Анекдоты

[Blue Lagoon]

Сообщение от Dionis

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае:censored: сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- :censored: вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

:grin:
Насчет "кто сказал?" у нас была реальная история: в середине 80-х повадились к нам ездить бойцы из Люберец, а поскольку их нередко в Москве встречали на Казанском вокзале то менты, то толпы металлистов, стали они у нас на платформе выходить, на одну остановку раньше. Ну и после одной из стычек забрали нас 15-16-ти летних в ментовку. Сидим смирно, ждем. Пришел какой то мент и давай мораль читать. Ну один из наших, наглый такой был и заводной парень, возьми да и ляпни: "Кто к нам с мечом придет... "
ну вы поняли, что на удивленный крик мента: "Чево? Кто сказал?" последовал невозмутимый ответ - Александр Невский! И гомерический хохот малолетней шоблы

[Тёмка]

Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог — вы алкоголик.

Врач:
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.

[Dionis]

Вот приблизительный перевод одной английской байки:
"Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка просит помощи у студентов Университета
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощь у зала.
3) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
в) Мануэль
г) Николас
Блондинка достает гадальные карты.
4) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то
почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
4) Название Канарских островов происходит от тюления. Латинское
название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
А теперь скажи, кто глупее: ты или блондинка?"

[Тёмка]

На кухне женщинам очень легко снимать стресс. Например,достала курицу... назвала Саней, Ваней или еще как-нибудь... отрезала все, что захотела, и... мееедленно опустила в ки-пя-ток…

[Valera S]

Сообщение от Тёмка

На кухне женщинам очень легко снимать стресс. Например,достала курицу... назвала Саней, Ваней или еще как-нибудь... отрезала все, что захотела, и... мееедленно опустила в ки-пя-ток…

А жить с Маней?

[Blue Lagoon]

Сообщение от Тёмка

На кухне женщинам очень легко снимать стресс. Например,достала курицу... назвала Саней, Ваней или еще как-нибудь... отрезала все, что захотела, и... мееедленно опустила в ки-пя-ток…

[akella2009]

...Эксперты ООН нашли кириллицу на сирийских ракетах..."
Мне кажется, мы даже знаем, какие именно три буквы там были.

Добавлено через 10 минут 10 секунд
- Коллеги, давайте будем честными друг перед другом!
- Давай, тупой урод!…

[edward]

- У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него
повернул, а он все равно пишет что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.

90% мозга женщины занято одной мыслью - как сделать так, чтобы он сделал так?!

Муж после свадьбы:
- У меня есть 3 привычки. Каждую среду мы с друзьями играем в футбол, дождь, снег не волнует - у нас футбол! Поняла?
- Поняла.
- Каждую субботу мы с друзьями играем в преферанс, - праздник, не праздник, у нас - преферанс! Поняла?
- Поняла.
- Каждое воскресенье мы ездим на рыбалку, плохая погода, день рожденье тёщи - не волнует, мы на рыбалке! Поняла?
- Поняла.
- Может у тебя есть какие привычки?
- Да, есть одна! Каждый день в 10 часов вечера, я занимаюсь сексом, - есть муж дома, нет мужа не волнует. У меня секс!

Один бизнесмен купил огромный алмаз в Южной Африке, который был величиной с желток куриного яйца. Человек огорчился, так как внутри камня была обнаружена трещина. Ювелир, которому новый владелец камня показал этот алмаз, в надежде, что тот посоветует, как поступить с этим камнем. Мастер восхищённо покачал головой, и сказал:
- Этот камень можно расколоть на две части, из которых получиться два великолепных бриллианта и каждый из них будет дороже самого алмаза. Но проблема в том, что неосторожный удар по камню может разбить это прекрасное чудо природы на горсть мельчайших камушков. Бриллианты из них будут во много раз дешевле этого алмаза, и практически ничего не будут стоять. Я не берусь так рисовать и не буду делать этой работы.
Так же отзывались и другие ювелиры во многих странах, где он бывал с деловыми поездками.
Тогда ему посоветовали обратиться к старому ювелиру из Амстердама, у которого были золотые руки.
Тот же час бизнесмен прилетел в Амстердам и нашел там старого ювелира. С интересом рассмотрев камень через монокль, тот начал предупреждать о риске. Прервав ювелира, бизнесмен сказал, что эту историю он уже слышал и знает наизусть. И ювелир согласился помочь, назвав цену за работу. Когда хозяин камня согласился, мудрый ювелир обратился к молодому подмастерью, который сидел вдалеке спиной к ним и занимался своей работой. Взяв камень, паренек положил его на ладонь и один раз ударил по алмазу молоточком, разбив его на две части и не оглядываясь, вернул ювелиру. Потрясённый хозяин бриллианта спросил:
- Как давно он у вас работает?
- Всего третий день. Он не знает настоящей цены этого камня и поэтому его рука была твёрдой и не содрогнулась.

