Анекдоты

[Dionis]

Сообщение от mnv

- Вовочка, вот совсем простая задачка:
Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин?
Так, ты написал икс, игрек, звездочка... что за звездочка?
- Это не звездочка, это я так "й" закрасил.

[mnv]

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормоном счастья.

*****

Катя: Я букет поймала на свадьбе!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Пользователь Саша удаляет Катю из друзей.
Пользователь Юра удаляет Катю из друзей.
Пользователь Игорь удаляет Катю из друзей.


*****

Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.

[hramenok_v]

Сообщение от mnv

Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.

жизненно!

[goga-brodiaga]

Оптимизм: Стакан наполовину полон. Пессимизм: Стакан наполовину пуст . Буддизм: Стакана на самом деле нет. Солипсизм: Стакан есть только у меня, а весь мир — мой алкогольный бред. Ислам: Нет стакана кроме Стакана. Иудаизм: Ну почему стакан наполовину пуст только у нас? Православие: Стакан наполовину пуст за грехи наши! Католицизм: Стакан наполовину пуст только у плохих
людей! Фрейдизм: В детстве вам недоливали. Стоицизм: Да, стакан наполовину пуст и так мне и
надо! Коммунизм: Каждый имеет право на полный стакан! Социализм: Стакан пустой, зато у всех одинаково! Раста: Почем стакан?.. Астрофизика: У нас мало данных. Надо построить телескоп по-больше. Кришнаиты: Купите эту книгу про полные стаканы ! Йоги: Ты и есть стакан и его содержимое. Пелевин: Стакан не пуст и не полон, это и не стакан
вовсе, и это не ты на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том, чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет. Гребенщиков: Наливай.

[Geo82]

Муж пьяный ночью пришел домой - видит - тортик на столе лежит. Ну, он его и съел.
Утром его будет маленький сын:
- Папа, папа - ты не видел, где мой барабан?

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Муж спросонья - жене.
- Дорогая, выключи, пожалуйста, телевизор!
- Не могу, дорогой, мы в кинотеатре.

................................................

зачем ты маму с папой съел
не знааааааааю
а зачем бабушку с дедушкой съел
не знаааааааааааааааю
и хто ты теперь после этого
сиротинушка

[Вов-ан]

Идет бабулька по улице, на встречу ей панк
- Скажи, сынок, как пройти на улицу Горького?
Панк отвечает:
- Во первых не сынок, а чувак.
- Во вторых не пройти, а бросить кости.
- И в третьих не улица Горького, а Пешков-Стрит.
- Спасибо, сынок.
Идет она дальше, видит милиционера.
- Эй, чувак, как бросить кости на Пешков-Стрит?
В ответ:
- Хипуешь, клюшка?

ООооо, лет 15 его не слышал.

[Igor81]

Сообщение от Вов-ан

ООооо, лет 15 его не слышал.

Ты откуда это взял?)))

[Вов-ан]

Сообщение от Igor81

Ты откуда это взял?)))

Только что пользователь был с одним сообщением, и нет его. Может бот какой-нибудь?

[Егорка]

Идет мужик по улице. Видит - похороны.
- Кого хороните? - спрашивает.
- Тёщу.
- А почему гроб перевернутым набок несёте?
- Да когда прямо несём, она храпеть начинает!

[ivan anatolyevich]

У меня тёща " ангел".
Везёт, а у меня ещё живая.

[Сан-Саныч]

На телевидении сейчас самый позитивный канал-эротический: ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга....))))

С возрастом категоричная фраза "не вздумай никого приводить!" превращается в жалобно-просящую:"Сынок, ну когда ты кого-нибудь приведешь, так внуков хочется"