Анекдоты

[Blue Lagoon]

Сообщение от Sogor

Штирлиц едет по дороге на автомобиле. На обочине стоит Мюллер - голосует.
- Хрен тебе! - подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо.
Через некоторое время Штирлиц опять видит Мюллера. Мюллер стоит на обочине и голосует.
- Хрен тебе! - подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо.
Через некоторое время Штирлиц опять видит Мюллера. Мюллер стоит на обочине и снова голосует.
- Хрен тебе! - подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо.
- Издевается! - подумал Мюллер.
- Кольцевая! - догадался Штирлиц.

Не, ну такие бояны постить уже просто неприлично!!!

[Sogor]

Сообщение от Blue Lagoon

Не, ну такие бояны постить уже просто неприлично!!!

Никого не хотел оскорбить и обидетьИзвиняйте за неприличие)

[Blue Lagoon]

просто этот анекдот был придуман видимо к открытию МКАД))

[sf]

Почитал, Юлька в ударе. Даже термин есть специальный )))))

[Юляша]

Сообщение от sf

Почитал, Юлька в ударе. Даже термин есть специальный )))))

М?

[викTOP]

В гражданской коллегии областного суда проходит слушание по жалобе на решение районного суда.
Докладчик оглашает:
Истец дал 10 тысяч долларов и просит оставить решение районного суда без изменений, жалобу без удовлетворения.
Ответчик дал 15 тысяч долларов и просит отменить решение районного суда и вынести новое решение в его пользу.
Гражданская Коллегия областного суда посовещавшись на месте постановила:
Вернуть ответчику 5 тысяч долларов и разрешить дело по закону!

[mnv]

Сидят родители Вовочки в разных комнатах дома. Отцу прихотелось секаса. Он зовет Вовочку:
- Вова, сходи к маме и скажи, что папин локомотив готов войти в депо.
Вовочка возвращается и отвечает:
- Мама сказала, что депо пока закрыто.
Проходит полчаса, папа опять посылает Вовочку с той же просьбой. Опять отказ.
Проходит еще час, Вовочка забегает в комнату к папе и говорит:
- Мама сказала, что депо открылось и ждет локомотив.
Папа говорит:
- Передай маме, что папа давно уехал на ручной дрезине...

[Max^S]

- Вась, а ты знаешь, что в водке очень много калорий?
- Да ну? Давай тогда вторую на закусь возьмём!

[mnv]

Очень старый анекдот:

Два мужика заходят в магазин и стоя у прилавка разговаривают:
- Давай три возьмем.
- Давай лучше две.
- А вдруг не хватит, три точно хватит.
- Да ты что, помнишь позавчера три взяли, так одна осталась.
- Ну ладно, давай две.
Зовут продавщицу:
- Нам, пожалуйста, пять бутылок водки и две ириски...

[ZaRRiNo]

• Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»
  
• Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.
  
• Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.
  
• Часами болтает по телефону – даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.
  
• Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ – в 18-30!
  
• Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»
  
• Очень быстро тупит ножи.
  
• Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.
  
• Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.
  
• Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.
  
• Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.
  
• Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!
  
• Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.
  
• Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?»
  
• Жужжит феном во время футбола.
  
• Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» – никогда.
  
• Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.
  А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли.
  Да ещё добавит: «А, я ведь говорила, что проиграют».
  
• Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.
  
• Не поднимает за собой стульчак.
  
• Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё – когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!
  
• Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.
  
• Храп. И критические дни. И сапоги.
  
• Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!»
  
• Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы просто сказать.
  Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.
  
• При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.
  
• Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом

[Grey]

[colobus]

[Юляша]

По статистике, каждая вторая резиновая женщина — надута перегаром…

За то, что ни один прогноз погоды не сбылся, принято решение расстрелять синоптиков. Вывели их на Крассную прощать. Приготовились и ждут команды, как кто-то из толпы кричит:
- Стойте! Они еще могут принести пользу...
Все в недоумении:
- Какую??
- Давайте их повесим - будут хоть направление ветра показывать...

Водитель троллейбуса справок не дает, поскольку на дороге не ориентируется.

- Некоторые женщины просто принимают душ, а некоторые получают от
этого удовольствие.
- В чем же разница?
- В том, куда направлена струя.

Встресаются два "голубых"
- как дела?
- оооо! у меня такая любовь, такая любовь!!! Даже пока*ать некогда.

Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...

Мама любит белый, дедушка бородинский, а папа черный... он любит бананы...

Приходит пьяный мужик домой.. Закрыл двери, и во все горло с порога кричит:
- Я пришееееел!!!
Резким движением ноги мужик сбрасывает левый ботинок, тот улетает в конец коридора, потом сбрасывает правый, который, оставив на потолке след от подошвы, падает на пол. Сильно пошатываясь и цепляясь руками за стены, мужик идет на кухню, где переворачивает вверх ногами стол, опрокидывает табуретки и бьет посуду.
- Я пришееееел!!!
Затем, протопав в гостиную, сбрасывает с полок все книги, опрокидывает телевизор, разбивает хрустальную вазу. И опять во все горло:
- Я домааааа!!!
Далее, проследовав в спальню, мужик срывает с кровати простыню, бросает ее на пол и топчет ногами.
- Я пришееееел... я домааааа!!!
Наконец обессилив, он падает спиной на кровать и расслабленно вздыхает:
- Ох, как хорошо жить одному.

