Анекдоты

[Сан-Саныч]

Летят в вертолёте Медведев, Путин и Кудрин. Кудрин говорит: Вот я сейчас брошу на землю тысячу рублей и нашедший её человек, будет счастлив! Путин ему отвечает: А я сейчас брошу две купюры по 500 рублей, и два человека,нашедшие их,будут счастливы!На что Медведев отвечает: Эх вы,благодетели! Вот я брошу сейчас десять сторублёвых купюр, и десять человек будут счастливы! Пилот вертолёта поворачивается к ним и говорит: А я сейчас трёх чудаков сброшу, и сто двадцать девять миллионов человек будут счастливы!

[AHTOH79]

Сообщение от Сан-Саныч

Летят в вертолёте Медведев, Путин и Кудрин. Кудрин говорит: Вот я сейчас брошу на землю тысячу рублей и нашедший её человек, будет счастлив! Путин ему отвечает: А я сейчас брошу две купюры по 500 рублей, и два человека,нашедшие их,будут счастливы!На что Медведев отвечает: Эх вы,благодетели! Вот я брошу сейчас десять сторублёвых купюр, и десять человек будут счастливы! Пилот вертолёта поворачивается к ним и говорит: А я сейчас трёх чудаков сброшу, и сто двадцать девять миллионов человек будут счастливы!

Когда я был маленький, мой Папа рассказывал этот анекдот своим друзьям, только персонажи там другие были

[valera2503]

1 января девушка пришла домой утром. Мать строго спрашивает её:
- С кем ты всю ночь шлялась?
- С Дедом Морозом, - недовольно отвечает дочь.
- Как тебе не стыдно, - шататься со старым мужчиной?! Неизвестно, что от
них можно ожидать...
- К сожалению, ничего кроме конфет, мама...

[MarioGT]

Сообщение от AHTOH79

Когда я был маленький, мой Папа рассказывал этот анекдот своим друзьям, только персонажи там другие были

Анекдот чертовски стар, но за счет перемены персонажей не теряет своей исторической актуальности.
Предлагаю считать его "вечным небайаном".

[Prophy2000]

Очень, очень старый анедот. Попробую рассказать на новый лад.
______________________________________________
Летят в самолете президенты Франции, Германии и Украины.
Пролетают над Францией. Французский президент говорит:
- Мне для своей страны ничего не жалко и выбрасывает с самолета огромный ящик с золотыми слитками.
Пролетают над Германией. Немецкий президент говорит:
- Мне для своей страны ничего не жалко и выбрасывает с самолета ящик с бриллиантами.
Пролетают над Украиной. Украинский президет говорит:
- Мне для своей страны ничего не жалко и выбрасывает с самолета ящик с динамитом

Президетнты покуражились, пошли смотреть, как их подарки страны встретили. Приезжают во Францию, там всенародное горе. Президенты в недоумении:
- Что случилось?
- Да какой-то урод выбросил с самолета ящик золота, люди из-за него начали убивать друг друга. Очень много жертв.
Приезжают в Германию, там всенародный траур. Спрашивают людей:
- Что случилось?
- Да какой-то дебил выбросил с самолета ящик с бриллиантами, из-за этого началась бойня, до сих пор людей убивают.

Приезжают на Украину. А там ржач стоит, все смеются, никто успокоиться не может. Президенты спрашивают пацана:
- Что случилось?
- Да дед Панас как перн*л, так полсела не стало.

[alex.fan]

Соревнование между США
Англии и России, кто быстрее
зайца споймает.
Пустили зайца, тот побежал...
Рванули за ним амереканские
морпехи, через час принесли за
уши.
Вторым был ангийский спецназ,
споймали за 40 мин. Ну пришла
очередь русских....Пришли два
опера... Судьи удевились, мол
вы вдвоём не справитесь...Те в
один голос: ***ня!
Через семь минут выводят
медведя в наручниках.
Медведь:
- Я заяц, где рассписываться?

[colobus]

боянчег :grin: но прикольный )))

[Alexxk]

Сaмолет терпит крушение. В живых, прыгнув с пaрaшютом, остaется однa стюaрдессa. Приземлилaсь
нa необитaемый остров, со всего пережитого ее в сон удaрило. Просыпaется-рядом сидит мужик, мясо жaрит. Онa! :
- Ты кто? Откудa взялся?
- Дa преступник я. Меня нa этом острове 15 лет нaзaд одного остaвили, думaли помру. А я, виш, мясцом бaлуюсь.
- Ох, и я бы поелa!
- А что в обмен дaшь нa мясо?
- Ну, рaзве только то, что ты 15 лет не пробовaл! (Мужик вскaкивaет, кидaется ее обнимaть)
- Милaя ты моя! Желaннaя ты моя! Неужто водки привезлa?!