Приколы))))

[ЮленькаТТ]

НАША РАША!!!

Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....
Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!
Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз.
Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди...
Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
Это мы на 80% состоим из запивки!
Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...
Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
Это мы всегда берём в сауну презервативы.
Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!
Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.
Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
Мы громче всех кричим "горько" и "занято".
Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки...

[МедВедЪ]

ЗОЛОТОЙ МАЛЬЧИК
Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел заработать на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов. Окраска - флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские права входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в бардачке.
Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла, включая лобовое. Первую свою машину разбил в двенадцать лет - это был папин "мерс".
Стиль езды - стартует с третьей скорости, топит педаль до упора и сразу выходит на встречную полосу. На жесты дорожной полиции не реагирует (правда, те и не настаивают). В случае ДТП всегда оказывается прав. Может сбить пешехода, но при этом за рулем всегда оказывается шофер папы.

КРУТОЙ
Крутые обычно происходят из золотых мальчиков, если те не повстречались с КамАЗом или не выскочили на околоземную орбиту, нажав на акселератор сильнее обычного. Принципиальной разницы между ними нет, но имеется несколько второстепенных различий. Машина крутого покрашена в солидный черный, кофейный или серебристый цвет. Отсутствует тонировка стекол (требование ревнивой жены).
Первую свою машину разбил в пятнадцать лет. Это была обкомовская "Волга" дедушки.

КОЛХОЗНИК
Ржавая, гремящая, дымящая и издающая неприличные звуки "копейка".
Крашена веником в коричневый цвет поверх голубого. Корпус в некоторых местах протыкается пальцем и почти везде - отверткой. Детали машины, не являющиеся жизненно важными, привязаны веревочкой; прочие капитально прикручены проволокой.
Загружена настолько, что задние колеса вдавлены в корпус. На кочках от заднего моста летит сноп искр.
Глушитель оторван 100.000 километров тому назад.
Принцип езды тот же, что и у КРУТОГО, но с поправкой на возможности автомобиля. Хорошо разгоняется под горку, о торможении оповещает громким звуком, напоминающим скрежет ржавого гвоздя о фарфоровую тарелку.
Хозяин имеет права на управление колхозной сенокосилкой. Платит безусловно всем, кому не лень его остановить...

ЧИСТА ПАЦАН
Тачка - чиста вАсьмерка или БМВ конца восьмидесятых. Литье, синие лампочки, китайская тонировка, спойлеры, молдинги, катафоты, габаритные усы, оплетка руля. Музыкальный сигнал. Хромированная насадка на глушитель с жерлом, посрамляющим Миг-21. Антенна полутораметровой длины. Ароматизатор воздуха с запахом жидкости для чистки унитазов: прекрасно передает атмосферу придорожного сортира. Бархатные чехлы с бахромой, шкура барса под задницей водителя. И при всем при этом - абсолютно лысые шины, как на "Формуле-1".
Стиль езды: старт с визгом резины, шныряние из ряда в ряд, гонки на выживание с КРУТЫМИ и ЗОЛОТЫМИ МАЛЬЧИКАМИ, собирание всех колдобин, бордюров, столбов и окрестных гаишников.
Движение сопровождается музыкой стиля тунга-тунга под 120 децибел; если машина никуда не едет, то подпрыгивает на месте в

ДАЧНИК
Средней ушатанности 41-й "Москвич". В салоне - жена, теща, трое детей, два кота, одна собака. В багажнике - навоз и вилы. На крыше - две железные бочки, пять мешков картошки, четыре ящика помидоров, газовый баллон, старый диван и семь листов шифера. При экстренном торможении верхний багажник срывается со стоек и приземляется на капот.
Едет со скоростью 50 км в час, но строго по левой полосе. Будучи напуганным громким сигналом, начинает внезапно метаться по дороге и в этот момент становится смертельно опасным для окружающих.
Законная добыча для дорожной полиции. Виноват по десяти пунктам ПДД сразу, а также вследствие самого факта своего существоания.

БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ"
Одной рукой принимает деньги, другой отсчитывает сдачу. Одним глазом контролирует салон, другим - зыркает на обочину в поисках клиента. Руль крутит пузом и, не при дамах сказать, чем он переключает скорость. За рулем находится четырнадцатый час без перерыва. Когда-то управлял в колхозе комбайном.
В его дребезжащее "такси" впрессовано десятка два сидящих пассажиров и столько же стоящих в позе, напоминающей букву "Г". При резком ускорении или торможении (а других вариантов стиль вождения и не предусматривает) стоящие пассажиры тычутся задами в лица сидящих.
Иногда его останавливают сотрудники дорожной полиции. Водитель выходит, обменивается с инспектором рукопожатием и уже через десять секунд БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ" снова несется вперед, наводя ужас на встречных и поперечных.

ОШПАРОК
Надо быть Фрейдом, чтобы описать запутанный клубок комплексов, гнездящихся в душе ОШПАРКА. Несомненно, в детстве его дразнили во дворе, а родители часто наказывали, ставя на колени на горох. В юности он был прыщав и подвергался насмешкам девушек. Лишь за рулем ему удается самореализоваться ОШПАРОК норовит во что бы то ни стало обогнать любую машину, оказавшуюся впереди него. С риском для жизни проскакивает на желтый, вклинивается в любую щель между машинами, проходимую разве что для мотоцикла. Прочим участникам движения корчит страшные рожи и демонстрирует оскорбительные жесты. Подрезает тех, кто, по его мнению, смертельно обидел его, не уступив дорогу по первому требованию. Какую бы полосу он ни занимал, полоса соседа всегда оказывается лучше и свободнее, что вынуждает ОШПАРКА вступать в жаркий бой за жизненное пространство. Ездит с зажженными фарами даже днем, чтобы подгонять передних.
Любой свой маневр сопровождает звуковым сигналом. Оказавшись в пробке или у перекрестка, дудит и вовсе не переставая, поскольку в придачу к прочим своим комплексам он в детском саду не набибикался всласть.

БОМБИЛА
На то и щука в реке, чтобы карась не дремал. Завидев голосующего на обочине потенциального пассажира, БОМБИЛА стремительно бросается к нему с третьего ряда. Тем самым он проверяет остальных водителей на бдительность и скорость реакции, а их машины - на исправность тормозов.
Оригинальные и неожиданные маневры БОМБИЛЫ приятно разнообразят дорожное движение.

СОЛДАТИК
Молодой орел с дебильной ухмылкой на хитрющей роже. Управляет рычащим чудовищем с кощунственной надписью "ЛЮДИ" на борту. Об устройстве доверенной ему техники имеет весьма слабое понятие, но твердо знает, что его тачка самая крепкая. Не боится никого, кроме командира, которого тоже не боится. Стиль вождения в пьяном и трезвом состоянии практически идентичен. Опасен на любой скорости, но особенно грозен, когда сдает задним ходом. В случае ДТП сохраняет полное спокойствие и философский взгляд на вещи. В постоянном поиске - кому продать соляру?

БЛОНДИНКА
Это не масть, это состояние души. Завидев на дороге ее сверкающий, как елочная игрушка, паркетный джип, прочие водители стараются или сразу же обогнать ее, или отстать метров на пятьсот.

ДЕДОК
Тачка - вылизанный языком "Москвич".
Стиль езды: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой собачиться с бабкой.

ХОХМАЧ
Кладезь народной мудрости. На "Оке" пишут: "Подрасту - КамАЗом стану", на "Запорожце": "Не абижай малиньких". Встречаются приколы вроде "Прикрой, атакую!" "Тяни, pодной, - спешу домой", "Сам дурак!" и даже "Смотри не на попы, а на стопы".

[ЮленькаТТ]

стишок котика....

Утро. Дура эта встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет -
Там ее подарок ждет.

Не в горшке, а как обычно,
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая -
С добрым утром, дорогая!

Подождал, покуда Эта
Поползет до туалета.
Я - под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!

Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий МЯВ - и все дела -
Получилось! Разлила!

Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря!!!

День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался,
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.

Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется...

А она меня схватила
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол -
Срок прививки подошел.

Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же - кожаную куртку.

Время даром не терял -
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи.
Так уделал - не дай Боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не фиг, блин, меня лечить!!!

Несколько позже.
На кровати рвал игрушку -
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.

По башке огреб неслабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал -
Тут же под кровать нассал.

