Анекдоты

[akella2009]

Звонок в турагентство.
- Я хотел бы отправиться в дайв сафари.
- Вас интересует что-то конкретное?
- Да. Рыба пила и рыба молот, хочу посмотреть, что эти с:censored:ки там строят.

[андро]

Мужик в строительной робе зaходит в элитный aвтосaлон.
Подходит к продaвцу и уверенно тaк:
- По чем Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит нa год?
- 25 000 евро в месяц
- Дофига, a нa двa годa?
- 12 500
- Дофига, a нa три годa?
- Может есть смысл взять мaшину подешевле?
- Смысл может и есть, но, б:censored:я, плитa упaлa именно нa тaкую.

[mnv]

Сообщение от андро

Мужик в строительной робе зaходит в элитный aвтосaлон.
.

Зачет




Мысли на работе:
Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума........ а нет всё, включили!

[Dionis]

Сообщение от андро

Мужик в строительной робе зaходит в элитный aвтосaлон.
Подходит к продaвцу и уверенно тaк:
- По чем Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро

Что-то ценник низкий, где такой салон? :grin:

[Левон]

Сообщение от Dionis

Что-то ценник низкий, где такой салон? :grin:

что плита упала?

[Дядя Ваня]

Сообщение от Левон

что плита упала?

В тему вспомнил:
На стройке упала плита рядом с седым мальчиком:grin:

[MarioGT]

Не свежее, но может улыбнуть.

М16 — Под лупой плавиться приклад
АК47 — Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазкивьетнамскую грязь
Трехлинейка — Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ

М16 — Клинит когда грязная
AK47 — Работает когда грязный
Трехлинейка — Не была чистой момента выдачи в войска в 1932ом

М16 — Сотни движущихся деталей скрепленных десятками болтов и винтов
AK47 — Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и уродливыми швами пьяного русского сварщика
Трехлинейка — три движущихся детали, два винта.

М16 — Вы скорее умрете чем поломаете свою дорогущую винтовку в
рукопашной
АК47 — Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
Трехлинейка — Ваша винтовка это классное копье с возможностью пострелять

М16 — если сломается боек, вы оправляете винтовку на завод по гарантии
АК47 — если ломается боек, вы покупаете новый
Трехлинейка — Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор

М16 — Сложнее в производстве чем многие самолеты
АК47 — Используется странами у которых нет денег на самолеты
Трехлинейка — Из нее сбивали самолеты

Любимый напиток владельца
М16 — Коньяк
АК47 — Водка
Трехлинейка — Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому

М16 — Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с
Женевской конвенцией
АК47 — Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствуетЖеневской конвенции
Трехлинейка — Одна из причин для создания Женевской конвенции

М16 — отлично отстреливает мелких грызунов
АК47 — отлично отстреливает врагов революции
Трехлинейка — отлично отстреливает легкую технику

М16 — попав в реку, перестает работать
АК47 — попав в реку, все равно стреляет
Трехлинейка — попав в реку, обычно используется как весло

М16 — Оружие для обороны
АК47 — Оружие для нападение
Трехлинейка — Оружие Победы!

М16 — Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров
АК47 — Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой
Трехлинейка — Гранату в окно? Бей через стену, пуля пробивает почти метр кирпича

М16 — Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука
АК47 — В принципе можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать
врагов к земле непрерывным огнем
Трехлинейка — Нафиг глушитель когда после первого выстрела все полюбому оглохнут?

[mnv]

Сообщение от Дядя Ваня

На стройке упала плита рядом с седым мальчиком:grin:

[Мила]

Начинали ремонт в стиле "хай-тек". Закончили в стиле "хай так"...

Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать нельзя.

Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре".

Когдa он предложил ей замуж, онa упaлa со стулa, потом долго прыгaлa нa кровaти, потом ещё минут 15 бегaлa из комнаты в комнату от счaстья, но ответилa: "Я подумaю!".

"И чё?" - фраза, аннулирующая все доказательства.
"И то!" - фраза, аннулирующая первую фразу.

Катя, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла... А, надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи!

СМС от жены: «Я помыяла машину!»... Муж, хватаясь за голову:
- Господи, пусть это будет «Ы»!

Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

Неудачная попытка метателя копья из Польши прервала вполне удачную попытку прыгуна из Кении.

Дедушка понял, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток глотает внук перед дискотекой.

Чтобы муж после с....а не отворачивался к стене, находчивые жёны кладут туда тёщу.

Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...

Хитрый страус, в тайне от жены, выпивает с кротами.

Из протокола: нападавший - голый человек с татуировками на теле и выкрашенными в сиреневый цвет волосами - отобрал у пострадавшей сумочку и слился с толпой.

Страх это когда трамвай, задевший Феррари, скрывается во дворах.

Добавлено через 4 минуты 27 секунд
До сих пор думаете, что невозможное возможно? Так откройте рот и скажите букву "П"!

[akella2009]

Краткая классификация «злобных» пассажиров общественного транспорта.

«Вонючка» (обыкновенная) - сильно пахнущий пассажир, обычно: женщины -
из-за перебора с парфюмом, мужчины - как следствие пренебрежения
гигиеной.
Существуют подвиды:
«После вчерашнего»;
«БОМЖ»;
«Пепельница» (подвид – «Пепельница дымящаяся» - когда куря на остановке
и видя приближение транспорта, курильщик пытается успеть всосать остатки
сигареты, а дым уже медленно испаряет, находясь в салоне.)

«Вратарь» - пассажир, встающий в проходе двери и не желающий не
проходить внутрь не выпускать других на остановке.

«Человек-паук» - цепляется за поручни двумя, широко расставленными
руками – верх мастерства вцепиться в поручни по разные стороны салона.

«Мохнатка» - чаще женщины, обладатели роскошных шевелюр, мохнатых шапок,
капюшонов и помпончиков – неотвратимо лезущих вам в лицо, нос, глаза.

«Горбун» - не снимающий рюкзак.

«Растопырка» - мужчины, желающие изобразить наличие большого
достоинства, хотя скорее, ли6о носящие жмущие стринги, ли6о страдающие
раздутием яиц от спермотоксикоза – садятся так широко раздвинув ноги,
что не остается места на двойном сиденье, а коленки торчат на пол
прохода.

[Colombo]

Не сочтите меня параноиком, но мне кажется, что кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу.

[slavchuk]

Сообщение от Colombo

Не сочтите меня параноиком, но мне кажется, что кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу.

Кто здесь?

[VasiljevBN62]

Прежде,чем назвать женщину ЗАЙКОЙ-подумай:хватит ли у тебя КАПУСТЫ!!!
да и не подведет ли морковка?

Если ваш мужчина: 1)не грубит... 2)не пьет... 3)не бесит... 4)не сидит
за компом... 5)не ходит с друзьями в баню... Потыкайте в него
палочкой... Похоже он сдох...

[Саймон]

Еду на машине, все пешеходы — козлы.
Иду пешком, все водилы — козлы.
Еду на велосипеде, — ваще все козлы!

[anry]

Мальчик ,гуляя нашел маску сварщика - ходит, на солнышко смотрит , радуется . А тут педофил на мерине - садись покатаю .
Малый радуется - маску нашел , на мэрсе катают. А тот начинает:
- Мальчик , а ты знаеш , что такое секс ?
- не незнаю .
- а что такое презерватив ?
- нет
- а оргазм ?
- неа , я дяденька , не настоящий сварщик , я только маску нашел.