Анекдоты

[Мила]

Сообщение от Бандерлог

В IKEA//...

:grin:

[Бандерлог]

Сообщение от Мила

:grin:

тогда продолжим))


Сидит монах, молится: типа господи — дай мне то, дай мне се, я постился,
не грешил, праведный образ жизни вел…
Тут Бог из облака высовывается и говорит:
— Ага, не грешил, как же. А кто вчера послушницу ...ахал?!
Ну монах испугался, затараторил:
— Ой прости, господи, грешного, Сатана попутал.
Бог поворачивается куда то в сторону, и спрашивает:
— Слышь, Люций — ты ему вчера говорил что нибудь?
Из-за облака голос:
— Нет. Я вообще впервые этого му..ка вижу.
Бог достает блокнотик и говорит:
— Так и запишем: п..дел на Князя Тьмы…

[Тёмка]

Учительница:
— Дети, ну сколько раз вам можно повторять, что половины всегда равны между собой. Не бывает большей или меньшей половины. Я уже столько раз говорила вам это, но большая половина класса никак не может этого понять!

[Бандерлог]

Пассажирский поезд, у девушки критические дни, она заходит в туалет, меняет прокладку, старую выбрасывает в окно.
Со всего маху она влетает в рожу деду, пасущему у насыпи коз.
Тот глубоко вздыхая смотрит в след поезду и грустно произносит: "Уж сколько лет, как война то кончилась, а раненых все везут и везут..."

[Бандерлог]

На дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё???
- замуж я хочу, чё не понятно)))))))

Положили механизатора в районную урологию. Навестила его жена и принесла домашние яйца. Для тех кто не имеет постоянного общения с природой, замечу что дом.яйца имеют неаппетитное покрытие пометом.
Утро. Обход. Зав.отделения открывает каждый ящик тумбочки. Уходят на планерку. Начинает с антисанитарии по поводу того что у товарища механизатора яйца не помыты.
Белым днем медсестры ложат на каталку нашего бедолагу, и в процедурную мыть яйца. И так несколько дней подряд. Приезжает в райрайонную больницу жена механизатора.
Спрашивая о состоянии своего мужа получает ответ: -Каждый день моют яйца, наверное их отрежут...


- Здравствуйте, моя фамилия Пук.
- Как?
- Не Как, а ПУК !

[Blue Lagoon]

Положили механизатора в районную урологию. Навестила его жена и принесла домашние яйца. Для тех кто не имеет постоянного общения с природой, замечу что дом.яйца имеют неаппетитное покрытие пометом.
Утро. Обход. Зав.отделения открывает каждый ящик тумбочки. Уходят на планерку. Начинает с антисанитарии по поводу того что у товарища механизатора яйца не помыты.
Белым днем медсестры ложат на каталку нашего бедолагу, и в процедурную мыть яйца. И так несколько дней подряд. Приезжает в райрайонную больницу жена механизатора.
Спрашивая о состоянии своего мужа получает ответ: -Каждый день моют яйца, наверное их отрежут...

Интересно, что в урологии пьют сырые яйца!
Про дискотеку зачот!!!))

[andranick]

Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!

— Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?
— Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний

[akella2009]

Отношения между парнем и девушкой не считаются серьезными, пока они не переименуют друг друга в названия каких-нибудь животных.

[Бандерлог]

Пришёл муж домой пьяный.Жена уже в постели.Он заходит в тёмную спальню и начинает шарить рукой по стенке.Ищет выключатель.
Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать:
-Левее,теперь правее,ниже,выше!
Так проходит несколько минут.
С соседней комнаты раздаётся голос тёщи:
-Дочка!Не мучай мужика!Возьми рукой!

[Kaтюша]

Не знаю, может, уже было

Надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми невинными монашками - 500 у.е.". Серега постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а Вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последние двери направо.
Серега быстро прошмыгнул к дверям, открыл, попал опять на улицу, двери закрылись. Обернулся и видит на дверях табличку: "Сегодня Вас поимела сестра Мария".

[lucebus]

На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на..." продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь!" Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: - А теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру И достает телефон. У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т. д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): - Он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя. Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все аплодировали СТОЯ!!!:grin:

[msdmoz]

В кафе беседуют две подруги.
- Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось
вырастить такое чудо?
- А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела. Тут пьяный мужик за
соседним столиком наклоняется к ним и произносит:
- Кстати, о цветах... Вот у моей секретарши жо...а белая-белая, как лилия, а зовут
почему-то Роза

[Бандерлог]

После того, как подмосковные ужи и змеи нашли случайно забытое в лесу «Пособие по вязке морских и туристических узлов» их сексуальная жизнь стала намного интереснее и разнообразнее.

[lucebus]

В автосервисе.
- Мастер, в моей машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а у вас можно в рабочем порядке...

[Мила]

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке.
Напутствия в дорогу:
- Таки слушай здесь. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод течет, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще шо ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твердо стой на своем: с капустой - по 5, с мясом - по 8! ...

[Бандерлог]

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
- Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но, ведь это вы сделали!
- Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит

[Dionis]

коммент к посту о заглушках ремней безопасности:
xxx: теперь осталось презервативы продавать, которые не защищают, а для того чтобы девушка не волновалась.

[Саймон]

Картина Ильи Репина "Запорожцы умышленно распространяют непроверенную информацию, порочащую честь и достоинство турецкого султана".

[Руслан11]

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Наташа только потом поняла, почему она не скидывалась.

[Эжен]

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и об:censored:ся...