?»
«Ты кому звонил весь вечер?»
«Да какая нафиг встреча?»
«Я хочу как тот, в рекламе!»
«Ну и где подарок маме?»
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!

[Диня28]

Блондинку укусила собака...диагноз врачей: блондинка умерла от бешенства....собака от тупости!

Добавлено через 28 минут 36 секунд
Я возьму тебя за ножку, Затащу тебя в кусты, Не е:censored:ть же на дорожке, Королеву красоты!

[Андрей8529КМ-7]

Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке!

[RMR]

:grin::grin::grin:

Едем с другом в газели...На остановке садятся мамочка лет 27-ми и дочка года так четыре. Говорят о чем то своем. Вдруг девочка спрашивает: "Мам, а папа заболел?" --"нет, доча, с чего ты взяла?"--"а зачем ты тогда ему писю целовала?".....Далее секундная пауза и вся маршрутка взрывается от смеха...

[Frodo87]

Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке!
Как бы (http://www.lagunaclub.ru/forum/showthread.php?p=474168)
это помягче (http://www.lagunaclub.ru/forum/showthread.php?p=276143)
сказать (http://www.lagunaclub.ru/forum/showthread.php?p=79849)
Баянистый баян?

[Андрей8529КМ-7]

согласен не прав но всё же прикольная история:grin:

[Nataly]

:grin::grin::grin:

Едем с другом в газели...На остановке садятся мамочка лет 27-ми и дочка года так четыре. Говорят о чем то своем. Вдруг девочка спрашивает: "Мам, а папа заболел?" --"нет, доча, с чего ты взяла?"--"а зачем ты тогда ему писю целовала?".....Далее секундная пауза и вся маршрутка взрывается от смеха...

ну мне рассказывали другой вариант истории. Маршрутка. Девочка капризничает и просит маму: "Мама, купи покемона, мама, ну купи покемона".
Мама: "Перестань капризничать".
Девочка: "если ты мне не купишь покемона, я расскажу папе, что ты дяде Васе писю целовала".
Женщина просит остановить маршрутку и выходит.
Пассажирка маршрутки- соседке: "не знаю, что такое "покемон", но лучше бы она его дочке купила" :)

[maloyv]

Спринтёр Сани Поддубного (http://toyota-club.net/files/lib/z_st/06-08-10_pub_sasho.htm) убиться на пару дней... читал со слезами на глазах.

[RailOS]

Дневник мужа худеющей женщины...

Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей
любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное
стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно.
Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась
начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так.

Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу
с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям.
Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те
лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю,
мешают ей в этом году просто до невозможности.

День первый
Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва
застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась
в эти джинсы исключительно в положении "лёжа" последние пять лет, я получил
затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.

День второй
Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем
же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что
было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва
доставал до земли.
На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю
"могло бы", потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически
невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.

День третий
На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной.
Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит?!".
Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный
ужин.

Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и
ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!

День четвёртый
Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно
забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи,
тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу.
Там водится настоящее, а не соевое мясо.

День пятый
А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати
кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей
купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели!) После того, как эта Катькина
битва с сантиметрами закончится. "Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?" -
ласково шепчу я вечером ей на ушко. "Сантиметры такие маленькие, а ты
большая"
Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким
массажем.

День шестой
Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо
кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и
весёлое.
Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся
комплекции,
после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал:
"Я сыт!" Да в нём актёр пропадает.

День седьмой
Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками,
И никаких варёных овощей! С небес на грешную землю. "Милый, ты вернёшься
домой пораньше, сегодня ведь стиранью машинку привезут" Нет, ну какова сте…а жена
моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в
женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где
советуют худеть вместе со всей семьёй?
Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку
бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал "Спасибо, мама". Вот
героическая женщина. И где она его прячет?

День восьмой
Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он
рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать.
Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с
голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до
бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе.
Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю
в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её
натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.

