Анекдоты

[Smalenski]

"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в
системе подогрева стеклоочистителя.
На "Автовазе" вообще не понимают, о чем идет речь.

[mnv]

Мне нравится логика наших кинобоевиков - вышибить дверь из гранатомёта, а потом тихо красться чтоб никто не услышал.

*****

В колхозе - рекордные надои молока.
Приезжают туда корреспонденты из местной газеты и спрашивают у директора:
- Как у вас это получается?
На что директор отвечает:
- Коровы - они ведь как люди - слово ласковое любят! Вот захожу я в хлев и говорю: ну что коровки, что вы нам сегодня дадите - молочка или говядинки?

*****

Встречаются двое.
- Как живешь? - спрашивает один.
- Ничего, - отвечает другой. Когда плохо себя чувствую, забирает скорая помощь, а когда хорошо - милицейская машина...

[Черная Роза]

Сообщение от Smalenski

"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в
системе подогрева стеклоочистителя.
На "Автовазе" вообще не понимают, о чем идет речь.

[SlavaTanya]

Сообщение от Smalenski

"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в
системе подогрева стеклоочистителя.
На "Автовазе" вообще не понимают, о чем идет речь.

я плакал

[Нюша]

Сообщение от Blue Lagoon

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга. Как-то Зайчик
предлагает -давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь
ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше
стереотипов и видово-расовых соображений. Стали жить семьей, в общем...
И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они.
Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка?
Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает. Пришли и Зайчик говорит:
Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?...
Сова отвечает: Да вы ох?ели что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик.

Под столом:g ood:

Добавлено через 2 минуты 15 секунд

Сообщение от kuvalda

Сижу, ем чипсы.
На волосах груди остались крошки...
Подходит
жена с ласковым взглядом:
-"Дай оближу...",
Я, задумчиво:
-"Знал
бы, ел бы без трусов..."

:r ofl:

Добавлено через 1 минуту 46 секунд

Сообщение от Smalenski

"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в
системе подогрева стеклоочистителя.
На "Автовазе" вообще не понимают, о чем идет речь.

По ходу это не анекдот, это правда жизни

[Diman]

Сообщение от Smalenski

"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в
системе подогрева стеклоочистителя.
На "Автовазе" вообще не понимают, о чем идет речь.

[андро]

Сообщение от Smalenski

"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в
системе подогрева стеклоочистителя.
На "Автовазе" вообще не понимают, о чем идет речь.

[edwards75]

Пиво приходит в желудок, а там водка! - Подвинься! - Не подвинусь! - А ну пошли выйдем! ))

[lemyra]

КАМАЗ хорошая машина.
Купил, не жалею, никого!


- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри. Классный сон!

В ответ на три забитых румынскими футболистами мяча наши забили на
футбол.

В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.



Библиотека им. Ленина. В читальном зале тишина, доктора наук, профессора пишут диссертации. Тут в зал заходит симпатичная блондинка, подходит к библиотекарю и говорит громко:- Дайте мне, пожалуйста, гамбургер, картошку и колу!
Библиотекарь (в шоке) тихим голосом:- Девушка!!! Это же библиотека!
Девушка шепотом:- Оп, извините, гамбургер, картошку и колу...


Я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тысяч рублей!


Скромность - это то, что заставляет уважать других, внимательно их слушать и не перебивать, когда тебя хвалят.



Кинозвезда, явившись на прием к врачу:
- Можно раздеваться, доктор?
- Не нужно, я только вчера видел ваш последний фильм!


Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

В виду во избежания детского травматизма не разрешайте детям приносить в д/сад сладости. (Объявление в детсаду.)

[kuvalda]

:grin::grin::grin::grin::grin:

Сообщение от lemyra

КАМАЗ хорошая машина.
Купил, не жалею, никого!


- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри. Классный сон!

В ответ на три забитых румынскими футболистами мяча наши забили на
футбол.

В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.



Библиотека им. Ленина. В читальном зале тишина, доктора наук, профессора пишут диссертации. Тут в зал заходит симпатичная блондинка, подходит к библиотекарю и говорит громко:- Дайте мне, пожалуйста, гамбургер, картошку и колу!
Библиотекарь (в шоке) тихим голосом:- Девушка!!! Это же библиотека!
Девушка шепотом:- Оп, извините, гамбургер, картошку и колу...


Я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тысяч рублей!


Скромность - это то, что заставляет уважать других, внимательно их слушать и не перебивать, когда тебя хвалят.



Кинозвезда, явившись на прием к врачу:
- Можно раздеваться, доктор?
- Не нужно, я только вчера видел ваш последний фильм!


Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

В виду во избежания детского травматизма не разрешайте детям приносить в д/сад сладости. (Объявление в детсаду.)

[Max^S]

Из инструкции бортового компьютера ( лично вчера прочитал )

11. Компьютер имеет четырехступенчатое меню настроек
• начинающий пользователь
• опытный пользователь
• мастер установщик
• таксист

[perepelica]

Парень:
- Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой.
Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое.
Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

Мужьям на заметку.
Если дома неизвестно откуда появились цветы, значит, у жены был день рождения.

Объявление в женском туалете:
"Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!"
Внизу блондинкой приписано:
"А можно бумагой? Щёткой очень больно!"

- Пошли тёлок клеить!
- Надоело.
- Не понимаю, как может надоесть изготовление игрушечных коров из папье-маше?

Блондинка покупает сигареты. Продавщица - тоже блондинка:
- Вам каких? "Рак лёгких", "Курение убивает"?
- Нет, мне "бесплодие", дома и так уже семеро по лавкам.

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне.
В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу придешь - уволю!

[Юляша]

[kuvalda]

Сообщение от perepelica

Парень:
- Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой.
Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое.
Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

Мужьям на заметку.
Если дома неизвестно откуда появились цветы, значит, у жены был день рождения.

Объявление в женском туалете:
"Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!"
Внизу блондинкой приписано:
"А можно бумагой? Щёткой очень больно!"

- Пошли тёлок клеить!
- Надоело.
- Не понимаю, как может надоесть изготовление игрушечных коров из папье-маше?

Блондинка покупает сигареты. Продавщица - тоже блондинка:
- Вам каких? "Рак лёгких", "Курение убивает"?
- Нет, мне "бесплодие", дома и так уже семеро по лавкам.

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне.
В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу придешь - уволю!

:grin::grin::grin:

[Diman]

Сообщение от perepelica

Парень:
- Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой.
Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое.
Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!.....

[SurySan]

Во всем мире уже известны российские дороги и дураки. Сейчас к ним еще домены добавятся.



Пополнить свой словарный запас матерных слов можно тут.

[colobus]

Сообщение от SurySan

Во всем мире уже известны российские дороги и дураки. Сейчас к ним еще домены добавятся.



Пополнить свой словарный запас матерных слов можно тут.

список повеселил ))

[Exellent]

Сообщение от SurySan

Во всем мире уже известны российские дороги и дураки. Сейчас к ним еще домены добавятся.

Пополнить свой словарный запас матерных слов можно тут.

Спасибо за ссылку.

[SurySan]

Сообщение от colobus

список повеселил ))

Мой фаворит - это "половой акт с перископом" Действительно, как то не кошерно! А так же призыв к опусканию мужского достоинства в чай, при этом можно засовывать в кофе.

[colobus]

Сообщение от SurySan

Мой фаворит - это "половой акт с перископом" Действительно, как то не кошерно! А так же призыв к опусканию мужского достоинства в чай, при этом можно засовывать в кофе.

:grin:, Оль. давай ещё фавориты ))))