Анекдоты

[Тёмка]

В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!

Добавлено через 43 минуты
Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл Стрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение...

В здании биржи в лифте встречаются брокер и аналитик.
Брокер: "Ну хоть теперь ты можешь точно сказать, вверх или вниз?"

[god1941]

Katrina
Детский сад 90! Елочка!
Katrina
Детский сад№9 "Вишенка"
Katrina
еще всякие Звездочка, колобок, колосок, Антошка, ласточка, Аленушка, светлячок, Речецветик, василек...и т.д
Exart
и чё?
Katrina
а мой называется детский комбинат №51....

[maloyv]

Сперматозоиды очень шустрые создания. За ними нужен глаз да глаз, потому что иначе, очень скоро, один из них будет сидеть у вас на коленках.

Миловидная русская женщина идет по Тбилиси, глядя в карту. Проходя мимо одного грузина, спрашивает:
- Как пройти на улицу Шота Руставели?
Грузин:
- Вай, зачем так спрашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я нарисую тебе схему....
Женщина (прерывая):
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два раза в.....$ли.

Ну это я не мог пропустить
Провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионатмира по конному спорту.
Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё н...*й насвоём пути.

У бабы какой-то родился негритенок. Врач пошел сказать отцу, который
сидит в коридоре и ждет. Выглядывает, а там такой мужичина, что просто
жуть. Подзывает сторожа и говорит:
- Михалыч, сходи скажи мужику, который там в коридоре сидит, что у
него негритенок родился. Иванов его фамилия. Только поаккуратней как-
нибудь. Мол мутация, гены и т. п. А я тебе спирта налью.
Михалыч спирта стаканчик хлопнул, выходит в коридор и говорит:
- Хто тута Иванов?
- Ну я Иванов.
- @# твою..., Иванов! Мутатор-то мыть надо! Негритенок у тебя получился!
Геной назвали.

[ЮленькаТТ]

Время кризиса встречаются два шефа:
- Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят? Слыш, может вход платный сделаем?

Продолжении...

Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят, с*ки!!!!
- ?????
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят!




В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:
- А это Моня-дурачёк. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
- Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
- Конечно понимаю.
- Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
- Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.

[RAV77]

Жена ушла от мужа.Дома у матери она говорит:-Как только я вышла,раздался выстрел! Как ты думаешь,он застрелился?
-Я думаю ,он открыл шампанское!

Добавлено через 1 минуту
-У вас есть счет в банке?
-Да,но не в мою пользу.

[maloyv]

Черный юмор:
Роддом. В коридоре нервно курит мужик. Открывается дверь, выходит врач с ребенком на руках. Мужик радостно бросается навстречу. Вдруг доктор выхватывает за ногу из пеленок ребенка и со всей дури лупит его головой об стену. Кровища, мозги во все стороны... Вскрикивая и бледнея, мужик оседает на пол. Доктор, ухмылясь: - Да не бзди! Мертворожденный!

[ЮленькаТТ]

ужас какой! прям аж......ну все настроение на ночь глядя испортил!