День девятый
Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой
мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из
кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых
кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и
скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший
промах
- сказала "дорогая, ты похудела".
Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу
просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам
дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила.

День десятый
Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы.
И
- джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни
на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс - все похудели,
а Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет - да
здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая
Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный
кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а
не эти пресловутые сантиметры.

А "эталонные" джинсы я спрятал подальше.
Куда - видел только Мурзик. Но он меня не выдаст.

[Черная Роза]

:rofl::rofl::rofl:

[Bullet]

:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:

[Bullet]

наверное баян, я еще не встречал

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ…

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
- Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а…
Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.

[Дядя Ваня]

:rofl: :rofl: :rofl:

[андро]

:rofl::rofl::rofl::good:

[Denied_X]

Джага 404 (http://proteys.info/404/) - Бросай работу и потанцуй с молдавскими веб гастaрбайтерами..
З.Ы.: Смотреть со звуком :)

[Юляша]

:lol:

[Диня28]

:rofl:

[Denied_X]

Трансфер и транспортно – экскурсионное обслуживание групп, прибывающих в ДОК «:censored:» осуществляется автобусами повышенной комфортности НЕОПЛАН, МАН, СЕТРА, МЕРСЕДЕС, ГАЗЕЛЬ. :good::suicide::vampire:

[Zion]

:crazy:Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
---
Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
---
Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
---
Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
---
Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
---
Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
---
Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
---
Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
---
Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
---
При вхождении в левый поворот менязанесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
---
Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.
---
Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
---
Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал:«Стой на месте, идиот!» Я встал, и тут он на меня наехал.
---
Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
---
По моим оценкам, ущерб составляет от 250тысяч до четверти миллиона евро.
---
В своем ответе на мое письмо от 26 июня спросьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня «фройляйн», что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.
---
На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
---
Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
---
В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
---
Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
---
Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
---
Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
---
После четырех лет езды я заснул за рулем.
---
В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
---
Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
---
Пострадавшая лошадь переходила дорогу, неубедившись в отсутствии помех!
---
Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
---
Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
---
Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
---
Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
---
На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера.
---
Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба«поворотника». Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает, и врезалась в него.

[Alexis]

Письмо американского солдата родителям

Дорогие мама и папа,

У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже.

Передайте братцу Уолту и братцу Элмеру, что служить в морской пехоте намного лучше чем работать на старика Джонса.

Пусть скорее идут на службу, пока тут есть места.

Подьем тут в 6 утра. Сначала было страшно, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Уолту и Элмеру, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок - не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать огонь, готовить еду.. Почти ничего! Правда парням надо бриться, но для этого есть горячая вода. На завтрак дают много вкусного - сок, каша, яичница с ветчиной - но нет нормальной еды - картошки, мяса.. Но скажите Уолту и Элмеру, что всегда можно сесть между двух городских парней, которые живут на одном кофе. Их и моей порции вполне хватает до обеда. Поэтому городские парни такие слабаки! А еще бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю.

ЄAa«Марш-бросок» - это примерно как нам дома до почтового ящика. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная..

Сержант - это примерно как учитель в школе, иногда ворчит.. Капитан - директор школы. Майоры и полковники заняты своими делами и нас не трогают..

Уолт и Элмер умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему - мишени размером почти как мыши, но не бегают, и в отличие от соседских парней не стреляют в ответ. Все что надо сделать - устроиться поудобнее выстрелить! Не надо даже набивать патроны - их привозят в коробках.

Пусть Уолт и Элмер поторопятся, пока никто не знает какая тут халява!

Ваша дочь Джейн

[Denied_X]

"мишени размером почти как мыши, но не бегают, и в отличие от соседских парней не стреляют в ответ." - добило :rofl::rofl::rofl:

[RailOS]

Что они курили:dntknw: (http://top.rbc.ru/society/01/04/2011/569564.shtml)

[Denied_X]

Что они курили:dntknw: (http://top.rbc.ru/society/01/04/2011/569564.shtml)

На дату новости посмотри ;)

[RailOS]

На дату новости посмотри ;)

:censored: третий раз про сегодняшнюю дату забываю...

[Дядя Ваня]

Взято с Баша.
Аж прослезился:rofl:

DoubleDJ: Еду на машине около 90км/ч, навстречу едет машина ДПС и дальнем светом мне моргает.
DoubleDJ: Задумался, но на всякий случай притормозил до 60.
DoubleDJ: И точно! Впереди на обочине ещё один наряд ДПС ловит радаром.
DoubleDJ: Враждующие кланы? :)

[Черная Роза]

:rofl::rofl::rofl: *свалилась*

[edwards75]

Может даже и боян, но неплохой боян...
http://www.youtube.com/watch?v=PpVkvNaomok

[Дядя Ваня]

:rofl::lol::rofl:

Со слов знакомого:
Папа (автомеханик) после тяжёлого рабочего дня возвращается домой. Дома в плаче заходится его малыш. Никто не может понять, в чём там дело.
Мама малыша: Может у него что-нибудь болит?
Папа: Что у него там может болеть, у него всё новое стоит?

[MarioGT]

DoubleDJ: Еду на машине около 90км/ч, навстречу едет машина ДПС и дальнем светом мне моргает.
DoubleDJ: Задумался, но на всякий случай притормозил до 60.
DoubleDJ: И точно! Впереди на обочине ещё один наряд ДПС ловит радаром.
DoubleDJ: Враждующие кланы? :)

Осенью пересекаю Башкирию, въезжаю в Челябинскую обл и почти сразу ловлю жезл с превышением рублей на 300. Суровый Челябинский Гаишник смотрит в документы и спрашивает, а чего это вы, Максим Батькович, скоростной режим не соблюдаете? А я ему честно так взял и ответил, что топчу педаль, поскольу злой, а злой я, поскольку Башкирию пол дня проезжал, а тащился я по ней, поскольку ваши, инспектор, башкирские коллеги представляют собой редкий тип скотоподобных приматов, вступающих друг с другом в гомосексуальные связи и склоняющих честных водителей к сожительству (ну может не так интилигентно сказал, но в целом суть передал верно :crazy:). Суровый Челябинский Гаишник улыбнулся, сказал, что о башкирских коллегах я высказался предельно точно и мои эмоции ему понятны и близки. Вернул документы и пожелал хорошего пути.

[Дядя Ваня]

:rofl:

[Сан-Саныч]

башкирские коллеги представляют собой редкий тип скотоподобных приматов, вступающих друг с другом в гомосексуальные связи и склоняющих честных водителей к сожительству

:lol::lol:

[Dionis]

На трассе остановили за скорость. Только решил сменить товарища за рулема, а они....
Товарищ к ним "оформлять", а я за руль. Завел, сижу и фарами моргаю.
Напарник гайца вышел из кустов и ко мне, я готовлю всякие отмазки.
А он подходит и ржет, а потом рассказывает где и кто еще стоит.
PS Товарищу протокол на минималку выписали.

[maxigazz]

Осенью пересекаю Башкирию, въезжаю в Челябинскую облБашкирия, Татария гаицы совсем голодные!!!Однажды в татарии остановил один, мурыжил меня мурыжил,я ему говорю денег нет,даже заправляюсь по карточке.И тут он меня убил,говорит ну даи хоть какои нибудь диск послушать!!!:suicide:А батальон ''Южный урал'' вроде сильно не беспредельничают,по краиней мере я не сталкивался!

[nikitin81]

редкий тип скотоподобных приматов
татары лишение оформили на месяц. якобы не уступил "люстре".

