Анекдоты

[андро]

Сообщение от Тёмка

http://abelomorov.livejournal.com/1542.html

просто ухахатался до слез вот это страна "ёе не победить"

[akella2009]

В головном офисе одной международной компании решили показать пример толерантности. Постановили устроить гей-фестиваль из представителей всех офисов. В русский офис пришла разнарядка — прислать трёх геев. Менеджмент крепко задумался. Созвали собрание, начали думать. Придумали. Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал, едут на гей-парад. Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы и снабжения компания не видела никогда — производительность повысилась на 50% и выше. И менеджмент добился своих результатов — и прибыль получили, и :censored:асов выбрали.

[андро]

Сообщение от akella2009

В головном офисе одной международной компании решили показать пример толерантности. Постановили устроить гей-фестиваль из представителей всех офисов. В русский офис пришла разнарядка — прислать трёх геев. Менеджмент крепко задумался. Созвали собрание, начали думать. Придумали. Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал, едут на гей-парад. Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы и снабжения компания не видела никогда — производительность повысилась на 50% и выше. И менеджмент добился своих результатов — и прибыль получили, и :censored:асов выбрали.

[RailOS]

Полковник отчитывает рядового:
П - Так, рядовой Иванов, вы очень невоспитанны - совершенно не умеете отдыхать. Как ни увольнение – так драка, погромы, пьянки. Вот, к примеру, я: пошел на охоту, глядь – кабанчик, я его завалил, а куда мне целый кабанчик? Я ляжечку отрезал – и на левое плечо… Иду дальше – еще кабанчик, завалил его, а куда мне целый кабанчик? Я ляжечку отрезал – и на правое плечо…
В это время звонит, телефон и полковник отвлекается на телефонный разговор… Закончив разговор полковник продолжает:
П - Итак, рядовой, на чём я остановился?
Р - Одну ляжку на левое плечо, другую на правое…
П – Ага, и как впердолил ей по первое число у неё аж парик слетел!

[Юляша]

[Черная Роза]

[Тёмка]

Надпись на парте: "Кнопка сна, давить лбом 10 минут".

[mnv]

Сообщение от RailOS

Полковник отчитывает рядового:
П - Так, рядовой Иванов, вы очень невоспитанны - совершенно не умеете отдыхать. Как ни увольнение – так драка, погромы, пьянки. Вот, к примеру, я: пошел на охоту, глядь – кабанчик, я его завалил, а куда мне целый кабанчик? Я ляжечку отрезал – и на левое плечо… Иду дальше – еще кабанчик, завалил его, а куда мне целый кабанчик? Я ляжечку отрезал – и на правое плечо…
В это время звонит, телефон и полковник отвлекается на телефонный разговор… Закончив разговор полковник продолжает:
П - Итак, рядовой, на чём я остановился?
Р - Одну ляжку на левое плечо, другую на правое…
П – Ага, и как впердолил ей по первое число у неё аж парик слетел!

Баян в новой обработке

[akella2009]

Дело было в период моего обучения в автошколе. Препод по теории - мужик, возраст в районе 50-ти, культурой особо не обремененный, собственно, аудитория в большей своей части тоже. И вот проходим тему про то, когда и при каких условиях нужно помогать сотрудникам доблестной и всем известной инспекции.
Препод спрашивает группу:
- Если вас тормозит сотрудник ГИБДД и говорит, что ему необходимо доставить в больницу пострадавшего, чтО вы должны сделать?
- Помочь ему и отвезти в больницу.
- А если он тормозит вас и говорит: "Я на бл#дки", чтo вы ему должны ответить?
Легкое секундное замешательство и тут голос с задней парты:
- Я с тобой!!!
Следующие минут 5 никому уже не было до теории.

Добавлено через 45 секунд
Хотел меня сегодня на Каширке гаишник остановить за 110-120 км/ч. Но слишком резво махнул палкой - на взмахе вверх она у него вырвалась из руки и улетела за спину.
ОСТАНАВЛИВАТЬСЯ не стал, т. к. поза "гаишник бросающий палку за спину" не описана в ПДД.

Добавлено через 52 секунды
Вот что будет, если встретятся двое невдупляющих человека: 7 утра, воскресенье, у меня даже на роже написано, что я спал 2 часа, причем спал зря.
Сажусь в пустой троллейбус, вижу кондуктора: небритый мужик в кепке, выглядит даже хуже, чем я.. Даю ему денег, он дает мне билетик, все происходит медленными движениями эстонцев-инвалидов. Через две остановки он опять ко мне подходит. Я даю ему билет, он мне деньги и уходит... Я минуты две пересчитывал, вдупляя, в чем подвох.

[Diman]