Анекдоты - Клуб владельцев и любителей Рено Лагуна (Club Renault Laguna)

lemyra · 15.11.2010, 22:00

КАМАЗ хорошая машина.
Купил, не жалею, никого!

- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри. Классный сон!

В ответ на три забитых румынскими футболистами мяча наши забили на
футбол.

В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.

Библиотека им. Ленина. В читальном зале тишина, доктора наук, профессора пишут диссертации. Тут в зал заходит симпатичная блондинка, подходит к библиотекарю и говорит громко:- Дайте мне, пожалуйста, гамбургер, картошку и колу!
Библиотекарь (в шоке) тихим голосом:- Девушка!!! Это же библиотека!
Девушка шепотом:- Оп, извините, гамбургер, картошку и колу...

Я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тысяч рублей!

Скромность - это то, что заставляет уважать других, внимательно их слушать и не перебивать, когда тебя хвалят.

Кинозвезда, явившись на прием к врачу:
- Можно раздеваться, доктор?
- Не нужно, я только вчера видел ваш последний фильм!

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

В виду во избежания детского травматизма не разрешайте детям приносить в д/сад сладости. (Объявление в детсаду.)

kuvalda · 16.11.2010, 00:11

:grin::grin::grin::grin::grin:

Цитата:

Сообщение от lemyra

КАМАЗ хорошая машина.
Купил, не жалею, никого!

- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри. Классный сон!

В ответ на три забитых румынскими футболистами мяча наши забили на
футбол.

В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.

Библиотека им. Ленина. В читальном зале тишина, доктора наук, профессора пишут диссертации. Тут в зал заходит симпатичная блондинка, подходит к библиотекарю и говорит громко:- Дайте мне, пожалуйста, гамбургер, картошку и колу!
Библиотекарь (в шоке) тихим голосом:- Девушка!!! Это же библиотека!
Девушка шепотом:- Оп, извините, гамбургер, картошку и колу...

Я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тысяч рублей!

Скромность - это то, что заставляет уважать других, внимательно их слушать и не перебивать, когда тебя хвалят.

Кинозвезда, явившись на прием к врачу:
- Можно раздеваться, доктор?
- Не нужно, я только вчера видел ваш последний фильм!

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

В виду во избежания детского травматизма не разрешайте детям приносить в д/сад сладости. (Объявление в детсаду.)

Max^S · 16.11.2010, 10:13

Из инструкции бортового компьютера ( лично вчера прочитал )

Цитата:

11. Компьютер имеет четырехступенчатое меню настроек
• начинающий пользователь
• опытный пользователь
• мастер установщик
• таксист

perepelica · 16.11.2010, 16:30

Парень:
- Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой.
Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое.
Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

Мужьям на заметку.
Если дома неизвестно откуда появились цветы, значит, у жены был день рождения.

Объявление в женском туалете:
"Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!"
Внизу блондинкой приписано:
"А можно бумагой? Щёткой очень больно!"

- Пошли тёлок клеить!
- Надоело.
- Не понимаю, как может надоесть изготовление игрушечных коров из папье-маше?

Блондинка покупает сигареты. Продавщица - тоже блондинка:
- Вам каких? "Рак лёгких", "Курение убивает"?
- Нет, мне "бесплодие", дома и так уже семеро по лавкам.

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне.
В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу придешь - уволю!

Юляша · 16.11.2010, 16:37

kuvalda · 17.11.2010, 00:09

Цитата:

Сообщение от perepelica

Парень:
- Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой.
Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое.
Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

Мужьям на заметку.
Если дома неизвестно откуда появились цветы, значит, у жены был день рождения.

Объявление в женском туалете:
"Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!"
Внизу блондинкой приписано:
"А можно бумагой? Щёткой очень больно!"

- Пошли тёлок клеить!
- Надоело.
- Не понимаю, как может надоесть изготовление игрушечных коров из папье-маше?

Блондинка покупает сигареты. Продавщица - тоже блондинка:
- Вам каких? "Рак лёгких", "Курение убивает"?
- Нет, мне "бесплодие", дома и так уже семеро по лавкам.

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне.
В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу придешь - уволю!

:grin::grin::grin:

Diman · 17.11.2010, 01:34

Цитата:

Сообщение от perepelica

Парень:
- Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой.
Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое.
Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!.....

SurySan · 17.11.2010, 09:55

Во всем мире уже известны российские дороги и дураки. Сейчас к ним еще домены добавятся.

Пополнить свой словарный запас матерных слов можно тут.

colobus · 17.11.2010, 10:44

Цитата:

Сообщение от SurySan

Во всем мире уже известны российские дороги и дураки. Сейчас к ним еще домены добавятся.

Пополнить свой словарный запас матерных слов можно тут.

список повеселил ))

Exellent · 17.11.2010, 10:53

Цитата:

Сообщение от SurySan

Во всем мире уже известны российские дороги и дураки. Сейчас к ним еще домены добавятся.

Пополнить свой словарный запас матерных слов можно тут.

Спасибо за ссылку.

Speider · 25.11.2010, 19:49

Встречаются три офицерские жены: ракетчика, десантника и автомобилиста. Разговаривают о том, как с мужьями романтически любовью занимались. Жена десантника:
- Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается окно, и на парашюте влетает мой любимый, страстно овладевает мной прямо на столе. Так романтично
Жена ракетчика:
- А я перед приходом мужа с работы, раздеваюсь, ложусь в кровать. Муж приходит, раздевается, залазит на шкаф, я раздвигаю ноги, он наводит свою "ракету", прыгает со шкафа на меня и попадает точно в "цель". Так романтично.
А жена автомобилиста промолчала, пришла домой расстроенная. Приходит домой выпивший муж, спрашивает, почему она грустная, та пересказывает разговор о романтической любви. Муж-автомобилист говорит:
- Ну что, романтики захотелось?
Снимает штаны, садится в кресло, раздевает жену, поворачивает к себе спиной, наклоняет, дает в руки зеркала и говорит:
- Ну давай, сдавай потихонечку.

Юляша · 25.11.2010, 19:53

Verba_A · 25.11.2010, 19:58

Цитата:

Сообщение от Speider

Встречаются три офицерские жены: ракетчика, десантника и автомобилиста. Разговаривают о том, как с мужьями романтически любовью занимались. Жена десантника:
- Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается окно, и на парашюте влетает мой любимый, страстно овладевает мной прямо на столе. Так романтично
Жена ракетчика:
- А я перед приходом мужа с работы, раздеваюсь, ложусь в кровать. Муж приходит, раздевается, залазит на шкаф, я раздвигаю ноги, он наводит свою "ракету", прыгает со шкафа на меня и попадает точно в "цель". Так романтично.
А жена автомобилиста промолчала, пришла домой расстроенная. Приходит домой выпивший муж, спрашивает, почему она грустная, та пересказывает разговор о романтической любви. Муж-автомобилист говорит:
- Ну что, романтики захотелось?
Снимает штаны, садится в кресло, раздевает жену, поворачивает к себе спиной, наклоняет, дает в руки зеркала и говорит:
- Ну давай, сдавай потихонечку.

Жжешь

Черная Роза · 25.11.2010, 21:36

Pigariok · 25.11.2010, 21:50

Цитата:

Сообщение от Speider

Встречаются три офицерские жены: ракетчика, десантника и автомобилиста. Разговаривают о том, как с мужьями романтически любовью занимались. Жена десантника:
- Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается окно, и на парашюте влетает мой любимый, страстно овладевает мной прямо на столе. Так романтично
Жена ракетчика:
- А я перед приходом мужа с работы, раздеваюсь, ложусь в кровать. Муж приходит, раздевается, залазит на шкаф, я раздвигаю ноги, он наводит свою "ракету", прыгает со шкафа на меня и попадает точно в "цель". Так романтично.
А жена автомобилиста промолчала, пришла домой расстроенная. Приходит домой выпивший муж, спрашивает, почему она грустная, та пересказывает разговор о романтической любви. Муж-автомобилист говорит:
- Ну что, романтики захотелось?
Снимает штаны, садится в кресло, раздевает жену, поворачивает к себе спиной, наклоняет, дает в руки зеркала и говорит:
- Ну давай, сдавай потихонечку.

Super !!!!!

akella2009 · 25.11.2010, 23:53

Российским лингвистам удалось найти истоки происхождения слова "СЕКС". Оказалось, что эта аббревиатура пришла к нам из времён матриархата и расшифровывается она следующим образом: "СОГЛАСНА, ЕСЛИ, КОНЕЧНО, СМОЖЕШЬ"!

Diman · 26.11.2010, 00:21

Цитата:

Сообщение от akella2009

Российским лингвистам удалось найти истоки происхождения слова "СЕКС". Оказалось, что эта аббревиатура пришла к нам из времён матриархата и расшифровывается она следующим образом: "СОГЛАСНА, ЕСЛИ, КОНЕЧНО, СМОЖЕШЬ"!

да неплохая расшифровка

akella2009 · 26.11.2010, 00:23

Когда вы открываете окно смайликов, оно не напоминает вам студенческую общагу?

Prophy2000 · 26.11.2010, 12:01

Цитата:

Сообщение от Speider

Встречаются три офицерские жены: ракетчика, десантника и автомобилиста. Разговаривают о том, как с мужьями романтически любовью занимались. Жена десантника:
- Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается окно, и на парашюте влетает мой любимый, страстно овладевает мной прямо на столе. Так романтично
Жена ракетчика:
- А я перед приходом мужа с работы, раздеваюсь, ложусь в кровать. Муж приходит, раздевается, залазит на шкаф, я раздвигаю ноги, он наводит свою "ракету", прыгает со шкафа на меня и попадает точно в "цель". Так романтично.
А жена автомобилиста промолчала, пришла домой расстроенная. Приходит домой выпивший муж, спрашивает, почему она грустная, та пересказывает разговор о романтической любви. Муж-автомобилист говорит:
- Ну что, романтики захотелось?
Снимает штаны, садится в кресло, раздевает жену, поворачивает к себе спиной, наклоняет, дает в руки зеркала и говорит:
- Ну давай, сдавай потихонечку.

Хорошй анекдот. я его еще в 80-х слышал. Немного другая интерпретация была про разные позы. Мужики рассказывали. какие позы любят. Только поза ракетчика называлась позой летчика. Там мужик сигал со шкафа раскинув руки, как самолет. Поза кабана, когда мужик разбегается и как кабан налетает. Последний мужик говорил, что он любит иметь жену в позе бобра. У всех стопор. Это как? Да вывожу жену на лестничную клету и начинаю иметь сзади, пока она перила грызть не начнет.

mnv · 26.11.2010, 13:11

Мама собирает дочку к бабушке, с пирожками
- И вот ты придешь к ней, и откроет тебе дверь наша старенькая бабушка, и начнет разговоры разговаривать, ты стой на своём!
- И даже, когда она тебе скажет, что зима скоро, дрова мол дорогие...Стой на своём !
- И даже если она тебе скажет, что лекарства подорожали и бесплатных не достать - Стой на своём
- Да пусть она даже скажет, что пенсию уже два месяца задерживают -- СТОЙ НА СВОЁМ
- С мясом по 20 рублей, с капустой по 15 !!!

*****

В магазине продавщица жирная мужику сдачу сдать не могла, мелочи нету.. говорит возьмите жевачки с микимаусом.. он ей:
Да ты сама как микимаус, я тебе чего, маленький чтоли, жевачки брать с микимаусом, дай вон те, с терминатором

*****

16.11.2010, 16:30	Вверх #4
perepelica ЛагуноВед Освоился Регистрация: 29.10.2008 Адрес: Подольск М.О. Сообщений: 1,355 Имя: Максим Автомобиль: Laguna III	Парень: - Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое. Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул! Мужьям на заметку. Если дома неизвестно откуда появились цветы, значит, у жены был день рождения. Объявление в женском туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!" Внизу блондинкой приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно!" - Пошли тёлок клеить! - Надоело. - Не понимаю, как может надоесть изготовление игрушечных коров из папье-маше? Блондинка покупает сигареты. Продавщица - тоже блондинка: - Вам каких? "Рак лёгких", "Курение убивает"? - Нет, мне "бесплодие", дома и так уже семеро по лавкам. Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал: - Ещё раз накуренный на работу придешь - уволю! __________________ Laguna III, 2,0T, "Dynamique" Продана с большим сожалением. Коляныч отдан папе... Laguna III 2,0TD, "Privelege" Последний раз редактировалось perepelica; 16.11.2010 в 16:42.

16.11.2010, 16:37	Вверх #5
Юляша МеганоЮлька Помогу советом Регистрация: 05.11.2008 Адрес: Беларусь (Минск ) Сообщений: 11,000 Имя: Юлька Автомобиль: Не Renault	__________________ Я знаю, что я не подарок.Я - сюрприз!

17.11.2010, 09:55	Вверх #8
SurySan ЛагуноВед Освоился Регистрация: 21.09.2009 Адрес: Москва, ЗАО Сообщений: 1,251 Имя: Ольга Автомобиль: Не Renault	Во всем мире уже известны российские дороги и дураки. Сейчас к ним еще домены добавятся. Пополнить свой словарный запас матерных слов можно тут. __________________ Laguna III 2.0 Td Tiptronic Dynamic + Сити пакет + шторки + Alcantara/кожа, цвет Серое затмение :locomotive:

25.11.2010, 19:53	Вверх #12
Юляша МеганоЮлька Помогу советом Регистрация: 05.11.2008 Адрес: Беларусь (Минск ) Сообщений: 11,000 Имя: Юлька Автомобиль: Не Renault	__________________ Я знаю, что я не подарок.Я - сюрприз!

25.11.2010, 21:36	Вверх #14
Черная Роза ЛагуноВед Помогу советом Регистрация: 13.02.2010 Адрес: Страна, которой нет на карте Сообщений: 5,958 Автомобиль: Нет авто	__________________ У меня хроническая офисная болезнь - до обеда хочется есть,:nyam: после обеда - спать :lazy2: и такое ощущение, что мало платят.... Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?