Смотрите на все трудности в жизни как на то, что легко решиться и не рисуйте себе непреодолимых великанов.


Женщина бывает честной только во время истерики... Спровоцируйте её и восторженно содрогайтесь от того, что она действительно думает о Вас...

- Что вам мешает быть самой собой?
- Правила этикета и уголовный кодекс...

Алкоголь после 22 продавать запретили?
Молодцы.
Теперь еще тортики продавать после 19 запретите пожалуйста!

Девушка,а Вас можно...?
- А Вы сумеете...?
- Да уж, как-нибудь...!
- КАК-НИБУДЬ жену дома..., а меня надо , КАК НАДО...!

Женская логика странный предмет...скандал уже есть, но причин ещё нет -------------------------------

БЫВАЕТ ХОЧЕШЬ ПОСЛАТЬ ЧЕЛОВЕКА.........А ГЛЯНЕШЬ НА НЕГО..... И ПОНИМАЕШЬ.........ОН УЖЕ ВЕЗДЕ БЫЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Директор спрашивает отца ребенка, поступившего в школу: - " Какую помощь Вы можете нам оказать?". - " Могу бесплатно провести прокурорскую проверку!!!

Пожилая женщина заходит в аптеку:
- Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли. Вот эти, белая пачка с синей полоской.
- Да Вы, что! Это ж противозачаточные таблетки!
- Да я знаю, доча! Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не болит.

На детском утреннике сын водителя маршрутки возглавил хоровод и собрал со всех плату за проезд)))))))))))

[Эжен]

Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить.
Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
- Угадай, куда...

[edward]

Я уже десять лет занимаюсь кикбоксингом. А моя жена уже семь лет занимается карате. Мы не ссоримся, нам страшно!

Если любимая изменила вам — это ещё не повод для того, чтобы ругаться дома с женой!

- Может ли член стать легендой? - Может, если он передается из уст в уста...

покупаю в ларьке пачку "Кента".. на ней написано : курение приводит к импотенции...
Кидаю назад в окошко : - Вы ох**ели ??? Дайте хотя бы рак лёгких...

- Вот, Вовaн, этим летом поеду в отпуск нa необитaемый остров! Пять лет тaм не был!
- А жене тaкaя идея понрaвится?
- Еще кaк понрaвится! Онa тaм, небось, зa эти годы тaк по мне соскучилaсь!

Любой секс, происходящий без моего участия, считаю мерзким и аморальным!...

Если Вас называли гон@оном, то наверняка подразумевали Вашу надежность, целостность, чувствительность и тонкий банановый аромат.

- Знаешь, Иван, у нас с тобой отношения не складываются из-за того что я - этико-сенсорный экстраверт, а ты - интуитивно логический интроверт.
- Нет, Фёдор, это не так. Они у нас не складываются, потому что ты мудак тупой и денег мне должен с позапрошлого года...

Как говорят в Одессе : " Не буду Вас расстраивать, но у меня все хорошо !"

Я на 9847955468794895098744879 месте в списке самых богатых людей мира! А Вы на каком???

"Кто первый кончит - тот моет посуду!" - вот это мотивация.

ДАВ - твоя кожа становится нежной и шелковистой, а недав - ты остаёшься злой и неудовлетворенной.

Умер Эйнштейн. Попaл он к Богу. Рaзговaривaет с ним. Вдруг говорит:
- Слушaй, Бог, a покaжи мне формулу мирa. Я целую жизнь думaл... Все рaвно я ее уже никому не рaсскaжу, a мне будет интересно...
Бог хлопaет в лaдоши, появляется огромнaя доскa, бог нaчинaет нa ней выписывaть огромную формулу...
Эйнштейн:
- Агa... Вот это я знaл... А вот это вывел... Нa счет этого догaдывaлся... Слушaй, Бог, a вот тут херня у тебя...
Бог:
- Дa я и сaм уже это понял...

В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек... Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает:
- Если еще раз поймаю золотую рыбку - голову откручу паскуде! Да уж - загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке...

- Чем вы занимались до того, как женились?
- Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался!

