Анекдоты

[John1965]

Пап, а пап - кyпи мне новый винчестеp, а то стаpый загнyлся...
- А волшебное слово?!
- Вот :censored:, и тyт паpолей понаставили.

[ЮленькаТТ]

Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай... и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и... согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и... согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты домой сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло..

Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто машину потом домой пригонит?

Правило мужчин-говорунов:
"Женщину перед употреблением разболтать"

Слесарь и Хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран, очень довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем...
Хозяйка, тоже довольная работой Слесаря, радостно предлагает:
- Может быть чайку... покрепче... того-самого?
Слесарь:
- Спасибо! От чайку не откажусь... И чего-покрепче - тоже можно... А уж от ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался!

У одного мужика не было детей. Что они с женой не пробовали - ничего не получается. А у его соседа сверху этих самых детей была целая куча. Ну, и первый мужик обратился к этому своему соседу за советом.
- Хорошо, я дам вам совет, - говорит сосед. - Для этого вам нужны две вещи: швабра и кусок мыла.
- А зачем?
- Ну, сначала берете кусок мыла, ведете свою жену в ванную и хорошо моете.
- А швабра зачем?
- Затем берете швабру и стучите в потолок. Я приду...

Скромная невинная девушка в советские времена пришла к врачу-гинекологу для получения необходимой справки перед отъездом в отпуск.
- Здравствуйте, я к вам за справкой.
- Проходите за ширму, раздевайтесь, ложитесь.
Девушка вся в смущении, краснея, заходит за ширму, раздевается и ложится на кресло по незнанию животом(!)(а не спиной, как полагается), ноги на подложки (зрелище впечатляющее).
Врач заходит за ширму, видя это зрелище, задает вопрос:
- Ну, и куда же мы летим?
На что девушка их последних сил, сгорая от стыда, совершенно серьезно отвечает:
- В Болгарию!!!

Разговаривают три подруги между собой о том, как кто любит сексом заниматься.
Одна говорит: Ой, девочки, как же я люблю когда я снизу, вторая говорит: Да.... а я вот люблю когда сверху, а третья говорит: Хм, а вот я люблю родео, А это как? - оживились подруги - А это когда ты садишься на мужика сверху, говоришь, что у тебя спид, и пытаешься на нем потом удержаться.

- Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!

Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее.
Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо.
Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились.
И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье, выпил все молоко, поссал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.

Она являлась обладательницей черного пояса по кама-сутре...

[Roman_Lviv]

по предпоследнему

[ЮленькаТТ]

Встреча В.Жириновского со студентами в Белгороде. Голос из толпы:
-Владимир Вольфович, а если вы прийдёте к власти, троечникам будут платить стипендию?
Жириновский:
-Если я прийду к власти, то ты будешь учиться на одни пятёрки!

Делегация ветеранов из Германии посетила музей Великой Отечественной войны и забрала оттуда свои документы.

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит она понимает, что второго такого дурака не найдет!
Если женщина не права мужчина должен извиниться!
Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нравится. Если мужчина опускает глаза, значит, ему нравятся ее ноги!

В магазине автозапчастей:
- У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
- А что вам надо?
- Ну... гвозди на 120…

Народ совсем обнищал. Даже мест для парковок не хватает...

Добавлено через 20 минут
Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
- Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился.
- А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло,пока я не сообразила, в чем тут дело.

Встречаются два друга:
- Какие планы на завтра?
- Идём с сынишкой змея в небо запускать.
- У меня та же фигня, - завтра тёщу в аэропорт везу.

Три типа мужчин:
1) сначала заканчивают взрослеть, потом начинают стареть;
2) сначала начинают стареть, потом заканчивают взрослеть;
3) сначала заканчивают стареть, потом заканчивают взрослеть.