[Леший]

Тема сочинения была странной. «Если б немцы победили?». Витя П. напряг всё своё воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой–то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы.
1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиваемом природных ресурсов с наших территорий.
2. Вместо народных милиционеров будут полицаи, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Правителей наберут из местных жителей. Дети и жёны правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу.
5. Вся знать будет ездить только на чёрных немецких машинах с сиренами. Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину ждать пока проедут.
6. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.
7. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по–русски.
8. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в Германии.
9. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паёк.
10. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро.
11. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет.
12. Дорог строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам.
13. Оружие народу будет строго–настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались.
14. Для жизни населению настроят дешёвых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека.
15. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
Вера Павловна долго размышляла над оценкой…

[AHTOH79]

Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

:rofl::rofl::rofl::rofl:

[Димка9994ВР-2]

:rofl::rofl::rofl:

[Александр, Беларусь]

Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

Обсикался...:grin::lol:

[Chesster]

убили :rofl::rofl::rofl:

[Дядя Ваня]

xxx: Знакомый попал в дтп, спорная ситуация, отдал гайцам флешку из регистратора, опечатали в конверт.
xxx: Гайцы внимательно изучили - признали невиновность по ДТП, и за одно наштрафовали на много тысяч по 4 случаям записанным на флешке и в конце концов лишили прав за встречку, записанную в начале дня.

[nikitin81]

Ухахаа!!

[maxigazz]

Если б немцы победили?
В точку!

[VasiljevBN62]

Сообщение от Vovo
-Б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!:lol::lol::lol::lol::lol:

[-=Vlad=-]

Аэрофотопанорамы, Питер очень красиво получился :good:
http://airpano.ru/

[VasiljevBN62]

Влад, я ,хоть и скобарь чистокровный ( тоько без смеха, а то танк вспомю), но Питер люблю обалдеть(это не Москва -опять Бррэ...),
оббегал там практически все музеи и т.д., до сих пор катаюсь по Питеру по солнцу и знанию по карте только основных улиц (правда и те уже многие переименованили).. А чего еще про Питер говорить ,это ПИТЕР и все

[colobus]

про бобров (http://eprst2000.livejournal.com/133119.html)

[mnv]

про бобров (http://eprst2000.livejournal.com/133119.html)

:lol: :lol: :lol: Клиент всегда прав. :grin:

[AntonTagil]

скопипастил с Вкантакта ))

Мне предки говорят,
поехали грядки под картошку копать, я им говорю, вы мне предлагаете: В свой
выходной встать ни свет ни заря, взять машину, заправить ее хотя бы на
пятихатку, заехать по пути за хавчиком рублей на двести, еще хорошо если у меня
из багажника черенки от лопат торчать не будут....и вот я такой жизнерадостный
сворачиваю с трассы на временем убитую дорогу, с добродушной улыбкой и радостью
на лице проезжаю очередную ко:censored:ину и двухметровую лужу, приезжаю весь такой
счастливый на объект своего бесполезного труда, одеваю старую дырявую одежду и
резиновые сапоги и начинаю копать бодричком))) через пару часов покрывшись потом
и мозолями, я начинаю осознавать весь дибилизм моего действия)))....покопав еще
часок и надсадив себе спину, иду затапливаю печь и готовлю себе обед, радуясь,
что наконец-то отдыхаю на природе, потом выпив крепкого и бодрого чая вновь за
эту г:censored:ую лопату...и не дай бог кому-нибудь сказать в этот момент, ну вот,
дело пошло как быстро, а ты ехать не хотел!! Вечереет...и добрые с:censored:а комары,
уверенно тебя покусывают, а ты счастливый хлопаешь себя по спине грязной
перчаткой....тут ты понимаешь пора бы домой))....и опять топим печку, греем
хавчик....О счастье если есть баня, если
таковой нет, то ты махом переодеваешься, закидываешь эти г:censored:ные лопаты,
материшься по ходу дела так как грязь, в которой машина была уже совсем высохла
и ты еще и чистую одежду завалил...срываешься с объекта и думаешь, что по
проселочной дороге будет быстрее напрямки, а там с:censored:а лужа, а ты думаешь наивно,
проскачу, а вот и нет....через час весь грязной вытолкав машину, ты выезжаешь на
трассу и все ржут на тобой таким чумазоидом))) Приехав домой и напугав соседей
видом своей грязной машины, ты заходишь в ближайший магаз, берешь пивка еще на
200-300 руб. в зависимости от набранного адреналина в крови....приходишь домой
закидываешь шмотки в стиралку, сам в душ и по пиву....с утра встаешь на роботу и
хочет спать....да блин еще и голова болит, идешь к машине и..........:censored:-мать!!
она же грязная....аккуратно залазишь в нее и материшься, так внутри она тоже
грязная и ты опять уделался....едешь на мойку, а все по-прежнему ржут на тобой все еще чумазоидом)))
на мойке еще две-три сотни и весь измотанный опаздываешь на работу, там премия
минус 500 рубликов за опоздание)) вечером понурый едешь домой и сразу дрыхнуть
от усталости....к среде, четвергу очухиваешься и понимаешь....
....бывало и хуже))
а в субботу, когда тебе предки говорят поехали надо докапывать, доезжаешь до
какого-нибудь маркета покупаешь два мешка картошки, тащишь их домой , ставишь
перед предками и говоришь картофельный сезон закрыт, так реально
дешевле.......... потом созваниваешься с друзьями, берете мясо и пивка и к
кому-набудь на дачу!!!!))))))))))