Иногда мне кажется , что Чуковский писал про мою работу: "И такая дребедень целый день- то Тюлень позвонит, то Олень..."

Ну мусульмане,ну оптимисты!Еще не знают,что вырастет,а уже обрезают!

Ничто тaк не бодрит по утрaм, не дисциплинирует, не помогaет нaйти супер силы чтобы вскочить с кровaти и зa 5 минут собрaться, кaк звонок нaчaльникa в 10 утрa с вопросом: "А ты собсно где? "

- Давай поиграем в вирт!Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно
- Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
- Андрюха чтоль? Нормально поживает...машину себе купил недавно,а что?

Приходит мужик в Сексшоп.
- Продайте мне резиновую женщину!
- Вот, пожалуйста, есть которая стонет!
- Неее, такая у меня есть,а из новенького что-нибудь?
- Есть которая спинку царапает!!!
- Неее, и такая у меня есть, а ещё новее нет?
- Есть одна, только вчера привезли, говорят с интеллектом, но мы ее еще не пробовали, берете?
- Беру!
- Ну, Вы завтра зайдите, расскажите, что там и как, нам для рекламы, и вообще, заказывать или нет еще, ладно?
- Ладно!
На следующий день заходит мужик в магазин.
- Ну, как???
- Ну, стонет...
- А еще???
- Ну, спину царапает...
- Да это ясно,ясно, Вы скажите, а интеллект-то есть???
- Да есть, блин...
- И в чем он заключается?
- НЕ ДАЕТ, СУКА!!!

- Позвони мне.
- Сам позвони
- Не, ты лучше.
- Конечно я лучше, а ты звони

Hаpодное сpедство: Мочегонное. (C)

По одной чайной ложке розовых лепестков, гвоздики молотой и кориандра залить 0, 5 л кипятка и настоять 30 мин. Пока настаивается - выпить восемь кpyжек пива...
Настой вылить в унитаз-для свежести

— Привет! Как дела?
— Устал очень.
— Что делал?
— Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
— Значит догнали...

Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит сука переписывается с бабами!

-Девочка, а ты куришь?
-Нет.
-Наверное пьёшь?
-Нет.
-Значит с мальчиками гуляешь?
-Нет .
-А почему?
-Надоело бл*я ..

Как заработать при помощи Интернета всего в два шага:
1. Отключаем Интернет.
2. Идём работать.

девушки не обращают внимание на твои мудоподкаты типа"привет, познакомимся"? используй технику нано-пикапа, начинай диалог со слов "СТОЙ СУКА!"

Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
- Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент, протирая очочки:
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение - послать товарища в п#зду еще на пару месяцев?..

Почему нет международного дня дебила?! Стольких хочется поздравить!!

У МУЖИКОВ ДВЕ ИЗВИЛИНЫ:ОДНА НЯМ-НЯМ, ДРУГАЯ ТЫК-ТЫК...

СМС-переписка.ОН: «Я был не прав… прости меня…»ОНА: «У меня только один вопрос! Как ты копытцами смс-ку напечатать смог?!»

Врачи утверждают, что человеческий организм, растёт только до 25 лет. К сожелению ни живот ни жопа об этом даже и не подозревают.

Она: - Как мне нравится, когда мой знакомый англичанин комплименты мне делает! По-английски всё звучит не так как по-русски, всё красиво, элегантно! Вчера он мне сказал, что обожает меня, потому что я такая русская крейзи!
Он:
- Так я ж тебе тоже постоянно говорю, что ты - еба...тая!!!

Выхожу нa бaлкон, смотрю петрушкa нa гaзетке лежит! Я её в суп покрошилa, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит:
- Ты ничего нa бaлконе не брaлa?
А я думaю: "Б%я, с кем я рaзговaривaю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."


Никогда ICQ не заменит настоящего, живого общения с помощью SMS.

Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10 У них есть сиськи

Нашли вчера в универе телефон, на нем висюлька такая со стразиками, заставка с каким-то мачо и так далее, в телефонной книге нашли контакт "мама", звоним:
- у вашей дочери проблема - она потеряла телефон.
- у меня нет дочери, только сын.
- у вашего сына две проблемы...

Коварная жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на 2 недели...
Пельмени хранить негде!!!
Жрать хочу, помираю!

Если девушка смеётся над вашими шутками, значит вы нащупали у неё точку Гы…

Умом мужчину не понять... пока не выпито 0,5!

"Не возжелай жены ближнего твоего" (одна из библейских заповедей)....
А вот про чужого мужа там ни слова ...

