Анекдоты

[Саймон]

"Не пойму я тебя, папа:dntknw: Вокруг столько красивых баб, а ты аиста ..."

Добавлено через 48 секунд

Сообщение от Мила

Девушка ждала парня из армии 2 года - не Хатико конечно, но тоже молодец!

это пять

[Мила]

Сборной России нужен такой тренер, как Сталин. Не выиграли золото, значит поехали его добывать.

Вчера на трассе «Майбах» врезался в «Майбах»… полчаса люди аплодировали стоя!

[Colombo]

-Папа, дай денег на презервативы?
-Хрен тебе! Я внуков хочу...

Добавлено через 18 минут 10 секунд
Мужик в магазине:
-Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара
Продавщица подает сыр, колбасу, сахар и пачку презервативов
Мужик:
-А презервативы зачем? Я не просил
-Такие уроды как вы не должны размножаться!

[Bullet]

Офис, в отделе продаж все суетятся, переставляют мебель с места на место, посреди всего этого хаоса стоит бабушка уборщица и бормочет про то что "она только что все вытерла, а они опять натоптали". Менеджеры начинают расставлять мебель, вымерять ее положение каждого стула и стола по линейке, компасу, теодолиту... Бабушка не выдерживает и спрашивает: "Ребята, а что вы делаете то?" Один из менеджеров объясняет: "Да вот, бабуль, у нас что то в последнее время обороты упали, но мы сейчас мебель по фэншую расставим — и все у нас будет замечательно". Знаешь, милок, говорит бабка, до Революции, вот в этом самом доме был бордель, так когда у них доходы падали, они кровати не двигали. Они б***ей меняли."

[Мила]

Сообщение от Bullet

Офис, в отделе продаж все суетятся, переставляют мебель с места на место, посреди всего этого хаоса стоит бабушка уборщица и бормочет про то что "она только что все вытерла, а они опять натоптали". Менеджеры начинают расставлять мебель, вымерять ее положение каждого стула и стола по линейке, компасу, теодолиту... Бабушка не выдерживает и спрашивает: "Ребята, а что вы делаете то?" Один из менеджеров объясняет: "Да вот, бабуль, у нас что то в последнее время обороты упали, но мы сейчас мебель по фэншую расставим — и все у нас будет замечательно". Знаешь, милок, говорит бабка, до Революции, вот в этом самом доме был бордель, так когда у них доходы падали, они кровати не двигали. Они б***ей меняли."

[Мила]

Виталий пришел домой таким расстроенным, что жена, не зная что ему нужно, легла голой в пельмени.

[renaultlagunapvl]

Сидят мужики:
1: - А знаете, что девушки с большим бюстом делают с мужиком с большим х:censored:м когда видят его???
2: - Нет.
3: - Нет.
1: - А я знаю.:blum2:

[Вов-ан]

Сообщение от Bullet

Офис, в отделе продаж все суетятся, переставляют мебель с места на место, посреди всего этого хаоса стоит бабушка уборщица и бормочет про то что "она только что все вытерла, а они опять натоптали". Менеджеры начинают расставлять мебель, вымерять ее положение каждого стула и стола по линейке, компасу, теодолиту... Бабушка не выдерживает и спрашивает: "Ребята, а что вы делаете то?" Один из менеджеров объясняет: "Да вот, бабуль, у нас что то в последнее время обороты упали, но мы сейчас мебель по фэншую расставим — и все у нас будет замечательно". Знаешь, милок, говорит бабка, до Революции, вот в этом самом доме был бордель, так когда у них доходы падали, они кровати не двигали. Они б***ей меняли."

[Valera S]

Сообщение от Ромик Позняк

-Дорогой! Что мне взять на курорт,что бы все офигели?
-Санки!

Катит!

[Вов-ан]

Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Тишина...
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, а то девки в первый раз прыгают!

[Саймон]

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.

[Демон2]

+100:grin:

[liftin]

на уроке учительница спрашивает детей:
- какая самая большая рыба?
Вовочка отвечает:
- Бл:censored:ь, папа соседу рассказывал, что однажды на отдыхе подцепил такую бл:censored:дь, что две недели жарил и даже другу оставил!

[AntonTagil]

ааа: (Сколько ты хочешь зарабатывать в месяц) / (Сколько часов в месяц ты хочешь работать) = (Количество денег за один час твоей работы)

ббб: в этой схеме есть проблема - на 0 делить нельзя(((

[Valera S]

Сообщение от Саймон

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.

[Мила]

— Милый, может попробуем в другой позе?
— А-а-а, говорящее бревно!

Цыганский шахматист считает, что партия проиграна, если он потерял обоих коней.

Попробуйте объяснить иностранцу фразу: "Руки не доходят посмотреть."

Только наш человек может приползти домой в 5 утра и поставить будильник на 6 на работу!

Как узнать, посолен ли борщ?! Достаточно опустить в него 2 электрода - если появится запах хлора, то борщ уже посолен.

- Понеслось го*но по трубам, - подумал Маугли, подсыпав Мудрому Каа слабительное.

После того как Эдик сломал штопор, Коля — зуб, а Юра — палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку..

[liftin]

Муж жене говорит: "Дорогая, давай займемся любовью,?
Жена: "Мне нельзя,завтра к гинекологу идти!!
Муж обиделся. Отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает: "А к стоматологу не надо?"

[Bullet]

Сообщение от Мила

— Милый, может попробуем в другой позе?
— А-а-а, говорящее бревно!

[Саймон]

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"

Такое ощущение, что соседи даже обои клеят при помощи перфоратора.

Москва, 2013й год.
Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу: "Уважаемый , проходите пожалуйста, я подожду! "
Пешеход: "Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху!"
Бабушки на скамейке : "Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием!"

А это из старенького, но мне нравится:
В каждом русском живёт аватар. Только выпьешь водки - и сразу становишься добрый и синий.
А еще тебе кажется, что ты большой, сильный и невъе.....но ловкий.

[akella2009]

Сообщение от Саймон

Москва, 2013й год.
Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу: "Уважаемый , проходите пожалуйста, я подожду! "
Пешеход: "Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху!"
Бабушки на скамейке : "Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием!"

:grin::grin::grin: