Анекдоты

[lucebus]

Мужики вы только сильно не ржите , вчера своего мужа, наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (полгода копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой , по дороге прихватили коньячку ( обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует , (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко , ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает . Думала убьет, а он говорит: -Б.. как током пи#д#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

[Котя]

Сообщение от lucebus

-Б.. как током пи#д#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

:grin:

[Blue Lagoon]

Про люстру еще тот боянище!))
Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба, исполняя приватный танец, не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.

[Nataly]

80% мужчин имитируют вкусный борщ

[Bullet]

Сообщение от Nataly

80% мужчин имитируют вкусный борщ

[Мила]

Один батюшка строил церковь. И все бы хорошо, но колокольня все время падала. Построят - упадет. Снова построят - снова упадет. И вот явился к батюшке ангел божий и изрек:
- Вмуруй жену свою в фундамент и в веках простоит Храм твой.
Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил. И храм строить нужно. Погоревал, поплакал, попрощался с женой и таки замуровал. А колокольня все равно упала. Потому что сопромат не на%б%шь.

[god1941]

Сообщение от Мила

Потому что сопромат не на%б%шь.

[Smalenski]

Сообщение от Nataly

80% мужчин имитируют вкусный борщ

Валяюсь

[Colombo]

Общение в чате:
- Какой у тебя рост?
- 145см.
- Ммм, ты такая маленькая принцесса...
- А весишь сколько?
- Еще меньше, всего 120кг
- :suicide:

[xapbat]

Браток приходит к знакомому егерю. Егерь - заика.
- Слышь, Петрович, ты бы мне чо там про охоту бы растолковал, а то,чиста, с пацанами когда бухаем, и базары за охоту идут, мне и сказать нечего. Двадцать пять терпил завалил, а на охоте ни разу не был. Расскажи про медведя, что ли.
- М-м-м-мишань, н-н-н-на м-м-медведя когда идешь, с-с-с-самое главное н-н--н-не бояться. Т-т-т-ты, как берлогу у-у-у-видишь, в нее р-р-р-ружье с-с-суй и ше-ше-шебурши, шебурши им.
- Ну и чо? Так эта ж, он же, епти, проснется, ху......
- М-м-м-мишань, с-с-с-самое главное н-н--н-не бояться. К-к-к-как он п-п-проснется, ты с-с-с-стреляй, Миш, с-с-с-с двух стволов с-с-стреляй.
- Епти, ну? А если не убью? Он же, сука, здоровенный, бл.... Оху...чит если вылезет.
- М-м-м-мишань, с-с-с-самое главное н-н--н-не бояться. Если м-м-м-медведь вылезет, т-т-ты ему глаза говном замажь, чтоб н-н-не видел. И н-н-ножом его, ножом.
- Ох..ел старый? Где я тебе говна-то зимой в лесу найду?
- М-м-м-мишань, с-с-с-самое главное н-н--н-не бояться. Г-г-говна будет м-м-много.

[alex.fan]

Сообщение от lucebus

Мужики вы только сильно не ржите , вчера своего мужа, наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (полгода копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой , по дороге прихватили коньячку ( обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует , (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко , ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает . Думала убьет, а он говорит: -Б.. как током пи#д#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

упал

[Prophy2000]

Сообщение от lucebus

Мужики вы только сильно не ржите , вчера своего мужа, наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (полгода копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой , по дороге прихватили коньячку ( обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует , (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко , ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает . Думала убьет, а он говорит: -Б.. как током пи#д#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

Ну во-первых от легенького щелбанчика никто никогда не полетит с табуретки. Самая суть была упущена.
Во-вторых, этот древнейший анекдот за многие десятилетия изменился до неузнаваемости. И этим все объясняется.

Данный анедот еще в 80-х я услушал от преподавателя на занятиях по электробезопасности. Там из-семейных трусов показалось не яичко, а главный прибор. А жена в это время мыла пол и совсемм легонько мокрой тряпочкой по нему щелкнула сказав "...Ах ты мой, щекотунчик!", замкнув цепь мокрой тряпкой. И мужика током пи#д#нуло не в его воспаленном мозгу , а на самом деле и всерьез. Вот поэтому он и шлепнулся с люстрой, а не от легенького щелчка по яичку. Классику надо знать.

[lucebus]

Сообщение от Prophy2000

Ну во-первых от легенького щелбанчика никто никогда не полетит с табуретки. Самая суть была упущена.
Во-вторых, этот древнейший анекдот за многие десятилетия изменился до неузнаваемости. И этим все объясняется.

Данный анедот еще в 80-х я услушал от преподавателя на занятиях по электробезопасности. Там из-семейных трусов показалось не яичко, а главный прибор. А жена в это время мыла пол и совсемм легонько мокрой тряпочкой по нему щелкнула сказав "...Ах ты мой, щекотунчик!", замкнув цепь мокрой тряпкой. И мужика током пи#д#нуло не в его воспаленном мозгу , а на самом деле и всерьез. Вот поэтому он и шлепнулся с люстрой, а не от легенького щелчка по яичку. Классику надо знать.

ну извините... если каждый анекдот вспоминать из 80-х то и рассказывать будет нечего.
и какую классику надо знать?

[Саймон]

— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.

[mnv]

Вчера дискотека "Кому за 70", была сорвана пьяными 50-летними подростками.

*****

Вчера 00.30 я уже крепко спала дома.Утром смотрю телефон,там смс от папы:
03:22 ты где?
03:31 Ира,ты где?
03:40 нашёл,спи -спи...

*****

Странное это словосочетание — «лечащий врач», вроде как пишущий писатель или танцующий танцор…

*****

[Blue Lagoon]

Вчера дискотека "Кому за 70", была сорвана пьяными 50-летними подростками.

Чё та не вкурил!

[Colombo]

Сообщение от Blue Lagoon

Чё та не вкурил!

С точки зрения 70-летних, 50-летние считаются малолетками

[Prophy2000]

Сообщение от lucebus

ну извините... если каждый анекдот вспоминать из 80-х то и рассказывать будет нечего.
и какую классику надо знать?

Да все нормально, хороший зачетный анекдот. А класика - это анекдоты, кторые живы более 20-30 лет и всегда смешные, сколько их не рассказывай. Эта даже не баяны.
Вот один из таких классических.
________________________________
Пошли как-то Петька и Василий Иванович в театр. Ну Петьку живот прихватил посреди спектакля, обычное дело. Петька вышел из зала, а где туалет, не знает. Видит уборщица стоит, спрашивает, где туалет
Та отвечает:
- Прямо-налево-направо-направо-налево-прямо-налево. Понял?
- Понял!
Ну Петька нормально нашел туалет, возвращается довольный на свое место, а весь зрительный зал лежит в покатуху от смеха. Петька понял, что пропустил что-то интересное и спрашивает Василия Ивановича:
- А что тут было? Почему все смеются?
Василий Иванович отвечает:
- Знаешь Петька, когда ты вышел посреди спектакля на сцену все удивились, но никто не смеялся. Когда ты снял штаны, залез на кувшин и стал туда гадить, все удивились еще больше, но никто не смеялся. Когда ты сделал свое дело, одел штаны и ушел со сцены, опять никто не смеялся.
Но когда из кувшина вылез Джин с дерьмом на голове и сказал "Е**л я в рот такие роли!" Вот тут то все и началось!

[Colombo]

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки...