Анекдоты

[Smalenski]

Корреспондент спрашивает у Валуева:
- Николай, а мужчины вам нравятся?
Тот отвечает:
- Да, в плане отп:censored:ить...

Был уволен редактор газеты, допустивший опечатку в названии статьи о
поездке премьера "Путин на К. Алине"

[god1941]

[Smalenski]

На молодёжное радио звонит тётка и говорит, довольная такая:
- Доброе утро! Моего племянника вчера отчислили из института, я хочу
пожелать ему всего доброго в жизни и заказать замечательную песню
"У солдата выходной, пуговицы в ряд".

Добавлено через 38 минут 14 секунд
Егор: одну дверцу повесил
Егор: втору ещё не допили
Егор: не допили
Егор: не допилил
Любимая: С Пашей что-ли пилишь?!!!

[god1941]

Выдержки из книги "Беспорядок В Американских Судах" - выражения,
> произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово
> записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные

> ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
> СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ.
>
> ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
> СВИДЕТЕЛЬ: Вы что издеваетесь?
>
> ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
> СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.
>
> ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
> СВИДЕТЕЛЬ: Да.
> ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
> СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.
>
> ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?
> ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
> ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
> ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
> ЮРИСТ: А сколько было девочек?
> ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне
> адвоката не идиота?
>
> ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
> СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
> ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
> СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте...
>
> ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
> СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
> ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
> СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.


> ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во
> сне, он не знает об этом до следующего утра?
> СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
>
> ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших
людях?
> СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются.
> ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
> СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
> ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
> СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.
>
> ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
> СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?
>
>
> ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
> СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
> ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
> СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
> ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
> СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
> ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
> СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
> ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
> СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
> ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
> СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в
> области юриспруденции.

[Валюшка]

скорее это не смешно, а грустно, какими же надо быть идиотами......

[god1941]

Сообщение от Валюшка

быть идиотами......

призвание пендосов

[colobus]

а я вот даже всплакнул от ржачки ))

[CSV]

На фирму приходит новый генеральный директор.
Секретарша ведёт его знакомить с коллективом.
Заходят в первую комнату, там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч.
Генеральный в шоке:
-Это что такое??? Уволить всех нафиг и немедленно!
Секретарша:
-Нельзя! Это ЛОРЫ!!
-Не понял...
-Любовницы ответственных работников
Второй кабинет - там молодые (и не только)
люди, занима-
ющиеся кроссвордами, пасъянсами, чай-кофе-дошираки, и т.д.
- Ну это что за беспредел?!
-А это ДОРЫ.
-???
- Дети ответственных работников...
Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, по телефонам постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче сгорают на работе.
- Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!
- А-а-а... это СУКИ...
- Что за суки?
- Случайно уцелевшие кадры

[МедВедЪ]

[CSV]

Жена вернулась с девишника домой далеко за полночь, а обещала быть к 12.00.
Тихо раздевается и вдруг кукушка в часах кукует 4 раза. Чтобы муж не заподозрил неладное, она решила
прокуковать еще 8 раз (до 12) и легла спать.
Утром супруг говорит:
-Милая, надо часы менять.
-А что случилось?
-Да кукушка сломалась! Вчера прокуковала 4 раза, чихнула, добавила еще 3 раза,
икнула, добавила 5 раз "КУ-КУ", наступила на кошку, выругалась матом,
потом прокуковала 17 раз, завалилась и стала храпеть!

[Черная Роза]

Вчера было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади аккуратненько так, слегка прикоснувшись, въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз так же легонечько. Тут из первой машины высовывается водитель и кричит:
- Ну, :censored: ты стесняешься? Разгонись, да :censored: как следует!

[Frodo87]

[Юляша]

Ох, Светка

[GromS]

[Француз]

А давайте тут только анекдоты выкладывать.

[vadim3v]

Сообщение от Француз

А давайте тут только анекдоты выкладывать.

1) Анекдот - Смешное происшествие
2) Анекдот - Очень маленький рассказ с забавным, смешным содержанием и неожиданным острым концом
3) Короткий рассказ о каком-либо вымышленном событии, забавном случае.
4) Само это событие, сам этот случай.
5) Устный короткий рассказ с неожиданным остроумным концом.

Анекдот (франц. anecdote, от греч. anéкdotos — неизданный), короткий рассказ о незначительном, но характерном происшествии из жизни исторического лица. В современном словоупотреблении (с середины 19 в.) под А. понимается также небольшой устный шуточный рассказ с неожиданной и остроумной концовкой. В первом значении термин "А." был впервые применен к сатирической "Тайной истории" Прокопия Кесарийского. Позднее А. стали называть малые повествовательные жанры шуточного характера, нередко с острым политическим содержанием (в западноевропейской литературе — фаблио и фацеции, получившие особое развитие в эпоху Возрождения, например "Фацеции" Поджо Браччолини). В России А. получил распространение со 2-й половины 18 в. (сборники Н. Курганова, П. Семенова и др.). А. распространён в современном городском фольклоре.

[Француз]

Ну не фотографии же кровавых сцен на дороге!!!

[SurySan]

Сообщение от Француз

Ну не фотографии же кровавых сцен на дороге!!!

Вам что, анекдот про мозги в маршрутке не понравился? Может Вы знаете как объяснить людям, что надо пристёгиваться?