Анекдоты

[Тёмка]

Идет мужик от начальства, грустный, его спрашивают
- Ну что, орал?
- Нет, анал.

Привез мужик бабе навоз.
- Какой у тебя, мужик, навоз хороший!
- Отож! Говно не возим.

Едут в вагоне девушка и молодой человек. Девушка отгадывает кроссворд.
- Странно! Предмет для игры. Три буквы. Последняя "й"
- Кий!
- Точно! Подходит. Удивительно! Кстати, у вас ластика не найдется?

По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо, вспоминая о том незабываемом поцелуе Буратино.

Новая акция от ГИБДД: два штрафа по цене одного.

- Вчера ГИБДун оштрафовал...
- За что?!
- За грязные наволочки на подушках безопасности..

[FiLiN]

Бросила курить - поправилась на 3 килограмма.
Начала курить снова - похудела на 3 килограмма, снова бросила курить - снова плюс 3 кг, опять закурила - минус 3 кг.
Скажите, это нормально в течение суток?

- А я научился печатать всеми пальцами!!!
- Да? А я только десятью умею...

Из рекламы:
- Ааапчхи!!!
- Как я вас понимаю.
- Ну и что я сказал?

У Абрамовича спрашивают:
- Почему наши проиграли?
- Как проиграли? Наши выиграли!!!

На таможне была задержана партия наркотиков. Точную стоимость товара удастся определить только после реализации.

Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник.
Он сидел у дороги, свистел и грабил.

Я, наверное, совершенно безнадежен: сегодня во время просмотра мультика "Винни Пух" подумал о том, что Иа - эмо, а Сова пишет по албански.....

Чисто форумный анекдот:
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

[Тёмка]

Утро. Разговор на кухне:
- Ты вчера напился.
- Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Нет, был вчера.
- Напомни вкратце.
- Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления алкоголя.
- А я?
- А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: " Дорогая, я не первый раз женат и, судя по твоему тону, явно не последний".
- Хыыыы... А ты?
- А что я...заткнулась...

[Geo82]

> Украiнець пiд час снiданку (кава, круасани, хлiб, масло i джем) бачить
> москаля, який жуючи жвачу, сiда бiля нього.
>
> Наш хлопець iгноруе його, але москаль все одно першим почина розмову.
>
> Москаль: Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью?
>
> Укра нець: Звiсно.
>
> Москаль: А мы нет. В России, мы только
>
> едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем,
>
> превращаем в круассаны и затем продаем Украине.
>
> Москаль задоволено посмiхаеться, в той час коли украiнець мовчки далi
> iсть
>
> свiй снiданок.
>
> Москаль: Вы едите джем с хлебом?
>
> Укра нець: Звiсно.
>
> Москаль: (пропускаючи жвачку крiзь зуби) А мы нет. В России, мы едим
>
> только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в
> специальный ящик,
>
> перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине.
>
> Украiнець мовчки ставить чашку з кавою на стiл:
>
> А ви сексом займаiтесь в своiй Росii ?
>
> Москаль посмiхаючись: Конечно.
>
> Укрaiнець: А що ви робите з презервативом пiсля використання?
>
> Москаль: Выбрасываем, конечно.
>
> Украiнець: А ми нi . В Украiнi, ми збираемо iх в спецiальну скриню,
>
> розплавляемо на жуйки продаемо в Росiю

[jbrevnov]

Пассажиры готовы к полёту удобно устроились в самолёте.
Заходит проводница:
-внимание пассажиры!! достали все свои паспорта- открыли - вырвали второй листок-свернули трубочкой изасунули себе в дупло
Один из пассажиров:
-простите, а для чего это?
Проводница:
-а прошлый рейс такая неразбериха с трупами была!!!

[Тёмка]

Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень

[Тёмка]

У Мавзолея.
- Скажите а можно зайти, посмотреть?
- Вы что сдурели? Конечно нельзя! Еще же 4 часа утра!
- Да? А во сколько ОН просыпается?


В аптеке:
- Девушка дайте мне пожалуйста 2 презерватива
- Молодой человек, извините но у нас презервативы продаются в упаковках по три штуки.
- Девушка вы меня не поняли. Мне нужно ДВА презерватива!
- Говорю еще раз, я могу продать вам только ТРИ презерватива!
- ДЕВУШКА, НУ МНЕ НАДО ТОЛЬКО ДВА ПРЕЗЕРВАТИВА!!!
- НУ Я НЕ МОГУ ДВА!!!!
- А Я НЕ МОГУ ТРИ!!!!!!!