Анекдоты

[maloyv]

Черный юмор:
Роддом. В коридоре нервно курит мужик. Открывается дверь, выходит врач с ребенком на руках. Мужик радостно бросается навстречу. Вдруг доктор выхватывает за ногу из пеленок ребенка и со всей дури лупит его головой об стену. Кровища, мозги во все стороны... Вскрикивая и бледнея, мужик оседает на пол. Доктор, ухмылясь: - Да не бзди! Мертворожденный!

[ЮленькаТТ]

ужас какой! прям аж......ну все настроение на ночь глядя испортил!

[maloyv]

ой прости пожалуйсто, я не хотел...

[ЮленькаТТ]

Министр спешит на какое-то заседание и просит шофера прибавить скорость. Hо тот боится "гаишников". Тогда министр сам садится за руль и развивает бешеную скорость. Машину останавливает милиционер и просит предъявить документы. Министр протягивает служебное удостоверение. Посмотрев на удостоверение, ошеломленный работник ГАИ заискивающе предлагает министру следовать дальше. К нему тотчас подлетает напарник и спрашивает, кто это ехал и почему он отпустил его, не наказав за превышение скорости?
- Я не знаю, кто это ехал, - отвечает милиционер, - но шофер у него - министр.


Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины бросается к владельцу второй:
- Посмотрите, что вы наделали! - кричит он. - Вы разбили мои зубные протезы!
- Ладно, - успокаивает его второй водитель. - Поройтесь в этой коробке.
И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он находит подходящий и радостно восклицает:
- Hадо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом.
- Дантистом? - удивляется второй. - Я не дантист, а могильщик.

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит:
- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...

- Я недавно так быстро ехал, - хвастается один водитель перед другим, - что телеграфные столбы вдоль дороги казались мне частоколом!
- Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер!

[vancouver]

Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Мужу пообещала вернуться
не позже 12. Все было отлично и я в стельку пьяная заявилась домой. Как
только я переступила порог, кукушка на часах прокуковала 3 раза. Я
прокуковала ещё 9 раз, чтобы муж думал, что время 12. Довольная своей
сообразительностью я улеглась под бок своего грозного мужа. Утром я
сказала, что вернулась в 12.
- Да, я слышал. Но нам срочно надо поменять кукушку на часах.
- ???
- Вчера я слышал, как кукушка прокуковала 3 раза, затем сказала "Вот
****ь!", прокуковала ещё 4 раза, прокашлялась, прокуковала 3 раза опять,
похихикала и выдав своё "ку-ку" ещё 2 раза, наступила на кошку и
вдобавок громко пукнула...

[maloyv]

Сообщение от vancouver

Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Мужу пообещала вернуться
не позже 12. Все было отлично и я в стельку пьяная заявилась домой. Как
только я переступила порог, кукушка на часах прокуковала 3 раза. Я
прокуковала ещё 9 раз, чтобы муж думал, что время 12. Довольная своей
сообразительностью я улеглась под бок своего грозного мужа. Утром я
сказала, что вернулась в 12.
- Да, я слышал. Но нам срочно надо поменять кукушку на часах.
- ???
- Вчера я слышал, как кукушка прокуковала 3 раза, затем сказала "Вот
****ь!", прокуковала ещё 4 раза, прокашлялась, прокуковала 3 раза опять,
похихикала и выдав своё "ку-ку" ещё 2 раза, наступила на кошку и
вдобавок громко пукнула...

Cерега молодец...

[vancouver]

Ты ж не подумал, что это я про себя писал:grin: