Анекдоты

[sf]

Почитал, Юлька в ударе. Даже термин есть специальный )))))

[Юляша]

Сообщение от sf

Почитал, Юлька в ударе. Даже термин есть специальный )))))

М?

[викTOP]

В гражданской коллегии областного суда проходит слушание по жалобе на решение районного суда.
Докладчик оглашает:
Истец дал 10 тысяч долларов и просит оставить решение районного суда без изменений, жалобу без удовлетворения.
Ответчик дал 15 тысяч долларов и просит отменить решение районного суда и вынести новое решение в его пользу.
Гражданская Коллегия областного суда посовещавшись на месте постановила:
Вернуть ответчику 5 тысяч долларов и разрешить дело по закону!

[mnv]

Сидят родители Вовочки в разных комнатах дома. Отцу прихотелось секаса. Он зовет Вовочку:
- Вова, сходи к маме и скажи, что папин локомотив готов войти в депо.
Вовочка возвращается и отвечает:
- Мама сказала, что депо пока закрыто.
Проходит полчаса, папа опять посылает Вовочку с той же просьбой. Опять отказ.
Проходит еще час, Вовочка забегает в комнату к папе и говорит:
- Мама сказала, что депо открылось и ждет локомотив.
Папа говорит:
- Передай маме, что папа давно уехал на ручной дрезине...

[Max^S]

- Вась, а ты знаешь, что в водке очень много калорий?
- Да ну? Давай тогда вторую на закусь возьмём!

[mnv]

Очень старый анекдот:

Два мужика заходят в магазин и стоя у прилавка разговаривают:
- Давай три возьмем.
- Давай лучше две.
- А вдруг не хватит, три точно хватит.
- Да ты что, помнишь позавчера три взяли, так одна осталась.
- Ну ладно, давай две.
Зовут продавщицу:
- Нам, пожалуйста, пять бутылок водки и две ириски...

[ZaRRiNo]

• Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»
  
• Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.
  
• Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.
  
• Часами болтает по телефону – даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.
  
• Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ – в 18-30!
  
• Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»
  
• Очень быстро тупит ножи.
  
• Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.
  
• Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.
  
• Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.
  
• Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.
  
• Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!
  
• Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.
  
• Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?»
  
• Жужжит феном во время футбола.
  
• Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» – никогда.
  
• Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.
  А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли.
  Да ещё добавит: «А, я ведь говорила, что проиграют».
  
• Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.
  
• Не поднимает за собой стульчак.
  
• Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё – когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!
  
• Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.
  
• Храп. И критические дни. И сапоги.
  
• Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!»
  
• Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы просто сказать.
  Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.
  
• При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.
  
• Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом