Анекдоты

[lexus-karlov]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае@али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Ё... вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[Тёмка]

семь суток или исправишься?

[lexus-karlov]

Сообщение от Тёмка

семь суток или исправишься?

Исправился!


Перед кассой:
- Молодой человек! Два рубля не посмотрите?
- Хмм... Ну ладно.. Показывайте.

[SurySan]

Сообщение от lexus-karlov

Начало учебного года в американской школе.

В истерике!

[Эжен]

Кстати, о круглых глазах... Рассказывал как-то один мой знакомый историю из жизни медиков. Я не специалист и в терминах не разбираюсь, так что уж извините. Получило как-то одно язвенное отделение новый японский прибор со световодами для обследования кишечника. Причем световодов было 2 - один оральный, второй, соответственно, анальный. Разницы между ними практически никакой. Пока наши кулибины осваивали прибор и тренровались друг на друге, оральная часть поломалась. "Аааа, мля" - сказали российские медики и хотели задвинуть прибор в дальний угол. Hо не тут-то было. Поступил к ним пациент на обследование, и как-то так получилось, что кто-то где-то подсуетился на счет прибора, кому-то куда-то доложили раньше времени и вот теперь перед медиками стоял майор-вояка с направлением на обследование именно этим прибором. После краткого совещания решено было провести обследование через рот, но анальным световодом. Световод новый, ни разу не пользованный вот только в отверстие ротовой распорки не проходил - он был чуть потолще. Hемного почесав головы, медики приспособили под распорку какое-то металлическое кольцо из тех, что первыми подворачиваются под руку и попытались засунуть световод майору. Hу что тут поделать - бывают люди, которым трудно даже таблетки глотать, не то что световоды. Майор был из таких. Я не знаю, пользовался ли он в войсках кусачками для перекусывания колючей проволоки врага, но металлическое кольцо его мощные челюсти разломили на 4 куска и перекусили новый японский световод, который он и выплюнул.

Причем тут круглые глаза, спросите вы? Через пару дней из Москвы приехал специалист из филиала фирмы, японец. Так вот, когда он увидел перекусанный _анальный_ световод, с отпечатками зубов - его глаза стали не только круглыми, они еще и на лоб полезли вместе с очками. Он долго крутил световод в руках и что-то шептал по-японски. Как воспитанный человек, он не стал задавать лишних вопросов, а собрал запчасти и уехал в фирму, пообещав прислать новый агрегат. Говорят, что даже в самолет он садился с такими же широко открытыми глазами.

[Черная Роза]

бедный японец......

[SurySan]

Была такая история. Аэропорт. Аэродромный работник обычной косой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает дождик, и он накинул плащ-палатку. Косит.
В этот момент Як-42 выруливает на взлет по этой самой полосе. Косильщик отходит метров на пятнадцать-двадцать и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, косарь приветливо машет самолету, желая ему счастливого полета.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит! Наши пассажиры в салоне молятся, скоро через аварийные люки начнут выпрыгивать!..

[god1941]

[андро]

Сообщение от lexus-karlov

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае@али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Ё... вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[Diman]

Сообщение от lexus-karlov

Начало учебного года в американской школе. ....

:grin:

[Каури]

Помни, юзер, когда ты умрёшь, Господу, наряду с перечнем твоих земных дел, предоставят полный список твоих запросов в Яндексе!

***

Американский солдат рассказывал домашним о боевых действиях в джунглях:
- Однажды у нас кончились боеприпасы, продукты и виски. Все страшно хотели пить!
- И вода кончилась?
- Вода была, но было не до мытья...

***
Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.

***
Подруга спрашивает блондинку:
- Чего грустная?
- В посольстве анкету не приняли для визы.
- Почему?
- В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".

[Юляша]

Белорусский референдум. На референдуме 2 вопроса.
1 вопрос. Кто будет следующим президентом Беларуси?
2 вопрос. Почему Александр Григорьевич Лукашенко?

[02C16790]

Шеф:
- Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий:
- Я уже боюсь своих обязанностей..

[Varius]

А я вот коллекционирую высказывания своего шефа...
Вот некоторые из них:
26.04.2009г. - Самый классный для меня отдых – это в бане, с мужиками!
27.04.2009г. - Материал труб: брезент, швеллер.
27.04.2009г. - … чего сопротивляться-то, тут надо расслабится, и делать!
15.06.2009г. - либо одно из двух, либо третьего не дано…
28.08.2009г. - … Ружьё два раза не стреляет!
23.11.2009г. - Если калитка из железа – к механикам, если калитка из проводов – к энергетикам!
02.12.2009г. - Пол и фундамент, это три разные вещи!
15.12.2009г. - Хватит дело говорить, пойдем уже по статьям…
28.05.2010г. - Выводите людей в субботу, воскресенье на дежурство что б они могли спокойно спать.
07.06.2010г. - Так мы тут вообще на публику играем, а другой причины работать и нет.

Добавлено через 34 минуты 24 секунды
Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике.

[forever young]

- Мужики, я, кажется, зоофил.
- Это почему?
- Понимаете, влюбился в женщину, а она оказалась такая сука!



- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла,
чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...



- Бабушка! У меня опять презерватив порвался!
- Порвался - значит, растёшь, внучек..



- Тёща на днях случайно заглянула на выставку змей.
- Ну и что? - Получила Гран-при!



Женское половое бессилие: - Я не могу! В меня не лезет!



"И хочется, и колется"-, думал зоофил глядя на ёжика.



Встречаются два друга. Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт!
Второй:
- Думаешь, собака даст?!





Теперь в США при игре в шахматы и шашки черным разрешили ходить первыми.



- Мы с тобой одной крови - ты и я!
- Дорогая, хватит разговаривать с тампоном.



Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью решит
проблему палестинских беженцев.



Известный русский исследователь Пржевальский долгое время жил в степи
один. Он изучал дикую природу и сильно мучался от одиночества. Однажды
он встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.



Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает:
- Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было
ни какой информации.
- Да, сынок, правда.
- Так вы даже не знали где у женщины клитор?
- Откуда! Лизали, бл...дь, все подряд!



Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!
- Ага. И получила в замен лучшие страницы моей чековой книжки!

[yevgeniy72]

Сообщение от lexus-karlov

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае@али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Ё... вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[SurySan]

(У)ченик, (п)репод.
П: Мертвые души читал?
У: Не до конца...
П: А Преступление и наказание?
У: Ну не дочитал немного...
П: Войну и мир?
У: Не осилил...
П: Да какая баба с тобой жить будет, ты же кончить не можешь!

[Igor81]

Сообщение от Иваныч

аврора еще была...дешево и сердито

Точно. В 6-м классе нажрались на школьной дискотеке... Живы воспоминания... Первая настоящая пьянка.

[Beetle]

Сообщение от Igor81

Точно. В 6-м классе нажрались на школьной дискотеке... Живы воспоминания... Первая настоящая пьянка.

так разв это пьянка коль воспоминания живы?:grin:

[Igor81]

Сообщение от Beetle

так разв это пьянка коль воспоминания живы?:grin:

Не, Андрей, воспоминания живы от последствий и рассказов очевидцев, а не от самой пьянки)))