Анекдоты

[Саймон]

Сообщение от Мила

"У меня жена лежит в больнице. ...

женская ненаучная фантастика:grin:
В жизни все банальней -
"Забрал ребенка, заехали в магаз, купили пельменей, хлеба и пива
Все это съели, коту кинул пару пельмешков. Заставил ребенка убирать за котом. Сам лег к телевизору с пивом. Ребенку комп включил, чтоб не мешал релаксу. Ну и чего бабы жалуются на тяжелую жизнь?"

[Chevics]

Сообщение от Саймон

...В жизни все банальней -...

На пять дней хватит легко. На выходные к бабушкам

[Саймон]

Сообщение от Chevics

На пять дней хватит легко. На выходные к бабушкам

вообще если ребенок в школу ходит то может и ужин себе приготовить сам, руки не отвалятся. А коты живучие.

[Мила]

Так, граждане. На личном опыте доказано, что..... Пока я лежала в больнице (всего лишь 4 дня), дома начали пользоваться одноразовой посудой, ибо вся керамика стопочкой была сложена грязная в раковине.
ЗЫ: Сама виновата, приучила.

[Сергей Донецкая обл.]

Очень старый анекдот про логику! (100% мужскую)
Морозный солнечный день декабря 1812 года. Князь Андрей Болконский закутавшись в тулуп выходит на крыльцо, щурясь от яркого солнца и снега. Недалеко от дома денщик Фёдор чистит его коня. От коня, да и от денщика идёт пар, в хлеву мычит корова, кудахтают куры, лает собака - хозяйка справляется по хозяйству. Красота, даже не верится, что идёт война. Андрей поковырялся в зубах и с удивлением увидел, что из зубов извлечена малиновая косточка. Странно, подумал он вслух, малину несколько месяцев не ел, а косточка в зубах застряла. А ничего странного отозвался не прерывая своей работы денщик. Вы Ваше благородие вчерась с Ростовой Наташей целоваться изволили, а перед балом у неё в гостях поручик Ржевский был, большой надо сказать любитель "французской любви". А с утра он отодрал Ваську денщика, за то, что тот намедни без спроса горшок малинового варенья сожрал....

[VasiljevBN62]

С миру по нитке ....

Буква b - это буква l в положении.
Буква I - это буква О на диете.
Буква W - это сиамские близнецы V и V.
Буква N - это Z мордой об землю.
Буква Ь - это потерявшая голову буква В.
Буква В - это I и З в кайфе.
Буква Q - это муж буквы О.

***

Все люди делятся на три категории: 1. Совы (встают и ложатся поздно). 2. Жаворонки (встают и ложатся рано). 3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

***

Мужчинам на заметку - Как определить, истеричка женщина, или нет?
Скажите ей: "Ты - истеричка".
Если отнесется спокойно, значит не истеричка.
А если завопит:
"КТО, Я?! Истеричка?! Это я-то истеричка?! Да ты сам - дурак, сволочь, изверг!!!", то... сами делайте выводы.

***

Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице? Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать - это больной;
Если ругаться - посетитель;
Если дал в морду - санитар;
Если плюнул в ответ - лечащий врач

***

- Женщина – она как скрипка. Одной скрипкой можно только гвозди забивать, ... а на другой можно играть сказочную, волшебную музыку. Скрипка будет трепетать, страдать
и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером, и тонко чувствовать каждую струну...
- Хм… Если женщина-скрипка... то кто же тогда – мужчина???
- Шарманка! Достаточно знать... где находится ручка

[4eba]

Снёс конь яйцо.. Не простое, а деду копытом...

***

В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАС ВЕГАС!