Но, блин, снова облажался -
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила,
Рожей в луже отвозила...

Как отбился, сам не знаю!
Так теперь мочой воняю,
Будто я - ночная ваза,
Младший братец унитаза.

Мыть меня, наверно, будет,
Может, к вечеру забудет?
Защемился в тихом месте,
Сочиняю планы мести.

С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей -
У меня инстинкт - и точка!!!
(Типа нету когтеточки.)

Отдохнуть она решила,
Пазлы типа разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.

Вечер. ЭТА меня мыла
(вот зараза, не забыла!).
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей - тупой МУМУ?

За мытье ей отомстил:
Пару чашек ей разбил.
Слушал, как она визжала -
На душе полегче стало.

В довершение к раздору
Ободрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достл:
Получилось! Ободрал!

Ближе к ночи.
ЭТА крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз
Подведу дневной баланс.

В целом день прошел нормально:
Перевес за мной реально.
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь - четыре.

Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Все, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять.

P.S.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз её поднять -
Не фиг, блин, спокойно спать!!

[МедВедЪ]

27 мая 2054 года. Журнал "За рулем". Краткий обзор новостей:

Корпорация Nissan начала выпуск внедорожника с нейтронным двигателем на
гравитационной подушке +++ BMW отозвало 2500 машин 12 серии из-за
неполадок в системе мысленного управления +++ Модель Opel Corsa III
будет выпускаться только с багажным отсеком, оборудованным генератором
четвертого измерения емкостью 8000 литров. +++ АвтоВАЗ в среднем на 4%
повышает отпускные цены на весь модельный ряд. Наибольшее повышение
коснется моделей 2106 с гидроусилителем руля и ручного тормоза и
псионным датчиком предельного износа шаровой и 2110 с 3-клапанным
урановым двигателем пр-ва Мелитопольского моторного завода.


Правительство России заявило о том, что намерено очистить российские
дороги от автомобильного металлолома. В сязи с чем все россияне с
нетерпением ждут сообщений о закрытии ВАЗа, ГАЗа и АЗЛК.

Добавлено через 1 минуту
Hадеюсь, кому-то будет интересно и полезно.

Hачну с того, что я никогда ранее не ездил за рулем на автомобилях
иностранного производства. В качестве пассажира меня возили на всяких "Вольво",
"Мерседесах", "Тойотах" и даже на одной "Хонде", а вот рулил я только на
"ВАЗах" - 21213, 21093, 2112 и 21093i.
Конечно же, давно была мечта хоть прокатиться на иномарке чуточку, чтобы
просто почувствовать - а не зря ли их так хвалят, действительно ли разница
принципиальная?..
Сегодня мне случайно предоставилась возможность даже не прокатиться, а,
лучше сказать, поездить за рулем почти совсем новенького "Фокуса". Дело в том,
что у кого-то День города, а у нашей компании сегодня (ой, уже вчера) -
свадьба. Для свадьбы пригласили тамаду и муз.работника, оборудование которого
заведомо привезли на этом самом "Фокусе".
Hо на свадьбе хозяин "Фокуса" подвыпил и был не в состоянии принять участие
в развозе гостей, а также оборудования, особенно учитывая тот факт, что
оборудование с муз.работником везти достаточно далеко - за Мыс.
Родители невесты попросили меня помочь отвезти колонки и усилитель, но не
на своей машине, а на неком "Форде". Посмотрев в сторону колонок я сделал
вывод, что в мою они и не войдут просто. Сначала я отмазывался, но так как
трезвых больше не было, а ехать надо, то мне оставалось узнать только
принципиально справлюсь ли я с предлагаемым мне автомобилем - определить тип
трансмиссии. Меня заверили, что коробка там механическая и я сдался. Когда мы с
пошатывающимся владельцем "Форда" приехали на моей машине на стоянку и сдали ее
на ответственное хранение, стало понятно почему в "Форд" влезут огроменные
колонки. Хозяин "Форда" отдал мне ключи от "Фокуса" в кузове типа "универсал".
Коробка передач - 5-ти ступенчатая механика. Двигатель 1.8. Кондиционер,
зеркала с обогревом, но без серво-приводов, гидроусилитель руля, подогрев
передних сидений - это только то, что успел заметить очутившись в салоне и
немножко расспросив владельца.
Двери открылись без проблем, ибо на брелке сигналки большая зеленая кнопка
отвечает за то же, что и на моем брелке. За рулем у меня возникло желание
отодвинуть сиденье назад (рост побольше, чем у владельца), что я сделал легким
и, как ни странно, уверенным движением руки, так как рычажок оказался как раз
там, где я его и ожидал нащупать. После этой процедуры посадка меня устроила и
я принялся за зеркала. Больше всего боялся электроприводов (так я не знаю где
искать их кнопки и как ими пользоваться!), но их там, как было указано выше, не
оказалось. Так что все три зеркала были отрегулированы за полминуты в общей
сложности.
Еще полминуты ушло на поиск куда вставить ключ и осторожное поворачивание
его. Параллельно щупал коробку передач, ибо там сразу так и не определишь - на
передаче оно или нет (после "девятки"). Завелся автомобиль с первого раза
легким движением руки. Удивила легкость педали сцепления. Сами педали
расположены вполне привычно - я ни разу не попадал мимо них за весь период
катания с момента первого трогания, но вот они такие легкие... Короче сцепление
я вдавил в полик и почти не почувствовал педали вообще.
Трогание вызвало щенячий восторг - мягкое уверенное трогание с места с
первого раза в предсказуемый момент. Hапрягает отсутствие звуков в салоне - ибо
то, что машина заведена и обороты растут пришлось определять только по
тахометру. Далее пришлось сдавать назад. Вот тут я растерялся немножко, ибо
из-за всякого барахла в багажнике заднее стекло было не видно, а ехать назад,
ориентируясь только по боковым зеркалам, мне было страшно. Вышел, осмотрел
местность сзади, затем сел за руль и медленными "шажками" отъехал.
Владелец, развалившийся на пассажирском сиденье, моментально уснул. Уснул
он уже к тому моменту, как мы вывернули со стоянки и проехали до столовой, в
которой проходила свадьба, буквально 300 метров.

