Анекдоты

[Bullet]

Сообщение от vancouver

Bullet, а вот эти символы (*******) после каждого анекдота, - это ты матом ругаешься?:grin:

это анекдоты с матом


По объявлению на вакансию секретарши явилось чудное мгновение.
На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока не дошло до вопроса:
- А как у Вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу.
******
Если бы понты светились в темноте, в Москве были бы белые ночи.
******
"Уклонение от налогов - единственное интеллектуальное занятие, которое все еще окупает себя"
Джон Кейнс, британский экономист
******
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот.
Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
******
Жена нового русского жалуется подруге:
- Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня и дал 500!
******
- Правда ли, что девушки попадают на эстраду через постель?
- Чепуха! Вы же не слепой, посмотрите, кому там нафиг в постели нужны девушки?
******
Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.
******
Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.
******
Заходит с утра мужик просто с офигенного бодуна в магазин и говорит продавцу:
- Дайте мне вон ту жидкость в прозрачной бутылке, - и показывает.
Продавец:
- Водку, что ли?!
Мужика выворачивает наизнанку - и, обблевав полприлавка:
- Ну зачем же вслух-то говорить?!
******
ГОРИТ КРЫША - ЗВОНИ 01, НУЖНА КРЫША - 02, ЕДЕТ КРЫША - 03
*****
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами.
Представляю, каково проктологам.
*****
На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!
******
- Девушка, вы, что только из салона красоты?!
- Да.
- И что? Закрыто было?
******
Лучшие мужья - это госслужащие: они никогда не приходят домой усталыми, а газета у них к этому времени всегда прочитана.
******
Только в хорошие руки!
В связи с отъездом срочно и недорого продаю Чукотку. Красивое место с изумительным видом на Берингов пролив, большая территория, экологически чистый район.
Форма оплаты любая, предпочтительно в фунтах стерлингов.
Обращаться в Лондон, спросить Рому (меня там все знают).
P.S. Вы только чукчей кормить не забывайте.
******
Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?
******
- Парень, что делаешь?
- Курю.
- А что куришь?
- Траву.
- Какую траву?
- Что какую траву?
- Куришь?
- Курю.
*******
- Вау, дорогой, и где же ты научился ТАК делать куннилингус?
- Где, где...
*******
Нормальная жена всегда относится с пониманием, если муж приходит домой пьяным.
Но никогда - если сытым. Потому что напицца можно где угодно. А вот нажрацця - только у бабы.
*******
Путин, Грызлов и Миронов в Красной Поляне после спуска заходят перекусить.
Официант (О) дрожащим голосом:
О. - Владимир Владимирович, первое, хаш, будете?
В.В. - Буду))
О. - Мясо?
В.В. - Несите..
О. - А овощи?
В.В. - Овощи тоже мясо будут
******
Криминальная хроника: Вчера в общежитии института физкультуры произошла драка.
Прибывший на место происшествия наряд милиции тоже отгреб не:censored: (неплохо).
******