Анекдоты

[Sashok]

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он больной? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал...

[lemyra]

- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!

В одном купе едет мужчина и две женщины - городская и деревенская. Мужчина вышел. Городская говорит: Интересный мужчина - он меня заинтриговал! Деревенская: Ага..и меня два раза в тамбуре!..

- Здравствуйте! У вас есть презервативы Contex Light?
- Light?!?
- Да, я бросаю.

Выбpосить дypь из головы нетpyдно, но жалко!

поместила на рабочий стол фото своего парня и уже через полчаса поссорилась с монитором.

Фраза в переполненном автобусе:
- Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете!


Доктор пациенту:
- У меня две новости для вас. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
Пациент: - Давайте с хорошей, доктор.
- Хорошо. Значит так, болезнь мы решили назвать в честь вас...

На свадьбе пьяный в усмерть мужик поднимает лицо из салата и говорит:
- А почему-это у нас невеста не пьёт?
Невеста поднимает лицо из тарелки:
- А может она не хочет!!!

- Хм-хм, а что это у вас здесь пахнет? Вы что - собаку завели?
- Да ну, разве дохлый хомячок это собака?!

У моих знакомых девчушка 5 лет..
Взяли ее родители с собой в гости. Хозайка дома подает десерт.Обрашаясь к маленькому ангелочку, предлагает кусочек шоколадного торта. Лапочка отказывается..
Хозяика решила пошутить: "Ты, наверное,на диете?":)
На что последовал незамедлительный ответ: "На х@@@@уете".

В кабину машиниста вваливается человек в маске с обрезом.
Человек: Гони в Херсон!
Машинист: Да и так в Херсон!
Человек: На три часа уже опаздываем! Мама на вокзале ждёт!

По городу промчался кайфун. Сила торчков достигала 20 чел/кв.м.

В общественном туалете сидит мужик, обращается в соседнюю кабинку:
- Простите, у вас нет бумажки?
- Бумаги нет. Могу предложить карандаш.

[Igor81]

Три Д:
Демонстрация, Демократия, Демагогия.
Демонстрация - это когда "пыжики" идут, а "кролики" стоят.
Демократия - это когда тебя посылают на х:censored:. а ты идёшь куда хочешь.
Демагогия - это когда ты жене объясняешь что полустоячий лучше чем стоячий.

[Diman]

[lexich]

[Smalenski]

Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке.

[Diman]

[CSV]

"... Слушай меня свободная стая - Багира беременна!

И так будет с каждым кто нарушит Закон Джунглей..."



("Маугли" Киплинг)

[AntonTagil]

Встретились охотник и рыбак.
- Ну ты как?
- Вытащил вчера вот такого судака, - разводит руки на полтора метра,
- А ты как?
- В лес захожу, тут же лось навстречу, я его с одного выстрела заваливаю, не успел обрадоваться - инспектор выскакивает задний праход. А сезон охоты еще не открыт, статья, я его из второго ствола и кладу. Только перезарядил, кусты зашевелились, там парочка сексом занимается, а нахрена мне свидетели, пришлось и их в расход. На опушку выхожу, а там автобус с туристами, на меня выпялились. Короче, либо ты руки поуже сводишь, либо я и этих к е***ой матери перестреляю!

[Славка]

Для кого - всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора - хлебная карточка

[mnv]

На тему ментов:

"02" - если где-то человек попал в беду.
"03" - если где-то человек попал в "02"

---------------

- Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую...
Сто лет Бенджамину Франклину!

---------------

- Московская милиция самая доверчивая…
Всего 100 рублей, и они искренне верят, что вы - москвич…

---------------

Из новостей. Удивительно мало машин выехало после сегодняшнего снегопада на московские улицы, никаких помех для движения не создавалось. Поэтому УГИББД Москвы срочно ввело в действие план "Затор-центр" и уже через час движение на основных магистралях столицы было успешно парализовано.

[MarioGT]

Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования
– пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали и мне за него учитель ничего не поставил.
Всем поставил, а мне нет.
Давай я тебе его прочитаю.
Пап, ну пап… Саш, с трудом говорю - давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу… Уломал он все-таки меня.
Тема-то хоть какая была – спрашиваю.
- Про природу - говорит надо было написать, я и написал по Лес и зайцев. …
- Ну валяй..
Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение – чуть больше половины школьной страницы в линейку.

Итак…. в одном лесу – начал Сашка, - построили завод, где из зайцев шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно открываться..).
И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев они решили организовать побег
(перед глазами стали всплывать кадры из Освенцима... длинная вереница несчастных зайцев перед огромными заводскими воротами на фоне чадящих труб.
Сознание стало проясняться…).
Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега.
Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес
(несмотря на пульсирующую головную боль я стал медленно складываться пополам…. подпольщики блин…).
И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес.
По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль.
Тогда в погоню бросились охранники с собаками
(…естественно – столько шуб без разрешения убегает.
Тихая истерика, ржать не могу, боюсь голова расколется, слезы из глаз…).
Один заяц долго петлял по лесу и ему удалось оторваться от погони
(судьба остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из читателей данного письма.
Всхлипы - сын - не продолжай - пощады…).
Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на заводе….. мычание в подушку).
И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листик, заяц посмотрел на него
(вы это представляете…..)
и сказал: –
КРАСОТА-ТО КАКАЯ!!!
(занавес, как я не умер, до сих пор не знаю….)