Анекдоты

[mnv]

Сообщение от Smalenski

Решили мужики в баре без жён собраться выпить.
И как всегда разговор о сексе..
Один говорит:
- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было.

[Левон]

- Надежда Кадышева может бесконечно смотреть на 4 вещи: как течёт ручей, как бежит ручей, как я ничья и как ты ничей.


Добавлено через 2 минуты 26 секунд
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

вот жесть то

[Dionis]

Сообщение от Левон

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

В аптеку зашел...

[Юляша]

Сообщение от Левон

- Надежда Кадышева может бесконечно смотреть на 4 вещи: как течёт ручей, как бежит ручей, как я ничья и как ты ничей.

[slavchuk]

Интуиция - это когда ничего опасного ещё не наблюдается, а очко уже играет...

[Юляша]

Сообщение от Smalenski

Сорри за некультурность мою, но все же

Дима, Дима ....

[mnv]

Про суровых сибирских парней:

Однажды в детском садике все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан, и... ковал из стали

[Colombo]

Бомж нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину

===

Есть черный маркер? Палец надо покрасить
Зачем это?
Да в гости иду, носок дырявый

===

Царь-батюшка, дракон проголодался!
А что он ест?
Так девушек невинных.
Эх, жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

[Тёмка]

И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется??? Лучше бы сказали правду, что от сладкого её РАЗНЕСЁТ!

Добавлено через 7 минут 43 секунды
- У меня в ванной из крана течет вода.
- А должно что?
- Судя по квитанции за январь Хеннеси.

[mnv]

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер. . . Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ! ! ! снова Жигули!
Увольняют на:censored:ер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! ! ! А то всё "руки из ж..пы растут, руки из ж..пы растут". .

[Colombo]

Старик Хоттабыч однажды попал молотком себе по пальцу... и тут же вызвал путану...

===

- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да : ))

===

Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.

[Дэн]

Муж - это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую ерунду, и как не странно до сих пор живущий с вами...

[mnv]

Про Борю Моисеева:
- Когда меня выписывали из роддома мне повязали голубую ленточку - с этого всё и понеслось!!!

*****
Американская мечта: заработать миллион.
Русская мечта: миллион потратить.

*****

[Мила]

"У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом.
Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех.
Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибралса.
Ни телек, ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...).
Прилёг. Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию:
в дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой.
Врубает телек, гремит кастрюлями, ищча пожрать.
Пьет пиво, курит на кухне, ржОт. Потом идёт вспальню и
пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ!!!!!!!"

[Саймон]

Сообщение от Мила

"У меня жена лежит в больнице. ...

женская ненаучная фантастика:grin:
В жизни все банальней -
"Забрал ребенка, заехали в магаз, купили пельменей, хлеба и пива
Все это съели, коту кинул пару пельмешков. Заставил ребенка убирать за котом. Сам лег к телевизору с пивом. Ребенку комп включил, чтоб не мешал релаксу. Ну и чего бабы жалуются на тяжелую жизнь?"

[Chevics]

Сообщение от Саймон

...В жизни все банальней -...

На пять дней хватит легко. На выходные к бабушкам

[Саймон]

Сообщение от Chevics

На пять дней хватит легко. На выходные к бабушкам

вообще если ребенок в школу ходит то может и ужин себе приготовить сам, руки не отвалятся. А коты живучие.

[Мила]

Так, граждане. На личном опыте доказано, что..... Пока я лежала в больнице (всего лишь 4 дня), дома начали пользоваться одноразовой посудой, ибо вся керамика стопочкой была сложена грязная в раковине.
ЗЫ: Сама виновата, приучила.

[Сергей Донецкая обл.]

Очень старый анекдот про логику! (100% мужскую)
Морозный солнечный день декабря 1812 года. Князь Андрей Болконский закутавшись в тулуп выходит на крыльцо, щурясь от яркого солнца и снега. Недалеко от дома денщик Фёдор чистит его коня. От коня, да и от денщика идёт пар, в хлеву мычит корова, кудахтают куры, лает собака - хозяйка справляется по хозяйству. Красота, даже не верится, что идёт война. Андрей поковырялся в зубах и с удивлением увидел, что из зубов извлечена малиновая косточка. Странно, подумал он вслух, малину несколько месяцев не ел, а косточка в зубах застряла. А ничего странного отозвался не прерывая своей работы денщик. Вы Ваше благородие вчерась с Ростовой Наташей целоваться изволили, а перед балом у неё в гостях поручик Ржевский был, большой надо сказать любитель "французской любви". А с утра он отодрал Ваську денщика, за то, что тот намедни без спроса горшок малинового варенья сожрал....

[VasiljevBN62]

С миру по нитке ....

Буква b - это буква l в положении.
Буква I - это буква О на диете.
Буква W - это сиамские близнецы V и V.
Буква N - это Z мордой об землю.
Буква Ь - это потерявшая голову буква В.
Буква В - это I и З в кайфе.
Буква Q - это муж буквы О.

***

Все люди делятся на три категории: 1. Совы (встают и ложатся поздно). 2. Жаворонки (встают и ложатся рано). 3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

***

Мужчинам на заметку - Как определить, истеричка женщина, или нет?
Скажите ей: "Ты - истеричка".
Если отнесется спокойно, значит не истеричка.
А если завопит:
"КТО, Я?! Истеричка?! Это я-то истеричка?! Да ты сам - дурак, сволочь, изверг!!!", то... сами делайте выводы.

***

Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице? Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать - это больной;
Если ругаться - посетитель;
Если дал в морду - санитар;
Если плюнул в ответ - лечащий врач

***

- Женщина – она как скрипка. Одной скрипкой можно только гвозди забивать, ... а на другой можно играть сказочную, волшебную музыку. Скрипка будет трепетать, страдать
и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером, и тонко чувствовать каждую струну...
- Хм… Если женщина-скрипка... то кто же тогда – мужчина???
- Шарманка! Достаточно знать... где находится ручка