Анекдоты

[Тёмка]

Утро. Разговор на кухне:
- Ты вчера напился.
- Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Нет, был вчера.
- Напомни вкратце.
- Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления алкоголя.
- А я?
- А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: " Дорогая, я не первый раз женат и, судя по твоему тону, явно не последний".
- Хыыыы... А ты?
- А что я...заткнулась...

[Geo82]

> Украiнець пiд час снiданку (кава, круасани, хлiб, масло i джем) бачить
> москаля, який жуючи жвачу, сiда бiля нього.
>
> Наш хлопець iгноруе його, але москаль все одно першим почина розмову.
>
> Москаль: Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью?
>
> Укра нець: Звiсно.
>
> Москаль: А мы нет. В России, мы только
>
> едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем,
>
> превращаем в круассаны и затем продаем Украине.
>
> Москаль задоволено посмiхаеться, в той час коли украiнець мовчки далi
> iсть
>
> свiй снiданок.
>
> Москаль: Вы едите джем с хлебом?
>
> Укра нець: Звiсно.
>
> Москаль: (пропускаючи жвачку крiзь зуби) А мы нет. В России, мы едим
>
> только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в
> специальный ящик,
>
> перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине.
>
> Украiнець мовчки ставить чашку з кавою на стiл:
>
> А ви сексом займаiтесь в своiй Росii ?
>
> Москаль посмiхаючись: Конечно.
>
> Укрaiнець: А що ви робите з презервативом пiсля використання?
>
> Москаль: Выбрасываем, конечно.
>
> Украiнець: А ми нi . В Украiнi, ми збираемо iх в спецiальну скриню,
>
> розплавляемо на жуйки продаемо в Росiю

[jbrevnov]

Пассажиры готовы к полёту удобно устроились в самолёте.
Заходит проводница:
-внимание пассажиры!! достали все свои паспорта- открыли - вырвали второй листок-свернули трубочкой изасунули себе в дупло
Один из пассажиров:
-простите, а для чего это?
Проводница:
-а прошлый рейс такая неразбериха с трупами была!!!

[Тёмка]

Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень

[Тёмка]

У Мавзолея.
- Скажите а можно зайти, посмотреть?
- Вы что сдурели? Конечно нельзя! Еще же 4 часа утра!
- Да? А во сколько ОН просыпается?


В аптеке:
- Девушка дайте мне пожалуйста 2 презерватива
- Молодой человек, извините но у нас презервативы продаются в упаковках по три штуки.
- Девушка вы меня не поняли. Мне нужно ДВА презерватива!
- Говорю еще раз, я могу продать вам только ТРИ презерватива!
- ДЕВУШКА, НУ МНЕ НАДО ТОЛЬКО ДВА ПРЕЗЕРВАТИВА!!!
- НУ Я НЕ МОГУ ДВА!!!!
- А Я НЕ МОГУ ТРИ!!!!!!!