Супермаркет прогорает с объемами продаж. Взяли нового менеджера. Через неделю -105% к плану, через две – 110, через три – 120. Владелец решил ознакомиться с методами продаж. Подкрался к менеджеру. Тот разговаривает с мужиком: «Купи удочку. Телескоп, 9 метров, гибкая, прочная, с берега за час 1кг рыбы». Мужик: «Беру». Менеджер: «Да, что там удочка. Купи спиннинг. С берега бросаешь на середину водоема. За 1 час 2 кг. рыбы». «Беру». «Возьми еще лодку. Количество рыбы резко возрастет». «Беру». «А к лодке положен мотор, ты же не хочешь на веслах мозоли зарабатывать?». «Беру». «Ну, сам Бог велел, покупай машину, а то как ты все это на себе таскать будешь!». «Беру». Мужик оплатил покупки и ушел. Владелец в восторге: «Ну, ты, молодец, начал с удочки, а закончил машиной!». «С какой удочки? Мужик пришел жене «Тампакс» купить, а я ему говорю, купи удочку, а то, что ты 3 дня делать будешь!».

Добавлено через 33 минуты
Обрусевшая циганская семья,сын говорит отцу-папа мы сегодня в пятом классе писали контрольную по математике так я один получил пятерку,это потому что я такой умный или потому что я циган?Отец кивает головой и говорит-нормальный ты,сын снова отцу говорит-папа мы позавчера диктант писали по русскому,так я один на 5-ть написал,это потому что я умный или потому что циган,нормальный ты,нормальный.Циганченок опять говорит-пап а мы с мальчиками в туалете писюнами мерелись,так у меня самый большой писюн окозался,это потому что я такой умный или потому что я циган? Тут не выдерживает дед и кричит с кухни-это потому что тебе идиоту уже 21 год.

Приносит девочка домой большого ленивого кота, кладёт его на спинку и говорит:
- А я знаю, зачем у кота эти два шарика...
- Зачем? - спрашивает маленький брат.
- Для мяуканья!!!
- Это как?
- А вот так... - говорит она и сжимает в руке шарики.

Российская армия решила принять на вооружение иномарки с затемненными
стеклами и фальшивыми номерами. По подсчетам специалистов, из окон таких
машин за последние 20 лет удалось поразить больше целей, чем из всей
российской бронетехники вместе взятой.

[ЮленькаТТ]

- Кот - единственный домашний зверек, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей.
- А собаки?
- А корейцы?

Повешенная на дверь кабинета записка "Буду через 5 минут" поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше.

Ипотека - это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.

Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу. Есть у кого взаймы до завтра?

Оборзели совсем! Во сне рекламу показывать стали.

Анджелина Джоли решила усыновить еще 14 вьетнамских мальчиков и собирается открыть цех по пошиву курток.

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя :censored: знает что.

Лучшее средство от морщин - 6 литров пива на ночь.

Добавлено через 36 минут
Медицина - единственная отрасль народного хозяйства, где если что-то делается "через жопу" - то это не всегда плохо.

Шеф:
- Анатолий, теперь Вы моя правая рука!
- Я уже боюсь своих обязанностей.

Обеденный перерыв в нашей конторе - это переломный момент дня. До обеда никто не работает, а после обеда все отдыхают.

В субботу в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их обратно!

- Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой гребаной Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса! - Джон, ты дурак! Это же джунгли - здесь везде можно!

Продам автомобиль Москвич-412, ну или поменяю на Nоkiа-3310.

Водка - 300 лет на рынке женской красоты.

- Доктор, у меня болит голова.
- А я ни на что и не претендую.

Ученые-исследователи в области секса опытным путем установили, что не так уж и плохо быть ученым-исследователем в области секса!

Объявление:
Молодой конь испортит борозду по желанию заказчиц.

[ЮленькаТТ]

Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место.

Такса – порода собак определенного размера, примерно в полсобаки в
высоту и полторы собаки в длину.

Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что
домой уйду!..

Лектор в колхозе произносит речь:
- С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию пародоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации и каждый индивидум защищает свою тенденцию. А вы как думаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка стопнул и отвечает:
- Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.

Вместо напечатанного «нагло-американские калолицые» следует читать «англо-американской коалиции».

- Прикинь, а я пробовал взять кредит.
- Ну и как, дали?
- Неа.
- Так зачем ты в графе «Доход» написал: «1-2 магнитолы в месяц»?!

[ЮленькаТТ]

Приходит друг в гости к другу.
- Слыш, а где твоя тёща?
- А, я убил её знаешь.
- Как это убил???
- Да, надоела уже нафиг.
Они пошли на огород.
-Смотри куда я её зарыл.
-А че задница торчит?
-Туда велосипед удобно ставить!:)