[Юляша]

Исправь некоторые словечки....а то :vampire:

[AntonTagil]

Исправь некоторые словечки....а то :vampire:

успель

[Черная Роза]

скопипастил с Вкантакта ))
................
кому-набудь на дачу!!!!))))))))))

:rofl::rofl::rofl: браво автору!!!! :rofl::rofl::rofl:

[Beetle]

класс!! все с языка сорвал)))

[Geo82]

На позапрошлых выходных заказал камазик песка.
В эти выхи куча радостно встретила сразу за воротами. В субботу походив посмотрев на неё ляпнул друзьям что завтра раскидывать нужно.
Неожиданно идею подхватили и собрались этим заняться в 10 утра воскресенья.
10 утра воскресенья - открываю глаза и слышу знакомый звук.(У друга прямоток стоит)
Идея удалась, приехали и даже со своими лопатами.
Часа три ковыряния в песочнице уменьшили кучу на треть.
В итоге таджик проезжая мимо на тракторе в три приёма её разровнял.
Собственно я на него и расчитывал. НО инициатива наказуема. Вроде ничего не болело, но мазоль на руке натёр.

Осталось ещё пару камазиков земли завезти:rofl:

[colobus]

нашёл у себя в электронке письмецо товарищу ))))


Нашёл тебе бабу! Зовут Света!

О себе:
О себе так сразу всего и не расскажешь...
Милая и неглупая, нежная и податливая. Работаю средним менеджером, зарплата...-отпугнёт... зачем показывать мужчинам их несовершенство ), машина Тойота - Королла (дороже низя! сразу вопрос - откуда? и заключение мужчины - не потяну! ), детей нет (зачем вам чужие проблемы ), высшее образование (тешит ваше самолюбие ), хожу в спортзал (есть шанс, что не появятся лишние кг ), есть своя квартира (разумеется, купленная до прихода на сайт и полностью уже выплачена по кредиту ), хорошо одеваюсь (разумеется, все шубки куплены до прихода на сайт!), не курю, не пью и не употребляю наркотики. Замуж не хочу. В ресторане сама плачу за себя. Свои проблемы решаю сама. Готова на секс в первый вечер. Рестораны и светскую жизнь не люблю. Цветы не люблю и дарить мне их не нужно. Косметика, белье и телефон куплены и оплачены на пять лет вперед! Подарков мне не нужно. Готова слушать вас пять часов с открытым ртом. За мной не нужно заезжать, я доберусь до вас на своей машине, сама вас соблазню, сделаю вам потрясающий минет, потом приготовлю вам молча ужин и уеду домой, дверь тоже сама закрою (зачем напрягаться?!). Не буду вам звонить, буду терпеливо ждать, когда у вас появится желание опять заняться сексом (зачем еще кого-то искать, если я уже есть ). После вашего звонка опять сама приеду, сама сооблазню и сама уеду. Если вы женаты, то буду терпеливо ждать вас в своей квартире, внимательно слушать о жене, детках, отдыхе с семьей и ваших проблемах. Никогда не буду просить вас починить кран или поменять лампочку, вам этого и в семье хватает. И не дай бог вы мне предложите материальную помощь! Я же не проститутка! У меня все есть! От вас мне нужет только секс и поговорить о ваших проблемах!

