Анекдоты

[mnv]

Жена чистит на кухне уже пятидесятую рыбу, говорит мужу-рыбаку:
— Милый, я тебя очень прошу: пей на рыбалке водку!!!

*****

Кристина настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала.

*****

Женская молитва.
Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужа. Любви, чтобы прощать его и терпение к его настроениям. Силы же не прошу, господи, а то ж прибью его нахрен... Аминь.

*****

[Sogor]

Директор новому водителю: - Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Че фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый, и че?
- Поехали,Андрей...

[slavchuk]

- извините,мы не можем принять вас на работу.
- с х :censored: ли?
- вот поэтому.

[Alexxk]

Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни
барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок!

[Sogor]

Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и
увидев меня, делали вид, что ждут автобуса - это уже слишком...

[AntonTagil]

Приходит Медведь к Зайцу:
— Заяц, слушай, давай над Волком приколемся.
— Давай, а как?
— Да ты подойди к нему и спроси: Волк-Волк, где твоя фуражка?
— Ладно. Приходят.
Заяц: — Волк-Волк, где твоя фуражка?
— Ты блин косой сдурел что ли? Ты нафиг знаешь, что я с тобой сделать могу? Сзади Медведь с крышкой от канализационного люка.
Бьёт: — Вот твоя фуражка! Ну пролежал Волк в больнице, через полгода вышел. Опять приходит Медведь к Зайцу:
— Заяц, слушай, давай над Волком приколемся.
— Опять, да ты что. Серый полгода в больнице провалялся, чуть не умер, хромой весь.
— Да ты подойди к нему и спроси: Волк-Волк, где твои ботинки?
— Ладно. Приходят. Заяц:
— Волк-Волк, где твои ботинки?
— Ты Заяц охе:censored:л совсем? Блин, трындец тебе косой пришёл. Сзади Медведь с крышкой от канализационного люка:
— Вот твоя фуражка!

[Dionis]

Вчера наблюдал 2 анекдота "из жизни".
1 случай:
Строительный супермаркет, дама выбирает герметик на верхней полке, определенной марки, в ходе поиска что-то периодически падает, но она ловко ловит. Рядом мальчик-продавец наконец-то соображает, что даме нужна помощь, иначе его фото не попадет на стенд "лучший прыщавый месяца" и задает вопрос: "Вам что склеивать?"
Д: "Муж просил взять такой герметик, только прозрачный"
П: "Хорошо, а Вам что склеивать?"
Д: "не знаю, мне нужен такой, только прозрачный"
П: "а для чего он Вам?"
Дама сама находит прозрачный герметик и удаляется, я ищу эпоксидку...
Я: "мне нужна эпоксидка, прозрачная"
П: "а Вам что склеивать?"
Я: "просто нужна прозрачная эпоксидка, в шприцах обычно бывает"
П: "а Вам что склеивать?"
Я: "долго перечислять и объяснять"
П: "а Вам что склеивать?"
Я: "есть или нет?"
П: "Эпоксидки нет, а Вам что склеивать?"
Следующий покупатель, мужик:
-Момент обувной нужен.
П: "а Вам что склеивать?"
М: "представь, стразы на за:censored:пу решил наклеить"

2 случай, заехал попутно в еще один подобный магазин, там пара "немного" выпивших бродят между стеллажей, практически "домиком"
- М-м-мне, м-м-моя сказала обогреватель купить.
- Я знаю какой, масляный, на 20 квадратов.
Находят обогреватели, в это время уже многие наблюдают за шоу.
- Походу обогреватель не получиться, денег уже столько нет.
Чуть пройдя видят елку, 70-80 сантиметров за 199 руб
- Идея, моя обрадуется маленькой елке и забудет что просила
- Тема, елку и еще на пиво может хватит
Телефонный звонок
- уже еду
- нет обогреватель не купил, я маленькую елочку привезу
- ты офигела?
Другу: "моя в конец офигела, представь, она сказала что эту елку мне в :censored: засунет"
- не парься, она же Маленькая