Анекдоты

[Frodo87]

Сообщение от андро

Блондинка у врача:
- Доктор, у меня живот надулся.
- Да вы, уважаемая, беременны.
- То-то, я смотрю, эспумизан не помогает.
***
5:50 - привычка... классно, могу ещё поспать. 6:50 - надо вставать. 6:57 - встаю на счёт три! Раз...два... 9:40 - ТВОЮ М:censored:Ь!!
***
В троллейбус поднимается бабуля, вслед за ней — мужчина. Мужчина:
— Извините, я доеду до центрального рынка?
Бабуля:
— Нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет:
— А вот я доеду!
***
Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза: «Мальчик склеил в клубе модель».
***
— Ты белье повесил?
— Нет, я его помиловал.
***
Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос:
— А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию — пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл.
Лес рук.
— Людочка, отличница ты наша! Слушаю.
— Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна:
— Вовочка, для тебя пример наивен?
— Так вы же меня не спрашиваете.
— Считай, спросила.
— Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр.

Было ужо

[akella2009]

Носки считаются грязными, когда начинают различаться на “левый” и “правый”.

Добавлено через 2 минуты 41 секунду
- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест!

[андро]

Сообщение от Igor81

Андрей, ты чего все анекдоты выше скопировал?)))

извиняйте не внимателен был

[sanekbely]

Сообщение от андро

5:50 - привычка... классно, могу ещё поспать. 6:50 - надо вставать. 6:57 - встаю на счёт три! Раз...два... 9:40 - ТВОЮ М:censored:Ь!!

Это про меня:grin::grin:

[Юляша]

Сообщение от sanekbely

Это про меня:grin::grin:

это про всех....

[akella2009]

Не люблю просыпаться от грубых будильников, люблю от нежных будильниц! :blum2:

Добавлено через 35 минут 23 секунды
Пошeл ты в :censored: - раздражeнно сказал водитель “Запорожца”, мигавшему фарами сзади “Мерседесу”, и резко нажал на тормоза…

-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!

[Verba_A]

Сообщение от akella2009

Не люблю просыпаться от грубых будильников, люблю от нежных будильниц! :blum2:

Добавлено через 35 минут 23 секунды
Пошeл ты в :censored: - раздражeнно сказал водитель “Запорожца”, мигавшему фарами сзади “Мерседесу”, и резко нажал на тормоза…

-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!

Кто-то измеряет,а я эту шутку уже давно знаю

[Diman]

:grin::grin:

[Verba_A]

Голосование - осуществление права свободного гражданина валять дурака и губить свою родину
=====
Минздрав предупреждает: Алкоголь причина многих увлекательных приключений!
=====
Не пьющий человек в принципе вызывает подозрение!
=====
Только у нас могут насыпать сахар ложечкой, а потом её назад пихать в сахарницу, чтоб налипало!
=====
Амнистия - великодушие государства по отношению к тем преступникам, наказать которых ему не по средствам.
=====
- Ты слышал, в Монако запретили футбол?
- Нет. А почему?
- Уж больно хлопотно - мяч то в Италию, то во Францию
залетит
=====
Занимательная игра в ванной:
Для игры вам понадобятся:
1. Человек ( Вы сами);
2. Ванная с натянутыми НАД ней веревками-лесками
для сушки белья;
3.Колготки.
Как играть: надеваете колготки попой на голову,
залезаете в ванную, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете
несколько шагов вперед. Вы – троллейбус. Если при этом
надеть лыжи – получается трамвай, а если надеть лыжи и
налить в ванную воды – получается речной трамвай, а если
в ванну с водой уронить включенный фен, то получится
электричка, а если выключить свет и надеть на лобный фонарик,
то Вы – метро. Если добавить в воду керосина, то получится
самолет, если при этом в воде останется фен - все, ******,
вы - ракета!

[Diman]

Сообщение от akella2009

.....Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!

а интересно не уже ли кто то ещё и замерами занимается?

[Verba_A]

- Как известно, на ноябрьские праздники, последовавшие за снятием Хрущева, крейсер "Аврору" хотели перевести по каналу в Москву. Зачем?
- Дать залп по временному правительству.
=====
- Бабушка, а Ленин был хороший?
- Хороший, внучек, хороший.
- Бабушка, а Сталин был плохой?
- Плохой, внучек, плохой.
- Бабушка, а Хрущев какой?
- Когда умрет, тогда и узнаем.
=====Собрал Господь Бог президентов России, США и Miсrоsоft и говорит им:
- Ну-с, мужики, все мне это надоело - завтра устраиваю апокалипсис. Езжайте к народу и донесите до них эту новость.
Ну, поразъехались все. Ельцин собирает Думу и говорит:
- Значит, так: у меня для вас две плохие новости. Новость первая - Бог все-таки есть. Новость вторая - завтра конец света.
Клинтон собирает Конгресс и говорит:
- У меня для вас одна хорошая и одна плохая новость. Новость первая - Господь Бог любит Соединенные Штаты, он предупредил нас о конце света. Это вторая новость.
Гейтс собирает акционеров и говорит:
- Уважаемые акционеры, у меня для Вас есть две великолепные новости! Новость первая - Господь Бог поставил на одну ступеньку и меня и президентов двух супердержав. И новость вторая - завтра и OS/2 и UNIХ окажутся в такой глубокой попе...
=====
Покупает НР(новый русский) фрукты на рынке.
НР: - Это что у тебя?
(П)родавец; - Яблоки.
НР: - Два кило и каждое завернуть.
НР: - А это что?
П: - Слива.
НР: - Два кило и каждую завернуть.
НР: - А это что?
П: - Вишня.
НР: - Два кило и каждую завернуть.
НР: - А это что?
П: - Гречка... НЕ ПРОДАЕТСЯ !

[Нюша]

Друзья сидят в квартире у одного из товарищей и бухают. Звонок в дверь:
-Откройте, мидиция!
- Да , но мы вызывали проституток, а не вас!
-Понятно, но нас вызвали ваши соседи!!!
- Так пускай они вас и еб:censored:т

[Diman]

:grin::grin::grin::grin::grin::grin::grin::grin::g rin::grin:

[colobus]

Сообщение от Нюша

Друзья сидят .....

[Verba_A]

Сообщение от Нюша

Друзья сидят в квартире у одного из товарищей и бухают. Звонок в дверь:
-Откройте, мидиция!
- Да , но мы вызывали проституток, а не вас!
-Понятно, но нас вызвали ваши соседи!!!
- Так пускай они вас и еб:censored:т

[Geo82]

Концерн "УКРаинский АЛюминий" объединяется с российским концерном
"СИБирский АЛюминий". Новый холдинг будет называться "УкрАл и СибАл".

[nikitin81]

Сообщение от Нюша

Друзья сидят в квартире у одного из товарищей и бухают. Звонок в дверь:
-Откройте, мидиция!
- Да , но мы вызывали проституток, а не вас!
-Понятно, но нас вызвали ваши соседи!!!
- Так пускай они вас и еб:censored:т

прекрасно! просто :censored: прекрасно!

[akella2009]

Ферма. Все коровы в намордниках. Проверяющий спрашивает главного:
- Неужели кусаются?
- Нет, жрут много.

[Verba_A]

Сообщение от Гоша

Концерн "УКРаинский АЛюминий" объединяется с российским концерном
"СИБирский АЛюминий". Новый холдинг будет называться "УкрАл и СибАл".

[koka]

ленин просыпается- мавзолей краном поднимают.

-ну-ка, батенька, куда это вы мой мавзолей?
-так собянин приказал все палатки снести...