Анекдоты - Страница 114 - Клуб владельцев и любителей Рено Лагуна (Club Renault Laguna)

андро · 29.11.2010, 23:47

Цитата:

Сообщение от ssol

ООО , скоро главный праздик наш!!!!!!!!!!!!!, сам в энергетике работаю,

да 22 го будет великий праздник :grin:

GromS · 30.11.2010, 10:32

Цитата:

Сообщение от ssol

ООО , скоро главный праздик наш!!!!!!!!!!!!!, сам в энергетике работаю,

Емае, оказывается у нас столько энергетиков. Я тоже работаю этой системе.

Скоро будем проводить слеты энергетиков лагуноклуба.

андро · 30.11.2010, 12:28

Цитата:

Сообщение от GromS

Емае, оказывается у нас столько энергетиков. Я тоже работаю этой системе.

Скоро будем проводить слеты энергетиков лагуноклуба.

Blue Lagoon · 30.11.2010, 14:57

Цитата:

Жена с мужем в супермаркете. Жена:
- Не забудь презервативов купить.
- Блин, 80 рублей за 3 раза.
- Тебе кто-то дешевле даёт?

Был раньше прикол похожий: Презервативы Durex - 100 рублей на х:censored:й. Щас, правда, не так актуально, ибо - инфляция))

ssol · 30.11.2010, 20:40

2 часа разговаривал с мамой. Понял, что соскучился…
3 часа делал с сыном уроки…
4 часа объяснял жене, как менять колесо…
Ну когда же придёт лифтёр и выпустит меня из этого грёбаного лифта!!!

Diman · 01.12.2010, 01:19

Цитата:

Сообщение от GromS

Емае, оказывается у нас столько энергетиков. Я тоже работаю этой системе.

Скоро будем проводить слеты энергетиков лагуноклуба.

а я учился на электрика,

shulikov · 01.12.2010, 10:53

История в маршрутке: На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Валюшка · 01.12.2010, 11:00

Нюша · 01.12.2010, 12:23

Цитата:

Сообщение от shulikov

История в маршрутке: На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

да!

старая, добрая история!
Из той же оперы:
Один пассажир выходя на остановке пукнул. Там же села парочка. Пока они передавали деньги водиле за проезд, тот учуял носом "НЕЛАДНОЕ" и спросил:
Это ж кто так дал?
А парень и отвечает (думая что водила про оплату):
-Это я за себя и за девушку!!!!!!!!!

Дядя Ваня · 01.12.2010, 13:22

AAAAA: Я собираюсь в четверг в баньку. Не хочешь присоединиться?
BBBBB: Нет, спасибо.
ААААА: Боишься, что приставать начну?
ВВВВВ: Нет.
ААААА: Почему не боишься? )
ВВВВВ: Потому что я никуда с Вами не пойду.

Beetle · 01.12.2010, 13:35

Цитата:

Сообщение от shulikov

История в маршрутке: осмотрев ....

умереть не встать

Blue Lagoon · 01.12.2010, 16:18

про маршрутку: когда они стоили 8 рублей и не надо было стоять в очереди, да и ходили они у нас от метро полупустые (а были и такие золотые времена!))), ну так вот, сажусь и передаю бабке 8 рублей мелочью, типа - закинь водиле. А она, так удивленно - а почему мелочь? Да потому, говорю, что 8 рублей одной бумажкой у нас еще не напечатали!

Дядя Ваня · 01.12.2010, 16:37

Цитата:

Сообщение от Blue Lagoon

про маршрутку: когда они стоили 8 рублей и не надо было стоять в очереди, да и ходили они у нас от метро полупустые (а были и такие золотые времена!))), ну так вот, сажусь и передаю бабке 8 рублей мелочью, типа - закинь водиле. А она, так удивленно - а почему мелочь? Да потому, говорю, что 8 рублей одной бумажкой у нас еще не напечатали!

наверное десятку ждала, чтобы свои 20% отката сорвать.

ssol · 01.12.2010, 22:31

В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
–Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
–Хозяина потерял? Полай.

Diman · 02.12.2010, 03:16

Цитата:

Сообщение от ssol

В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
–Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
–Хозяина потерял? Полай.

Черная Роза · 02.12.2010, 11:37

Цитата:

Сообщение от ssol

В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
–Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
–Хозяина потерял? Полай.

akella2009 · 02.12.2010, 13:37

- Отдать штуку баксов за котенка - это нормально или нет?
- Его в заложники взяли?

Добавлено через 2 минуты 21 секунду
- А котика погладить можно?
- О, конечно! Сейчас только я принесу йод и бинты...

Черная Роза · 02.12.2010, 13:50

Цитата:

Сообщение от akella2009

- Отдать штуку баксов за котенка - это нормально или нет?
- Его в заложники взяли?

Добавлено через 2 минуты 21 секунду
- А котика погладить можно?
- О, конечно! Сейчас только я принесу йод и бинты...

perepelica · 02.12.2010, 14:28

Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький.
Представляются:
- Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!
- Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!
- Сидоров! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя дебилами!

В связи с ударившими морозами в России резко выросло число дорог с твёрдым покрытием.

Её привлекательность вызывала сомнения даже после второго стакана.

Бондаревич · 03.12.2010, 13:30

Прапорщик-дневальному:
-А ну быстрее, а то вы"бу!
-Товарищ прапорщик,Вы все обещаете...

01.12.2010, 13:22	Вверх #2270
Дядя Ваня Партизан Помогу советом Регистрация: 22.06.2009 Адрес: г. Москва Сообщений: 10,757 Имя: 叔父イワン Автомобиль: Laguna III	про баню с баша AAAAA: Я собираюсь в четверг в баньку. Не хочешь присоединиться? BBBBB: Нет, спасибо. ААААА: Боишься, что приставать начну? ВВВВВ: Нет. ААААА: Почему не боишься? ) ВВВВВ: Потому что я никуда с Вами не пойду. __________________ Laguna 1-1, 2.0 МКПП (Green)--->Laguna III Privielege, 2.0T (Black):welcome:

01.12.2010, 16:18	Вверх #2272
Blue Lagoon ЛагуноВед Помогу советом Регистрация: 01.10.2008 Адрес: СССР Сообщений: 2,973 Имя: VlaDick Автомобиль: Laguna III	про маршрутку: когда они стоили 8 рублей и не надо было стоять в очереди, да и ходили они у нас от метро полупустые (а были и такие золотые времена!))), ну так вот, сажусь и передаю бабке 8 рублей мелочью, типа - закинь водиле. А она, так удивленно - а почему мелочь? Да потому, говорю, что 8 рублей одной бумажкой у нас еще не напечатали! __________________ Laguna III 2.0T О нас думают плохо лишь те, кто хуже нас, а те кто лучше нас, им просто не до нас. (Омар Хайям)

02.12.2010, 13:37	Вверх #2277
akella2009 ЛагуноВед Освоился Регистрация: 30.05.2009 Адрес: Минск Сообщений: 894 Имя: Паша Автомобиль: Laguna II Ph I	- Отдать штуку баксов за котенка - это нормально или нет? - Его в заложники взяли? Добавлено через 2 минуты 21 секунду - А котика погладить можно? - О, конечно! Сейчас только я принесу йод и бинты... __________________ Renault Laguna II Privelege, 2003, 2.2 dCi, уже 322 ткм Последний раз редактировалось akella2009; 02.12.2010 в 13:37. Причина: Добавлено сообщение

02.12.2010, 14:28	Вверх #2279
perepelica ЛагуноВед Освоился Регистрация: 29.10.2008 Адрес: Подольск М.О. Сообщений: 1,355 Имя: Максим Автомобиль: Laguna III	Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький. Представляются: - Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту! - Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу! - Сидоров! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя дебилами! В связи с ударившими морозами в России резко выросло число дорог с твёрдым покрытием. Её привлекательность вызывала сомнения даже после второго стакана. __________________ Laguna III, 2,0T, "Dynamique" Продана с большим сожалением. Коляныч отдан папе... Laguna III 2,0TD, "Privelege"

30.11.2010, 20:40	Вверх #2265
ssol Жертва режима Помогу советом Регистрация: 15.05.2009 Адрес: Беларусь, ГОМЕЛЬ Сообщений: 2,906 Имя: vovan Автомобиль: Laguna II Ph I	2 часа разговаривал с мамой. Понял, что соскучился… 3 часа делал с сыном уроки… 4 часа объяснял жене, как менять колесо… Ну когда же придёт лифтёр и выпустит меня из этого грёбаного лифта!!!

01.12.2010, 10:53	Вверх #2267
shulikov Новичок Регистрация: 09.11.2010 Адрес: Rovno Сообщений: 5 Автомобиль: Laguna II Ph I	История в маршрутке: На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

01.12.2010, 11:00	Вверх #2268
Валюшка Мисс Гостеприимство Помогу советом Регистрация: 17.06.2009 Адрес: Дзержинский-Молоково Сообщений: 3,063 Имя: Валентина Автомобиль: Laguna III Coupe

01.12.2010, 22:31	Вверх #2274
ssol Жертва режима Помогу советом Регистрация: 15.05.2009 Адрес: Беларусь, ГОМЕЛЬ Сообщений: 2,906 Имя: vovan Автомобиль: Laguna II Ph I	В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает: –Где хозяин? Охранник без эмоций говорит: –Хозяина потерял? Полай.

03.12.2010, 13:30	Вверх #2280
Бондаревич Новичок Только пришёл Регистрация: 22.11.2008 Адрес: Пятигорск Сообщений: 15 Автомобиль: Laguna III	Прапорщик-дневальному: -А ну быстрее, а то вы"бу! -Товарищ прапорщик,Вы все обещаете...