Анекдоты

[Нюша]

Сообщение от Blue Lagoon

Вроде не было - перлы из дамских романов))
http://evanescent-joli.livejournal.com/173957.html

Ну вы блин даете

[MarioGT]

cocobus и Blue Lagoon в теме картинок навеяли...
Сбежал из зоопарка слон. Забрался в огород, лакомится...
Мужык с бодунища глаза продрал, глядь в огород - и на телефон.
Але, милиция? У меня в огороде гигантский серый мыш! Чо делает? Хвостом капусту срывает! Чо с ней делает? Да вы все равно не поверите...

[Юляша]

[Blue Lagoon]

Сообщение от MarioGT

cocobus и Blue Lagoon в теме картинок навеяли...
Сбежал из зоопарка слон. Забрался в огород, лакомится...
Мужык с бодунища глаза продрал, глядь в огород - и на телефон.
Але, милиция? У меня в огороде гигантский серый мыш! Чо делает? Хвостом капусту срывает! Чо с ней делает? Да вы все равно не поверите...

[Юляша]

Не анекдот, но все же....

"Убираем учебники! Берем двойные листочки!" – самые страшные слова детства.

[Sashok]

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он больной? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал...

[lemyra]

- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!

В одном купе едет мужчина и две женщины - городская и деревенская. Мужчина вышел. Городская говорит: Интересный мужчина - он меня заинтриговал! Деревенская: Ага..и меня два раза в тамбуре!..

- Здравствуйте! У вас есть презервативы Contex Light?
- Light?!?
- Да, я бросаю.

Выбpосить дypь из головы нетpyдно, но жалко!

поместила на рабочий стол фото своего парня и уже через полчаса поссорилась с монитором.

Фраза в переполненном автобусе:
- Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете!


Доктор пациенту:
- У меня две новости для вас. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
Пациент: - Давайте с хорошей, доктор.
- Хорошо. Значит так, болезнь мы решили назвать в честь вас...

На свадьбе пьяный в усмерть мужик поднимает лицо из салата и говорит:
- А почему-это у нас невеста не пьёт?
Невеста поднимает лицо из тарелки:
- А может она не хочет!!!

- Хм-хм, а что это у вас здесь пахнет? Вы что - собаку завели?
- Да ну, разве дохлый хомячок это собака?!

У моих знакомых девчушка 5 лет..
Взяли ее родители с собой в гости. Хозайка дома подает десерт.Обрашаясь к маленькому ангелочку, предлагает кусочек шоколадного торта. Лапочка отказывается..
Хозяика решила пошутить: "Ты, наверное,на диете?":)
На что последовал незамедлительный ответ: "На х@@@@уете".

В кабину машиниста вваливается человек в маске с обрезом.
Человек: Гони в Херсон!
Машинист: Да и так в Херсон!
Человек: На три часа уже опаздываем! Мама на вокзале ждёт!

По городу промчался кайфун. Сила торчков достигала 20 чел/кв.м.

В общественном туалете сидит мужик, обращается в соседнюю кабинку:
- Простите, у вас нет бумажки?
- Бумаги нет. Могу предложить карандаш.

[Igor81]

Три Д:
Демонстрация, Демократия, Демагогия.
Демонстрация - это когда "пыжики" идут, а "кролики" стоят.
Демократия - это когда тебя посылают на х:censored:. а ты идёшь куда хочешь.
Демагогия - это когда ты жене объясняешь что полустоячий лучше чем стоячий.

[CSV]

"... Слушай меня свободная стая - Багира беременна!

И так будет с каждым кто нарушит Закон Джунглей..."



("Маугли" Киплинг)