[Леший]

Василич, браво:good::rofl:

[Черная Роза]

:rofl::rofl::rofl: Василич, 10 баллов по 5-ти бальной шкале :rofl::rofl:

[МедВедЪ]

:rofl:

[ronin]

Нашёл тебе бабу! Зовут Света!


утопия :good::good::good:

[colobus]

ребяты, не гуглил, реальное описание на одном из сайтов знакомств ))))))

[mnv]

ребяты, не гуглил, реальное описание на одном из сайтов знакомств ))))))

Ну эту объяву кто то для смеха выложил. Написано довольно оригинально :rofl:

[colobus]

Ну эту объяву кто то для смеха выложил. ...

А я думал для грусти ... :grin:

[Beetle]

было похожее но тут (http://forum.megashara.com/showthread.php?t=13266) с дополнениями

[Диня28]

Приехал сегодня в Ленту!!!
Набрал продуктов Подхожу кассе И сразу задаю вопрос Кассиру СКИДКА есть Для КЛИЕНТА ЕСЛИ у НЕГО сегодня ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ ??? Кассир отвечает мне НЕТ у нас СКИДОК НЕТ Меня это малость огорчило :nice:
Тут подходит старший кассир или кто она там я не знаю :grin:Я говорю больше в вашу Ленту не ногой И мол ща приеду Домой и напишу ОТЗЫВЫ о вашей Ленте:nice: Какие вы хорошие :nice:Они на меня глянули И говорят раз такое Дело МЫ вас поздравляем и даем вам Скидку!!!!!! В итоге мне сделали Скидку почти 15% Это меня Очень порадовало В этот День 03 06 2011г :yahoo::yahoo: Спасибо Ленте на Таллинское ш., 159, СПАСИБО ВАМ МНЕ БЫЛО ПРИЯТНО:yahoo::yahoo::yahoo:Народ стоял вот с такими Глазами:shok:
Вот такой я сегодня Наглый НАВЕРНО:blush:Хотя я думаю я правильно сделал :blush::yahoo::dance2:

[colobus]

ну ты крахобор ))))))

[Диня28]

ну ты крахобор ))))))

Раз в год можно :grin::blush:

[Дядя Ваня]

:grin:
С автофорума, разбор аварии по фотографии:

ххх: водитель красной нарушил - разметка. вот если б не было сплошной - другой вопрос
ууу: нет там никакой разметки, это веревка бельевая на балконе в кадр попала

[Beetle]

http://se7en.ru/files/akrabat.swf

[Dionis]

http://se7en.ru/files/akrabat.swf

Весело, схватишь за ноги и об..., за все хорошее

[Beetle]

Весело, схватишь за ноги и об..., за все хорошее

релакс:good:

[bunsev]

http://se7en.ru/files/akrabat.swf

:good::good::good::good::good::acute:
:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:

[МедВедЪ]

http://beta.tvc.ru/ShowNews.aspx?id=bfb0c9d0-ee23-49be-9add-536d65677b51&date=05.08.2008
:lol::lol: