Анекдоты

[Тёмка]

Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое марта.... домоешь завтра.

[Ferruman]

Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и унес лодку в открытое море.
На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, выловили они бутылку. Из бутылки вылез джин:
-ну...загадывайте желание
-хочу чтоб было море пива-говорит один мужик
-будет исполнено-сказал джин и исчез
В один миг все море стало из пива.Пьют они, пьют...Потом один мужик хватает другого за грудки и говорит:
-это ты хорошо придумал...а ссать теперь в лодку будем?!!!!

[Александр, Беларусь]

Сообщение от Бандерлог

Просыпается мужик 1 января после празднования Нового года.
Встал, дошаркал до клетки с попугаем, сдернул тряпку.
Пошлепал на кухню.
Открыл холодильник
Достал бутылку водки, налил стакан, выпил.
Дошаркал до клетки, накрыл её тряпкой.
Доплелся до дивана и рухнул на него. Голос из клетки:
— Зашибись день прошел!

Зачот

[Valera S]

Сообщение от Тёмка

Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое марта.... домоешь завтра.

[Ferruman]

Инспектор ГИБДД останавливает машину за превышение скорости.На приказ выйти из машины водитель говорит, что не может этого сделать, поскольку внутри ценный груз и он отвечает за него перед паханом, а именно наркота, оружие, взрывчатка и огромное количество денег.
Напуганный мент вызывает ОМОН.Те значит приехали, вышвырнули водителя из машины, а рядом суетится мент и кричит, что в машине оружие, наркотики...Тщательный обыск не дал результатов.
Водитель, уныло присевший на обочине, поднял голову и говорит:
Сейчас он еще скажет что я и скорость превысил.....

[Эжен]

Учитель: 'Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 - в ад'. Голос с задней парты: 'А живыми закончить школу шансы есть?'

[Саймон]

По версии журналистов, под видом Жерара Депардье в Россию вернулась Елена Батурина.

[Нюша]

Сообщение от Dionis

Те, кто водят хороводы — хороводоводы.

Те, кто изучают творчество хороводоводов — хороводоводоведы.

Те, кто любят читать хороводоводоведов — хороводоводоведофилы.

Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов — хороводоводоведофилофобы.

Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов — хороводоводоведофилофобоф аги.

Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобоф агами — антихороводоводоведофилоф обофаги.

Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилоф обофагов — квазиантихороводоводоведо филофобофаги.

А если квазиантихороводоводоведо филофобофаг заберется на
Эйяфьядлайокудль - он станет
обоквазиантихороводоводов едофилофобофагоэйяфьядлай окудленным.

:censored:скороговорка еще та

[Alexxk]

Вы никогда не задумывались над тем, как было бы круто жить, если бы у нас в жизни вылезали уведомления с достижениями, как во всех современных мобильных играх или стиме?
Например, для школьников:
"Десница бога" - поднял руку на уроках 100 раз
"Пикассо-мастер" - пририсовал усы 20 портретам в учебнике
"Морской волк" - обыграл соседа по парте в морской бой
"Фальшивомонетчик" - подделал подпись родителей в дневнике 10 раз
Или вот для студентов:
"Бодрячком" - ни разу не заснул на парах за весь семестр
"А вы кто?" - познакомился с преподавателем на зачёте
"Пффф" - сдал экзамен на пять, не открывая учебник
"Ловелас" - познакомился с девушками с пяти факультетов
"Иван Федоров" - распечатал 1000 листов
Или для взрослых:
"Где мои деньги?" - получил первую зарплату
"Пчёлка" - проработал 200 дней
"Пчелиная матка" - проработал 500 дней
"Раб" - проработал 1000 дней
"Усатый нянь" - 40 раз поменял ребёнку подгузники
"Примерный родитель" - посетил 10 родительских собраний без пропусков

[mnv]

- Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
- Карьер сам себя не выкопает! Петрович, не выделывайся! Попробуй ещё раз экскаватор завести!

*****

На 8 марта все женщины хотят от мужчин чего-то необыкновенного. А где у обыкновенного мужика возьмется необыкновенный!

*****

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции

*****

Вообще не понимаю, как муж с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубу?!

*****

[Ferruman]

Объявление: "Всего за 500 долларов поставим православные свечи, заменим святой дух в воздушном фильтре, изгоним демона из карбюратора и дворников".
--------------------------------------------------------------------------------------
то рано встаёт, тот весь день ходит сонный.
--------------------------------------------------------------------------------------
Из недалёкого будущего: награждён орденом "Респект и Уважуха" I\/ степени.
--------------------------------------------------------------------------------------
Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть...

[Blue Lagoon]

Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: лежи на кровати, кашляй, собери родственников, обоссысь, наконец!

[Ferruman]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

[Lepoli]

Самый влиятельный человек после пьянки, это тот, у которого был
фотоаппарат

Добавлено через 1 минуту 51 секунду
Пожар в больнице. Пожарные все потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то.

[Воука]

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно Вовочка - это еще только касса.

Добавлено через 13 минут 43 секунды
Вовочка опоздал на урок. Входит в класс, учительница его спрашивает: -Вовочка ты, почему опоздал?
-Я картошку жарил.
-Ну ладно заходи.
Через 5 минут в класс входит девчонка - волосы все растрепаны, пуговица на блузке расстегнута.
Учительница:
- Картошкина, а ты где была?

[mnv]

Сообщение от Ferruman

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:

Баянище

[Alexxk]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

[mnv]

Сообщение от Alexxk

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:

Убил :suicide:

[Blue Lagoon]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

[mnv]

Сообщение от Blue Lagoon

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:

Ну вот, ведь можете смешные и достойные анекдоты травить