Анекдоты

[Саймон]

Совет на женском форуме, явно от блондинки:..."Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча сначала сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...

[Max_]

Сообщение от Саймон

Совет на женском форуме...

[AntonTagil]

Сообщение от Саймон

Совет на женском форуме, явно от блондинки:..."Насыпьте ему в трусы немного горчи.

а еще модератор

[Саймон]

Сообщение от AntonTagil

а еще модератор

пятница же

[akella2009]

Мужчина пришел в парикмахерскую побриться. В то время как парикмахер намыливал его, он счел нужным подчеркнуть, что у него впалые щеки и это затрудняет бритье.
- Никаких проблем! - говорит парикмахер и достает небольшой деревянный шарик из ящика стола, - засуньте его под вашу щеку.
Клиент размещает шар во рту и парикмахер быстро и ловко начинает бритье.
Вдруг с кресла раздается:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад, - Впалые щеки не только у вас!

Добавлено через 2 минуты 45 секунд
Мужчины в жизни краснеют 2 раза: 1-й раз – когда не могут 2-й раз и 2-й раз – когда не могут 1-й раз. Женщины в жизни краснеют 3 раза: 1-й раз – когда 1-й раз, 2-й раз – когда ей за это 1-й раз предлагают деньги и 3-й раз – когда она за это 1-й раз предлагает деньги.

Добавлено через 57 секунд
Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай! "
Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали. . .

[dfcbkmed]

- Не хочется вас расстраивать, но ваша дочь вчера явно перебрала алкоголя!
- Не может быть! Она даже в рот не берет!
- Боюсь, мне еще раз придется вас расстроить...

Добавлено через 2 минуты 3 секунды
Объявление: "Ищу честного, страстного, ласкового, нежного мужчину— если придут все четверо, буду только рада!"

[Colombo]

Российские приметы:

- пошел дождь - будут класть асфальт.
- положили асфальт - будут перекладывать трубы!

[vasyl73@hotmail.it]

Отец: Придется мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно.
Сын: В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?

[AntonTagil]

Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и: 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.

[Dionis]

Сообщение от AntonTagil

Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и: 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.

Задорнов, несколько лет назад
Подобное было у меня с корейцами и камерами:
камеры №№ ...15, 16, ,18,19...
долго искали

[John1965]

Бывает в жизни так тоскливо,
что даже чай не лезет в глотку
и помогает только пиво,
которым, запиваешь водку.

[slavchuk]

Когда тоскливо на душе и нескафе не лезет в глотку,
ты приходи ко мне скорее, мы вместе наскребем на водку

[vasyl73@hotmail.it]

Гаишник останавливает машину с выпившим водителем.
Мужчина выходит из авто и сокрушается:
- Ну все, попался...
Гаишник хитро улыбается:
- Спорим на пять тысяч рублей, что нет?

[mnv]

Сообщение от Capten-Den

Блондинка приезжает в автосервис:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Приемщик:
- Понятно, а с машиной то что?

В стольких вариациях этот баян тут размещали - не сосчитать


*****
Французский винодел, попробовав российский коньяк, понял, почему русские занюхивают, закусывают и все равно морщатся.
*****
Женщины жалуются, что мужчин в магазины не затащишь. Так сделайте свои кабинки для переодевания прозрачными.
*****
ЦБ выпустил в обращение синие «олимпийские» сторублевки! По сложившейся традиции, введена новая степень защиты банкноты - её невозможно сжечь, она всё время гаснет.
*****
- Что-то мы с тобой, Петрович, напортачили, чую, не видать нам премии. В техническом задании было чётко написано: “В целях пожарной безопасности конструкция должна состоять полностью из негорючих материалов”, сам Путин подпись на проекте поставил. А им как-то удаётся постоянно зажигать этот чёртов факел.
*****
Четырёхлетний Вовочка сидит на горшке с лёгким запором.
Мама заходит узнать, как у него продвигается дело.
Он, кряхтя и очень серьёзно заявляет:
- Но я не сдаюсь и верю в себя!
*****

[Тёмка]

Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!

[ЮленькаТТ]

Сообщение от Тёмка

Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!

Надо Коту рассказать)))

[Colombo]

Если долго-долго смотреть на огонь, то можно увидеть, как тебя увольняют из МЧС

***

Мамма мия, итальяно писсуаро!!! — закричал кот, увидев новые итальянские туфли…

[Colombo]

- Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
- Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
- Как это?
- Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: "Снимай часы и ботинки". Я и снял. С одного - часы, с другого - ботинки!

[akella2009]

-Требуется 7 сек., чтобы еда попала из рта в желудок.
-Человеческий волос может выдержать вес до трех килограмм.
-Длинна члена равняется трем длинам большого пальца руки.
-Женщины моргают в два раза больше мужчин.
-Женщины прочли это, а мужчины все еще рассматривают большой палец.

Добавлено через 2 минуты 52 секунды
Если у двоих по яблоку, и они обменялись ими — у них по прежнему по одному яблоку. Если у них по идее, и они обменялись ими — то у них теперь по две идеи. Если у них по секрету, и они обменялись ими — у них больше нет секретов.

Добавлено через 57 секунд
Мой друган был на свадьбе недавно у своего однокурсника, ну естественно надрался там. На начались там конкурсы всякие и вот кто то говорит: "дарим вам пробку, что бы жених поцеловал невесту в попку",
ну друган не растерялся и орать начал "да нафиг пробку, дарите ЗВЕЗДУ", свадьба вся охренела просто!

[vasyl73@hotmail.it]

Сообщение от akella2009

... а мужчины все еще рассматривают большой палец.