Брак - единственное пожизненное наказание, которое можно сократить плохим поведением.

Одна сигaретa сокрaщaет жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, зa свою жизнь придёццa по%бaццa!!!

Если вовремя не трахн...ься, то можно навсегда остаться просто друзьями...

Хоть бы раз русский человек сказал, что он зря пил! Так нет же: зря смешивал и не закусывал!

— Не кричи на меня, а то заболеешь…
— Чем?
— Переломом челюсти и сотрясением мозга …

Стоит только раз удачно подумать жопой, так все сразу - интуиция!!!

[vasyl73@hotmail.it]

Сообщение от edward

Я уже десять лет......

всё

[Эжен]

" Мне сейчас друг из Москвы позвонил ... довел до икоты от хохота ...
Он вчера занимался воспитанием сына, а его женская половина семьи (жена и бабушки) его не поняли и устроили потом трепку ...
Вчера его 4-летний Сашулька где-то умудрился надыбать дома пачку презервативов!!! Конечно же распотрошил её и пристал к папаше с вопросами, мол чего это за такие некрасивые шарики надувные, совершенно не разноцветные??? Ну наш Серега в своем репертуаре, заявил мне сегодня, что не хочет растить дауна и решил рассказать ребенку (в 4 года!!!) всю правду об этих "шариках надувных" ... при этом еще и показать как и куда они надеваются ... Слава богу, что догадался показывать не на себе, а на сыне!!! Сын был в полном восторге от такой увлекательной игры, только его дико расстраивало, что они с него сваливаются ... Папаша не растерялся и объяснил отпрыску, типа вот когда они с тебя перестанут сваливаться тогда и можно будет с девочками целоваться ...
Еще у Саньки никак не получалось выговаривать правильно название "презерватив", тогда Серега разрешил ему пока называть их попроще "г:censored:нами" ...
В заключении урока он договорился с сыном, что маме тот не будет ничего рассказывать, типа это будет их мужской тайной!!!
Но папаша забыл про существование БАБУШКИ!!! Про бабушку же запрета не было ... Санька вроде заигрался и Серега думал, что к вечеру ребенок все забыл ... Однако, когда вечером на пороге появилась БАБУШКА, ребенок в диком восторге первым делом завизжал "БАБА!!! А Я Г:censored:ОН НА ПИСЮ НАДЕВАТЬ УМЕЮ!!! ХОЧЕШЬ ПОКАЖУ???"
Бабушка рухнула прям в коридоре ...

[AntonTagil]

Сообщение от edward

Я на 9847955468794895098744879 месте в списке самых богатых людей мира! А Вы на каком???

учитывая что население земли -7000000000 то по ходу чувак не с нашей планеты,

[vasyl73@hotmail.it]

Сообщение от AntonTagil

учитывая что население земли -7000000000 то по ходу чувак не с нашей планеты,

Самый бедный во вселенной

[edward]

Сообщение от AntonTagil

учитывая что население земли -7000000000 то по ходу чувак не с нашей планеты,

Сообщение от vasyl73@hotmail.it

Самый бедный во вселенной

Так может у него долг нев:censored:цца ?!
И эта:
Это же анекдоты а не статистика ..............

[Blue Lagoon]

покупаю в ларьке пачку "Кента".. на ней написано : курение приводит к импотенции...
Кидаю назад в окошко : - Вы ох**ели ??? Дайте хотя бы рак лёгких...

Я реально так делал, только более вежливо и вместо "импотенции" просил "бесплодие", кассиры ценили чувство юмора!

[Саймон]

95% женщин ищут какого-то мужчину, причём по приметам это один и тот же мужчина. Исключительно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильём обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведённым женщинам и, несмотря на все эти достоинства, всё ещё холостой!
Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть...

[akella2009]

Баумгертнера месяц держали в камере потому, что никак не могли найти съемную квартиру.

Добавлено через 6 минут 48 секунд
Из новостей хоккея: «Три очка Грабовского помогли «Вашингтону» обыграть «Нэшвилл».
Три очка были только у Змея Горыныча.

Добавлено через 1 минуту 6 секунд
Очень пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

[Саймон]

Сообщение от akella2009

Три очка были только у Змея Горыныча.

невнимательно я сказки читал наверное

[FiLiN]

Не ты один...
Хотя скорее всего в том возрасте, когда интересны сказки,о данных ТТХ Змея Горыныча просто не задумываешься.
Впрочем и в нынешнем возрасте тоже Достаточно 3-х голов.