Анекдоты

[Bullet]

Девушка пеpед тем, как пойти на вечеpинку в пеpвый pаз, спpосила мать, мол, как отмазаться от пpиставал?
Мать: Если будут пpиставать, сpазу спpашивай, как pебенка, мол, назовем?
Hу девушка пpишла на вечеpинку, так всем и говоpит... И действительно - ПОМОГАЕТ!!! Отстают, да еще в шоке. Hо попался один парень, то ли наколотый, то ли ему ваще все побоку было. Затащил он ее за pуку, ничего не спpашивая, в темный уголок, поимел... Девушка в шоке, ничего толком не сообpажая:
- Hу а как pебенка нашего назовем?
Парень, завязывая узлом пpезеpватив:
- Если выбеpется - Девид Коппеpфилд!!!

Белый медвежонок:
- Мама, а кто у меня папа? Не гризли, не панда?
- Нет, а что?
- Да мерзну я что-то!

Приходит человек в страховую компанию - Девушки, застрахерьте меня.
- Молодой человек не застрахерьте, а застра***те!
- Не вижу принципиальной разницы.


- Яков, Вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой такой тетки?
- Непринципиально.

[Igor81]

Антоха сбаянил в извращенной форме)))

Сообщение от AHTOH79

Для Питера, на злобу дня:

Идут по дороге: Белоснежка,Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:-"Я самая красивая"
Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая"
А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая"
Видят возле дороги стоит дом правды .
Зашла в него Белоснежка,выходит плачет:Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик.
Зашла баба Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-"БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ МАТВИЕНКО?"

Сообщение от mnv

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Кощей.
Белоснежка: - Я самая красивая!
Дюймовочка: - Я самая маленькая!
Кощей: - Я самый злой и коварный!
Видят, возле дороги стоит Дом Правды. Зашла в него Белоснежка, выходит и плачет.
- Оказывается, красивее меня Спящая Красавица!
Зашла Дюймовочка, выходит и плачет:
- Меньше меня Мальчик-с-Пальчик!
Зашел Кощей. Вышел, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:
- " КТО ТАКОЙ ЯНУКОВИЧ??!

[Сан-Саныч]

Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?
Потом... Вы возвращаетесь в свой дом…
Невинное лицо…. Пакет с едой…..
И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель….
И нежное - "ждала я целый день"…
И тапочки с газетой, и футбол….
И всяко-разно мечет Вам на стол…
Щебечет что-то...
Вдруг…. Звонок простой….
Вам СМС пришел…. И Вы, босой,
Идете на балкон…. И там, в тиши….
Читаете о том, как хороши…..
Сегодня были Вы - прям обалдеть!
- Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть
За малое количество минут....
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но....Ё-ма-Ё!!!
В руках-то телефон....не ВАШ!!.... ЕЁ

))))

[Юляша]

Знaете ли вы, что песенкa бременских музыкaнтов
"Мы к вaм приехaли нa чaс, a ну скорей любите нaс! " совершенно не о музыкaнтaх.

[0811andrei]

Сообщение от Юляша

Знaете ли вы, что песенкa бременских музыкaнтов
"Мы к вaм приехaли нa чaс, a ну скорей любите нaс! " совершенно не о музыкaнтaх.

Чеж я раньше не догадался!

[Igor81]

Сообщение от Юляша

Знaете ли вы, что песенкa бременских музыкaнтов
"Мы к вaм приехaли нa чaс, a ну скорей любите нaс! " совершенно не о музыкaнтaх.

А песенка "Голубой щенок" тогда о ком?

[Colombo]

Сообщение от Сан-Саныч

И все бы хорошо... Но....Ё-ма-Ё!!!
В руках-то телефон....не ВАШ!!.... ЕЁ

Супер

Сообщение от Юляша

Знaете ли вы, что песенкa бременских музыкaнтов
...

Что, пластинки ребенку включаешь?

Девушка у диетолога:
- Мама считает, что полезно кушать фрукты, овощи, злаки. Папа считает, что полезнее мясо, рыба, молоко. А дед уверяет, что за день надо обязательно бутылочку водки оприходовать. Как быть?
- На завтрак и обед, считайте, что прав папа. А на ужин и полдник, что мама.
- А дедушкин совет, значит, ерунда?
- А сколько ему лет?
- 103-й пошел.
- О! И дедушка поделился отличным советом.

[akella2009]

Я вдруг осознал тенденцию изменения курса доллара - с марта месяца курс доллара равен номеру месяца.(С)

[xapbat]

Настроение пятничное!

– Милая, почему ты сразу не сказала мне, что ты такая с..ка?
– Сюрприииииз!

Говорите девушки - слабый пол? А вы видели, как они выходя из машины дверью херачат?

Женщина идёт по берегу моря, думая о том, какая сволочь её бывший муж.
Внезапно перед ней появляется золотая рыбка:
- Я исполню три любых твоих желания, - говорит она, - и совершенно бесплатно.
Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов.
В её руку тут же опускается чек.
- Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи.
- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает рыбка.
Так какое последнее желание?
- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось, иметь любовника с большим членом

[Colombo]

Встретившись со своим служащим, владелец фирмы говорит:
- Поздравляю! Насколько я знаю, у Вас появился наследник!
- Увы! При моей зарплате у меня не может быть наследников - у меня могут быть только дети.

***

Приходит женщина в аптеку:
- У вас есть дешёвое и эффективное средство для похудения?
- Есть. Пластырь.
- На какое место клеить?
- На рот!

***

От перрона отходит поезд. Тут из здания вокзала выскакивают двое - один с чемоданом, другой налегке - и бросаются за поездом. Пассажир с чемоданом спотыкается и падает, а пассажир без багажа перепрыгивает через лежащего, благополучно догоняет поезд и запрыгивает в последний вагон. После чего оборачивается к перрону и показывает лежащему язык. Пассажир с чемоданом садится на перрон и начинает жутко, до слез, хохотать. Ему помогают подняться и интересуются причиной смеха. Пассажир продолжает смеяться:
- Ой, не могу!.. Вы понимаете, он же меня провожал!