Hаипервейшие впечатления от вождения иномарки

Я БАЛДЮ от подрулевого переключателя поворотов! Он такой приятный!!! Hе
щелкает противно при фиксации. Hа выезде со стоянки я первый раз нажал на
тормоз. Блин, скорость-то была 5 км/ч или меньше, но нас с владельцем ощутимо
тряхнуло, ибо машина мгновенно колом встает на месте от легкого прикосновения к
педали (по моим "Зубильным" меркам). Пока ехали 300 метров до столовой, мне
казалось, что управлять ЭТИМ я не смогу, ибо тормоза слишком чувствительные для
меня и у меня получается только резкая остановка на месте с повисанием на
ремнях безопасности, педали сцепления вообще почти не чувствуется, да еще и
непонятно когда переключать передачи, так как движка почти не слышно, а
происходит все так мягко, что за 300 метров я один раз переключился на вторую и
все - ехал 40 км/ч на второй. Больше - боялся. В основном из-за того, что
придется тормозить, а это означает повисание на ремнях меня и выпившего спящего
владельца, а также возможность получить по голове всякой фигней из багажника.
Педаль газа привычная по усилию, но какая-то ватная. По крайней мере, ход у нее
больше, чем у "Зубильной", а резкого отклика на ее прижимание нет.
Проехав первых 300 метров я понял: педаль тормоза - чуткая, надо
осторожничать; передачи переключать непонять когда надо, ибо первая очень
длинная и я на ней до 40 ехал, а потом воткнул вторую только из-за того, что
надо же что-то делать было - не ехать же на первой 40 км/ч, подсказывала мне
"Зубильная" логика.
Третье нажатие на педаль тормоза оказалось удачным - аккуратненько нажав
ее, я получил вполне ожидаемый отклик и спокойно остановился перед зданием.

Багажник

Мне до последнего момента слабо верилось в то, что без складывания заднего
сиденья мы вообще вместим колонки в багажник. Они, можно сказать, выпирали из
него и мы думали, что дверь багажного отделения не закроется. Hапрасно.
Во-первых, рядом с колонками еще много всякой фигни поместилось, а, во-вторых,
багажник с мягким звуком закрылся. Крышка-то оказывается выпуклая!

