Анекдоты

[Саймон]

Пельмени пререкрученные на мясорубке становятся макаронами по-флотски.

Хуже женского бокса - только мужская художественная гимнастика.

Ни одна женщина не удостаивается того внимания, которое получает поплавок в безветренную погоду!

Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким словом - сынарник.

[mnv]

Лучше поздно, чем никогда! - подумал старый-старый еврей, положив голову на рельсы и глядя вслед уходящему поезду.

*****

Стоит прапорщик перед зеркалом и закрывает погоны руками:
- Ты смотри: так вот, дебил – дебилом
Отнимает руки:
- А так – старший прапорщик.

[Мила]

Вот такого вируса у меня ещё не было!"-сказал зять,увидев за компьютером тёщу...

Объяснительная: «Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…»

У вас депрессия?
"Наденьте колготки ж@пой на голову, залезьте в ванну, встаньте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) привяжите на верёвки для сушки белья. Медленно трогайтесь с места и делайте несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус.
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай. А если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, вы - ракета!"

[Colombo]

Пожалуй, не поеду в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал в Майами, в позапрошлом на Таити... На следующий год не знаю еще, куда не поеду

---

В каждой женщине есть загадка… Обидится… И хрен разгадаешь на что…

---

- Это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Ром и мята?
- Нет, водка и укроп.

---

[Мила]

Район был настолько неблагополучный, что даже качели на ночь выкапывали и заносили в подъезд.

Кате нравилась брутальная щетина, запах табака и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

Давно доказано, что мать, провожающая сына в армию, способна развивать скорость на перроне до 50 км в час.

Институт мужского счастья выпустил новый сорт водки «Справедливость». От нее на утро голова болит у жены.

[Valera S]

Сообщение от Colombo

Пожалуй, не поеду в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал в Майами, в позапрошлом на Таити... На следующий год не знаю еще, куда не поеду

---

В каждой женщине есть загадка… Обидится… И хрен разгадаешь на что…

---

- Это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Ром и мята?
- Нет, водка и укроп.

---

[slavchuk]

ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ МУЖИКИ ХОТЕЛИ БЫ СЛЫШАТЬ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ;))

- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.

- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?

- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...

- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать?
Лучше научись играть в покер.

- Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку.
Ты должен на это посмотреть!

- Я ненадолго на улицу дом побелить.

- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?

- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями
на стриптиз...

- Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить
масло.

- Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все
позы.

- Дорогой, ты почему все еще в носках, а ну-ка снимай и
швырни куда-нибудь!!! Я так люблю их собирать!

- Прости, я была неправа!

- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз.
Девочки, раздеваемся!

- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если
она ляжет с нами?

- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный
пояс по карате.

- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?

[Мила]

Сообщение от slavchuk

ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ МУЖИКИ ХОТЕЛИ БЫ СЛЫШАТЬ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ;))

Из тоже оперы:
- Милый, ё:censored:ни мне чем-нибудь по голове, а то я что-то рас:censored:лась.

[Bullet]

Сообщение от Мила

Объяснительная: «Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…»

Хорошая такая объяснительная!!!:grin:

[serega-4321]

Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким словом - сынарник.


моему сыну ну ооооочень понравилось(8 лет)

[Саймон]

Опытный электрик даже жену не берёт одновременно за две груди

[Blue Lagoon]

Сообщение от Саймон

Опытный электрик даже жену не берёт одновременно за две груди

Зачот!!!

[lucebus]

Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальнуютему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!

[Maks777]

Сообщение от Саймон

Опытный электрик даже жену не берёт одновременно за две груди

Красавец

[Dionis]

Сообщение от Бандерлог

Ехали медведи на велосипеде....

Белорусы понимают