Муж звонит жене с рабочего на домашний:
- Слушай, я дома мобильный забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут.
- Тебе СМСка пришла от Сергея Борисыча. Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью".
- Вещи мои собрала?
- Да, лежат около двери.

[Blue Lagoon]

Мама утром будит сына:
- Сынок вставай,пора на работу!
он ей:
-Мам, ну дай поспать!
она опять:
-Вставай, уже солнце встало, пора на работу!
-Мам, ну какая работа? сегодня же суббота!
-Какая суббота,сынок?! Ты что забыл? Мы же рабы!!!

[mnv]

Прилетают два наркомана в Австралию. Сходят по трапу и видят вдалеке кенгуру прыгает.
Один другому:
- Прикинь какие у них кузнечики. Вот наверно конопля то растет...

[akella2009]

Стоит на заправке джип "ХАММЕР"
ну имужик заправляет его...
проходит 30 мин... мужик заправляет...
проходит 1 час... мужик заправляет...
проходит 2 часа... мужик заправляет...
сзади уже огромная очередь выстроилась...
мужик высовывается из сзадистоящей машины и кричит водиле Хаммера:
- Эй ты бы хоть двигатель заглушил...

Добавлено через 19 секунд
Стоят "Ока" и "Мерседес-600" на перекрестке на красном. Водила "Оки" сидит и газует, нажимая на газ, как будто щас рванет, как на ракете...
Водила "мерса", увидев это дело, решает посоревноваться с "Окой". Загорается зеленый... и "мерс" исчезает в точку. "Ока" остается на месте. Водила
"мерса" возвращается обратно и водиле "Оки":
- Ты че, струсил? Я с тобой погоняться хотел, а ты меня так обломал...
Водила "Оки":
- Мужик, гадом буду, не поверишь... НА ЖВАЧКУ НАЕХАЛ!

[Jury]

Однажды знаменитый греческий философ Сократ (469-399 гг. до н.э.) встретил на улице знакомого, и тот ему говорит:
- Сократ, знаешь, что я только что услышал об одном из твоих учеников?
- Погоди, прежде, чем ты мне это расскажешь, я хочу провести небольшой экзамен, который называется «Испытание тройным фильтром».
- Тройным фильтром?
- Да, - продолжил Сократ. - Прежде, чем ты мне расскажешь что-либо о моем ученике, было бы неплохо, чтобы ты минутку подумал и профильтровал то, что ты собираешься мне рассказать. Первый фильтр - на Правдивость. Ты абсолютно уверен, что-то, что ты собираешься мне
рассказать, является абсолютной правдой?
- Нет, Сократ, я услышал об этом от одного знакомого и решил...
- Значит, - сказал Сократ, - ты точно не знаешь, правда это или нет. Тогда давай применим второй фильтр - на Добродетель. То, что ты собираешься мне сказать о моем ученике, - это что-нибудь хорошее?
- Нет, как раз наоборот...
- Итак, - говорит Сократ, - ты хочешь мне сказать о нем что-то плохое, но ты не уверен, правда ли это. Однако, ты по прежнему можешь пройти испытание и сообщить мне эту информацию, если она пройдет через третий фильтр - на Полезность. Принесет ли мне то, что ты собираешься рассказать, какую-либо пользу?
- М-м-м... Скорее всего, нет...
- Таким образом, - подвел итог Сократ, - если ты собираешься рассказать мне что-то отрицательное, неправдивое и бесполезное о моем ученике, то зачем это рассказывать вообще?
- Да, Сократ, как всегда ты абсолютно прав.

Именно поэтому Сократа считали великим философом и премного за это уважали.

Кроме того, благодаря этому Сократ так и не узнал, что его ученик Платон переспал с его женой Ксантиппой.

[Max^S]

Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
- Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?


Встречаются два приятеля.
- Ты, я слышал, машину купил?
- Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю! Представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом". И как бы я все это без машины успел?

Моисей:
- Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй"?
Господь:
- Моисей! Не торгуйся!
- Шо?! Где здесь написано - не торгуйся?!

[mnv]

Байка 80-х:

Один журнал проводил конкурсный опрос мужчин. Вопрос звучал так: - Вы с девушкой на первом свидании в ресторане и Вам необходимо отлучиться в туалет по маленькому. Как Вы об этом скажете?
Победил такой вариант:
- Извини, мне сейчас необходимо отлучиться на 5 минут переговорить со своим другом, с которым я Вас чуть чуть позже обязательно познакомлю.

[ZaRRiNo]

Очередной про Ржевского)))

-Поручик, говорят, вы на войне были членом суда?
Да,-отвечает Ржевский - членом суда, членом туда...