Анекдоты

[YRI121]

– А, что это за крыска, которая у вас стоит на витрине?
– Это – не крыска! Это бюст В.В. Путина!!!
– Аффигеть, – две штучки, пожалуйста!

Украинец рассказывает о корриде в Испании:
- Ну, а арэна така гарна, на трыбунах - испанськи чоловикы, вси таки гарни, спокийни, испанськи жинкы - гарни, спокийни. Выпустылы быка на арэну - вэлыкый такый бык, спокийный. Торэадор выйшов - гарный, спокийный... И тут торэадор дистав комуняцкий флаг!.. И вси як з ума посходылы!

Наше поколение безнадежно устарело: мы реально бухали, ходили на дискотеки, тр%%али баб, а новое поколение сидит дома и смотрим на компе, как наше поколение бухает, танцует и тр%%ает баб ... . А еще, если раньше человек попадал в беду, мы реально пытались помочь, а новое поколение снимает его беду на мобильник...

[mnv]

Реклaмный ролик зaводa ЗИЛ: 2150 год. Высшее кaчество. Современное оборудовaние. Диaлог двух роботов:
- Где ключ нa 15?
- Где-где? В П:censored:де!
Титры: "Мы сохрaняем трaдиции нaшей стрaны!"

*****

Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:
- Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне... .

*****

- Какая разница между мужем и ребенком?
- В принципе, никакой - но ребенка хоть можно оставлять одного с нянькой...

*****

Змея, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, отсосала яд обратно.

*****

- Дедушкa! А сколько вaм лет?
- Мне, доченькa, восемьдесят уже. . .
- Ой, нaдо же! А я бы вaм не дaлa!
- А мне уже и не нaдо. . .

[anry]

Сообщение от YRI121

– А, что это за крыска, которая у вас стоит на витрине?
– Это – не крыска! Это бюст В.В. Путина!!!
– Аффигеть, – две штучки, пожалуйста!

Украинец рассказывает о корриде в Испании:
- Ну, а арэна така гарна, на трыбунах - испанськи чоловикы, вси таки гарни, спокийни, испанськи жинкы - гарни, спокийни. Выпустылы быка на арэну - вэлыкый такый бык, спокийный. Торэадор выйшов - гарный, спокийный... И тут торэадор дистав комуняцкий флаг!.. И вси як з ума посходылы!

Наше поколение безнадежно устарело: мы реально бухали, ходили на дискотеки, тр%%али баб, а новое поколение сидит дома и смотрим на компе, как наше поколение бухает, танцует и тр%%ает баб ... . А еще, если раньше человек попадал в беду, мы реально пытались помочь, а новое поколение снимает его беду на мобильник...

Высшая оценка для Питерца за БЭЗДОГАННЫЙ Украинский

[Ромик Позняк]

Сел в маршрутку.СТОЮ!!!

[lucebus]

Вопрос, присланный в мужской журнал. Срочный вопрос. Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я ⠠ кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками», когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишинбо», покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

[serega-4321]

баян

[mnv]

Сообщение от serega-4321

баян

Причем не первый раз баян

[Вов-ан]

Сообщение от anry

Высшая оценка для Питерца за БЭЗДОГАННЫЙ Украинский

бЕздоганнИй )))

[lucebus]

Урок сексуального воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?

[alex.fan]

Летят в самолете американец,
русский, француз, араб и
еврей . Самолет загорается, а
парашютов всего четыре.
Американец говорит: "Моя
страна самая первая в мире, я
обязан спастись! "
Хватает один парашют и
вываливается.
Француз говорит: "Моя страна
самая культурная в мире, я
тоже обязан спастись! "
Хватает второй парашют и
выпрыгивает.
Араб говорит: "Мой народ
самый правоверный! ". Быстро
хватает парашют и
вываливается.
Еврей протягивает парашют
русскому.
Тот восхищается: мол, ты
отдаешь мне последний
парашют, жертвуешь собой...
"Да нет, " - говорит еврей , - "
Просто самый правоверный со
спальным мешком прыгнул".

[Valera S]

Сообщение от lucebus

Урок сексуального воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?

[ichoffka]

Лето. Муравей из басни Крылова упорно работает. Видит стрекозу в
вечернем платье, духами пахнет. Спрашивает ее:
- Ты куда?
- В театр собралась, там премьера, будут знаменитости!
Осень. Муравей работает. Стрекоза в легкой меховой накидке садится в
мерс. Муравей ей:
- А сейчас куда?
- На художественную выставку, там тусовка модная будет!
Зима. Муравей, дрожа от холода идет на работу. Видит стрекозу, которая
летит в дорогой шубе.
- Куда едешь то?
- В дом писателей, там светская встреча-политики, бизнесмены, писатели!
- А Крылов там будет?
- Да, будет
- Так вот, скажи ему, что он ...ОРАС!!!!!

[alex.fan]

В крупный универмаг взяли
продавца-еврея и продажи
резко
увеличились.Управляющий
решил понаблюдать за новым
работником.Подошел
и слушает как продавец
разговаривает с покупателем:
- Я бы вам советовал взять к
этой удочке вот эти крючки.
- Хорошо беру
- А еще лучше,возьмите вот
этот спининг!
- Давайте и его тоже
- Ну,если вы взяли спининг,то
вам просто необходима
надувная лодка,с нее удобней
ловить спинингом.
- Годится,давайте лодку и насос
к ней.
- Только как же вы все это
повезете,возьмите мотоцикл с
коляской,на нем и вещи
отвезете и на рыбалку удобней
ехать.
Покупатель расплатился за все
и довольный ушел.
Управляющий подошел к
продавцу ошеломленный и
говорит:
- Ну ты мастак,человек пришел
за удочкой,а уехал с полным
мотоциклом товаров.
А продавец отвечает:
- На самом деле он пришел
покупать прокладки для
жены,так я
предложил ему поехать на
рыбалку,ведь все равно дома
несколько дней
делать нечего...

Добавлено через 7 минут 15 секунд
Заказчик на объекте
принимает работу у
подрядчика. Тот подводит его
к выкопанной шахте
диаметром 3 метра и глубиной
50 метров, заглядывают туда, а
на дне горит прожектор.
Заказчик:
- Что за херня???
Подрядчик:
- Вот же чертеж! По нему и
сделали.
Заказчик (переворачивая
чертеж на 180 градусов):
- Это маяк, бл*дь! МАЯК!