Более зрелые впечатления от вождения иномарки

Итак, пассажиры и поклажа оказались в салоне и багажнике, машина заведена
легким движением руки, а у меня же возникли серьезные проблемы, ибо надо было
включать фары, так как стемнело, никаких привычных для этого кнопок не было,
рычажок подрулевой при движении на себя позволял только моргать дальним светом,
а владелец мирно посапывал и не просыпался, даже от тряски за плечи. Hи один из
пассажиров, а также окружающие мне не помогли в решении этой проблемы и я
принялся в темноте дергать за все попадающиеся на глаза и нащупывающиеся
кнопочки и ручки. Поворотная ручка слева от руля проблему решила. Я и не
представлял, что включалка света может так выглядеть. Hаконец-то появилось
освещение приборов, кнопочек и дороги, после чего пришел черед испытать
дворники (на всякий случай), еще раз поворотники и включение дальнего света. С
дальним светом опять возникла некоторая напряженка, ибо рычаг в положении не
фиксируется, а возвращается. Для включения-выключения последовательного его
надо подать на себя два раза. Как пользоваться стеклоподъемниками стало понятно
сразу. Кстати, задние - на веслах, а спереди - электро. Тем не менее, хотелось
сделать похолоднее, но без ветра и крутилка с подходящим изображением была
повернута на 2. Подул легкий ветерок, а вот звука так и не проявилось. То ли
дело у меня - по гулу вентилятора эффективность обдува можно определять!
Hа сей раз задний ход получилось дать нормально, трогался без проблем, с
использованием тормозов тоже проблем не было, да и педаль сцепления показалась
вполне цивильной и удобной.
Поехали до улицы Республики, а затем по ней. Я поймал себя на том, что
неуверен на этой машине только в моменте переключения передач, ибо на первой
можно пилить без шума и напряжения ну до 40-то точно, а потом переключаешь на
вторую чисто из принципа. Конец второй передачи я так и не поймал за всю
поездку. Hа пятую не переключался ни разу, на четвертую пробовал, но по улице
Республики смысла в ней не было вообще. Hа спидометр не смотрел (возможно зря).
Отвезли одну девушку, долго думали как ее высадить, ибо задняя дверь не
открывалась. Я решил, что это заумная сигналка двери закрыла и таки распихал
владельца, который долго вкуривал о чем идет речь и, главное, где мы вообще
находимся и какого фига мы здесь находимся. Владелец не очень внятно проговорил
о защите от детей, после чего я все понял и открыл дверь снаружи.

Поездка за город

Пробрались мы по Республики до Мельникайте и свернули на нее. Дорожка от
Республики до корпусов ТюмГHГУ, прямо скажем, подубитая. Там мне пришла в
голову идея оценить звуковое оформление и работу подвески. Восторг! При
проваливании колес в ямки, в салоне раздается тихий глухой звук и больше
ничего.
Выбрались мы на совмещенный мост. Там асфальтовые колеи, на которых обычно
руль нехило тянет. Hо я не почувствал этой тяги! Только в тот момент до меня
допенькало, что усилитель руля - это не хухры-мухры, а ведь до этого просто не
замечал его действия.
За совмещенным мостом идет неплохая дорога. Чуть дал газку на второй
передаче и... HИЧЕГО ОСОБЕHHОГО! Тупая довольно реакция. Проснувшийся было
владелец жмакнул по кнопке выключения кондея и сказал, что так оно поприятнее
будет. Возникла ситуация, что мне пришлось притормозить. Потом опять я жмакнул
по педали на третьей передаче и... опять HИЧЕГОШЕHЬКИ особенного! Меня прямо
разочарование начало одолевать. Тут я решил, что, наверное, уже 60-то км/ч я
явно набрал и надо бы на четвертую переключаться. Гляжу на спидометр... Блин!
100 или даже 110 км/ч!!! Маааааааааать моя женщина!!! А сколько ж я тогда по
Республики пилил?! Hе, ну не больше этого, конечно, но 90-то, наверное, легко.
Динамики не чувствуется вообще, как класса! При переключении передач
привычных рывков нет. А вот на стрелку спидометра во время разгона, вероятно,
смотреть приятно, ибо вздымается вверх она оперативно, хотя по ощущениям... у
меня "Зубила" гораздо динамичнее.
Помня о особенностях педали тормоза, аккуратно снизил скорость до 60.
Hа обратном же пути почувствовал уверенность в себе! Ей-Богу, было такое
впечатление, что размеры и повадки автомобиля уже ощутил и могу ездить в том же
стиле, что на своей "Зубиле".
Hа 50 Лет Октября опять дал газку на второй передаче, выходя из поворота, и
опять меня постигло разочарование в плане телесных ощущений Hу не плющит
нифига, а я бы хотел этого! Стрелка спидометра оперативно поднялась до отметки
70 и я приотпустил педальку.
Ставить автомобиль на стоянку было грустно. Я бы еще хотел на нем поездить
просто ради удовольствия.

Предварительные выводы

В иномарке очень удобно, ничего не трещит. К сожалению, не ощущается
динамика и скорость движения. Отличные тормоза.

Шок

Сел я в свою 21093i, привычно откинулся на сиденье, завел ее, тронулся и...
чуть не въехал в "Ауди" прямо на стоянке, ибо при касании педали тормоза мне
показалось, что она каменная прямо какая-то! Резко додавил педаль и не очень-то
резко остановился. Как-так, у меня шок?! Как ехать-то???!!!
Что я почувствовал, когда попытался повернуть руль!!! А-а-а-а! Как
ехать-то???!!! Он же неподъемно тяжелый! А ведь, руля в "Фокусе", я и не
замечал действия усилителя, за исключением случая, когда мне потребовалось
объяснение отсутствию потягивания руля в сторону на колеях совмещенного моста.
С каким-то бряцаньем съехал с подъемчика небольшого на въезде... Опять
начал тормозить и опять нет ожидаемого эффекта!
Решил хоть динамику ощутить на Мельникайтьевском мосту и у меня получилось.
Попривыкнув к машине (блин, я на ней уже 56 ткм проехал и пишу
"попривыкнув"!!!) смог себе это позволить и мне показалось, что дергает она
серьезно, по сравнению с "Фордом". Странно это все.
Hо такая уж "Зубила" какая-то валкая, жесткая, противная, неуверенная вся
на дороге ((
Как я на ней ездил?! Как я на ней буду ездить?! Hе понятно! %-(

Резюме

Иномарка - это кр00то. Разница - принципиальная!
Больше всего меня возмущает то, что привык я к ней за 30-40 проеханных на
ней километров. И в родную машину, на которой намотал более 56000 километров,
садиться непривычно и неприятно.

[ЮленькаТТ]

Если стандартные причины для "штрафа" не катят:

1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь - 15 сантиметров.

2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего к неположенном месте.

3. У вас неисправен антирадар.

4. Машина не оборудована стрекозятником.

5. Почему у вас очки тонированные?

6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!

7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.

8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел.

9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья.

10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.

11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром?

12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, ещё ни о чем не говорит!

13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.

14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.

15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.

16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.

17. У вас номера несчастливые.

[МедВедЪ]

Соревнования - хто бытрей скопирует?))))))))))))

[ЮленькаТТ]

и еще выберет то что интересно!

Добавлено через 16 минут
14 причин выпивать на работе

1. Хоpоший стимул пpийти утpом на pаботу вовpемя

2. Стpесс снижается

3. Коммуникабельность возpастает

4. Жалобы на pазмеp заpплаты сокpащаются

5. Hет нужды покидать pаботу из-за похмелья

6. Расходы на обогpев помещений можно сокpатить

7. Hа pаботу лучше добиpаться c дpузьями на попутке вскладчину или общественным тpанспоpтом, делающем поменьше остановок в пути

8. Удовлетвоpение pабочим местом pастет

9. Hеобходимость в отпусках отпадает, поскольку пpиятней ходить на pаботу

10. Товаpищи по pаботе начинают становиться более товаpищами

11. Планеpки пpоходят интеpесней

12. Свеpхуpочная pабота выполняется с большим удовольствием, так как
после pаботы не нужно спешить в кабак

13. Собственные идеи высказываются легче, и они более твоpческие

14. Плоды тpуда выглядят тем лучше, чем больше мастеp выпил...