Анекдоты

[fred1]

Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полюсогнутых:
- Чего изволите?
- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
- Хмм, как насчет бешеной коровы?
- Полагаю, она закажет себе сама...

[Presto]

Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает:
-А кем ты станешь?
-Ну если хорошо закончу - поступлю в духовную академию.
-И все?
-Ну если все совсем удачно сложится,к концу жизни жизни стану архиепископом.
-И все?
-Ну может быть патриархом...
-И все?
-А что еще?
Еврей помолчав:
- Ну не знаю.....Один из наших мальчиков таки выбился...

[FiLiN]

Жили-были мыши, и все их обжали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят:
- Помоги советом. Нас все обижают.Что нам делать?
Филин подумал и говорит:
-А вы станьте ёжиками, у них иголки, их никто не обижает.
Мыши обрадовались и побежали домой.Но подороге одна мышка сказала:
- Как же мы должны стать ёжиками?
Побежали обратно.- Мудрый филин, а как же мы станем ёжиками?
И ответил филин:
- Ребята, вы меня всякой ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь...

[Тёмка]

1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
5. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
7. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.
8. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
9. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
10. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
11. Я не грустный, я трезвый.
12. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
13. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
14. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
15. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
16. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
17. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...

[Ilya Morozov]

Дошкольник у психолога. Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня приём, не будете ли вы так любезны.. Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, всё что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять"
Пошла на Север!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"

[Ilya Morozov]

Не опоздайте до 1го января по дешевке прокатиться на авто пьяным,
непристегнутым, без прав, на красный сигнал светофора по тротуару с
превышением скорости.
ЗАДОМ, РАЗГОВАРИВАЯ ПО МОБИЛЕ

[FiLiN]

зачОт !!!

[Smalenski]

Сообщение от Ilya Morozov

Не опоздайте до 1го января по дешевке прокатиться на авто пьяным,
непристегнутым, без прав, на красный сигнал светофора по тротуару с
превышением скорости.
ЗАДОМ, РАЗГОВАРИВАЯ ПО МОБИЛЕ

........на ворованной машине по встречке

[Belyitigr]

Хорошо в тундра жить, однако:
убил оленя - мясо есть,
убил тюленя - шкура есть,
убил геолога - спички есть..