Анекдоты - Клуб владельцев и любителей Рено Лагуна (Club Renault Laguna)

akella2009 · 28.11.2010, 22:47

Цитата:

Сообщение от ssol

Точный вес килограмма зависит от квалификации и опыта работника торговли

это не анекдот - это скорее суровая правда жизни...

SurySan · 29.11.2010, 12:51

Один мужик попал в автокатастрофу. Его собрали буквально по кусочкам. Приходит он в сознание после операции и говорит:
— Где я?
Медсестра ему говорит:
— Не волнуйтесь, вы попали в лучшие руки. Наш хирург собрал вас буквально по частям!
Вот к примеру у вас на члене даже сохранилась вертикальная наколка "Поля"!!!
Больной в ужасе кричит:
— Какая Поля??? Там было "ОГРОМНЫЙ ПРИВЕТ МОРЯКАМ СЕВАСТОПОЛЯ!"

ssol · 29.11.2010, 22:37

Цитата:

Сообщение от akella2009

это не анекдот - это скорее суровая правда жизни...

работаете в торговле?:grin:

akella2009 · 29.11.2010, 22:43

Цитата:

Сообщение от ssol

работаете в торговле?:grin:

нееееее! мы энергетики по своей сути

ssol · 29.11.2010, 22:44

Цитата:

Сообщение от akella2009

нееееее! мы энергетики по своей сути

ООО , скоро главный праздик наш!!!!!!!!!!!!!, сам в энергетике работаю,

akella2009 · 29.11.2010, 22:46

Цитата:

Сообщение от ssol

ООО , скоро главный праздик наш!!!!!!!!!!!!!, сам в энергетике работаю,

андро · 29.11.2010, 23:47

Цитата:

Сообщение от ssol

ООО , скоро главный праздик наш!!!!!!!!!!!!!, сам в энергетике работаю,

да 22 го будет великий праздник :grin:

GromS · 30.11.2010, 10:32

Цитата:

Сообщение от ssol

ООО , скоро главный праздик наш!!!!!!!!!!!!!, сам в энергетике работаю,

Емае, оказывается у нас столько энергетиков. Я тоже работаю этой системе.

Скоро будем проводить слеты энергетиков лагуноклуба.

андро · 30.11.2010, 12:28

Цитата:

Сообщение от GromS

Емае, оказывается у нас столько энергетиков. Я тоже работаю этой системе.

Скоро будем проводить слеты энергетиков лагуноклуба.

Diman · 01.12.2010, 01:19

Цитата:

Сообщение от GromS

Емае, оказывается у нас столько энергетиков. Я тоже работаю этой системе.

Скоро будем проводить слеты энергетиков лагуноклуба.

а я учился на электрика,

shulikov · 01.12.2010, 10:53

История в маршрутке: На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

29.11.2010, 12:51	Вверх #2
SurySan ЛагуноВед Освоился Регистрация: 21.09.2009 Адрес: Москва, ЗАО Сообщений: 1,251 Имя: Ольга Автомобиль: Не Renault	Один мужик попал в автокатастрофу. Его собрали буквально по кусочкам. Приходит он в сознание после операции и говорит: — Где я? Медсестра ему говорит: — Не волнуйтесь, вы попали в лучшие руки. Наш хирург собрал вас буквально по частям! Вот к примеру у вас на члене даже сохранилась вертикальная наколка "Поля"!!! Больной в ужасе кричит: — Какая Поля??? Там было "ОГРОМНЫЙ ПРИВЕТ МОРЯКАМ СЕВАСТОПОЛЯ!" __________________ Laguna III 2.0 Td Tiptronic Dynamic + Сити пакет + шторки + Alcantara/кожа, цвет Серое затмение :locomotive:

01.12.2010, 10:53	Вверх #11
shulikov Новичок Регистрация: 09.11.2010 Адрес: Rovno Сообщений: 5 Автомобиль: Laguna II Ph I	История в маршрутке: На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.