15.11.2010, 22:00	Вверх #1
lemyra ЛагуноВед Освоился Регистрация: 21.03.2010 Адрес: Минск Сообщений: 705 Имя: Лена Автомобиль: Другой	КАМАЗ хорошая машина. Купил, не жалею, никого! - Ты видел сон про обезьянок и бегемота? - Нет, не видел. - Посмотри. Классный сон! В ответ на три забитых румынскими футболистами мяча наши забили на футбол. В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам. Библиотека им. Ленина. В читальном зале тишина, доктора наук, профессора пишут диссертации. Тут в зал заходит симпатичная блондинка, подходит к библиотекарю и говорит громко:- Дайте мне, пожалуйста, гамбургер, картошку и колу! Библиотекарь (в шоке) тихим голосом:- Девушка!!! Это же библиотека! Девушка шепотом:- Оп, извините, гамбургер, картошку и колу... Я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тысяч рублей! Скромность - это то, что заставляет уважать других, внимательно их слушать и не перебивать, когда тебя хвалят. Кинозвезда, явившись на прием к врачу: - Можно раздеваться, доктор? - Не нужно, я только вчера видел ваш последний фильм! Трактор мчался по полю, слегка попахивая... Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. В виду во избежания детского травматизма не разрешайте детям приносить в д/сад сладости. (Объявление в детсаду.)

25.11.2010, 19:49	Вверх #11
Speider Новичок Только пришёл Регистрация: 25.11.2010 Адрес: Москва Сообщений: 16 Автомобиль: Laguna II Ph I	Встречаются три офицерские жены: ракетчика, десантника и автомобилиста. Разговаривают о том, как с мужьями романтически любовью занимались. Жена десантника: - Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается окно, и на парашюте влетает мой любимый, страстно овладевает мной прямо на столе. Так романтично Жена ракетчика: - А я перед приходом мужа с работы, раздеваюсь, ложусь в кровать. Муж приходит, раздевается, залазит на шкаф, я раздвигаю ноги, он наводит свою "ракету", прыгает со шкафа на меня и попадает точно в "цель". Так романтично. А жена автомобилиста промолчала, пришла домой расстроенная. Приходит домой выпивший муж, спрашивает, почему она грустная, та пересказывает разговор о романтической любви. Муж-автомобилист говорит: - Ну что, романтики захотелось? Снимает штаны, садится в кресло, раздевает жену, поворачивает к себе спиной, наклоняет, дает в руки зеркала и говорит: - Ну давай, сдавай потихонечку.

25.11.2010, 23:53	Вверх #16
akella2009 ЛагуноВед Освоился Регистрация: 30.05.2009 Адрес: Минск Сообщений: 894 Имя: Паша Автомобиль: Laguna II Ph I	Российским лингвистам удалось найти истоки происхождения слова "СЕКС". Оказалось, что эта аббревиатура пришла к нам из времён матриархата и расшифровывается она следующим образом: "СОГЛАСНА, ЕСЛИ, КОНЕЧНО, СМОЖЕШЬ"! __________________ Renault Laguna II Privelege, 2003, 2.2 dCi, уже 322 ткм

26.11.2010, 00:23	Вверх #18
akella2009 ЛагуноВед Освоился Регистрация: 30.05.2009 Адрес: Минск Сообщений: 894 Имя: Паша Автомобиль: Laguna II Ph I	Когда вы открываете окно смайликов, оно не напоминает вам студенческую общагу? __________________ Renault Laguna II Privelege, 2003, 2.2 dCi, уже 322 ткм

26.11.2010, 13:11	Вверх #20
mnv ЛагуноВед Помогу советом Регистрация: 18.02.2010 Адрес: Вологда Сообщений: 4,902 Имя: Николай Автомобиль: Koleos	Мама собирает дочку к бабушке, с пирожками - И вот ты придешь к ней, и откроет тебе дверь наша старенькая бабушка, и начнет разговоры разговаривать, ты стой на своём! - И даже, когда она тебе скажет, что зима скоро, дрова мол дорогие...Стой на своём ! - И даже если она тебе скажет, что лекарства подорожали и бесплатных не достать - Стой на своём - Да пусть она даже скажет, что пенсию уже два месяца задерживают -- СТОЙ НА СВОЁМ - С мясом по 20 рублей, с капустой по 15 !!! *** В магазине продавщица жирная мужику сдачу сдать не могла, мелочи нету.. говорит возьмите жевачки с микимаусом.. он ей: Да ты сама как микимаус, я тебе чего, маленький чтоли, жевачки брать с микимаусом, дай вон те, с терминатором *** __________________ Laguna II Phase II, 1,6 (К4М716) 5МКПП, "Dinamique", хетч., черный + шторки. 2007 год (куплена 2008), продана в 2018 году с пробегом 135 000 км. Koleos Phase III, 2,5 (171 конь), вариатор CVT, комплектация Bose.